Puede contener espoilers (pero pocos).
Hace unos días pasé una noche fatal. Tenía algo de fiebre, así que dormí muy mal y me desperté un montón de veces a lo largo de la noche. Esperaba tener un aspecto horrible al día siguiente, pero me miro al espejo y, ¡oh sorpresa!, veo las ojeras pero veo también que me he levantado con el pelo perfecto. Ya sabéis, uno de esos días.
De la ilusión, las ojeras se me redujeron a la mitad. Así de importante es tener el pelo bien. Por eso no entiendo lo que ha pasado en los Cuatro Fantásticos con el pelo de Jessica Alba.
Tengo un amigo que dice que a él Jessica no le gusta, que cómo le va a molar un producto que está "pensado para gustar". Pues a mí sí me gusta: me parece una niña monísima, con un tipazo y con una cara preciosa.
Entonces, ¿por qué le han hecho esto?
Mi peluca de poliéster de cuando fui Barbie Malibú era muchísimo más natural.
Venga, en serio, si lo que querían era a París Hilton, pues haberla contratado, que en ella este look amorfo choca menos, más que nada porque ya lo lleva ella por voluntad propia.
Ese pelo no tiene remedio. El recogido de la boda lleva tantos kilos de laca que el polvo y los mosquitos se quedan pegados a su paso.
(Si alguien tiene la foto en la que sale de espaldas, antes de la boda, que la mande a quedateadormir@gmail.com, plis).
No mejora ni con coleta…
¿Qué es eso? ¿Una peluca? ¿¿¡¡Por qué se abulta!!?? ¿Es que es de lana? ¿O quizá lleva algo escondido debajo?
En fin, la peli está entretenida y tal... lo que pasa es que el pelo de Sue Storm no me dejó concentrarme. Valoración:
Lo peor: el pelo de la Chica Invisible.
Lo segundo peor: las lentillas azules de la Chica Invisible.
Lo mejor: las gafas de la Chica Invisible.
Lo que sobra: un montón de dientes en la boca de la novia ciega de La Cosa, que parece recién salida de Cambio Radical.
Lo coherente: que los trajes de novia sean, los dos, tan feos.
Lo más surrealista: ¿porqué aprovechan que están en China para hacer una boda japonesa? (Y mega-hortera... Tampoco tengo foto del evento, con esos tremendos labios rojos, pero estoy prestísima a actualizar en cuanto me provean de material).
Me quedan dos cosas por decir antes de terminar el post:
1. Señores Productores: Cuando el personaje con es más fácil que se identifiquen las chicas modernas es la Antorcha Humana, que es poco más que un chulillo de discoteca, a lo mejor es el momento de empezar a plantearse actualizar un poquitín a la señorita Invisible. No, en serio. Le han puesto esas maravillosas gafas para que no parezca una rubia tonta, pero según es el personaje (no parece que lea ni use nunca el ordenador) no es posible imaginar que uso les dará ella.
2. Jessica, bonita, cuando una ve que su look es menos natural que el de Silver Surfer (chiste robado creo que a Jónatan Sark)… hay que HACER ALGO AL RESPECTO, y no solamente gritar por dentro
Hace unos días pasé una noche fatal. Tenía algo de fiebre, así que dormí muy mal y me desperté un montón de veces a lo largo de la noche. Esperaba tener un aspecto horrible al día siguiente, pero me miro al espejo y, ¡oh sorpresa!, veo las ojeras pero veo también que me he levantado con el pelo perfecto. Ya sabéis, uno de esos días.
De la ilusión, las ojeras se me redujeron a la mitad. Así de importante es tener el pelo bien. Por eso no entiendo lo que ha pasado en los Cuatro Fantásticos con el pelo de Jessica Alba.
Tengo un amigo que dice que a él Jessica no le gusta, que cómo le va a molar un producto que está "pensado para gustar". Pues a mí sí me gusta: me parece una niña monísima, con un tipazo y con una cara preciosa.
Entonces, ¿por qué le han hecho esto?Mi peluca de poliéster de cuando fui Barbie Malibú era muchísimo más natural.Venga, en serio, si lo que querían era a París Hilton, pues haberla contratado, que en ella este look amorfo choca menos, más que nada porque ya lo lleva ella por voluntad propia.
Ese pelo no tiene remedio. El recogido de la boda lleva tantos kilos de laca que el polvo y los mosquitos se quedan pegados a su paso.
(Si alguien tiene la foto en la que sale de espaldas, antes de la boda, que la mande a quedateadormir@gmail.com, plis).No mejora ni con coleta…
¿Qué es eso? ¿Una peluca? ¿¿¡¡Por qué se abulta!!?? ¿Es que es de lana? ¿O quizá lleva algo escondido debajo?En fin, la peli está entretenida y tal... lo que pasa es que el pelo de Sue Storm no me dejó concentrarme. Valoración:
Lo peor: el pelo de la Chica Invisible.
