Y hablo de espectáculo porque lo más emocionante de ser una drama-queen no es sentir como una tragedia cualquier avatar del destino: lo realmente jugoso es compartirlo. Una drama-queen no es nadie si no tiene un pobre hombro cerca sobre el que llorar, o en su defecto una oreja al otro lado del teléfono. Sólo te queda rezar para que la persona que tengas al lado en la crisis dramática sea una drama-queen confesa o alguien con la que tengas confianza. Porque como te pille al lado de... no sé, una nueva pareja, ya la has fastidiado, por dos motivos:
1) seguramente, huirá espantado/a.
2) aunque no huya, la situación creada te dará tanta vergüenza que provocará inevitablemente otra crisis dramática (sólo queda rezar para que ésta ya sea en presencia de alguien diferente, porque el comienzo de una relación no aguanta dos crisis dramáticas seguidas).
Esta es la actitud, nena. Tú sí que sabes.
Existe todo un repertorio de frases que toda buena drama-queen debe conocer y usar, a conveniencia (si se os ocurre alguna más, por favor, aportadla, siempre está bien ampliar el repertorio dramático):
- "¡Mi vida es un erial!" Bécquer dixit, pero Perri y Be lo han modernizado y le han dado nuevo sentido. ¿Sientes que todo te va fatal: trabajo, relaciones, dinero? Ésta es tu frase. Imprescindible poner tono dramático-desmayado y llevar el dorso de la mano a la frente. Si no se pronuncia adecuadamente, pierde su calidad de mantra.
- "¿Por qué? ¿Por qué siempre me tienen que pasar a mí estas cosas?". Se emplea cuando pasan esas cosas inexplicables que de vez en cuando suceden. Es una frase polivalente, que expresa el efecto acumulativo de demasiadas cosas extrañas, desde tus propias meteduras de pata a las ajenas, pasando por los desastres naturales y ciertas casualidades que no suceden para nada bueno. Por tanto, es una categoría extensa: desde que sólo se te acerque el chico más raro del bar (sí, ese que te entra diciendo que es agente de la CIA y que es muy aficionado a las avutardas pardas), hasta que te des cuenta de que has llevado desabrochados "demasiados" botones de la camisa por error o que te tires el vino por encima delante del chico al que quieres impresionar.
- "¡Noooo! ¡Mi peloooooo! ¡Si parezco el príncipe de beckelar! ¿por qué he cambiado de peluquería? ¡No pienso salir de casa en, en... ¿cuánto crece el pelo al mes? ¿cuatro centímetros? pues, por lo menos... un mes y medio! ¡Tráeme comida, o moriré de inanición, porque no pienso ir a trabajar, ni voy a dejar que me vea así el carnicero, y menos el de las verduras, que es muy mono! Y chocolate, tráeme chocolate, que es la única cosa en el mundo que me puede consolar de este momento horrible que estoy viviendo. Mientras traes las provisiones me voy a meter en la cama, para pensar en mi desgracia. Sola". Una de las situaciones más típicas: momento post-peluquería. Se arregla después de pasar la cabeza por la ducha, llorar mucho delante del espejo y acostumbrarse al nuevo ser que te mira desde el otro lado. Bueno, y después de que tus amigas te aseguren un número razonable de veces que estás muy guapa (unas 3 veces cada veinte minutos durante dos semanas. Razonable). Lo sé por propia experiencia, que en mi época de creer en la peluquería como si fuera Lourdes, necesité mucho refuerzo positivo para salir adelante.
- "¡Muerte y destrucción!" Frase para los momentos de ira de las drama-queen. La ira alimenta la ira, y cuanto más se piensa en algo que nos ha cabreado, más ganas tenemos de matar, machacar, destruir y arrasar. Este es un gran momento de creatividad para las drama-queen, porque se le pueden ocurrir mil maneras de borrar del mapa al/la contricante. Se puede querer desenfundar la hachita (de nuevo super-perri), el bazoka o elaborar torturas más sofisticadas (a la imaginación del lector... yo tengo un gran maestro en Adbar, de Cosas de frikis, aunque no sea sutil precisamente).
- "No. JAMÁS, prefiero morir antes". Esta frase suele ir referida a una nueva moda que cualquier revista/ diseñador/tienda pretende introducir (bermudas, pantalones pitillo) y que la drama-queen sentirá como una afrenta personal a su anatomía. La resistencia numantina durará por lo menos... un mes. Después el 70% de las veces caerá víctima de la moda juvenil. Aunque su culo parezca una plaza de toros en esos pantalones capri.
