Los Chungos de Nuestra Vida: El Nazi

Ahora tengo un novio encantador que me quiere mucho, me llama “Amó”, me hace dibujitos y me dice “vete al peo” de vez en cuando, pero una vez, hace muchos, muchos años, tuve un chungo. No, perdón, un Chungo, con mayúscula.

Era moreno, guapete, bajito, interesante, como un extraño híbrido entre Rafa Pascual y Lord Farquaad. Íbamos juntos a algunas clases, pero no nos conocimos en la Universidad sino en el bar mexicano cercano a la Plaza Mayor al que ambos acudíamos a beber margaritas. Vino hacia mí y dijo: “¿Tú no estás en mi clase de Periodismo y Ficción?”. Hablamos de profesores, de Poe (Edgar Allan), de fiestas temáticas, de los Smiths y de Londres, y nos intercambiamos los teléfonos.

Durante las semanas siguientes, mientras terminábamos los exámenes, me grabó un montón de cintas (¡parecían los 80!) de grupos ingleses molones. Entonces llegaron las vacaciones. Yo me fui a Pamplona para pasar San Fermín en casa de una amiga y luego a la playa. Él se fue una semana a Francia. Yo conocí a un colombiano guapísimo y él se lió con una francesa. Y para mediados de Agosto ambos estábamos sin pareja.

Y un día me llamó para salir. Eran las fiestas de su barrio y, casualmente, mi cumpleaños (que yo había celebrado un par de días antes). Salimos, conocí a sus amigos, bebimos mojitos y champán rosa, hablamos de La Bola de Cristal (cuando aún no había vuelto a estar de moda), de Sylvia Plath, de The Cure. Pintaba bien.

Pero yo no lo veía claro. Parecía un poco tajante al hablar.

Establecimos una dinámica de citas de lo más americana. En plan tranquilo. Salíamos por ahí, hacíamos cosas guays como fiestas toga, escuchábamos en bucle “Take this waltz” de Leonard Cohen.

Pero yo seguía sin verlo claro. A veces sonaba elitista e intransigente.

Y un día organizamos una fiesta Barbara Cartland en casa de mi amigo I. Queríamos hacerlo antes de que la buena mujer se muriera. Todo iba a ser rosa: la decoración, la ropa, la comida, la bebida, hasta la música si podíamos. Y le invité.

Llegó con dos amigos, los tres vestidos de cualquier color menos rosa. Él concretamente llevaba una camisa de moderno de color negro que tiraba para atrás. La amiga de una amiga, nacida y criada en Andujar (Jaén) y en ese momento miembro de las Fuerzas Armadas (en concreto, del cuerpo de Caballeros Legionarios Paracaidistas) exclamó al verle:

-¡Chiquiyo! ¡Pero si llevah camisas de muhé!

La fiesta empezó con mal pie.

Decidió odiar a la Leidi Legionaria. Decidió enemistarse con el anfitrión y casi se pegan. A otra invitada le dijo que el color del que iba vertida no era rosa “sino rojo puta”. Durante los juegos de confraternización soltó tantas barbaridades que una amiga le dijo:

-Madre mía, eres neonazi.

Y el contestó:

-De “neo” nada.

Me quedé ojiplática. Cuando unificamos el sarao con los del piso de al lado, que tenían fiesta propia -aunque mucho menos rosa-, me dediqué a confraternizar con los vecinos y pasar de él bastante. Eso sí, cuando nos fuimos a dormir (3 de nosotros apretujados en la cama de I.) me pillé un berrinche monumental al más puro estilo Drama Queen.

-¡Eso era! ¡¡¡Es nazi!!!

Y además un pedante subnormal, lo que es casi peor.

No fui la única en pasarlo mal aquella noche… Mi nazi y sus amigos se ofrecieron a acercar al centro en coche a una de mis amigas. Pachi acababa de llegar de Irlanda (vive en Limerick) y se quedaba en casa de su tío. A la mañana siguiente me llama:

-Ay, Be, qué mal rollo anoche. ¡No pasaba ni un taxi! ¡Y la gente me decía cosas!

Los muy chungos la habían acercado al centro, sí, pero eligieron bien la calle en que la dejaron. Por lo que me contó dedujimos que era Montera (a todo el mundo le suena la calle Montera, ¿no?). Mi amiga iba vestida para la fiesta Bárbara Cartland, con un vestido rosa cortito con plumas en el cuello y botas -rosas también- de tacón alto. Menudos cabronazos.

Cuánto despropósito todo junto… Y es que no era coña. Llevaba insignias que yo pensaba que eran runas pero eran símbolos nazis. Esvásticas no, cositas como éstas:

No volví a contestarle al teléfono, aunque sí le saludo educadamente cuando me lo encuentro por ahí. Pero durante meses quise matarlo.

Además, el muy chungo se quedó con mi vinilo de la B.S.O. de Barrio Sésamo, que me costó años -y un barrido a fondo de todas las tiendas de discos de segunda mano de Madrid- recuperar. En fin, un Chungo de campeonato.

ACTUALIZACIÓN: Pero vamos a ver, ¿qué puede haber más chungo que un nazi cuyo escritor favorito es Oscar Wilde (gay) y su músico preferido Leonard Cohen (judío-budista)?