Cómo superar con dignidad los conciertazos I

No todos los conciertos de música son iguales. Para cada estilo de música hay un público diferente y unas normas de comportamiento distintas. Hoy comenzamos una serie (corta) de posts con útiles técnicas de estilo para encajar en cada una de las variedades y sobrevivir a conciertos lo más dignamente posible.

Hoy empezamos con un tema díficil: el SKA.

Para que los resultados del estudio fueran lo más fiables posibles, hemos hecho trabajo de campo y nos hemos ido a un concierto de ska. Japonés ¡Ska japonés! De él, hemos podido entresacar las siguientes observaciones, normas y consejos para no desentonar en un concierto de ska:

1) El público es mayoritariamente masculino. Tirando a variante perroflauta.

-->Briconsejo: elige algo cómodo y neutro, tipo camiseta negra (importante la elección del color, por lo que luego veremos) y vaqueros. Si fumas hachís, no hace falta que lleves mucho: el humo de todos tus compañeros podrá nutrir tus pulmones.

2) En los conciertos de ska, el público, básicamente, salta. Mucho. El ritmo de la canción marca el ritmo del salto, eso significa que nos podemos encontrar desde el salto propio de los masais, más pausado, hasta el ritmo que tienen los personajes de dibujos animados cuando rebotan al infinito techo-suelo, techo-suelo. Pero no se trata sólo de saltar en vertical: el cuerpo también se desplaza derecha-izquierda.

--> Briconsejo: llevar zapatos cómodos, planos y cerrados porque la integridad de los dedines peligra. Intentar no llevar cervezas o cosas derramables o inflamables.

3) Cuanto mayor sea el grado de borrachera / emporramiento / idiotez del saltador, mayor será su radio de alcance de salto.

--> Briconsejo: ficha a los saltadores. Y aléjate de ellos. Como si huyeras de un encuestador callejero. Si eso no surte efecto, saca a relucir tus dos armas mortales: codos fuera. No hace falta que hagas mucho, los saltadores caerán en la trampa como gazapillos y se insertaran tus codos en sus costillas ellos solitos en su salto 795.

4) Por el fenómeno apelotonamiento, los saltadores se agrupan. Generalmente, cerca del escenario. Y tienden o a la catástrofe o a sincronizar sus saltos.

--> Briconsejo: si quieres estar tranquilo/a, ve donde haya mayor concentración de chicas o más cerca del final de la sala. Si quieres ser el primo del canguro del zoo, únete a ellos.

5) A más saltos, más sudor: Si entraste seco, olvídate: es una utopía permanecer limpio.

--> Briconsejo: Aléjate de los saltadores y de los señores que veas muy empapados. Intenta no rozarles. A veces es inevitable, así que acabarás tocando más piel sudada que en todos los momentos sexuales de tu vida juntos. Si eres tiquismiquis, directamente, no vayas al concierto. Porque tú sudas, el de al lado suda más y el de más allá, sí, ese guarro que se ha quitado la camiseta, cuando salta esparce su sudor, sin contar con todos los que pasan por tu lado y se limpian en tu camiseta. Y por si fuera poco, el sudor evaporado de la gente se condensará en el tubo del aire acondicionado que está justo encima de ti y, oh, milagro, lloverá a cubierto (y no lloverá agua limpita y fresca, precisamente).

6) Es necesario moverse. El vegetalismo no está bien visto en este tipo de conciertos.

-->Briconsejo: muévete, salta un poco, baila de lado a lado. Si eres un vago y te da pereza saltar, existe la variante "falso-salto": ve poniéndote de puntillas y bajando al ritmo de la música. No despegas del todo los pies del suelo y es menos cansado.Eso sí, un saltador de los buenos no te reconocerá como de los suyos, sino como un engendro poco auténtico y devaluado.

7) La gente es grande y bruta.

-->Briconsejo: si eres pequeño, búscate a alguien que sirva de barrera. ¿Es efectivo? a ratos. En otros morirás aplastado.

Hasta aquí los consejos de hoy de "Quédate a dormir".

(Lo pasamos muy bien en el concierto... si me llega a gustar el ska, ya hubiera sido una gozada).