Contoneos y "aus" para el viernes

¡Es viernes! ¡Mediodía! Ya casi se acaba esta semana ajetreada y para celebrarlo voy a hacer dos cosas: dormir una estupenda siesta esta tarde y escribir este post sobre un vídeo que me tiene fascinada.

Bombshell Betty es una tipa que se dedica al burlesque en San Francisco. Hace distintos tipos de espectáculos y números, entre ellos se dedica al clown burlesque. Como ella dice en su blog "For me, burlesque is a great platform to juxtapose the traditionally beautiful/sexy with the ridiculous, bizarre, grotesque, and absurd". Para muestra, os dejo un botón:

A partir del 2:30, carrera de sillas con despelote incluido

Pero como no sólo de espectáculos vive la pin-up, ella da cursos de burlesque a cualquiera que quiera aprender, organiza sesiones de fotos para convertir a mujeres normales en pin-ups, hace dvd´s, tiene un blog... Sus cursos los llama burlesquercise y lo interesante es que, una vez que las chicas (o señoras, ya veréis) han aprendido en sus cursos y les apetece, pueden bailar y formar parte de sus burlesqueteers.

Eso es lo que me fascina: un montón de chicas/señoras bailando sexy (o ¿sexy? no lo tengo muy claro) sin ningún tipo de vergüenza, despelotándose (un poco) y meneando las caderas a lo loco me produce un montón de sentimientos encontrados. Por una parte, algunas cosas me dan un poco de vergüencilla ajena. Por otra parte, me dejan estupefacta: ¿cómo se atreven? ¿son unas valientes o son unas inconscientes? Yo recuerdo cuánto me costó bailar sola en público y es que hasta que estuve segura de que no iba a hacer un desastre, no me lancé a la piscina. También me dan muy buen rollo y me admiran: olé sus ovarios y que cada cual haga lo que le haga feliz.

Os enlazo un vídeo que me encanta: las burlesqueteers bailando miserlou, en dos de sus versiones. En el primer trozo, con rollo bellydance y danza de los siete velos (eso sí, cualquier parecido con la danza oriental de verdad es pura coincidencia). En el segundo (minuto 2:34) en la versión de la canción que sale en pulp fiction, con extra de desmadre, saltos, entusiasmo y contoneos salvajes. Y lo mejor: los AU.

Me encantan las dos de la derecha. La del extremo tiene una salida de escena gloriosa

En serio, ¿no os han entrado ganas de gritar con ellas?

¡AU, AU, AU, AU, AU, AU, AU!

Desafío Extremo en Cerezuela (*)(**)

Sabíamos que no sería fácil. Éramos conscientes del riesgo de nuestra aventura. Lo que no sabíamos era que viviríamos en primera persona una gran tormenta que amenazaría nuestras vidas.

Aunque algo nos habían comentado.

Miabuela: Pero hija, ¡que la casa lleva cerrada desde octubre! Está todo cubierto de nieve, ¡y en Cerezuela hace menos 19º! ¡Os vais a poner malas!

Pero nosotras confiamos en nuestras aptitudes y en el espíritu aventurero que nos guía. Así que partimos Punto de Luz, Coco, Xisca, Maya y yo. Cargadas de mochilas, maletas y paquetes de víveres.

Algunas saliamos directas de trabajar en la tele, así que nuestro atuendo es extremadamente desafiante: falda y botas altas. Pero ya habría tiempo de cambiarnos allí.

Miabuela tenía razón, para llegar el tren tiene que atravesar kilómetros de nieve y una vez allí los lugareños nos lo aseguran: en Cerezuela no se recuerda un invierno tan duro y largo desde hace décadas.

Tras cruzar bajo la nieve los 300 metros que separan la casa de la estación del tren, llegamos a nuestro destino.

La casa está en buenas condiciones y perfectamente decorada por Miabuela, pero no hay agua caliente y es imposible encontrar leña seca en toda la zona... la primera noche va a ser la más dura. Pero así es la vida de las aventureras extremas: el día a día en las expediciones es duro y muchas veces incomodísimo. Hay que esforzarse para que el frío, la incomodidad y los peligros no te desmoralicen.

Lo bueno es que con este frío los insectos no son un problema: están todos en sus casas. Congelados.