- "Me va a dejar. Lo sé. Lo sé. Me va a dejar". Otro clásico. Simplemente el otro ha mandado un mensaje diciendo que va a llegar tarde, pero eso sobra para desatar la cadena ¿razonadora? de la drama-queen. Lo más probable es que cuando el tardón llegue, se encuentre a la otra en un mar de lágrimas.
- "Dioooooos, me quiero morir... ¿Cómo he podido ser tan...?" Este es el momento vergüenza de toda drama-queen. ¿Que ha metido la pata? ¿Que ha creado una situación incómoda de la que ha salido estropeándolo todo más? ¿Ha montado una escenita dramática delante de quien no debía? Pues la drama-queen se regodeará en ello, recreando la escena una y otra vez en su cabeza. A cámara lenta, de delante atrás, de atrás a delante y con diferentes planos de los momentos estelares.
¿Os ha parecido exagerado? ¿Sí? Quizás me equivoque, pero creo que casi nadie está exento, en determinados momentos de su vida, de caer en un momento drama-queen (no, vosotros tampoco os libráis, también vosotros podéis ser maravillosos drama-queens ¿o drama-kings?). Por muy tranquilos, calmados y racionales que seamos todos en nuestra vida normal, siempre hay un momento drama-queen acechando en nuestras vidas. Y si se dan las circunstancias adecuadas, se desencadenará. Seguro. Por eso, yo me reconozco como miembro de la cofradía de las drama-queen (dijo Misia, mientras una banda negra tapaba sus ojos para preservar su identidad después de revelar tan vergonzante secreto).
ARG!!!
ResponderEliminarSoy una dramacuin!!!!
¿Por qué me tiene que pasar a mí esto, eh, por qué?
Voy a llamar a todas mis amigas y contárselo. ¿Qué digo, a todas mis amigas? ¡Si tengo las páginas blancas aquí mismo!
Que el universo sea testigo de la desolación de mi existencia.
Querida Misia: me alegro de conocerte (blog gatuno mediante) y aprovecho para decirte que me meo de risa con vuestros post y suelo sentirme identificada. Las drama-queen mueven el mundo, estoy convencida, así que tras leer tus reflexiones he llamado a mi querida Cuky para que me de un curso acelerado de descontrol de las emociones. Lo malo es que ella no quiere que me convierta en otra reinona dramática: necesita mi gélido glamour para salir del dramón. Qué injusta es la vida y qué crueles los monitores anabolizados de los wellness spa. Kisses varios
ResponderEliminarPropongo crear un ránking de drama-queens!!!!! Si Tita Cervera se encadena a los árboles podría entrar en la lista...
ResponderEliminarNo, Dana, te escuchamos... Te escuchamos para estar ahí por si algún día fuera en serio. Pero es como con las drogas, ya nos hemos acostumbrado y en vuestro caso necestamos dosis más altas de drama para que nos impresione. Jijijijjiji...
ResponderEliminarMisia: me encanta el post. Y me encanta lo bien que has aprendido a meter fotos.
Zirie, Tita ya podría estar en esa lista! Jajajajajaja! Lo único es que ella no se encadenaría a los árboles, contrataría a un grupo entero de boy scouts para que lo hicieran ellos!
ResponderEliminarBienvenida, Mary Chirla. No te preocupes, si tu amiga Cuky no te quiere dar ese curso acelerado en persona, aquí lo puedes hacer on-line, con unas cuantas expertas en la materia.
ResponderEliminarComprendo la inquietud de Cuky, pero el secreto de tener un grupo de amigas todas ellas drama-queen está en ir alternándose: hoy lloras tú, mañana rozo la histeria yo... Porque no es bueno que dos drama-queen coincidan en las mismas coordenadas espacio-temporales, el universo puede implosionar con el crecimiento exponencial de las cotas dramáticas. Aunque puede llegar a ser muy divertido para los que observan.
Dios mío... cada una de esas frases SOY YO. Lo malo de todo es que cuando mi pareja me dice la frase equivalente a "eres una drama-queen", yo lo niego avergonzada.
ResponderEliminarCreo que después de esto, saldré del drama-armario. Gracias Misia :)
¡Y lo bien que sienta llorar, cuzando los brazos como si quisieras hundirte las costillas, y repitiendo con una voz como la de la niña del exorcista "me odio, me odio, me odio"...!
ResponderEliminarLa frase "ahogarse en un vaso de agua" cobra un nuevo sentido y dignidad gracias a tu aportación, Misia...
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ResponderEliminar¿Día 9? ¿Qué pasa el día 9? ummm,¿ el aniversario de la derrota de los alemanes por los rusos en la segunda guerra mundial???
ResponderEliminarJijij, boba, pero como te vamos a llamar si estás currando!!! luego te llamamos y te tiramos telefónicamente de las orejas. Me gusta que ilustres el post de una manera tan gráfica, se nota que eres miembro destacado de nuestra cofradía.
