A/A

Qué bonito es esto del cambio de estaciones... pasan los días y de repente te encuentras en pleno invierno. Y sí, hablo del aire acondicionado, invento que si se usa moderadamente, mola, pero que en cuanto se abusa de él... ¡es la guerra!

En mi oficina, se abusa. Hemos conseguido que la llegada del frío polar se retrasase hasta que se limpiara el filtro del aire acondicionado. Como nadie quería limpiar el filtro y amenazaban con encenderlo así, en plan guarro para esparcir bichos, esporas, polvo y cochinadas varias, la empleada-choni-anteriormente-conocida-como-becaria-choni y yo nos subimos a la mesa para desmontar el trasto y a limpiar el a/a. Menos mal, porque teníamos un ecosistema autónomo montado ahí dentro que amenazaba con invadirnos y ser la nueva especie dominante en la Tierra.

En fin, que por fin se pudo encender el trasto y Siberia se ha trasladado a mi oficina. La guerra psicológica está montada. Los del traje, las menopáusicas y los pitopáusicos de un lado. Del otro, los demás. Como yo me congelo, y lo sé, la chaquetina es mi inseparable aliada en la oficina. Para qué protestar. Pero cuando ya estás a menos de 20 grados, con la chaquetina puesta y la menopáusica te dice que qué calor hace y que aún quiere bajarlo más... ñumpf. Quieres matar, porque más vale matar tú que morir a manos de un resfriado traicionero.

Como ladrones de guante blanco y el disimulo de Tamariz se asalta silenciosamente el cajón del mando del a/a. Y la temperatura cambia, así como quien no quiere la cosa. Y empiezan los gritos, de uno u otro bando. Tenemos muy desarrollada la táctica de guerrillas, aquí en la oficina. Ni que nos hubieran formado en Nicaragua.

Al final con tanto grito alrededor y tantas malas caras, una se plantea si el aire acondicionado no será un invento diabólico para fomentar el conflicto o algo así. Si se pusiera un aire acondicionado mundial, teníamos la Tercera Guerra asegurada.