El hambre tampoco, porque vamos preparadas. Comimos sandwiches de queso, tortillas de patatas y tres pizzas: una semicruda, una casi quemada y una en su punto. Daba igual: nos hubiéramos comido cualquier cosa que estuviera caliente. No es un juego, es la única manera de supervivir.

Hace tanto frío que casi ni bebemos. Hasta que recuerdo que se supone que el Desafío es Extremo y digo:

Yo: ¡Vivamos peligrosamente! ¡Pásame la coca-light!

Y entonces la botella -sin abrir- de Sunny de naranja se cayó al suelo. Y todas sabíamos que nadie iba a ir a por él. Pero fuimos. Heroicamente. Y Xisca tuvo su Sunny.

Habíamos decicido encender la calefacción sólo en dos habitaciones: una el salón, donde las cinco estamos reunidas en torno a la mesa; otra, el dormitorio principal. Pero hasta que la casa se caliente, hace un frío terrible.

Tanto, que al ir al baño sale tanto vapor que nos da complejo de kettle. Tanto, que nos daría igual salir de la casa y hacer pis en el jardín.

Jugamos al Trivial para mantener la moral. Suena el teléfono.

StreetGirl: Hola chicas, llego después de comer.
Yo: Hola SG. No sabemos lo que nos espera mañana. Tormenta de nieve, osos polares... las condiciones son extremas.
StreetGirl: A eso de las cuatro. ¿Habéis conseguido un sherpa?

Por eso son mis amigas. Por su valor en todo tipo de situaciones.

En un momento de desespero lucidez decido pasar todo el día siguiente borracha, así que encargo a quien vaya a comprar el pan por la mañana que traiga también un par de botellas de Rioja.

Yo: Voy a ir a chupitos.

Si salimos de esta, nuestro único objetivo será llegar sanas y salvas a Madrid capital.

Pasamos la noche bastante bien: dos duermen en el salón, tres en el dormitorio principal (donde por cierto hace un calor tremendo y me despierto sofocada en mitad de la noche).

A la mañana siguente Coco, de la mano de Xisca y bajo el auspicio Antoñita (la santa de Miabuela, que nos cuida desde el llavero), ultima una expedición para buscar desayuno, wifi y aventura extrema. Lo encuentran.

No traen el Rioja, pero no hace falta porque las otras tres nos despertamos más tarde, a tiempo para la comida, deliciosa y acompañada de un vino estupendo, en un restaurante chupi y calentito. Allí, y ya medio pedo, nos encuentra StreetGirl, que se une a la sobremesa y recomienda "Into the woods" para preparar el proximo viaje. Yo he leído The Walden, así que considero que no me hace falta.

Los señores del restaurante nos invitan a licor de chocolate: recargamos el depósito de calor interno y salimos de expedición.

Coco y Xisca nos informan de que, durante su exploración de la mañana, han encontrado una tienda donde comprar leña, astillas y briquetas. Nos llegamos hasta allí, encargamos de todo y seguimos nuestro paseo mientras los señores nos lo llevan hasta la casa. Así que cuando volvemos lo encontramos todo esperándonos para el desafio definitivo: encender la chimenea.

Sí, amigos, finalmente conseguimos algo que nos parecía imposible y probablemente a vosotros también desde hace muchas líenas de post. Encendemos el fuego y pasamos en cuestión de 10 minutos de andar forradas de ropa a jugar a cosas en el salón en bragas y camiseta.

Fuera, nieva.

Dormimos calentitas (incluso más de la cuenta, me vuelvo a despertar acalorada) para encontrar de nuevo el jardín nevado. Esto nos anima, pues el tiempo se nos termina y queremos recordar la imagen blanca y fría de nuestra aventura en Cerezuela.

Volvemos a la estación, a coger un tren que nos lleve a casa a enfrentarnos a un nuevo y emocionante reto, el Cocido Anual En Mi Casa de Jónatan Sark. Desde el espeso caldo con fideos, hasta chorizo, jamón, morcillo, gallina y tocino, pasando por las patatas, judías, zanahorias y nabo, sin olvidar los garbanzos, un recorrido por los mejores ingredientes del tradicional plato, que devoramos.

Y así transcurrió el fin de semana pasado: ¡me ha costado tres días recuperarme!

