Feos con imán

Hoy toca Top Ten. No se me vayan a quejar porque (yo lo sé, ustedes lo saben, John Cusack lo sabe…) ¡nunca puede haber demasiados rankins!

Ya nos hemos dedicado a los Hombres para la Eternidad y también a los Guapos de Leyenda, ¿qué toca hoy? ¡LOS FEOS! Pero no cualquier feo. Aquí no veremos feos aburridos, feos sosos, feos ni-fú-ni-fá. Aquí vamos a hablar de los Grandes Feos De La Historia. Los feos que te vuelven la vida del revés, los feos que embriagan, los feos que te ponen la cabeza loca. Que tengo yo una amiga gaditana que lo resume como sigue: "Al guapo lo ves venir, el feo te la mete doblada". Pues eso, a ver, los feos que te dejan flipada/o sin que te enteres.

Partiendo de la base de que hay gustos para todo y que lo que a mí me puede parecer un feo de lo más atractivo a otro le puede parecer un tío tirando a guapo y a otra una máquina de provocar arcadas, ésta es mi lista de Feos con Imán.

10. Jean Paul Belmondo

El hombre más feo del cine francés, le llamaban. El feo por excelencia, pero un feo con cara de canalla y de ser, cuando menos, divertidísimo.

De pequeña siempre me dio como buen rollo, a pesar de que sus pelis fueran raras de coj*nes (yo no había cumplido los 10) y mi corazón perteneciera a su amigo Alain Delon.

No es que sea el que menos me gusta, es que quería empezar el ranking con él.


9. Bob Dylan

Feo sin discusión. Pero tiene algo… algo…

Que sí, que ya dije una vez que yo prefiero a su hijo, pero nadie puede negar el derecho de Bob Dylan de salir en esta lista.

Además de ser un poeta, ha tenido sus momentos. Nene, la big brass bed la pongo yo.


8. Bono

No me digan que no es feo que me da algo.

Otra cosa es que sea un rockero que mole mucho, que sea un artista, que esté muy concienciado con un montón de causas, que sea una celebriti y le hagan merienda-cenas en la ONU. Es feo, es feo, no puede haber debate.

Lo que le pasa a Bono es que es feo, pero seeeeeeeeeeeeeeeexi. Si es que una cosa no quita la otra.


7. Humpfrey Bogart

Venga ya, guapo no era.

Tenía unas entradas espectaculares, era más bien estrecho de espaldas y siempre parecía tener babas en la comisura de la boca.

Pero es Bogart. La condesa descalza, Sabrina, La reina de África, El sueño eterno, Cayo Largo, Tener y no tener, Casablanca... Ya está todo dicho, lo tengo tan claro como Lauren Bacall.


6. Javier Bardem

Otro que es atractivo pero de guapo nada.

Tiene pinta de macarra, de boxeador, de portero de discoteca. Puede que por eso sea uno de los que menos me gustan. A lo mejor soy yo, pero la primera vez que le vi en persona me pareció bajito. No sé por qué, porque no lo es (aunque tampoco mide uno noventa, juraría).

Pero me encantó en Boca a Boca. ¿Y lo habéis visto en la de Woody Allen? Un chulo candidato al Chungo del Año, pero de lo más comestible.


5. Ian McKellen

Sí, lo siento.

Me gusta más que Bardem.

Ya sé que es gay, ya sé que tiene mil años, pero es un señor superatractivo, es inglés, muy buen actor y tiene una voz preciosa.

Y además gracias a él Gandalf es Magneto.


4. Jean Reno

Le amo.

Valdría con decir que es Léon, pero puedo añadir más cosas.

Se llama Juan Moreno, sus padres son andaluces, y me mola hasta en las chunguipelis americanas tipo Godzilla y French Kiss. Es auténtico y un hombre 100%. Y es Léon. Supersexi.

Venga, ¿no han visto Wasabi?


3. Adrien Brody

Este no sólo es feo, además es un hortera… pero me encanta.

Me gusta infinito desde antes de El Pianista. Me gustaba cuando ganó el oscar. Me gustó le anuncio de no se qué diseñador que salió al día siguiente en toda la prensa. Me gustó hasta el horro de repor que se marcó en el Hola con la Pataki, en el que salían en el castillo que tienen, en el pajar, a caballo y hasta en tractor.

Es el feo con imán del siglo XXI.


2. Lee Marvin

Es muy probable que a algunos no les parezca feo. A mí sí. Pero me encanta.

No sé muy bien qué contarles… Que le echaban de los colegios, fue marine, y luego fontanero. Que luego se hizo actor y le dieron el oscar por una peli tontísima que a mi me encanta, Cat Ballou (con Jane Fonda y Nat King Cole).

Y salía en Doce del Patíbulo, que es una peli que me encanta (por cierto legendaria la escena de Algo para recordar en la que Tom Hanks se descojona de las pelis de chicas a través de The Dirty Dozen, "¡¡Trini López!!").

Y es un machote. Y, además, canta.


1. Charles Bronson

Pues mira que no pensaba yo que iba a tener tanto en común con Maruja (la abuela de mi ex, que por cierto creo que en el reparto me toca a mí), pero mira tú que sí. Fue ver el video que tienen ustedes abajo y caer rendida a sus pies. A los de Charles Bronson, se entiende.

Maruja dice que no le gusta nada Cary Grant, que es un blandito y que ella prefiere a Charles Bronson que además trabaja mejor.

Yo no lo tengo tan claro en la elección, pero no he dudado ni un momento en quién debía presidir este ránkin. Mr. Bronson es feo, supersexi, y tiene unos ojos preciosos.


Bueno. Y me queda preguntarles qué opinan ustedes. ¿Me he olvidado de algún Feo Con Imán?