Los Chungos de Nuestra Vida: El Ornitorrinco

El chungo de hoy es, en opinión de esta posteadora, uno de los más hardcore que han pisado la sección (pero yo soy una incomprendida, así que quiero ver qué pensáis vosotros). Antes de invitaros a disfrutar del chungo contado (muy bien) por mi amiga y ex becaria JanisJoplin, quiero hacer una aclaración: he trabajado en dos radios distintas, y ambas tienen en plantilla a multitud de técnicos de sonido. Así que no hagan porras.

Ya está. Ahora a disfrutar.

Pues sí. Encontré el amor… Y no uno cualquiera, sino uno de esos que te miran cuando te has dormido, te rastrean de arriba a abajo con mirada pícara cuando te pintas el ojo y te enfundas la minifalda, y sigue sonriendo con esa cara de ¡por fin los reyes (magos, se entiende) se acordaron de mi scalextric! cuando descubre que no llevas ropa interior (jejeje… quería dar un poco de envidia al personal –he estado 24 años en el otro lado- y corroborar esa teoría de que las mujeres somos unas perras entre nosotras).

Claro que todo ha sido fruto del destino, la casualidad y esa oscura necesidad de enamorarse que uno experimenta a partir de los 25 cuando no ha tenido una relación estable en su vida… Porque ¡nada cómo la soltería!

La soltería… ¡¡¡ahhh!!! Qué tiempos aquellos, cuando a una se le estropeaba el móvil justo ese día que esperaba una llamada especial. El siniestro (¿no os parece que los móviles los carga el diablo? como a las pollas, o al menos así rezaba el título de la primera obra de un director de cortos pervertidos que conocí en una acampada cuando era girl scout…) y le dice a su mejor amiga, compañera de piso o las dos cosas a la vez, como era mi caso: “tía prueba a llamarme… a ver si es que se me ha estropeado el móvil…”.

Qué nostalgia la mía… Sin la soltería, uno no podría morrearse en una discoteca con un tío y después preguntarle: “oye, ¿cómo dijiste que te llamabas?”… “Emmm… bueno… en realidad es la primera vez que hablamos”. Muy común también la situación inversa, es decir, que el que pregunte sea el tío… Clásico de las mañanas de domingo después de un (normalmente) absurdo y terrorífico polvo con un tipo que tiene el miembro más ancho que largo (os juro que me ha pasado y hay un término que me encanta para definir aquello que es más ancho que largo, y que también aprendí en los boy scouts: oblongo).

Pero he aquí mi favorito… el chungo de mi vida… de hecho, me gustaría compartirlo con vosotras/os y que sea también EL CHUNGO DE NUESTRAS VIDAS. Nada como estar soltera para vivir un momento así…

El compañero de trabajo que te hace “tilín”, pero sin pasarse… Salida a tomar cañas con los “más guays” del trabajo que normalmente también son los más alcohólicos (y a cuyo grupo suelo pertenecer independientemente del trabajo)… Cerveza arriba, copa abajo… ese líquido amniótico que colapsa los cerebros, pero que nosotros pensamos que nos hace más atractivos y elocuentes. De repente él se acerca y después de emitir un gruñido parecido al de un ornitorrinco o un oso hormiguero con hemorroides (que no sé como deben de sonar, pero seguro que hacen un ruido tan raro como el que emitía este técnico de sonido de una radio que no mencionaré a petición de una de las anfitrionas de este blog). Pues eso, que después del gruñido y con el acento que sólo los etílicos saben poner, te dice: “te quiero… jajaja (risa de borracho)… jajajaja… te quiero tía…”

La cuestión es que para cualquier persona normal eso habría significado el principio y el fin del rollete laboral… Pero no. Veinticuatro años de soltería hacen que ni tú mismo comprendas tus propias reacciones.

Así que la aventura continúa y te encuentras morreándote con un tipo que no es capaz de articular palabra. Todos sus amigos se marchan y te toca decidir: “¿le dejo que se vaya en su coche, se mate en la carretera, y mañana pongo cara de póker o me lo llevo a mi casa?” (visto así, es comprensible, pero no…).

Total que dejas tu moto bien atada en una plaza de Madrid (costumbres que uno pierde cuando se viene a vivir a Latinoamérica porque casi es mejor parar a un marero y decirle: “venga, te regalo mi moto”) y arrancas el coche de tu ¿rollo? (no sé si por el sexo o por lo coñazo) rumbo a tu casa. Por el camino vas experimentando unos patéticos y frustrados intentos de meterte mano; una sutil manera de recordarte: “hoy vamos a frinkar” (aquí se dice así, ¿no?).

Total que llegas a casa un poco escéptica… vamos, que sabes que no te espera la noche del jaguar, pero te resignas… Ya en la cama, después de otros patéticos y frustrados intentos por cubrirte (por decirlo en un término más científico) decides que es hora de dormir…

(Bueno chicos y chicas, tranquilos, que está cerca el desenlace)

Me despierto en medio de la noche sobresaltada… ¿estaré soñando?.. No, él ha resucitado de su coma etílico y está de pié, en una postura muy rara… sospechosa… Cierras los ojos pero algo hace que los abras de nuevo… Agua… agua, agua… Suelo despertarme pensando en eso cuando bebo más de una cerveza y media…. Pero ¡oh! ¡cielos! ¡no estoy soñando!... ¿una pesadilla quizá?…

¡NO! ¡Es él! De pie… los ojos en blanco y sosteniendo lo que horas antes no respondió a ningún estímulo… Estoy soñando o…

¿¿¿ESTE CABRÓN ESTÁ MEÁNDOSE EN MI BONITA ALFOMBRA DE IKEA???

Claro que detrás siempre hay un sabio comiendo altramuces…. A mi amiga (llamémosla) Ambar, uno de los rollos que tuvo en Irlanda le dejó un bonito recuerdo fecal después de una desastrosa noche de (más bien poca) pasión. ¿Será algún tipo de ritual de una secta satánica que no conozco?

La diferencia con mi amiga Ambar es que yo, después de un par de sonrisas y mensajitos románticos… repetí… (el hombre, ese animal que no deja de tropezarse con piedras).

Y es que, como os decía al principio de mi interminable historia… ¡¡¡NO HAY NADA COMO LA SOLTERÍA!!!

(Be... nunca podré agradecerte como mereces que me recordases esa bonita etapa de mi loca juventud…)