Que nadie se preocupe, que es todo casi broma. Lo pasamos taaaan bien...

(*) En realidad no se llama Cerezuela, pero así lo llama Sark y así se quedó.
(**) Anarroseado leve y libremente de este blog.

No puedo con la vida

Gracias a mi Anómalo, que ha encontrado el anuncio y me lo ha cedido para el post.

En serio. No puedo con la vida. En un portal de ofertas y demandas de empleo del sector audiovisual ha aparecido un anuncio... curioso. Os lo copio en rojo, en azul los interrogantes que esto me provoca. Atentas, mujeres del mundo. Esta es una oportunidad única (a dios gracias).

Poeta busca musa en quien inspirar sus obras.

¡Hala, para que luego digan que el mercado laboral está mal! ¿esto es uno de esos nuevos módulos de formación profesional? ¿grado medio en musismo? ¿grado técnico superior en inspiraciones?

Perfil:

¿Griego?

amante de la poesía,

¡Oh, qué mono!

de belleza sublime,

¡JA! ¡Ya se te ha visto el plumero! ¡tú más que una amante de la poesía buscas una amante de los poetas!

más interna que externa, pero ambas combinadas.

¿A qué te refieres con interna? ¿a que tenga el hígado bonito? ¿o estamos hablando del régimen del contrato laboral?

Remuneración en especias:

¿Me vas a pagar con comino, pimienta y nuez moscada?

se entregará copia firmada y dedicada de cada poema.

Oh, vaya. En la Gran Vía hay un tipo que también te regala su poesía (por la voluntad) ¿Eres tú o simplemente le has copieteado la idea?

Posibilidad de editar libro.

¿Encima quieres que te edite el libro de poemas? ¿Encima de musa pongo la cam... imprenta?

No es una broma, abstenerse todo aquél que no entienda el mensaje.

Si yo entenderlo, lo entiendo todo. Sé lo que significa cada una de las palabras que has escrito (¿sabes tú lo que son especias?). Lo que no acabo de ver claro es quién eres tú, qué pretendes y si realmente crees que alguien cabal va a responder SERIAMENTE a esto. Yo te aviso: por aquí tenemos referencias de unas cuantas chungas desequilibradas a las que posiblemente les vaya tu rollo... ¿te las mandamos?

Interesadas, enviar foto (opcional), preferiblemente artística,

¡Preferiblemente artística! ¿"foto artística" no es el eufemismo que emplean las tías que salen en Interviu para hablar de sus fotos? ¡guarrilloooooooo...!

y breve comentario sobre su persona y su amor por el arte.

"Tengo un buen par de tetas y amo el arte". ¿Así te vale?

Gracias.

De nada.

No remunerado.

¿Cómo que no???? ¡Pero si me vas a dar una copia firmada de tus poemas!!

No me queda claro si el tío este es un romántico de Chonilandia que ha descubierto las nuevas tecnologías o un chungazo pululante.

En todo caso, sólo tengo una palabra que decirle: meetic.

Las Chungas de Nuestra Vida: la Psicópata

Cuando tenemos un par de chungos en la nevera a la espera de ser publicados (no se acaban nunca, ¡todo el mundo tiene uno! ¡¡mándanos el tuyo!!), hoy vamos con una variación de la sección, ¡una chunga! Nos la envía D.Gallagher, y pone los pelos de punta. Enjoy!

De haber sido una peli, sería de esas que empiezan con una situación plácida y convencional hasta el extremo, precisamente como contraste con la sorpresa final. Claro que, en el cine, los espectadores se dormirían en las cuatro quintas partes del metraje.

Ana fue mi primera novia 'estable' -y empleo la palabra 'novia' en su sentido más rancio- y nuestra relación se arrastró en una nube de hastío burgués durante cuatro años, con apenas altibajos. Ana era listísima, superpráctica... pero no puedo decir que sintiera muchas mariposas en el estómago (homenaje a Be) cuando estábamos juntos.

La cosa llegó a un desenlace igualmente vulgar. Ana tenía que irse un año a Inglaterra y optó por cortar para evitarnos malos rollos, una decisión que yo acepté externamente con discretas expresiones de dolor e internamente con un inmenso alivio. Soy de esos hombres que necesitan permantemente una mujer, no mujeres, y al mes Ana ya tenía sustituta y estaba olvidadísima. Pero, cuando todo parecía tranquilo...