Ay Dana, perdonanos a tus infieles amigas, hoy puedes ser Drama Queen y lo que quieras; porque hoy señoras y señores, es el cumpleaños de esta blogera (los años no los digo, no?). Un tirón de orejas colectivo!
ResponderEliminarHay otra frase que dice:"Diosssss, soy un desastre" que debe estar en el manual de cualquier drama-queen que se precie.
ResponderEliminarHablando de los cortes radicales de pelo...yo conozco a una persona que después de ir a la peluquería, estuvo unos cuantos días sin salir de casa con el pasamontañas puesto...
Felicidades, Dana.
Lectores: en realidad Dana no existe, es un personaje que nos hemos inventado para ilustrar el concepto DramaQueen.
ResponderEliminarJajajajaja, Dana, eres un solete.
Lo reconozco. Soy una drama queen por mucho que me pese y me veo reflejada en cada uno de los puntos de este post. Y lo del tardón que me va a dejar es una premisa que me planteo cada uno de los días de mi existencia. Hoy estoy revolucionada porque se me ha secado el rimmel.
ResponderEliminarUn saludo a las compañeras de la cofradía (Buahhh!!!)
Saludos, Perlita. Quédate a dormir. Las fiestas de pijamas de las dramaqueens son las mejores.
ResponderEliminarAy, madre, que me muero... XD
ResponderEliminarOtra drama-queen que se une a la cofradía. Lo malo es que yo no tengo ni gracia contándolo: 'qué desgracida soy!'. Bueno, en realidad mis frases favoritas son: "Dioooooos, me quiero morir... ¿Cómo he podido ser tan...?" (con su replay en bucle infinito) y "¡Muerte y destrucción!" (que desahoga mucho).
TITA CERVERA. DE LA OBSESIÓN POR LA “BARONÍA” A LA LEYENDA DE LA MAYOR HERENCIA DE EUROPA DE SU HIJO BORJA, que parece no es tan “mayor”, ni la COLECCIÓN la mejor privada del Mundo.
ResponderEliminarPor Rafael del Barco Carreras
Y en el cuento de la Cenicienta, amor y patriotismo desmesurado, que genera una venta al Estado por 44.000 mil millones de las pesetas de 1993 (sin impuestos y en Suiza), más otros miles de millones para las obras del MUSEO THYSSEN, intervienen la CASPOSA PRENSA, parte de LA FAMILIA REAL, y unos cuantos vividores que dan cuerpo a la fantasía y pelotazo. El PAPANATISMO de nuevo al servicio de un “excelente negocio”. Y el tema continúa con más ventas, pues ni entonces vendieron TODA LA COLECCIÓN, ni lo MEJOR de ella, y abierto el camino continuarían comprando para después “vender” al ESTADO, siempre el mejor cliente del mundo. Sin entrar en discutidas malicias editadas por Europa, y de algún técnico dudando de la autenticidad de algún RUBENS. Una autoridad mundial a la que se acallará, como se despidió al director del Prado por incordiar con aquello de que en los sótanos de la Pinacoteca Nacional había más y de mejores. A nadie se le ocurrirá la retroacción por posible falsedad de la compra de ese Rubens. ¡Que más da un Rubens más o menos!, todos los museos del Mundo exhiben falsificaciones, además sería, según el autor europeo, del mejor falsificador de todos los tiempos, DE HORI, al servicio del Barón.
