El Tío Jeffrey

Bridget Jones, esa mujer de ficción a la que admiro no su increíble suerte con los tíos (¡Maaaaaark Darcy!) ni su absoluta incapacidad de estar sola con dignidad, sino el garbo y salero con el que sale de esos líos horrorosos y absurdos que se multiplican en su vida y en la mía (es una suerte que trabaje en la radio y no haga reportajes en parques de bomberos, o estoy segura de que a estas alturas mi culete enliguerado habría aparecido en sus pantallas en todo su esplendor), tiene un Tío Jeffrey.

Para los que no hayan leído las novelas*, el Tío Jeffrey no es en realidad tío de Bridget, es un amigo de sus padres que la trata con “mucho cariño”, le hace comentarios intencionados de viejoverdesalido y procura frotarse y hablarle desde muy cerquita a la más mínima oportunidad. Amigas, ¿quién no ha tenido un Tío Jeffrey en su vida? (Pues que suerte tenéis).

Yo descubrí al mío el viernes pasado, en la boda de mi prima pequeña. Somos 13 primos en esa rama de la familia (bueno, ahora 15, que hay 2 postizos) y la que se casaba, que es la primera que se casa de los 15, cae más o menos por en medio. Es lista, decidida, guapa a morir… y lee este blog (bueno, ahora no, que la muy bruja está en Punta Cana embriagada de amor).

La boda (la primera de las 5 [CINCO] que tengo este año) fue preciosa: comimos, bebimos, bailamos... y flipamos. Veréis por qué:

La ceremonia en la iglesia moló. Yo leí la cosa esa de “si no tengo amor no tengo nada, el amor no pasa nunca” al más puro estilo Menchu del Valle, y me emocioné mogollón. Llevaba un sari superbonito azul noche con el borde dorado verdoso que me regaló un amiguito por Navidad, o sea, 5 metros de tela enrollada sin botones ni alfileres ni cosas así ¡y conseguí que no se me cayera ni nada! Luego el cura habló de la unión amorosa (en clara referencia al acto sexual), los novios se besaron y nos fuimos a cenar.

Al llegar nos esperaba un cóctel estupendo (con unos pinchos que pienso copiar en mi siguiente cumple) y abundante. Quizá demasiado abundante, porque cuando acompañaba a mi abuela a su mesa…

-Hola Be.
-Hola, Tío Jeffrey.
-Estoy muy dolido porque no me has saludado.
-Bueno, es que no te vi en la iglesia.

-Procuro no ir mucho por ahí. Qué guapa estás…
-Gracias, tío.
-¿Dónde nos sentamos?
-Errr… yo en la mesa 7, con los primos. A vosotros os han puesto en la 2, con mis padres.
-Vaya, me voy a aburrir muchísimo.
-…
-¿Y donde está esa mesa?
-Venga, te acompaño.

Cruzamos la sala, él (que estuvo un poco malo de cáncer) colgado de mi brazo. Se para.

-Tenemos que cenar juntos.
-Sí, Tío Jeffrey, la verdad es que nos vemos poco. Pero hoy no...
-¿Quieres cenar conmigo?
-Claro. Organizad otra cena, la última estuvo genial.
-Pero yo no quiero cenar con todos, quiero cenar contigo.
-¿Que quieres qué?
-Sí, cenar, tú y yo solos.

Me río nerviosa. Creo que está de coña y pienso en qué decirle. No se me ocurre nada. ¡Antoñita! No, Antoñita de esto no sabe. ¡Gato! Sí, Gato sabría qué decir. ¡Gatooooo! ¿Dónde estás? Demasiado lejos... Tío Jeffrey me agarra de la cintura. Bueno, más bien lo intenta. Yo me cago en su difunta madre, pero para mis adentros.

-Bueno, me voy a mi mesa [coñoya]
-¿Me dejas así? ¿Cuándo quedamos para cenar?
-Claro, claro, llámame [total, no te vas a acordar]
-Pero no tengo tu teléfono, ¿me das el número?
-No hace falta, YA LO TIENE TU MUJER [mi tía, viejoverde]
-¿Quieres que se lo coja a escondidas?
-… [estonopuedestarpasando]

Huyo a mi mesa y me siento con mi hemana Ro a un lado y mi primo JB2 al otro. Rezo por que lo haya visto mi tía y le cruja: cuando no está así es un señor de lo más normal... va a ser el vino. Al rato se acerca, se pone entre Ro y yo y me pone el brazo en el hombro:

-Chicas, a partir de este momento no soy responsable de lo que diga, ¿eh? Así que no me lo tengáis en cuenta.
[¿Ves? El vino]
-De eso nada, Tío Jeffrey, lo vamos a apuntar todo y luego lo contaremos.
[Uyuyuy…]
-Jo, como sois...

Se pira al baño, con su mujer siguiéndolo de cerca. Aleluya, le echará la bronca y dejará de beber, y con un poco de suerte, de babear.

Pongo a Ro en antecedentes y nos reímos un poco con mala baba. Castigo de Dios, Tío Jeffrey vuelve al cuarto de hora. Nos pasa un brazo por el hombro a Ro y otro a mí.

-¿Qué tal, chicas, lo pasáis bien?
-Sí, Tío Jeffrey. ¿Y tú?
-Yo un poco contento. Vosotras sí que estáis bien…
[Se lo dice a mi teta derecha. ¡Venga Be, párale los pies, di algo!]
-Tío, se te va a enfriar la cena.

Se va. Al rato, vuelve. Somos 10 en esa mesa y los demás primos empiezan a mirar raro.

-Pero qué guapas estáis [esta vez se lo dice a mi teta izquierda, pero ni lo intento]. Os diría cosas si no fuerais tan zorras…
-… [“…” elevado a 10, porque en la mesa está todo el mundo flipando].
-Pero no, que luego lo contáis.
-Puedes apostar.

Se pira. Joder, qué estrés. Lo único bueno es que ahora los primos están sobreaviso y si le ven acercarse harán de guardaespaldas. Porque se cortará, ¿no? Ro se levanta un momento, que Tío Jeffrey aprovecha para ocupar su sitio. JB2 me mira.

-¿Te vas a enfadar si te digo una cosa?
-Pues no sé, depende…
-Es…
-JB2, acércate un poco, a ver si tú opinas que me debo enfadar o no.
-Claro, prima.
-No, no, si necesitas chaperón nada…
-Necesito.

Ahí ya íbamos por el postre y al poco llegaban los bailes (y las copas). Acompañaba yo a mi abuela hacia el sofá con mejor pinta del local y Ro nos acompañaba, cuando se acerca el Tío Jeffrey. Tiemblo. Él se va a casa y viene a despedirse de las tres.

-Adios, Ro, hasta otra.
-Adios, Tio Jeffrey.
-Adios, AbuelaDeBe.
-Adios, Jeffrey, te veo muy bien. [Ay, Abuela, que Antoñita te conserve la vista]
-Adios, Be… Esta noche no ha podido ser, pero la vida es larga.
-… [Pass me a bucket!!!]

Mi novio dice que tendría que haberle contestado:

-La tuya no.

Qué borde. Pero me hubiera quedado taaaaan a gusto…

* Por cierto, que nadie mencione el embarazo de Bridget, la paternidad del bebé ni el presunto final de la saga. Por que eso NUNCA PASÓ, como Matrix 2 y 3 o Terminator 3. QUE NO. JAMÁS.