Empezaron las cartas. No eran anónimos, no exactamente. Me las escribía presuntamente una amiga inglesa de Ana, y me decía cosas rarísimas, que si Ana había ingresado en un hospital psiquiátrico, que si los médicos habían dicho que yo tenía que escribirle y ser muy cariñoso para que se recuperara, que si su vida corría peligro...

Vale, fui un absoluto pardillo, pero me lo tragué todo. Así que, cuando Ana volvió, quedé con ella un par de veces y me esforcé por estar cariñoso... Aunque me sentía como si tuviera que estar con el personaje de Glenn Close en Atracción Fatal DESPUÉS de haber visto la peli.

Mi vida se convirtió en un infierno a toda velocidad. Ana se desmayaba cuando estábamos juntos -en una ocasión, al volante-, me llamaba a las tantas de la madrugada para decirme que se había tomado un bote de pastillas y empezaron a llegarle anónimos -estos sí- a mi nueva novia.

Mientras, la amiga inglesa seguía escribiéndome, con mensajes cada vez más alarmantes.

En cuatro años de relación, muchos de mis amigos procedían de su ambiente, y todos dejaron de responder a mis llamadas. Con el tiempo supe que Ana había estado propalando tales cosas sobre mí que mirarían al asesino del hacha con mayor simpatía.

Y yo me seguía obligando a quedar con ella, cada vez más acojonado y tenso, con los nervios como cuerdas de violín.

Hasta que ya no pude más y se lo conté todo a una amiga... que se partió de risa con mi ingenuidad. Me hizo ver todo lo que yo, en medio del lío, era incapaz de ver, como el hecho evidente de que la amiga inglesa no existía, que era ella misma, y que había pasado cuatro años saliendo con una aprendiz de psicópata.

Lo único que ahora sé de ella es que tiene un puestazo de los que ponen los dientes muy, muy largos, con lo que su psicopatía debía estar limitada a mí. Bad luck.

Un post para Guille Milkyway

Una gala de los Goya, la de anoche, chupi (sólo) por tres cosas:

1: Pocoyó presentando.
2: Daniel Monzón, del que me mola todo lo que he visto, de ganador.
3: Guille Milkyway que se lleva un cabezón a casa.

No sabía que estaba nominado. No sabía ni que los Goya tenían categoría de "mejor canción". Me he alegrado en el alma.

Guille, a pesar de que Mr. Voz en Off no tuviera ni idea de quién era, es un tío muy grande. DJ, compositor, productor... y lo que hay detrás (o ya no tan "detrás") de La Casa Azul. A estas alturas, después del "Amo a Laura", de haberse presentado a Eurovisión (quedó tercero en las votaciones y los fanes no sabían si ofenderse o alegrarse de poder seguir diciendo que les gusta La Casa Azul), de ganar un Goya... ya no sé si es minoritario, mainstream, elitista, cuarentaprincipalero, gafapasta, pasadito o qué. Pero a mí me encanta.

La Casa Azul hace músicas para ser feliz y les pone letras tristísimas de penas por dentro. Así que quien escucha sus canciones por encima puede quedarse con la impresión de que son pop blandito. Allá ellos. Yo tengo hasta una camiseta que por delante dice "en noches como la de hoy" y por detrás "vuelvo a brillar".

Hala, banda sonora para este lunes, ¡imaginemos que vivimos en un videoclip de La Casa Azul!

Superguay


Como un Fan


El sol no brillará nunca más


Esta noche sólo cantan para mí


La Revolución Sexual


La nueva Yma Sumac


Ayer Guille tuiteaba la gala desde dentro y nos enseñaba "el otro lado" de la foto de ganadores.

Hace un par de años, cuando salió en la uno en la cosa esa de ir a Eurovisión, dijo que lo que más ilusión le había hecho de participar era conocer a Rafaela Carrá. Y ahora, al recoger el Goya, ha dicho que la gala es un sitio muy cutre para decirles a sus padres que "gracias", pero que es lo que hay. Y la gente ha flipado, pero es que la gente flipa por tonterías. A mí me parece de lo más normal, ¡me suena a cosas que diría yo! menos mal que nunca voy a tener que agradecer un Goya :P .

