Fiesta 80´s

Una amiga ha decidido celebrar su cumpleaños en un par de semanas con una fiesta de los ochenta. I panicked. Es decir, los ochenta, esos años de música molona pero estética complicada. Menos mal que al otro lado del messenger estaban Miss X y Maya, que ya estaban comentando qué hacer con el vestuario.

La opción propuesta por Maya fue la más sensata. HUIR. Tenemos las tres pendiente un viaje a Valladolid y pueblos cercanos, ¿qué mejor fecha que cuando haya simultáneamente una fiesta 80´s en Madrid? Huir a Valladolid mola y es sensato, además a nadie se le ocurriría buscarnos en Valladolid, peeero queremos a nuestra amiga y queremos ir a su cumpleaños. Con la huida aplazada hasta finales de mayo, nos lanzamos con entusiasmo a preparar nuestro vestuario

¿Por cuál de los horrores estéticos nos debíamos decantar? Hay que reconocer que la época fue prolífica en cuanto a invención de cosas antiestéticas: el abuso de la laca, los colores ácidos, las permanentes de pelo frito o las planchas que te dejaban el pelo como un híbrido de las ruffles onduladas y un señor africano tropical. Los jerseis maxi de estampados imposibles, los vaqueros desteñidos y/o con parches, los tirantes y chalecos, los coleteros y las diademas inmensas, los collares de perrito del punk.

Y lo peor, lo peor de todo, esa cosa que traspasó fronteras, que penetró en nuestros armarios sin poder evitarlo porque lo suyo fue una invasión con premeditación, alevosía y mucha maldad. Ese horror que espero que jamás regrese a mi vida. Las HOM-BRE-RAS. Sólo tres sílabas, pero cuánto daño.

En fin, que incomprensiblemente, después de haber sufrido en nuestra primera adolescencia toda esta época (y con dolor) ahora nos entra la manía del revival. Miss X, que siempre es muy apañá, encontró la información en una web maravillosa e hizo sus propuestas, con tres looks adaptados a nuestras personalidades (a partir de aquí fusilo... sigo algunas propuetas de la web).

Para ella, el look aeróbic total, tipo Jane Fonda y otras reinas del saltito:

Oh, yeah. Vamos a conseguir unas rodillas hechas polvo e incontinencia urinaria. Pero como molan nuestras mayas.

Este es el vídeo recomendado por la web, physical. Grande, grande (no lo escuchéis mucho porque la canción es horrenda... y pegadiza).

Aunque lo va a mezclar con Cindy Lauper:

Si fuera un cuadro, se llamaría "Policromía nº3".

Para Maya, el look Madonna época homeless:

Este es fácil: unos guantes de rejilla sin dedos, cruces colgadas del cuello, pañuelo atado en la cabeza, leggins, faldita y bustier.

O like a virgin guarri:

Maya, querida, consuélate, podía haber sido peor y tocarte la Madonna de los 90:


Con Be anda entre el look ejecutiva agresiva de working girl, que es medio decente en parte...

(siempre que no te inspires en este pelo)

Esta mañana temprano esquilé una oveja electrocutada y me hice un bisoñé. Es lo que más se lleva, tronca.

... y el look dinastía total.

Al menos el traje de Joan fue barato: unos conocimientos de papiroflexia, metros de papel albal y a ser mala.

No sé qué pensará Be, porque todo esto se ha pergeñado mientras ella buceaba y luchaba contra olas, bichos, resacas y demás parientes.

Pero si pensáis que el look asignado de Be, de Maya o el mismo de Miss X es feo, es que no habéis visto el mío:

¡Reina de promoción 1983!

No sé si decantarme por ser la de enmedio de la fila de arriba o la de la derecha de la fila de arriba.

Aunque puedo decir que combina perfectamente con mi cetro de la cursilidad.