Terminator Misia

Cuando me fui a vivir sola (hace ya... buf, sopocientos años). Tuve que enfrentar UNA dura prueba. ¿La soledad, las tareas domésticas, vivir sin tele? os preguntaréis. No. Todo eso pasó, pero no lo llevé mal. Mi gran problema, el que fue mi gran trauma, fueron los BICHOS.

Cuando vivía con mis padres y me encontraba algún horrendo animal pululando por el baño o mi cuarto, yo simplemente chillaba y mi padre o mi hermano, por no oírme, venían y se convertían en Papi "el exterminador" o Hermano "el sucio" (no es que hubiera muchos bichos en casa, pero sí unas pequeñas cosas negras con miles de patas que se movían muy rápido y que parecían viscosas. Tijeretas, creo que se llaman).

Cuando me vine a vivir sola, era evidente que por mucho que gritara nadie iba a venir. Bueno, supongo que si hubiera chillado mucho alguien hubiera llamado a la policía o los bomberos, pero no era cuestión de avisar a los cuerpos de seguridad para ejecutar a un bicho. Supongo que se habrían enfadado bastante. Además, parece el comienzo de un mal cuplé ("señor agente, ¿me podría usted matar a este bichito que me recorreeee?"). Entonces aprendí yo sola a matar los bichos. Parece una tontería, pero si de algo estoy orgullosa es de eso. Porque ya no necesito a un meo-de-pie para sobrevivir.

El proceso fue largo. Primero huyes, luego compras todos los insecticidas del mundo, después ya te atreves a ejecutar a tus víctimas con una zapatilla/periódico y ahora soy capaz de hacerlo delicadamente hasta con una servilleta de papel (para que ni el bicho ni mi pared sufran).

No voy a mentir. Cuando el bicho es lo suficientemente aterrador aún me quedan tics del pasado y mientras voy a matarlo, chillo. Mucho. Pero no lo puedo evitar. En las últimas semanas ha habido una plaga de horrendas polillas, o mariposas feas marrones totalmente asquerosas porque tienen la maldita manía de dirigirse hacia ti como kamikazes japoneses. Y me muero del asco. Me dan tanto repelús que un día tenía en el baño a dos enormes (del tamaño de mi dedo meñique una de ellas) y llamé a Be para retransmitirle mis gritos. Coño, en situaciones de estrés no basta con gritar, alguien tiene que escucharte para que el desahogo sea efectivo. Rezo para que esa noche no llevara el manos libres, porque, ejem, puedo gritar bastante si me lo propongo. Y creo que esa noche mi conversación no fue muy coherente:

- ¡Hola!

- Um, Be, ¿sabes si, si le echo a estas cosas frufru, se desintegran?

- ¿De qué me estás hablando? ¿frufru, cosa?

- ¡AAAHHHGGG, asco, pero es que son como aviogggnes, puaajj, AAAAHHH, ME ATACAAAAA! ¡SOCORROOOOO!).

- ¿¿¿???

Las dos murieron en acto de servicio, las pobres (una de las asquerosas se murió justamente encima de mi esponja. Las dos a la basura). Y menudo susto, porque empezaron a aparecer muchas en mi casa y ya pensaba que tenía el nido de los huevos de Alien en algún armario, pero no. Ha sido una plaga de bichos asquerosos que ha inundado todo mi barrio (mal de muchos... pero es que no me gustaba la idea de ser el nido de unas cosas tan horrendas).

Hermano vino hace tiempo a vivir conmigo, pero ya no le pido que me mate a los bichos (o casi nunca). ¡Ya soy una joven intrépida y audaz capaz de hacer sus propias matanzas!

Por cierto, si tuviéramos categorías en este blog, este post iría directamente a la categoría "súper-ñoña" (pero es que.... un pequeño paso para la humanidad, un gran paso para Misia).