También ha dado las gracias a sus fanes, por apoyarle y por aguantar que haya hecho una rumba. Ésta:



Felicidades Guille, es preciosa. ¡Tuitea también la recepción con Zapatero, porfa!

Maleducada colona

Colona: señora que se cuela. Ya sé que no está en la rae bajo esta acepción, pero deberían incluirla para poder gritárselo a las señoras con toda la propiedad del mundo.

Hace unos días estaba en Blanco comprando algo de ropita. Como era mediodía no había mucha gente, así que cuando me puse en la cola para pagar sólo tenía una chica delante que ya estaba siendo atendida. Cuando estaba a punto de avanzar para ponerme en el mostrador, una chica-señora pequeñuja, envuelta en un plumas gigantesco, se me adelantó por el lateral y se aposentó frente al mostrador. Cuando iba a protestar y decirle que no se colara, vi la actitud de la vendedora con ella: híper amable, en plan colegueo guay... así que no me atreví a decir nada. Estaba claro que la dependienta apoyaba el morro de la chavala.

Mientras ellas charlaban y charlaban y la cola no avanzaba, yo sólo observaba las espantosas mechas rubias sobre oscuro que asomaban sobre la capucha del plumas de la chica-señora y fruncía el ceño por si se giraba (como arma de ataque no es muy buena, lo sé). Mientras observaba su coronilla con rencor, se medio giró y comprendí. Ese perfil... una actriz del panorama español se me había colado y la dependienta se estaba haciendo la guay.

Justo en ese momento la actriz pequeñuja enseña los zapatos claros, de tacón y con dedo al aire que se ha comprado y dice "uys, pues los voy a llevar a los Goya. Les voy a poner esto (y saca una especie de perifollo de bolitas blancas y negras) y me los pongo en los Goya". Después de enseñar los zapatos y demás, ¡por fin! acabó, cogió sus bolsas y se marchó. Justo antes se giró hacia mí y me lanzó una sonrisa buenrollista. Yo acentué mi ceño fruncido y la miré con mala cara. Ella cambió la sonrisa por una cara sorprendida y se marchó.

Lo grande es que donde yo ponía mala cara de "perra, te has colado, ¡te has colado y eso no se hace! ¡ni actriz ni leches! ¡maleducada colona!" posiblemente ella acabó pensando "mira la envidiosa esta, la típica que me mira mal porque como soy actriz, y famosa, y esas cosas guays...". Ains. Pues si alguna vez lees esto, actriz pequeñuja que llevas zapatos cutres a los Goya: me gusta tu trabajo, pero sé que la próxima vez te vea en la pantalla, sólo podré pensar "¡¡maleducada colona!!".

La Puta Elíptica

Este post no va de una trabajadora del sexo oblonga. Este post va del superpoder de Lex Luthor.

En Smallville, en las escenas en que participa Lex, también participa La Puta Elíptica. ¿Qué quiere decir esto? Que, al final de cada frase, puedes oir una última palabra no pronunciada en voz alta... pero tan presente como las sí dichas: "puta".

Detectar estas "putas elípticas" es deporte nacional desde hace años en casa de Sark, y desde hace semanas en la mía. Os pongo un par de ejemplos.

LEX: Busco a Clark, ¿sabes dónde está ((puta))?
LANA: Pues no, pensaba que estaba contigo ((puta)).
LEX: Conmigo no está ((puta))...
LANA: ¡Algo habrás hecho ((puta))!

SR. KENT: Quédate tu dinero ((puta)).
LEX: Yo sólo quiero lo mejor para la LuthorCorp ((puta)).
SR KENT: Lo mejor para la Luthor no es lo mejor para el pueblo ((puta)).

Este superpoder aparece sobre todo en la versión doblada al castellano, pero no exclusivamente. Echad un vistazo en Clan, esa cadena donde dan Buffy y Smallville a todas horas, y veréis.



(En este video no se nota, porque está en inglés y hay pocos diálogos, pero lo pongo porque Lex mola).

Me parece un superpoder de lo más útil, con muchas aplicaciones en la vida diaria:

1: Estás sobrecargada de trabajo y tu jefa te manda más y más curro, y encima te dice que "En la India trabajan por menos". Contestas: "Claro, no hay problema ((puta))".