Lo segundo peor: las lentillas azules de la Chica Invisible.
Lo mejor: las gafas de la Chica Invisible.
Lo que sobra: un montón de dientes en la boca de la novia ciega de La Cosa, que parece recién salida de Cambio Radical.
Lo coherente: que los trajes de novia sean, los dos, tan feos.
Lo más surrealista: ¿porqué aprovechan que están en China para hacer una boda japonesa? (Y mega-hortera... Tampoco tengo foto del evento, con esos tremendos labios rojos, pero estoy prestísima a actualizar en cuanto me provean de material).
Me quedan dos cosas por decir antes de terminar el post:
1. Señores Productores: Cuando el personaje con es más fácil que se identifiquen las chicas modernas es la Antorcha Humana, que es poco más que un chulillo de discoteca, a lo mejor es el momento de empezar a plantearse actualizar un poquitín a la señorita Invisible. No, en serio. Le han puesto esas maravillosas gafas para que no parezca una rubia tonta, pero según es el personaje (no parece que lea ni use nunca el ordenador) no es posible imaginar que uso les dará ella.
2. Jessica, bonita, cuando una ve que su look es menos natural que el de Silver Surfer (chiste robado creo que a Jónatan Sark)… hay que HACER ALGO AL RESPECTO, y no solamente gritar por dentro ¡¡¡Ojalá mi pelo fuera invisible!!!
Mucho Mejor.
Por lo menos en la primera tenía trabajo y parecía muy profesional en la nave esa en la que iban. Pero como su jefe se convirtió en el Dr. Muerte pues debe ser que se quedó en paro...o algo.
ResponderEliminarSi fueron capaces de "actualizar" a Arwen con lo misógino que era el Sr. Tolkien, no comprendo porqué no lo han hecho con este personaje.
(diosmio, eso era! una Barbie Malibú!!!. Estuve toda la peli dandole vueltas a porqué de repente me puse a recordar mi niñez)
besukis!!!
Yo lo que no entiendo es como si esta chica es morena/castaña y la tiñen de rubia... porque le queda mas natural el rubio mas claro de la primera que este rubio-sucio-con-amenaza-de-raices.
ResponderEliminarEsto... ¿quien dijo que ser rubia es lo más mejor del mundo?
ResponderEliminarBe, si ha hecho un año de la gran fiesta del verano!!!!! Me está entrando morriña...
Por un momento, no sabía si estaba leyendo "Quédate a dormir" o "Te lo digo por tu bien"...
ResponderEliminar¡Pero, insensata! ¡Borra esa última imagen antes de que la vea alguien de Jólibu!
ResponderEliminar¡Como hagan Los Defensores y ésta putilla haga de Dragón Lunar, te demando!
A ver, estais hablando de un personaje, q por la extensión de las historias de los 4F, ha tenido mas cambios q la nariz de Michael Jackson.
ResponderEliminarPasó de mujer florero (literalmente en un par de comics entregando las zapatillas a Reed y poco mas) a chica raptable del mes (Namor, Doctor Doom, Magneto, Pantera negra, Barba negra... Parecía q le molaba el bondage) a lider (cosa q duró poco. Algunos cerebritos decían, q una mujer madura y mandando, recordaba demasiado a las madres a los lectores) a un extraño equilibrio en el q se acordaron q era una ingeniera universitaria y aventurera experta. Pero desgraciadamente, durante muchos años, la chica invisible (q costó bastante q la llamaran mujer invisible) era poco mas q una Barbie malibu.
La actual encarnación de ultimates mola. Le faltan detalles, pero a mi me mola.
Y si, seguro q podían haber encontrado un rubia natural de ojos azules, y haberle dado más dialogo q: "Mi boda, mi boda, MI BOOOOOOOOOODDDDDDAAAAAA"
Es que la petarda de la Alba es una de esas cosas que le hacen dudar a uno de su heterosexualidad, igual que la Pataki.
ResponderEliminarMenos mal que existe Rosario Dawson para eliminar esas dudas.
(todavía he visto la película ¿dónde tengo que firmar para que lo peor sea la pinta de la Alba?)
Sheena, yo tampoco lo entiendo. A lo mejor quieren que las chicas salgamos enfadadas de la peli. O igual creen que no nos vamos a dar cuenta.
ResponderEliminarHombre Malo, porque el de la primera era de poliester y este parece de lana teñido en casa con Farmatint.
