Los Chungos de Nuestra Vida: El Guaysss

Llega a sus pantallas, gracias a Pietra Pómez, el Chungo "famoso" que ya anunciamos en commentarios anteriores. La autora del post y sufridora del chungo no ha revelado la identidad del músico en cuestión, aunque da algunas pistas. Como referencia diré (yo sí sé quién es!!) que tengo dos cds originales del grupo del chaval en casa. Disfruten.

Mi chungo es un maestro en esto de la chunguez. Le conocí en un momento "delicao" tras un drama personal que, curiosamente fué lo que creo que más le puso de mí. Como diría Sheena: primer aviso, un atormentado...ufff.

Bueno, antes de seguir, decir que estuve con él casi ¡6! años y que fue dejarlo y el cabronazo empezó a triunfar en el mundo de la música (con sección fija en los 40 y en la MTV... en fin).

El caso es que la cosa no pintaba mal al principio, claro. El era guitarrista en un grupo de rock bastante bueno, pero minoritario, de esos que levantan pasiones en las chavalitas/os que van de únicos (como el grupo, por otra parte).

Estuvo prácticamente todo el tiempo viviendo en mi casa sin poner un pavo, durmiendo de día y componiendo de noche.

Mi chungo era muy dulce: me escribía post-it por toda la casa que terminaban en un ramo de flores cogidas en el descampado de al lado de casa mientras yo dormía, me daba masajes en los pies y se chupaba mis reuniones de amigas para poner a escurrir a su género sin chistar.

Mi chungo era un maestro para generar inseguridad (cosa que, por otra parte conmigo está tirado), era de los que te decía (literalgrabaoafuegolollevo, oiga): "Nena, yo te quiero hoy, pero mañana igual no, así que no flipes mucho".

AAAAARG...sólo de recordarlo me da un axcazo...! Eso sí, me provocaba, la teníamos, me dejaba echa polvo, y luego TACHAAAAN: Cancioncita al canto.

Puede parecer molón, pero después de 4 la cosa te deja fría.

Uno de los momentos culmen de la chunguez ocurrió un domingo por la mañana.

Estábamos dando un paseo por el Rastro, cuando apareció un grupo de 5 niñitas de unos 16 años con camisetas de merchandising del grupo de R. De pronto le vieron y fliparon. Ni cortas ni perezosas, cuchicheando entre ellas se nos acercaron y, sin cortarse un pelo, me agarraron del brazo para separarme de él y empezaron a pedirle un autógrafo!! Esto no hubiera resultado tan chungo si no me hubieran dislocado el hombro, que digo yo que no era necesario.

Pocos meses después, tras un concierto, tuvo lugar otro momento para olvidar y es que, bajó del escenario creyéndoselo mogollón, se acercó a mí y cuando me fue a dar un beso, una tipa me pegó un empujón que me tiró al suelo y le soltó un muerdo. El tío se me quedó mirando mientras la besaba y me espetó: "Es el precio de la fama, tía". En fin, vergüenza ajena me entra, pero bueno.

La cosa ya se puso fea del todo cuando se separó el grupo y fundó otro cuyo nombre puse yo, por cierto (igual si lo reclamo me dan unos royaltillos!).

Coincidió con otra época jodida para mí, ya que la noche que presentaban su primer disco, mi madre tuvo la mala leche de morirse... sí amigos, pero lo hizo adrede para joderle su gran noche... juro que si tengo una escopeta en ese momento estaríamos hablando de un chungo póstumo.

En fin, yo, como está claro, ni concierto ni hostias: tiré para el hospital.

Cuando terminó su concierto, tuvo el poco tacto de llamarme y preguntar:

-Ya he acabado el concierto ¿qué hago? ¿Necesitas que vaya para allá o me quedo?

Creo que hasta aquí puedo leer. El resto está claro.

Le dije que se quedara tomando unas copichuelas a mi salud y que encontraría sus cosas aparcadas en cajas en los contenedores de basura más próximos.