2: Vas en el autobus, tras un agotador día de trabajo, y una señora de mediana edad te mira fijamente y comenta en alto lo mal que está la juventud que no ceden el asiento a sus mayores. Dices: "Siéntese ((puta))".

3: La típica viejecilla se te quiere colar en el súper. "¿Te importa que pase delante, que sólo llevo una barra de pan?" Respondes: "Por supuesto, pase usted ((puta))".

4: Un taxista accede a llevarte a pesar de que llevas un perrito, pero se pasa el trayecto mirando hacia detrás, diciendo: "No estará tocando los asuentos, ¿no?". Exclamas: "¿Podría usted mirar hacia la carretera ((puta))?".

5: Charla casual con una N-amiga. Ella: "Hace unos días que te veo mala cara, ¿estás mala o me lo estoy inventando?" "Yo a ti, en cambio, te veo muy bien. ¿Has cogido peso ((puta))?"

¡Ábrete al superpoder de Lex! ¡El abanico de posibilidades es infinito!

Adiós a la vasca

Para Heike. Te lo debo desde hace mucho, pero te ha tocado sufrir la etapa de mi vida bloguera en la que menos he posteado. Eso sí, te llevas dos posts: el primero de estos 5 meses, y el último.

Hará un año, digo yo, que la conocimos. La primera vez que vino a casa le enseñamos nuestras armas mortales (el machete azucarero del Hombre Malo y mi porra telescópica). La segunda, mujeres desnudas y aparatos vibradores. Y aún así unos meses después se vino a vivir con nostros.

Estaba pasando una Ola de Pena -pasa hasta en las mejores familias-, y necesitaba que la quisieran mucho. La quisimos y la cuidamos, y le dimos reiki las noches que no podía dormir. Hicimos feliz al Hombre Malo con la aventura "de los culos". Celebramos la nueva temporada y su cumpleaños -dos veces: una y dos-. Vimos juntos el mejor reality de la historia de la humanidad: My Antonio (aunque ella tonteara también con Granjero Busca Esposa). Le contagié Glee. Comimos, bebimos, mojamos panettone en cava y pergeñamos unos posts peligrosísimos que sólo se escribirán si EmeA cumple su parte. Nos entendimos muy bien en algunas cosas y muy mal en otras. Nos hicimos regalos. Y aprendimos idiomas.

Se veía venir que pudiéramos tener algunos problemillas de comunicación, pero los tres somos gente lista y confiamos en superarlos. Los superamos, con un breve glosario de términos Bilbaíno-Español, Español-Bilbaíno que facilitó la comprensión en ambas direcciones. Los comparto a continuación, para futuros usos de la comunidad bloguística.

BILBAÍNO <---> ESPAÑOL
"Mis cojones" = "No"
"Nos ha jodido mayo con las flores" = "Sí"
"Me la sopla" = "Me da igual"
"Hostia puta" = "¡Ay!"
"La hostia" = "Guay"
"Nos vamos a quedarcon hambre" = "Tocamos a cuatro kilos por persona"

Esta noche viene a casa a recoger sus últimas cosas.

¡Buena travesía, pequeña Heike! ¿Cómo se dice en Bilbaíno "No sabes cómo voy a echar de menos el bonito con pimientos asados de tu padre"?

Ten

El miércoles Sark y el Hombre Malo me llevaron a ver Nine. Así a priori no me apetecía nada, pero a Sark le mola mucho el musical de Broadway (con Banderas y Jane Krakowski), y yo tengo fe en Sark.

Me ha encantado. Irónicamente, mucho más a mí que a él. Daniel Day-Lewis está flojo, pero las canciones de Fergie, Penelope Cruz, Judi Dench y especialmente la de Marion Cotillard lo compensan con creces. No, espera, la de Marion Cotillard merece una mención especial.

Nine va de un director de cine, Guido Contini, que se enfrenta a su novena peli con una especie de bloqueo del creador. En su vida y en su mente hay siete mujeres (su mujer, su amante, su madre, su primera puta, su musa, su confidente/amiga, su periodista/flirt) y se mueve más por impulsos que siguiendo un rumbo.

