Dicen que los niños de hoy en día no tienen ningún tipo de interés ni curiosidad por la Historia. Ja. Me río yo de eso de la falta de curiosidad. Llevo unas semanas viendo la Edad Media con un curso y me bombardean a preguntas. Se les nota atormentados íntimamente por las dudas, con el corazón lleno de curiosidad. Tanto, que lo expresan en forma de trascendentales cuestiones, lanzadas al espacio infinito (bueno, a las cuatro paredes de la clase). Ah, esas preguntas, que delatan sus profundas inquietudes sobre el sentido de la vida y de la muerte, sobre el infinito y más allá... esas inquietudes que les espolearán a ser unos grandes gen... er... a ser unos... algo. Algo serán.
- Profe, ¿había putas en la Edad Media?
- Profe, ¿había prostitutos en la Edad Media?
- Profe, ¿había homosexuales en la Edad Media?
- Profe, ¿había lesbianas en la Edad Media?
- Profe, ¿qué son lesbianas? -esta se cayó de un guindo. Explicas qué es una lesbiana y...
- Puaaaj, qué asco.
- Profe, si dices que lo de lesbiana viene de la isla de Lesbos por la tía esa, ¿gay entonces es una isla?
- Profe, ¿había transexuales en la Edad Media?
-Profe, ¿entonces los monjes no podían tener sexo? - les acababa de explicar qué era eso del celibato - entonces, ¿sólo meneársela? - explicas que eso también computa como sexo - andavengaya, ¿ni una pajilla en el baño?
- Profe, ¿había condones en la Edad Media?
- Profe, ¿había coca en la Edad Media?
- Profe, ¿había marihuana en la Edad Media?
- Profe, ¿había hachís en la Edad Media?
- Profe, yo de mayor quiero ser camello.
- Profe, ¿había papel higiénico en la Edad Media?
Enmedio, yo les cuelo esos pequeños detalles históricos carentes de importancia como son los estamentos, las cruzadas o la economía feudal, por contarles algo. Pero de todo lo que les he contado, lo que más les ha impactado es que en la Edad Media... ¡no hubiera electricidad! semejante revelación la tuve que hacer cuando una alumna afirmó que se les ejecutaba en la silla eléctrica, a los medievales estos. Un shock, eso de que no hubiera electricidad, ni gasolina, ni gas natural, ni... shock seguido de la correspondiente sarta de preguntas: ¿y había coches? ¿y aviones? ¿y electrodomésticos?
Al acabar el tema, después de tantas y tantas averiguaciones y descubrimientos hechos, mis alumnos han llegado a una conclusión que desean dar a conocer al mundo entero:
- Profe, ¿había putas en la Edad Media?
- Profe, ¿había prostitutos en la Edad Media?
- Profe, ¿había homosexuales en la Edad Media?
- Profe, ¿había lesbianas en la Edad Media?
- Profe, ¿qué son lesbianas? -esta se cayó de un guindo. Explicas qué es una lesbiana y...
- Puaaaj, qué asco.
- Profe, si dices que lo de lesbiana viene de la isla de Lesbos por la tía esa, ¿gay entonces es una isla?
- Profe, ¿había transexuales en la Edad Media?
-Profe, ¿entonces los monjes no podían tener sexo? - les acababa de explicar qué era eso del celibato - entonces, ¿sólo meneársela? - explicas que eso también computa como sexo - andavengaya, ¿ni una pajilla en el baño?
- Profe, ¿había condones en la Edad Media?
- Profe, ¿había coca en la Edad Media?
- Profe, ¿había marihuana en la Edad Media?
- Profe, ¿había hachís en la Edad Media?
- Profe, yo de mayor quiero ser camello.
- Profe, ¿había papel higiénico en la Edad Media?
Enmedio, yo les cuelo esos pequeños detalles históricos carentes de importancia como son los estamentos, las cruzadas o la economía feudal, por contarles algo. Pero de todo lo que les he contado, lo que más les ha impactado es que en la Edad Media... ¡no hubiera electricidad! semejante revelación la tuve que hacer cuando una alumna afirmó que se les ejecutaba en la silla eléctrica, a los medievales estos. Un shock, eso de que no hubiera electricidad, ni gasolina, ni gas natural, ni... shock seguido de la correspondiente sarta de preguntas: ¿y había coches? ¿y aviones? ¿y electrodomésticos?
