Hoy en quedateamantenerrelaciones sexuales...
Dime que te ragalan y te diré quien eres:
-seis vasos de chupito con una coctelera.
-Una taza de vespa
-seis vasito pequeños de duralex
-los dos últimos comics de persépolis
-el libro 'como ser adorable según Audrey Hepburn
-Tres cajas de mimbre que se encajan una dentro de la otra
-una barra de maquillaje multiusos color saint tropez
De lo que se desprende que:
-me gusta beber (sí)... y mis amigos me suministran los instrumentos para que les invite a beber
-me gusta leer (sí)
-me gusta ordenar (sí)
-me gustan las barras (juas, juas... soy guarrilla) (Síiiiiiiiiiiiiiiiii)
De lo que se desprende que:
-soy una cuarentona neurótica y desesperada
De lo que se desprende que:
-Estoy mucho más acabada de lo que debería...
y luego los de nintendo se inventan un juego para detectar tu edad cerebral verdadera.... ¡enseñazme vuestros regalos y yo os enfrentaré a vuestra cruda realidad!
¿Qué es el color Saint Tropez? Pero... ¿qué es una barra multiusos???
ResponderEliminarPerri,¿me puedes explicar que utilidad le das tú a una barra de labios? No haré más comentarios, porque para eso está El Tio Anselmo.
ResponderEliminarEl libro de 'Cómo ser adorable' es muy molón, pero a ti no te hace falta, querida. Y que me gusta mucho la taza de vespa y los vasos de Duralex.
Además aun faltan regalos por llegar, Perri, no lo olvides.
ResponderEliminarLos regalos tienen que ser las cosas que tú no te comprarías, tonta...eso es lo mejor.
ResponderEliminar¿Por eso te regalé uuna tomatera en tu cumpleaños, Gato?
ResponderEliminarLos vasos de Duralex siempre te los regala alguien que te quiere mucho. (Aforismo)
ResponderEliminarmissia una barra multiusos es como una barra gorda (jiijijij) que sirve para pintarte los labios, lo pómulos (sí, sí... pómulos... en injare estoy aprendiendo algunas cosas) y los ojos... el color saint tropez.... es... bueno.. ya te lo enseñaré...
ResponderEliminarbe... yo con la barra multiusos no hago más que ponerme bella... pero hay otras... (ya sabes nuestro amigos guarris nos pegan la terminología porno)...
gatino y perlina... ¡porque no estais aquiiiiiiiiiiii???????
marichirli... los vasos me los ha regalado alguien que dice que me quiere mucho (notese el dice)
Perlita, porque yo la quería y no me la compraba. ¿Cuántas veces le pregunté a tu pae por los planteles de Can Juanito?
ResponderEliminarSabías
que debías
regalármela.
Perri, iremos, iremos... todo va a salir bien, ¡¡calma cachorrilla...!!
¿Eso ha sido un haiku?
ResponderEliminar¿Y si los vasos tienen un accidente?
ResponderEliminarPor los regalos que recibí el día de mi cumpleaños, he deducido que me parezco a este señor:
ResponderEliminarhttp://www.jccm.es/revista/178/articulos178/72-73clm178(intimo)_2_0001.jpg
¿Accidente? ¿dónde? ¡yo soy muy buena provocando accidentes!! Una vez mi hermana Nuevemil y yo tuvimos un accidente con un jarrón gris y horrible que mi abuela soportaba encima de la nevera porque mi tía se lo había regalado. Lo curioso es que a la nevera sólo llegábamos subiéndonos en un taburete, pero el jarrón se nos cayó no sabemos cómo...
ResponderEliminarPERRIIIIIII!! Guauagggg guauaggggg!! (Es que ahora vivo en Paris asi que ladro terminando en g y sin acentos!!) Te echabamos de menos!!!
ResponderEliminarA ver...me ha gustado lo de la maquina leedora de regalos, puedo probar? Dime si tengo cura...en mi cumple me regalaron:
-Un baseball mit ???? (Mi tia la de California...)
-Un peluche golfista al que si aprietas dice I LOVE GOLF llamado Aitor (me lo regalo mi cunado y dice que se llamaba asi porque en la etiqueta que llevaba en la mano ponia eso: I talk! y como lo compro en Puerto Banus...pues eso le dijo el dependiente, "Er peluche Aito se lo pongo para regalo?)
-Ropa interior que en vez de mi nombre (cosa a la que estamos acostumbradas las que estudiamos en cole britanico con uniforme...) lleva el de un tio yankee escrito por toooodas partes!!!
-Una pulserita facha con la bandera de Ejjjpana...("Es que por tu profesion pues..." asi se defendio el que me lo regalo que, al parecer, intentaba tirarme los trastos!!)
Tengo solucion Dra Perri?
Es terrible. Me acabo de acordar de que mi primer novio me hizo su primer regalo que era un cuadro negro, con una pareja de enamorados en tres dimensiones pegada al lienzo e iluminada por una farola de plástico y un rayajo de spray blanco que imitaba un haz de luz... Me obligó a colgarlo durante años y años en mi dormitorio.
ResponderEliminarMi otro novio, el Basco, me regaló los cartes de Amelie en versión japonesa y de Pesadilla antes de Navidad edición nortemaricana.
Hay que decir que el vasco en esas cosas, al menos, se portaba, Perli.
ResponderEliminarMi regalo estrella fue aquel pijama naranja del que tanto os reísteis la consellera y tú. Cabronas...
pequeña 3,15 tiene solución: ponle la pulserita de Ejpaña a Aitor (que políticamente incorrecto) y a Aitor ponlo a jugar al baseball mit (sea lo que sea eso)... y si te sientes con fuerza seguro que a aitor le queda muy bien la ropa interior con mensaje yanki...
ResponderEliminarchicas esto está pidiendo otro post a gritos: peores regalos de la historia y porque no los devolvimos...
Sí, Perri, ¡¡hazlo!! Doble concurso: el peor que has hecho y el peor que te han hecho...
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