El Guido de Banderas (por el que estuvo nominado a un Tony) es un crápula que resulta bastante simpático. El de Daniel Day-Lewis es un artista atormentado, oscuro y egoista (y con un palo metido por el culo). Los números de la peli son buenos, pero serios; les falta toda la diversión que inundaba Nine en el teatro. Fergie se marca una cancionaca (aunque sin el humor y la calentura que destila la versión de Myra Lucretia Taylor), Pe sale pibonazo a muerte... pero el número más emocionante, el que me hizo llorar, es el de Marion Cotillard, la (enamorada, bellísima, elegante) mujer.



Grande.

Nine es la adaptacion a película musical de la versión musical teatral de una película. Suena a lío, pero no a nuevo, porque es lo mismo que Hairspray o Los Productores. Tampoco parece algo peregrino, porque ya hay un par de títulos a medio camino de lo mismo, es decir, pelis convertidas en musicales en Broadway esperando ser película (Legally Blonde y Dirty Dancing).

Yo quiero sugerir otras diez (Ten) películas que necesitan PERO QUE YA tener una versión musical.

Vacaciones en Roma (el musical)
Porque es una versión necesaria desde hace tiempo y tenemos hasta el reparto: Kristin Chenoweth, Hugh Jackman, Nathan Lane y Angela Lansbury.

El Secreto de la Pirámide (el musical)
Porque en ese Londres dan ganas de moverse con pasos de baile, porque es necesario un número con música y baile del sacrificio de las princesas, porque a mi adorado Holmes sólo le falta cantar.

La Jungla de Cristal (el musical)
Porque la coreografía con pies ensangrentados puede ser lo más rompedor de la temporada. Y porque el tema "Yipi Kai Yei, Hijo de Puta" sería número uno en todas las listas.

Los Goonies (el musical)
Porque esa peli tiene muchos temazos: la asistenta italiana aterrorizada, el beso por error en las cuevas, la fuente de los deseos, Gordi y Slot... ¿no podéis oírlos ya en vuestra cabeza?

El Club de los Cinco (el musical)
Porque sería el perfecto homenaje a John Hughes, ese genio de la humanidad.

La Princesa Prometida (el musical)
Porque no entiendo cómo no lo han hecho ya: princesas, piratas, príncipes malvados, milagreros, gigantes, espadachines españoles, genios sicilianos... ¡sólo les falta ponerse a bailar! Ne-ce-si-to la canción de "My name is Iñigo Montoya".

Con la muerte en los talones (el musical)
Porque Cary Grant corriendo mientras intenta exlicar cantando que él no es George Kaplan es algo digno de ver. Porque sólo el número en el Monte Rushmore ya lo haría digno de verse.

Soldado Universal (el musical)
Porque quiero ver a JCVD bailando, cantando y haciendo el espagart al ritmo de la música.

Orgullo y Prejuicio (el musical)
Porque lo único que le falta a Mr. Darcy es cantar, y Colin Firth ya ha demostrado que puede.

Crepúsculo (el musical)
Porque este top ten necesita un dramón. Porque el amor imposible entre un vampiro de purpurina y una mortal al ritmo de musiquillas indies sería aún más molón si se dijeran "I know what you are" "Say it... out loud" "Vampire" al ritmo de la música.
¡¡¡Y porque Robert Pattinson canta!!!

Los comments son vuestros para completar el TopTen.

Medievalistas: múltiples preguntas y una docta opinión

Dicen que los niños de hoy en día no tienen ningún tipo de interés ni curiosidad por la Historia. Ja. Me río yo de eso de la falta de curiosidad. Llevo unas semanas viendo la Edad Media con un curso y me bombardean a preguntas. Se les nota atormentados íntimamente por las dudas, con el corazón lleno de curiosidad. Tanto, que lo expresan en forma de trascendentales cuestiones, lanzadas al espacio infinito (bueno, a las cuatro paredes de la clase). Ah, esas preguntas, que delatan sus profundas inquietudes sobre el sentido de la vida y de la muerte, sobre el infinito y más allá... esas inquietudes que les espolearán a ser unos grandes gen... er... a ser unos... algo. Algo serán.

- Profe, ¿había putas en la Edad Media?

- Profe, ¿había prostitutos en la Edad Media?

- Profe, ¿había homosexuales en la Edad Media?

- Profe, ¿había lesbianas en la Edad Media?

