Semana Santa con los peces (SSclp) 1: Murcia, otro mundo

Tres chicas en un Toyota Corolla cargado de bártulos de bucear atraviesan España en mitad de la noche. Así empieza la crónica de mi Semana Santa con los peces (SSclp). Las tres (StreetGirl, Susi y yo) trabajamos por la tarde, así que no pudimos salir de Madrid hasta bien pasadas las 10 de la noche, pertrechadas de una botella de agua, chicles, las indicaciones del centro de buceo y de la Guía Campsa y un puñado de cedés.

En cuanto a la banda sonora, la primera experiencia fue terrible: un disco interminable de un tal Monchito, o Malandrín, o algo así (me confirman que el nombre es Macaco) que era un espanto (me aseguran también que es muy bueno en directo, y lo hago constar para no herir sensibilidades). Después de la canción 16 de aquel disco interminable, Susi y yo dimos un golpe de estado y pusimos uno del Canto del Loco (Susi los tenía todos) para compensar. Luego nos pasamos a The Killers, a quienes fuimos moderadamente fieles hasta la vuelta a Madrid. Pero volvamos a nuestro viaje.

Nos perdimos tres veces:

La primera, apenas habíamos salido de la Comunidad de Madrid. Las tres juramos no usar una gasolinera que no estuviera a pie de autopista, salvo casos de extrema necesidad. Media hora perdida callejeando por un pueblo… Y no habíamos hecho nada más que empezar, porque en cuanto entras en la Comunidad de Murcia entras en un universo paralelo en cuanto a señalización se refiere.

La segunda vez que nos perdimos fue al tener que tomar el desvío a Mazarrón a la altura de Alhama de Murcia. Las terroríficas indicaciones de hicieron que nos pasáramos la salida y, tras quitarnos la cara de tontas y dar la vuelta unos metros más adelante, descubrimos que, oh sorpresa, sólo es posible ir a Mazarrón si vienes de Madrid: si vienes de Almería no te dejan. Otra opción es que todos los almerienses sepan ir por instinto, porque el caso es que no hay carteles indicando por dónde se va.

Nosotras, madrileñas las tres, volvimos a hacer el cambio de sentido, para volver a nuestra posición original… y por error entramos en un polígono industrial con rotondas decoradas con terroríficas esculturas de inspiración espacial hechas de hierros de colores que nosotras imaginamos coches que, como nosotras, se habían perdido en la estepa murciana y habían decidido reciclarse y quedarse a vivir por allí.

Repetimos el doble cambio de sentido y esta vez, con la fábrica de El Pozo como punto de referencia, tomamos correctamente la salida hacia Mazarrón. Por fin, tras media hora larga, conseguimos abandonar la zona de Alhama de Murcia, a la sazón el lugar con peor olor de todo el recorrido Madrid-Mazarrón. Ya podríamos habernos perdido en una zona sin abonar. Pues no.

Y la tercera fue ya en Mazarrón, donde llegamos cansadas y bastante hasta los c*j*n*s de un viaje que ya iba siendo una hora y pico más largo de lo previsto. La guía CAMPSA no decía cómo llegar al hotel, y las indicaciones llegadas por email del centro de buceo no ayudaron nada. Tras un primer recorrido de extremo a extremo del pueblo nos paramos en un hotel que no era el nuestro a pedir indicaciones, y un buen hombre nos dijo, en el idioma de la tierra (todo con aes): "Parahá, cuanda vaás naranhah a lah lada" (Por ahí, cuando veáis naranjos a los lados).

Eran las tres y media de la mañana. Fuera de temporada, las calles estaban desiertas. No había luz en ningún sitio. Y el hombre nos decía que buscáramos naranjos. "¿Y un punto de referencia que podamos buscar?", le decía StreetGirl. "Ya tala dasha: naranhah" (Ya te lo he dicho: naranjos). Chupi.

Le dimos las gracias y emprendimos el segundo recorrido por el pueblo. Llegamos hasta el final. Dimos la vuelta para fijarnos mejor, y salimos de Mazarrón por el extremo contrario. Mierda, mierda, mierda.

Nos dio un ataque de risa colectivo y llamamos al hotel, al nuestro, a pedir indicaciones. El señor de recepción sólo atinaba a decirnos que había que encontrar el supermercado El Árbol y que si llegábamos al Mercadona nos habíamos pasado. No vimos ni una cosa ni otra, pero el buen señor nos colgó, a las 3:48 a la voz de: "Disculpe, le tengo que dejar, que tengo a alguien esperando". Sí, claro. A las 3:48.

Volvimos a salir del pueblo por el otro lado.

Se nos cortó la risa.

Nos paramos. En mitad de una rotonda. A evaluar nuestras opciones. Todo estaba oscuro y deshabitado, así que qué más daba.

Y entonces un 4x4 enorme de la poli local aparece de la nada y se para a nuestro lado y se baja una ventanilla y un tío buenísimo va y nos dice: "¿Les parece bonito pararse aquí? Están entorpeciendo el tráfico". ¿Qué tráfico? Eran las cuatro de la mañana. Mierda. El tío bueno tenía cara de querer multarnos.

Y entonces yo, que iba en el asiento trasero y no podía con mi alma, bajé la ventanilla, pestañeé un par de veces y le dije al policía con ojos de Gato de Shrek: "Señor agente, por favor, llevamos 40 minutos dando vueltas y no somos capaces de encontrar el hotel. ¿Sería usted tan amable de llevarnos hasta allí? ¿Por favor?".

El señor agente desfrunció el ceño y nos dijo: "Tenemos un poco de jaleo con unos chavales haciendo botelleo, pero seguidnos y en un momento os acompañamos". El 4x4 metió el turbo y a las cuatro y cuarto de la mañana llegamos al hotel acompañadas de la policía local. El recepcionista flipó. Y más hubiera flipado de saber que los señores agentes habían avisado a otra patrulla de que nos estaban haciendo de guías turísticos y en la puerta del hotel nos esperaba otro 4x4. StreetGirl se hizo fotos con el cuerpo de Mazarrón en pleno, incluido un cabo.

A la mañana siguiente descubriríamos que los guasones de los polis nos habían regalado un recorrido en eses por todo el pueblo, con lo que en lugar de 3 minutos tardamos 20.

Pero ya estábamos sanas y salvas. Y pudimos dormir 4 horas enteritas.

Permanezcan en conexión, en breve aparecerán en suspantallas nuevas entradas acatualizando este tema.