Perli ¡¡¡y a mí!!! Anoche me dieron mil cosas escribiendo el post. ¡Y este año no voy a Palma!
Pimkie, ¡jajajaja! Sí, ha sido una especie de Telodigoportubien meets Cosasdefrikis o algo así...
Efe, no sé de qué me hablas así que sólo puedo decir: "mi buena, mi belga".
Voro, es que no tiene oficio ni beneficio esta chica. Por no tener no tiene hobbies... ¡ni un buen peluquero, la pobre!
Y la cosa tiene psoriasis...
ResponderEliminarE. Martin, pues si Jessica no te gusta en su estado natural vas a flipar con como sale en esta peli. (Ah, no, haberte puesto en la cola del reparto de superficialidad protectora cuando tocaba).
ResponderEliminarSomo, vaya, yo pensaba que era solamente que tenía la piel seca...
Pues comparto la opinión de E. Martín.
ResponderEliminarJessica Alba, es una tía mona, es innegable, pero ya esta. Tías monas se ven todos los días por la calle.
¿Tiene un cuerpazo? Con 5 entrenadores personales, dietistas, masajistas, y demás sevidumbre detrás ciudando de su aspecto, hasta mi abuela de 85 años lo tendría.
Evidentemente, hace de Sue Storm, porque es la chica de moda, y los niñatos estan que no cagan con ella, hasta el punto de que en sus películas regalarán a la entrada un paquete de Klinex a los menores de 20 años sin 2 dedos de luces - o de conocimiento sobre el género femenino -.
Prefiero mil veces a Rosario Dawson - que madre mía como esta - y como "Lolita" - que ya no tanto - me quedo con Alexis Bledel.
Ah... Y la único personaje de comic interpretado por una mujer que ha merecido realmente la pena ha sido Michelle Pfeiffer como Catwoman en "Batman Returns".
... Y después de recordarla, voy al médico, que a mi colita le ha dado un extraño Rictus.
Mmmm... Hombre, Funebris, yo salvaría también a Nicole Kidman en la tercera (y bastante mala) peli de Batman.
ResponderEliminarUhhmmm... Y Jennier Conelly salía en Hulk bastante mona, como siempre.
Claro que, si hablamos de superniñas, mmmm... La Pícara de X-Men no estaba mal. Mmmm...
Y ya.
PS: De todos modos, los personajes femeninos suelen estar escritos fatal en los tebos de SHs. Es todo tan lamentable que gran parte del fandom sigue pensando que los tíos con tetas de Claremont son mujeres sexis.
PPS: A comprar todos ya el Catwoman de Brubaker y Cooke.
Yo pensaba que cuando había pasta de por medio e intentabas teñirte de rubia desde morena/castaña oscura, no se te quedaba ese look "quemado de amoníaco estropajil".Ya veo que no (o eso,o a la Jessi le han hecho el tinte en un bajo travestido de pelu de barrio,vaya).
ResponderEliminarPos a mi es que la Alba no me hace para nada. Si, tiene buen cuerpo, como cualquier niña de gimnasio, pero es que de cara no me gusta absolutamente nada. La veo TAN artificial...
ResponderEliminarA mí me parecía mona en sus comienzos en Dark Angel, pero a base de esfuerzo terminó cayéndome como una patada en el culo. De la primera parte recuerdo esos primeros planos a sus lentillas azules (tanta pasta en efectos y a la muchacha la dejan como un pescado muerto) con auténtico pavor. Además, en las dos películas me dan ganas de tirar por una ventana a la Cosa (y eso que en los cómics me cae bien) y a Sue.
ResponderEliminarEfe, si sale Dragón Lunar en una peli de superhéroes lo flipo XD ¿Su versión buena/mala o su versión mala-del-demonio-estoy-como-una-puta-cabra-y-Valkyria-debe-vigilarme?
Supongo que su versión de bañador verde con escote hasta el ombligo y capa XD
Probablemente su version "ahora he descubierto que soy lesbiana" con lo cual no tendrán que molestarse en escribir un guion ni montar escenas de F/X. Bastará con cinco segundos de juntar los labios con otra petardilla para que los niñatos hagan cola para entrar en el cine.
ResponderEliminarEy, en los comics de DC de ahora mismo funciona. Creo que Supergirl todavía no se ha vuelto lesbiana, pero no pondría la mano en el fuego.
Jo, la versión bañador verde con escotazos múltiples y mínima tela esssss...No, no, a mí es un personaje que si no está demasiado mal tratado...
ResponderEliminarPero en vez de verla con los muermos de los Defensores, mejor con Thanos, Warlock, Drax, etc. ¡Soap Opera Espacial Con Semidioses, Dramas Familiares Chungos Y Necrofilia Literal!