- Profe, ¿qué son lesbianas? -esta se cayó de un guindo. Explicas qué es una lesbiana y...

- Puaaaj, qué asco.

- Profe, si dices que lo de lesbiana viene de la isla de Lesbos por la tía esa, ¿gay entonces es una isla?

- Profe, ¿había transexuales en la Edad Media?

-Profe, ¿entonces los monjes no podían tener sexo? - les acababa de explicar qué era eso del celibato - entonces, ¿sólo meneársela? - explicas que eso también computa como sexo - andavengaya, ¿ni una pajilla en el baño?

- Profe, ¿había condones en la Edad Media?

- Profe, ¿había coca en la Edad Media?

- Profe, ¿había marihuana en la Edad Media?

- Profe, ¿había hachís en la Edad Media?

- Profe, yo de mayor quiero ser camello.

- Profe, ¿había papel higiénico en la Edad Media?

Enmedio, yo les cuelo esos pequeños detalles históricos carentes de importancia como son los estamentos, las cruzadas o la economía feudal, por contarles algo. Pero de todo lo que les he contado, lo que más les ha impactado es que en la Edad Media... ¡no hubiera electricidad! semejante revelación la tuve que hacer cuando una alumna afirmó que se les ejecutaba en la silla eléctrica, a los medievales estos. Un shock, eso de que no hubiera electricidad, ni gasolina, ni gas natural, ni... shock seguido de la correspondiente sarta de preguntas: ¿y había coches? ¿y aviones? ¿y electrodomésticos?

Al acabar el tema, después de tantas y tantas averiguaciones y descubrimientos hechos, mis alumnos han llegado a una conclusión que desean dar a conocer al mundo entero:

Eso de la Edad Media era un atraso

Vuelve el Consultorio

Belena Francis ataca de nuevo. Tras una temporada con chupipreguntas tipo "Aaron Eckhart, Clint Eastwood y Michael Palin con tanga de leopardo, ¿con cuál te quedas de los tres?", "¿Hay glamour en el perroflautismo?" y "¿A qué edad dejaste de ser virgen?", anoche me llegó a Formspring una nueva consulta sentimental. Y me ha hecho tanta ilu, las echaba tanto de menos, que la copipasteo aquí, junto a mi respuesta.

¡Que la disfrutéis!

Tengo un amigo que siempre se hace amigo de las chicas. Es un tío majo y siempre escucha de verdad cuando pregunta cosas como "¿qué tal estás?". Él lo pregunta en pan "¿quieres frinkar?", pero ellas no lo captan. ¿Qué puede hacer?

Querido lector/a, dile "a tu amigo" que va por buen camino pero que necesita un pequeño golpe de timón. "Escuchar" es una cualidad necesaria en el hombre perfecto, así que eso indudablemente le da puntos. Pero de la variedad minipuntos, porque me da que a tu amigo le falta algo: la intención.

A veces la chispa surge sola por ambas partes. Esas veces son geniales y sólo hay que jugar un poco, relajarse y disfrutar. Otras veces uno tiene claro que el otro le gusta... pero el otro está un poco en Babia. Esas son las veces en las que se debe "seducir".

Sí, cuando nos interesa alguien todos enseñamos nuestra mejor cara, pero es que no basta con presentarse como el chico encantador, interesante y sensible que uno es: hay que ser seeeeeexi.

¿Y esto en qué se traduce? En que hay que dejar espacio al tonteo. Aquí cada chica es distinta. Algunas somos muy receptivas a lo verbal, otras son más de expresión corporal; a unas les molan los "malotes", otras no soportamos las poses; a algunas se nos entra por el sentido del humor, otras creen que lo sexi y la risa no tienen nada que ver. Que tu amigo aproveche que sabe preguntar y escuchar, para utilizar la información recibida en su propio beneficio. Y tontear.

Es importante no rozar la zona acoso ni la zona pagafantismo, sino leer a la interesada para comprobar que siempre tenga "ganas de más". En cualquier caso, tonteo mil, no hay que dejar que las relación se vuelva demasiado blanca -lo que el Hombre Malo llama "tomarse un café de más"- que luego el daño es difícil de reparar.

Para profundizar más necestaría detalles concretos de cada caso... que me podéis mandar -junto a más preguntas, de estas o de las otras, en http://www.formspring.me/BeQaD.