Una hachita para Misia

En uno de los pocos encuentros del "Quédate a dormir" al completo, las cuatro bromeábamos con hacer un intercambio de papeles: yo blandiría el hachita de Perri y ella enarbolaría el cetro de la cursilidad por un post. Bien, ha llegado mi momento y es que las nuevas tecnologías me han brindado el último momento de mala leche con ganas de matar incluidas...

En los últimos cuatro días, tres de mis viajes de autobús se han convertido en viajes infernales por culpa de esos malditos trastos: esos móviles con música incluida que comercializan marcas irresponsables... ¡malditos, cómo se os ocurre proveer a los adolescentes de mi barrio de esas armas de molestia masiva! ahora van con un altavoz portátil en el móvil que suena, mucho y mal, en todo momento. Adiós, lectura en el bus; adiós, oir mis propios pensamientos.

En los últimos cuatro días me ha tocado escuchar una sesión de rap, otra de bisbi y... ¡una de reaggaton de ese! Porque no, evidentemente, ellos no van a poner a Tchaikovsky (¿Tchaikovsky? um, sssí, joer, macho, eso es una marca ashí como de vozzka ¿no?). Yo intentaba mirar a aquellos adolescentes con cara de desprecio e ignorarles, pero la pose perdía su efectividad porque cuando se acababa una canción y comprobaba que seguían con el recital la mirada se tornaba en odio... y eso alimenta a esos seres sedientos de atención.

Así que mi único consuelo era imaginar tormentos al estilo Perri:

- Al del rap, hagamos desaparecer la música: te amenazo con el hachita que me ha prestado la perri y te hago tragar el móvil entero. Seguirá sonando dentro de tu estómago, que hará de sordina, así bajamos la contaminación acústica. Ah, y con las vibraciones de tu rap tu vejiga se volverá loca y se te escapará el pis delante de la chica que te mola. Y por cierto, te crees muy malo por hacerme escuchar violadores del verso, pero no. No se es malo-guay con esos granos, esa visera cutre hacia atrás y esa pinta de pringao.

- A la de bisbi a todo trapo, un menú estilo perri: hoy en el comedor del cole te darán hamburguesas de boñiga de vaca india y de pelos de ñus del serengueti, sazonado con una salsa de baba de caracol y pus de cabra enferma, con patatas fermentadas hace tres meses con hongos llenos de pelos y verdes fritas en vómito de ballena indigestada con pez podrido.

- Y al del reaggaton: um... me bloqueé demasiado por la ira y sólo podía salir en mi mente la palabra "muerrrrrrte".

Hala, ya me encuentro mucho más aliviada. Perri, gracias por el hachita. Te la devuelvo pulida y con la brillantina del mango renovada.