La tortura

Decía Shakira (menudo argumento de autoridad me he buscado) en una canción "es una tortura... perderte". Y una porra.

Mi oficina está en un chalet situado en una zona pijísima de Madrid. Mi departamento ocupa la planta baja (el antiguo salón), da al jardín... ¡Y A LA PISCINA! Si giro un poquito la cabeza hacia la derecha, la veo. Y aunque no la mire, la oficina huele a cloro (el olor del verano) y a césped fresquito.

TRABAJAR ASÍ SÍ QUE ES UNA TORTURA (qué perderte, ni penas de amor, ni leches).

La mañana se sobrelleva, pero la hora de después de comer... puf, el sol me da en la espalda, hace calor y lo único que apetece es darse un buen chapuzón. Meterse en esa agua clarita que te llama con el mismo poder maléfico que el anillo sobre Frodo.

Vete hacia la luz, vete hacia la luz...

Yo intento bloquear los sentidos, arengándome a mí misma: "No mires, no mires: sólo mira la pantalla del ordenador... o en todo caso mira ese cuadro de cacería horroroso que tienes enfrente... mira al ciervo que va a morir, mira al ciervo que va a morir... ese engendro quita las ganas de vivir, así que tiene quitar las ganas de bañarse... mira al ciervoooooooo...".

Cuando parece que me concentro: splash. Los niños vecinos (esas bestiezuelas del Averno) han hecho la digestión, como ya nos ha informado la madre a gritos, y se tiran en plancha a su piscina. Y les oigo chapotear, en un alarde de tortura psicológica nunca antes experimentada. Sólo puedo decir una cosa:

AAAAYYYYYY

Dicen en la oficina que el jefazo ha dado medio permiso para usar la piscina en las horas de la comida y al salir de trabajar. Eso añade tortura al asunto, porque apetecer, apetecer... ¡de cabeza a la piscina! Pero ¿realmente me molaría que mis jefes (jefazo, subjefazo, jefe directo, jefe comercial y toda la caterva de auditores/asesores y demás me viesen en bikini? Repito:

AAAAAAYYYYYYYYYYY