Al acabar el tema, después de tantas y tantas averiguaciones y descubrimientos hechos, mis alumnos han llegado a una conclusión que desean dar a conocer al mundo entero:
Eso de la Edad Media era un atraso
No puede ser verdad...Bueno, pues hasta que la serie que sustituya a Lost vaya de las cruzadas, póngales "El Nombre de la Rosa" en clase un día, por lo menos!
ResponderEliminarBueno, su tesis de que los monjes no tenían sexo se irá al traste...aunque, por otra parte, sus alumnos demuestran un buen instinto no creyéndoselo, jejeje...
No me lo creo. No porque me cueste, sino porque no quiero, por Crom. >_<
ResponderEliminarNi un poquito de fe en la Humanidad me va a quedar, a este paso.
Todo el mundo sabe que en las justas los caballeros iban montados sobre harleys davidson, hombreporfavor.
Ojalá hubieras escrito esto un poco antes, cuando un profesor de medieval me preguntó por qué no quería hacer las oposiciones a profesor de instituto. Hubiera impreso el post y le hubiera dicho: POR ESTO, POR DIOS, POR ESTO!!!!
ResponderEliminarLos chavales son adorables, a veces les quemaría en la hoguera pero son majos cuando quieren..
ResponderEliminarQué bueno! cómo me he reido!
ResponderEliminarEspero que el día de mañana no vea reflejados a mis churumbeles en este post!
Fdo.: Quelitas
Conclusión: una peste negra para mejorar el país es lo que hace falta....
ResponderEliminarDiles que vas a preparar una performance sobre la Edad media y que todas podrán hacer de putas.
ResponderEliminarEllos pueden hacer de monjes, si eso.
Dime que tienen 9 años o menos...
ResponderEliminarSupongo que a todo les dijiste la verdad: Sí.
ResponderEliminarDavy Jones, yo les expliqué la teoría y también cómo se la saltaban a la torera. Lo mejor es que el chico tardó en comprender que masturbarse es también una actividad sexual. No sé si la tendría encuadrada en su cabecita junto a las manualidades o qué.
ResponderEliminarChache, en realidad les especifiqué que no había coches ni aviones... ¡yo no dije nada de motos! (y menos de las clásicas motos medievales, claro).
Oveja Berserker, a ratos son desesperantes, a ratos son muy monos. Más de lo primero que de lo segundo, pero casi nunca te aburres. ¿En serio no te animas? jiji.
Pal, absolutamente de acuerdo.
Quelitas, cuando sean un pelín mas mayores, les pienso regalar en plan tía plasta uno de esos libros maravillosos de dibujos sobre Historia. A ver si conseguimos que por lo menos no me digan como una hoy, que le he preguntado qué había hecho Marco Polo y me ha contestado que descubrir América.
Illuminatus, si es una peste selectiva...
Achab, ¡están castigados sin actividades divertidas, que se portan fatal!
Pétalo, oh, no. Unos cuantitos más. Algunos incluso están a las puertas de marcharse ya del insti.
Anónimo, sí, con matices. De hecho a la decimoséptima pregunta sobre drogas ya ni contesté.
me recuerdan a una compañera de COU que preguntaba en clase si podía ser santa aunque no fuese virgen...
ResponderEliminarEdu-im, qué diferencia. Ella preguntando si podía ser santa, otros que yo me sé queriendo ser camellos. Qué postmoderno es todo.
ResponderEliminarSi alguna vez matas yo te comprenderé. Lo juro.
ResponderEliminarOye, y razón que tienen (¿no preguntaron lo de las duchas?).
ResponderEliminarEscalofriante! Da mucho miedo!
ResponderEliminar¿Qué edad dices que tienen esos angelitos? Da igual porque de los 12 a los 18 me parecen todos iguales...
¿Estos son de los que la nariz no les cuadra con la cara y les está cambiando la voz? Es para poder evitarlos si me vuelvo a cruzar con alguno. Tengo un móvil muy antiguo e igual me apedrean.
JuanRa Diablo, mis abogados te llamarán para que seas jurado ;)
ResponderEliminarEx-seminarista ye-ye, ¡no, duchas no! Bueno, me están preguntando mucho por Hitler. Aún no he conseguido hacerles entender que faltaban ocho siglos para que naciera, pero...
Inverosímil, a estos aún no se les ha descuadrado la nariz. Les doy seis meses...
Jajajaja. Lo que me encanta es imaginarte a tí dando esas respuestas.
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