Despedida de soltera del infierno ¿1ª parte?

Juan Pablo II, que en paz descanse, dijo que el infierno no era un lugar físico. Se equivocaba. El infierno está en cualquier parte donde haya un grupo de mujeres con lazos y pollas en la cabeza. Y yo estaré allí en unas semanas.

He estado en despedidas de soltera, claro. Pero es que yo era quien las organizaba. Por ejemplo, aquella en que todos íbamos de negro menos la novia, a la que desnudamos en el ascensor de su casa y vestimos con un microvestido rojo de licra que complementamos con una boa de plumas blanca y guantes hasta el codo del mismo color... y nos fuimos a un restaurante ruso a comer blinis y beber vodka... Ya sabeis, una despedida de la soltería glamurosa.

Pues esta vez no va a poder ser. En un par de semanas tengo una despedida de soltera y mi influencia en el comité organizador tiende a cero. Y como ya me han dicho el nombre del restaurante (la Olla Picante, o la Almeja Caliente, o uno de esos) y me han garantizado la presencia de un boy, me temo lo peor.

La semana que viene van a ir a comprar cosas para la despedida, y en mi horizonte aparecen cosas como éstas:

Tarjeta de identidad (por si nos perdemos),
con una versión abreviada del kamasutra en la cinta
(¿por si nos perdemos?).

Estrella de Sheriff adornada con pequeña polla, para la novia
(espero que sólo para ella).

Pasadores con penes y plumas (en distintos tonos).

Pajitas para bebida, con pilila incorporada
(creo que esto es lo peor: parecen sondas!!!).

Piruletas con forma de mini-verga y sabor a fresa.

Velas sexys con forma de minifalos (que no sé que tiene eso de sexy).

Mi compañera de curro Parker asegura que uno de los momentos más difíciles de su vida fue cuando una conocida común le enseñó las fotos de su despedida de soltera... y la pobre Parker se vió trasportada a un universo donde la futura novia llevaba una banda de miss con la frase "Potorro de Oro" (y su madre y su tía "Potorro de Plata" y "Potorro de Bronce", respectivamente). ¡EL HORROR! (Aparte de que, ¡¿¡quién se va de despedida con su madre y su tía!?!). Por eso le confié a ella mis temores: ella sí me entiende.

Era de esperar que en un año de alta concentración de bodas (5) me tocara una despedida de ésas donde las asistentes llevan apéndices sexuales masculinos a escala pero al detalle a la altura de la frente, donde donde todas se pelean por sacarse una foto sentadas en las rodillas del (claramente gay) boy. Donde al final la novia se lleva un regalo doble a casa:

Para ella...

...y para él.

Chicas que os quedáis a dormir, os necesito... ¿Habéis vivido una de estas despedidas alguna vez? Decidme que no son TAN malas como parecen... por favor... O, si lo son, ¡sugeridme formas de escapar! No de la fiesta, no, de los complementos. ¿Será suficiente si salgo ya tajada de casa? Quiero a mi amiga, pero esas horquillas...

¡Socorro!