Los Chungays de Nuestra Vida: El reprimido

Coincidiendo con los festejos que durante siete días siete que revoluciona la ciudad en la que vivo(y donde se han sucedido vertiginosamente un abucheo a Marta Sánchez, la reivindicación del español en detrimento de la lengua de Beckham, y las frases "esta es la fiesta de la tolerancia" y "¿¡que van a pensar de nosotros en europa, maricones!?"), Quédate a Dormir se une al EuroPride con la publicación de nuestro segundo Chungay. Esta vez, gracias a ePhedro.

Me encanta el post, que además me recuerda a aquel en que mencionaba mil veces el miembro viril sin decir nunca la palabra po**a (era cuando sobreusábamos los asteriscos)... quizá deberíamos hacer una segunda parte.

Disfruten, commenten y mándenme su apoyo moral mientras yo me tomo el día libre para empezar la mudanza.

¡Atención! Este chungo contiene material járcor.

Érame una vez estudiante en el extranjero, gracias a programa.erasmus (luego sería org.). Estaba decidido a entrar con buen pie en la nueva vida social estudiantil allende el canal de la Mancha*, así que me había ido a -ejem- tomar unos jarabes y hacer ejercicios al ritmo de la música con los recién estrenados compañeros de pisorresidencia. Al volver, nos pusimos a «hacer vida social» en la cocina del apartamento para seis.

El conjunto residencial tenía forma de U, de manera que las ventanas de las cocinas quedaban en la cara interior de la U. Daban a unos pasillos-balcón que permitían a cualquiera no sólo ver quién pasaba por esa planta, sino por las de enfrente, tanto arriba como abajo. Este dato no es baladí. Se podría saludar a casi todos los habitantes si sacaban la cabeza por la ventana de la cocina. Entre birra y alcopop, charla y chiste, se cruzó pues por la ventana un individuo. Entonces, llamó a la puerta. Lo invitamos a pasar, mis flatmates a una birra, hablamos un rato y lo despedimos en la puerta. Al poco, nos fuimos todos a planchar la oreja.

¿Todos? No. Un irreductiblemente cachondo servidor recapituló lo ocurrido en aquella mini-tertulia:

- No ha parado de mirarme.

Demonio malo: «no te ha quitado ojo». Ángel bueno: «no seas vanidoso».

- Ha indicado dónde vivía.

Demonio malo: «era un dato necesario para...». Ángel bueno: «cortesía, por si queríais pasar».

- Me ha frotado la palma de la mano descaradamente al estrechármela para despedirse.

El demonio malo atiza al ángel bueno.

Me dispuse a salir de mi apartamento para seis. Agarré un condón como alma que lleva el demonio malo, unas llaves y aún el clima de la pérfida Albión me permitió salir con lo justo para no ser calificado de XXX (aunque creo que de erótica sí). Antes de abandonar el apartamento para seis, pensé, o eso creía yo: «Mmm. Si salgo por la puerta, me oirán todos».

Nunca, por el bien de vuestros huesos, salgáis por un ventanuco del cuarto de baño. Hace menos ruido de llaves, sí, pero es altamente peligroso. De hecho, perdí a las voces de mi inconsciencia en la pirueta y seguro que algún noctámbulo se granjeó una buena carcajada a mi costa.

Me dirigí a la puerta indicada. Toc, toc. Ah, no: allí es «knock, knock».

El muchacho me abrió y me hizo pasar con pulcra discreción al habitáculo que ocupaba en su apartamento para cinco. Nos tumbamos, empezamos a hablar y esas cosas que se hacen, y entonces empecé a notar algo raro (traducido):

- Sabes, te tengo que decir una cosa: cuando me veas por la calle, no me saludes, ni hagas aspavientos al verme**, por favor.

- Ah. - Es que nadie sabe esto.

- Vaya.

- Ni mis padres, ni mis amigos de la universidad ni nadie.

- Ajam. Vale.

- Nadie sabe que Deivid, bueno, «ya sabes».

Pensé que hablar en tercera persona era cosa rara. No obstante, como era mi primera vez en tierras anglosajonas (en ambos sentidos) y estaba a la temperatura ambiente del infierno, decidí ignorarlo. Lerdo, así es uno cuando está bajo los efectos de la libido.

Nos pusimos a hacer el ñogo-ñogo*** (por supuesto, con el mínimo de ruido ñogo-ñogo posible. Llegamos a ese punto en el que -ejem, ejem- uno quiere formar parte del otro. Él quería formar parte de mí. Para los que os hayáis unido al programa en este momento, he aquí un croquis.

Entonces, a su -ejem, ejem, ejem- plátano (macho) se le cayó la cáscara.

En ese momento embarazoso, que nunca embarazante, le expliqué que no hay forma humana de volver a ponerle la cáscara a ún plátano. También le expliqué que ese plátano había que usarlo con cáscara, que si no se lo iba a quedar ritalacantaora. Deivid se mostraba un poco reticente pero hizo ademán de re-protegerse e iba a re-emprender la tarea. Pero noté que la fruta fresca estaba al aire y me giré para indicarle una vez más lo que había que hacer.

Entonces fue cuando dijo:

- No te preocupes, Deivid no te va a hacer daño.

Luego parpadeó.

Al abrir los ojos el muchacho estaba solo.

Si ya la tercera persona me parecía un poco preocupante, el barebacking obligado, ni te cuento. Chungo, chungo, chungo.

Y de bonus: a quién «no ligarse en internet».

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* Dato curioso: le canal de la Manche (el canal de la Manga) es su nombre original. Traduttore...

** What did he really mean by that?

*** Frinkar. No sé qué término es peor.

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