Hombres para la eternidad

Hombres-hombres, no “niños monos”. Ni “tíos buenos”. Ni siquiera “hombres guapos”, aunque lo sean. Éste es un top ten de machotes, de paradigmas de la virilidad, de hombres.

Porque hace tiempo que superé el síndrome Candy Candy y, aunque siempre me encantará Keanu –igual que Candy siempre recordará con cariño a Anthony–, ya no me van las nenas. Por eso, he preparado este rankin (cronológico) de 10 HOMBRES, de los que casi la mitad están muertos y los más jóvenes están a punto de cumplir los 40.

El espacio que le dedique a cada uno no implica que unos molen más que otros, es sólo un reflejo de mi grado de inspiración y/o cansancio.

No se trata de héroes testosterónicos, tiarrones musculíticos, cachas descerebrados ni tíos con pinta de pegar a las mujeres. Son hombres masculinos, y para eso no hacen falta kilos de fibra.

Todos son actores, pero los méritos para estar aquí son suyos, no de su personaje. Son ellos los que hacen que sus personajes destilen masculinidad, y no al revés. Mi novio dice que para cualquier mujer es un duro golpe darse cuenta de que Harrison Ford no es Han Solo. Lo mismo se aplica a Bruce Willis y John McClane. Han y John cabrían en esta lista; Harrison y Bruce, no.

Tampoco aparecen dos de mis hombres preferidos de todos los tiempos, Cary Grant y Colin Firth. Para nada son nenas, pero su principal característica es ser encantadores, elegantes e irresistibles… y no su arrolladora masculinidad, que es lo que aquí buscamos.

Y antes de que nadie proteste, no me gustan nada Rusell Crowe ni Marlon Brando, que entre otras cosas tienen pinta de oler mal, así que simplemente aquí no salen. Empecemos.

John Wayne

En mayo hubiera cumplido 100 años. Dicen que la noche antes de un rodaje intentaba dormir en un hotel de Las Vegas, en la suite justo encima de la de Frank Sinatra... que daba una fiesta. El ruido no le dejaba dormir, y cada vez que llamaba por teléfono para quejarse el volumen bajaba unos minutos para volver casi más fuerte. El caso es que Wayne apareció en la suite para pedir que dejaran de hacer ruido y uno de los enormes guardaespaldas le dijo: “Nadie habla así al sr. Sinatra”. John se dio la vuelta y le pegó un porrazo que lo tiró al suelo, y una vez allí le rompió una silla en la cabeza. El ruido paró, claro.

Entre sus pelis, El Hombre Tranquilo (con esa cama rota “a la mañana siguiente”… con esa superescena en la que lleva a rastras a Maureen O’Hara… con ese superbesazo en la lluvia ¡y la camisa blanca empapada!…) y Hatari! (una delicia donde caza en África animales para zoos mientras enamora a la fotógrafa Dallas con elefantes al son de una cancioncita de Henry Mancini.


Burt Lancaster

Tres imágenes. 1: El beso en la playa en De aquí a la eternidad que ilustra el post anterior. 2: La divertidísima El temible burlón, no pierde ni gota de atractivo vestido de pirata con mallas. ¡Y esos saltos los daba solito! 3: De uniforme unos ratos y en la bañera otras en La batalla de las colinas del whisky, que es mi western favorito.

Yul Brinner

El hombre calvo más sexi del mundo. Sexi sometiendo al pueblo de Israel en Los 10 mandamientos. Musicalmente sexi en El Rey y yo. Y más sexi aún en Anastasia (bien hecho, nena, yo también hubiera pasado de la pasta de los zares rusos). El pelo es supérfluo.

Gregory Peck

Me en-can-ta. Es el amnésico misterioso de Recuerda, el intrépido y despistado profesor de Arabesco, el periodista de la Vespa de Vacaciones en Roma, el hombre perfecto de Matar a un Ruiseñor (Atticus Finch, ese abogado sin tacha al que Scout leía el periódico y que no tenía arma pero era sin discusión el mejor tirador de la región).

Sean Connery

Ya de joven tenía cualidades, pero el puesto en esta lista se lo ha ganado con los años. Ha sido Ricardo Corazón de León, el Rey Arturo, el padre de Indiana Jones, Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez, Guillermo de Baskerville, Robin Hood, James Bond, O’Niel… En fin, ‘nuff said.

Clint Eastwood

Impecable. Indiscutible. ¡Es el Sargento de Hierro, el Jinete Pálido, Harry el Sucio! ¿Qué puede ser más manly que eso? Dirigiendo ha demostrado que, además de machote, tiene mucho que decir, incluso en la lacrimógena Los puentes de Madison, donde su pequeño corazón sexagenario se enterneció (aunque yo personalmente podría haber vivido sin Mystic River). Y además sabe cantar.

Alan Rickman

No puedo seguir citando filmografía como loca, con él no sabría dónde parar. Digamos que su voz es increíble; que igual hace Shakespeare, que la Jungla de Cristal, que Harry Potter; que su machosidad sobrevive a una adaptación ñoña de Jane Austen; y que ni de metatrón con genitales a lo Ken pierde esa carga sexual a la irlandesa.

Ciaran Hinds

Se pronuncia /kiaran jainds/ (más o menos). Aunque para el gran público es Julio César de la serie Roma, para mí siempre será el Capitán Wentworth de la versión de Persuasión de la BBC. En su caso no es que su machosidad sobreviva a Jane Austen, es que se come la pantalla. Salió en Excalibur. Y además es irlandés.

Viggo Mortensen

Es el mejor reividicando a los hombres sucios, pero de esos que dan la impresión de que huelen bien hasta volviendo de la guerra de Flandes, con barro hasta las cejas en la Tierra Media o en mitad de una carrera a caballo por el desierto. Escribe poesía, pinta, es fotógrafo, habla 6 idiomas y cuida caballo, y todo esto sin parecer un pedante pretencioso y blandito. Y además está la pelea de la sauna en Promesas del Este.

Hugh Jackman

El único de los hombres del celuloide actual que puede cantar y bailar en Oklahoma! sin que eso entre en conflicto con la tremenda masculinidad que necesita para hacer de Lobezno. Y además lo hace genial. Y si habéis visto Scoop no tengo que decir más.

Venga, niños y niñas, ¿a quién me he olvidado?

(Para la próxima, “Guapos de leyenda”)