Los Chungos de Nuestra Vida: El Camuflado

El estremecedor testimonio de hoy viene de la mano de Gatasombra. Sólo puedo decir una cosa: GENIAL.

Por suerte en mi vida sólo ha habido un Chungo. Por desgracia, era la variante Chungo Camuflado (CC, o Undercover Chungo), con lo que las señales de alarma empezaron a sonar a finales del tercer año de relación, prácticamente el cuarto. Ou yeah.

He contado esto en directo algunas veces, y como una de las preguntas que suelen surgir es "¿Cómo puedes ser tan tontaaaaaaaa?" (léase agitando los brazos hacia arriba) aclararé que cuando le conocí era un tipo normal tirando a majo. Amable, atento, mismos gustos que servidora, un encanto de tío, en serio. Palabrita de niño Jesús. Con algo de tendencia a dejarse absorber por lo que fuera que estuviera haciendo, pero la última vez que lo comprobé, la capacidad de concentración no era un defecto, vaya…

Fast forward al tercer año.

-"He decidido que me quiero ir seis meses con el Hespérides!" :D
-"…El buque científico. A la Antartida".
-":D!!!!!!"
-"A fregar suelos, porque siendo de letras y estudiando Bellas Artes, ya me dirás qué vas a hacer allí…"
-"…"

Meses después, mi hermano está en el mismo curso de postgrado que él. Un día:

-"Que sepas que tu novio se mira las manos mientras está en clase y se ríe".
-"Nah, es que le ha dado por decir que se ve el aura".
-"…"

(Comprendedme, yo esperaba que le durase unos tres días, más o menos lo que le duró la pelotera del Hespérides. No fue así).

Ahora que ya os habéis formado una idea del cariz que empezaban a tomar las cosas, pasemos al lío. Otoño, un día aleatorio:

- "Tenemos que hablar" (Muy muy muy serio).
- "O_O?"
- "Resulta que he visto a una chica en la Fnac, que creia que era japonesa pero es coreana…"

Os resumo: andaba persiguiendo chiquitas con pinta asiática por la Fnac, con la esperanza de que fueran japonesas. Le dio igual porque esta hablaba un poco de español, era estadounidense (segunda generación, padres coreanos). Sé todo esto porque el LA PARÓ, se hizo el amable (miento, ERA amable. Una de sus características es que no necesitaba hacérselo) y la invitó a café. Me dijo que creía que se había enamorado y que no era justo para mi y blablabla que lo dejásemos temporalmente hasta que se aclarase.

Claro, aquí llevábamos ya cuatro años de relación. Yo pensé, esto es la séptima parte de lo del Hespérides (tras querer ser publicista, profesor de kárate, kendo, taichi y animador), se le pasará como se le pasa todo.

A la semana estaba de vuelta hecho una magdalena porque la coreana le había visto las intenciones y le dio esquinazo (se llegó a plantar en su casa, y eso una recién llegada estudiante de intercambio sólo puede interpretarlo como OMG PSYCHO STALKER. Yo hubiese hecho lo mismo). Volvió, pero en régimen de "cabreada me tienes y no es coña".

Aquí es dónde la mayoría de la gente se cuestiona seriamente mi estabilidad mental. No, no soy masoquista ni idiota, y sí, tenía que haberle mandado a freír nabos hace un par de párrafos. Pero en algún punto de todo este mamoneo decidí que no iba a ser yo quien le liberase de la novia plasta que le impedía sus caprichitos. Que se fuera él si tenía lo que hacía falta.

Si, ya. Si cuando digo que soy mala no es tan de broma como parece. Y un poco idiota va a ser que también, pero en fin.

Total, que volvió. Yo ya esperando el siguiente numerito, que no tardó en aparecer:

-"Es que la ilusión de mi vida es tener un romance con una japonesa, y no quiero estar toda la vida culpándote de no haber podido conseguirlo".

Os dejo imaginar mi respuesta, que incluía la palabra puerta. Pero aún así, le costó un huevo de irse O_O duró todo el curso la gilipollez, y al final cortó conmigo por email.

Claro, al cabo de ocho meses de esto, yo grité bien, viva, hurra, joder que mal me sabe no estar triste por terminar una relación de ¿cuatro? Años, yujuuuu!

Sé que se fue a Japón, tras ligar con una japonesa por Internet. De eso ya hace algunos añitos, tres o cuatro, no me acuerdo. Sigo disfrutando de la soltería que no veas. Creo que lo llaman escaldarse.