Viví, a través de mi socio ANTONIO PARÉS NEIRA (que por desgracia me presentó a su abogado Pascual Estevill) el desembarco en Barcelona de TITA CERVERA, tras su ruinoso y ruidoso matrimonio con ESPARTACO SANTONI. Tito, administrador de la sociedad arrendataria del HOTEL RITZ de Barcelona, además de anfitrión y hotelero de TITA (gratis total y con madre incluida), fue el primer “gerente” de la FUNDACIÓN THYSSEN, sin aun existencia legal, y murió distanciado de los “BARONES” después de distinguido entre los pocos españoles en la boda de Londres y antes de ver culminada la gran venta. En la necrológica de su amigo, el periodista de la Vanguardia Sandoval repetiría aquello de “que solos se quedan los muertos”. Tenía 52 años, y demasiadas cosechas y noches gastadas. El Ritz, en decadencia entonces (por ello traspasado “gratis” por su anterior arrendatario Gutiérrez Manchón, con mi intervención y asociación), 1978, era una especie de “hotel de los líos”, donde los cuadros, buenos y falsos, formaron parte de los enredos. Los enjuagues vividos y oídos (hasta en primera persona por Tita) entretuvieron mis horas de cárcel en 1993, escribiendo una novela que una vez impresa nadie quiso distribuir. EL MUSEO CONDE VON TURNER. Desde luego una fantasía que no cuadraba con lo que nos vendían a través de la prensa, pero indiscutiblemente quizá más cerca de la realidad de lo que la Baronesa defiende con uñas y dientes, amenazando con abogados, o parapetándose tras la Familia Real. En definitiva la compra la ratificó con carácter de urgencia la Comisión Permanente de las Cortes, una vez disueltas por convocadas las elecciones de 1993, con de nuevo GONZÁLEZ de Presidente a pesar de los pronósticos (el carisma y la poca dentadura de la oposición de Aznar dejó pasmados a los socialistas con cuatro años por delante para limpiar la casa, en lo que coincidían con sus socios los de Pujol), por lo que nada a objetar en cuanto a sacramentos legales. Pero un tiempo aquel de demasiadas corrupciones para no torcer la nariz ante semejante urgencia y dinero. La venta por AMOR, embadurnada con intensas campañas de cesiones gratuitas o cheques en blanco en Inglaterra y EEUU, se desarrolló y remató con matemática ingeniería. Se conoce a los “mejores abogados del País” que intervinieron en la operación pero a ninguno de los “mejores técnicos en arte”. Una tacada de 800 cuadros que por venir de donde venían, y con padrinos conocidos, se declararon DOGMA DE FE.
Personalmente no creo que la NUERA, en el supuesto que aplique una mínima parte de la FILOSOFÍA DE VIDA de su suegra, horade tanto la FORTUNA THYSSEN que devuelva a la Baronesa a los tiempos de BARCELONA, pero es evidente que le jode que una aficionada pizpireta lo intente y consiga sustanciosos mordiscos. ¡A Noé con inundaciones!. Ese AMOR, cree ella, tiene tantas connotaciones con el suyo que lanza toda su caballería para impedirlo. El amor materno le traiciona, surgen las vísceras, mal enemigo en su pirámide de naipes. Pero ¡cuidado!, recibiendo mucho más de lo imaginado y merecido por su encantos y el amor que inspiraba al viejo Thyssen, no valora que ella le aportaba un País salido del fondo de los siglos, con amigos para compartir libaciones y capacidad de maniobra, donde a nadie se le ocurriría dudar de un “barón”, que no era barón, y con trayectoria vital relegándole a fiestas mediterráneas con señoritas de compañía. Un País a propósito para “reblanquear” cuadros y restos de fortunas de procedencia nazi (una práctica normal en el franquismo), y tras la muerte de Dictador, apareciendo tanto “fantasma” y mafioso con yate y jet que de no ser por la capacidad mediática de Tita, y las relaciones públicas de Tito Parés, dominando cinco idiomas (los dos se conocieron de estudiantes por Suiza), el barón, uno más. ¡Una pena que José Luis de Vilallonga muriera sin explayarse!.
A propósito, el hijo BORJA se parece más a mi “amigo” el “godo” TITO PARÉS, más canijo, con hijos de tres madres, más o menos al mismo tiempo, que al señalado como padre el “mediterráneo” MANOLO SEGURA.
Y otra curiosidad, cuando después de mis tres años en la cárcel de nuevo conecto con Tito, iniciados los 84, me habla del Barón, y él, que dejé con un hotel en franca quiebra, es no solo rico, sino multimillonario, con adosado en la selecta Pleta del “Vall de d´Arán” donde residen los Reyes en sus estancias invernales, se construye una casa en Llabaneres, y ha comprado y duplicado su piso en Turó Park. La crem de la crem. Yo tenía graves cuentas pendientes con él, pero ante tanta magnificencia y proyectos aparqué mis reservas. Su mayor obsesión, la compra de pintura a como diera lugar. Decía tener un catedrático de Bellas Artes en Córdoba que lo certificaba todo. De no tener ni idea de arte, se había convertido, igual ahora Tita, en todo un experto.
Ver www.lagrancorrupcion.com
soyyy yoooo hablan de mi, soy una drama queen!!!
ResponderEliminarfaltó el tipo argentino: "Drama Queen" (no King) son HOMBRES muy escandalosos, hacen una tragedia dramática de cualquier pequeñez. En lo sexual -especialmente- son muy exigentes sin tener nada que ofrecer. Siempre buscan que la mujer tenga dinero y por lo general tienen un apellido italiano.
ResponderEliminarMIREN EN ESTE MAPA , DONDE ESTAN LOS DRAMA QUEEN
http://www.pinterest.com/pin/133137732709304689/
¿Por qué tanto ODIO? Sin duda, mi frase Drama-Queen preferida!
ResponderEliminarY por cierto, gran blog!! me harto de reír jajaj seguid así!
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