Fíese usted de las playa familiares

En Palma hay una playa que me encanta. Está (relativamente) cerca de casa de Misia, el agua es azul turquesa todo el rato y a veces se llena de urdangarines pequeños que juegan con el Urdangarín grande, todos (grandes y pequeños) con el mismo bañador.

Antes pertenecía aun club de militares de alta graduación, pero como ahora las playas son de todos, puede ir quien quiera. Los militares siguen llevando el chiringuito/club y el único parking con sombra. Como los padres de Misia no son militares pero sí unos enchufados, a nosotras nos dejan aparcar en él.

La última vez que vine era una “playa familiar” al más puro estilo ALBA, el señor Contreras no le habría podido sacar (casi) ninguna pega (más allá de que no hay segregación por sexos y que el burka de licra no se lleva mucho en Mallorca). Pero las cosas cambian mucho en dos años… Al llegar me sorprendió la proliferación de bufas en libertad:

EL TOPLESS HA TOMADO POSESIÓN DE LA PLAYA FAMILIAR!!!

Pero esto no es todo…

Si ustedes se creen que las niñas no corren peligro de ofender a Dios en una Playa Familiar, están muy equivocados… Tal día como ayer, Misia y yo estábamos tumbadas en nuestra piedra plana cuando llega un chico bastante vistoso. De la escuela del tío de Amistades Peligrosas hace como 10 años, y muy moreno. Llamémosle Comesaña.

Comesaña llega con sus aperos de submarinista y empieza a colocarlo todo… Una vez lo tiene todo extendido, cual cirujano, Comesaña se quita el bañador. Se queda con el culito blanco al aire, y todo lo demás, y tarda un tiempo considerablemente largo en colocarse el fardahuevos previo al traje de neopreno.

Comesaña era un arma mortal en sí mismo, tres en realidad: llevaba dos fusiles ENORMES y un cuchillo atado a la pierna. Aletas, tubo, traje aislante, machetes, arpones y demás, boya, red para guardar las capturas… Pues salió del agua a las dos horas sin haber pillado nada, el tío.

Y aún hay más…

Misia y yo no tenemos un sitio preferido fijo en esa playa, vamos cambiando de un día para otro, porque tiene zona de playa de arenita, zona de piedrecitas redondas, zona de rocas y zona de plataformas planas… y a veces nos apetece una cosa y a veces otra. Bueno, en fin. El otro día estábamos en una plataforma por la zona recóndita de las rocas del final, Misia tumbada bocabajo y yo dándole crema protectora por la espalda (con mimo pero sin aires de conejitas del Play boy, no sean malos).

Un señor salido nos miraba, pero en la playa (familiar o no) eso es de lo más normal. Así que ahí estábamos, poniéndonos cremita la una a la otra todas relajadas, cuando escuchamos un “clic!”… Nos volvimos para encontrar al tipo asqueroso, que además de salido resultó ser un cerdo, que nos acababa de sacar una foto. Una foto, y además con cámara analógica. ¡¡¡Que eso hay que revelarlo!!! ¡¡¡Que hay que llevarlo a un sitio, que lo ven personas!!! Tío cerdo, ojalá se te caiga la pichula a cachos (copyright Eddie Murphy en Superdetective en Hollywood 2: vivan los referentes chungos).

En ese momento nos limitamos a mirarle con desprecio y poner una muralla de bolsas de playa entre él y nuestras bufas, pero…

…Nuestra venganza puede ser terrible. ¡Sigan en conexión!