Enigma chino (cuántos van.. ah, sí) IV

Hubo otros enigmas previos: este, este y este.

Os lo prometo. Existe. Es una tienda de cortinas, es una tienda regentada por chinos y tiene este cartel:



¡Mi colección va aumentando! Esta vez por cortesía de Emea, que me llevó a ver el cartel y le hizo la foto ¡Gracias!

Espontáneos

Si algo es típico de estas fechas, aparte de las aglomeraciones en Preciados y los empachos, son las felicitaciones de navidad. Con el móvil y el mail en los últimos años yo he ahorrado en papel y en disgustos: cada año compraba las dichosas tarjetas de Unicef y, como no se mandan solas, ahí se quedaban... al año siguiente volvía a comprar y ya tenía el doble de tarjetas de las necesarias, que tampoco se auto-escribían y se quedaban en su cajita... y al año siguiente ya tenía el triple y... todos los años quedaba fatal. Hoy en día sigo quedando mal, porque los mails no se mandan solos, pero en ratos perdidos voy mandando mensajitos (que yo me acuerdo de la gente, pero es que se me da tan mal escribir estas cosas...)

Pero no, no voy a hablar de tarjetas solidarias, ni de mensajitos comunitarios, ni de mails chorras. Quiero hacer mención a las más peliagudas de las felicitaciones: la aparición de los espontáneos.

Por ejemplo, hace más de un año que lo dejaste con un chico y hace más de siete meses que no le ves (tomasteis un café, te devolvió los cd´s...) y en Nochebuena te manda un mensaje personalizado, preguntando si has sido buena. O aquella chavala, que conociste aquella noche, reaparece de la nada para felicitarte las Navidades. Y te preguntas qué leches se les ha pasado por la cabeza para escribirte:

- ¿Nostalgia?

- ¿Cariño?

- ¿Tocapelotismo?

- ¿Fase cuatro de borrachera?

- ¿Ataque de sentimentalismo?

- ¿Calentón?

- ¿ Obnubilación navideña por sobredosis de mazapán y de telefilmes acerca de Santa Klaus?

Lo importante es que tú ya estés inmunizada contra esos mensajes y que no te arruinen la noche. No es baladí, he sido testigo de cómo la Nochevieja se le amargaba a alguna amiga al recibir uno de esos mensajes-bomba.

Después tú decides si respondes o no, si eres borde y le mandas a freír espárragos vía sms, si eres amable y le sigues el rollo, si eres fría como tus pies con los tacones esa misma nochevieja, si le ignoras y ni siquiera contestas, como diva hollywoodiense.

Eso sí, nunca hay que creer lo que ponen esos mensajes y nunca, nunca responder con algo que al día siguiente nos haga arrepentirnos, que con la fiebre apocalíptica del 31 y el empacho de uvas (de las fermentadas), se suelen decir muchas bobadas que el día 1, con la luz del sol y la claridad mental, pueden hacer querer golpear tu cráneo repetidamente contra una viga. Y eso con resaca es malísimo.

Se acerca la Nochevieja, el momento propicio para la aparición de espontáneos: ¿Tenéis desactivados todos los posibles mensajes bomba?

Feliz Navidad Tardía (para todos)

¡Quédate a Dormir en Navidad!
¡¡¡Y también en 2007!!!

Besos para todos. Y circulen con cuidado... Noa conduce sin carnet, que sólo se ha sacado el teórico.

(¡Ah! La culpa del retraso en felicitarles formalmente no es de las posteadoras de este blog ni, desde luego, del artista que nos ha hecho este precioso dibu. Gracias pequeño).

Navidades dopadas

24 de diciembre

19:00: ¡Tengo gripe! Joooooo. Hermano me da un antigripal: "es del ejército, funcionan el doble de bien que los otros, en un momento, zas, mocos cortados".

21:30: Cena. Ñam, que rico, pero que cansada que estoy...

23:00: zzzz... venga, traga el último trozo de piña y al sillón.

25 de diciembre

1:45: ¿Dóonde estooooy? ¿Quién canta así de mal? vale, es mi madre. Me duele ligeramente el cuello...

2:00: a casa, a dormir.

11:00: Amanezco. ¿por qué me duele tanto el cuello? ah, el sillón, ayer... Me levanto como el jorobado de notre-dame. Mi cabeza queda inclinada hacia delante y la izquierda. Dolor, dolor.

12:00: sigo con mocos. Antigripal del ejército.

15:00: comida en casa de mis tíos. Una tía se ofrece a darme un masaje en el cuello: "tranquila, di un curso de tres meses de masaje y el cuello sí lo di". Aaaaaay.

15:30: no llego ni a la piña. Zzzzzz, al sillón. En un momento indeterminado, me puse en modo zombie y me fui a una cama.

18:30: ¿Dónde estoooooy? Mi cuelloooooo. Otra tía se ofrece a darme otro masaje: "en la carrera me enseñaron, allá por los años 70...". Aaaaay.

20:00: por fin mi casa. Jo, como me sigue doliendo el cuello. Hermano me da un relajante muscular: "es del ejército, va el doble de bien".

21:00: llegan mis padres. Mi madre tiene la misma gripe que yo: "¡no, mamá, nooooo, esos antiguipalesh del ejédcito noooooooooooo!". Quiero hacerle una infusión, pero estoy raaaaara, toooorpe: bajo el té, tiro un bote de guindillas. Bajo la tetera, tiro un azucarero. Toda la cocina está llena de azúcar y guindillas. Yo los miro y me voy, que el modo "jorobada" no me permite ni agacharme a coger la bayeta. "¡Hedddmanoooooo, assucar... guidillashhh... limpia...glllgrllll!".

21:30: Hermano hace una reflexión: "estoy empezando a pensar que los del ejército, en vez de darles sus medicamentos a sus soldados, se los tiran al enemigo".

22:00: me untan de algo que huele a menta. Huelo a menta y me sigue doliendo el cuello. Zzzzzz.

Resumen: 27 horas narradas, quince de ellas durmiendo. Ya no tengo azucarero, tampoco guindillas. La mitad de mi familia cree que me drogo. En lo sucesivo, acuerdan mantenerme lejos de las cosas del ejército.

Niño Satán

Quise entrar en la tienda porque había visto en el escaparate unos pendientes muy chulos (soy fan de los pendientes... tengo más de cuarenta pares) y di un par de golpecitos en la puerta de cristal. Es una tienda pequeñita, de las que cierran el pestillo para controlar quién entra y sale. Dentro había cinco señoras apiñadas, dos dependientas y un niño.

Nadie se dio cuenta de que yo estaba llamando a la puerta, excepto el niño, un mocoso de unos cinco años con cara de ser la reencarnación del Satán Niño. Se acercó a la puerta acristalada y empezó a hacerme burla y a hacerme gestos con los puñitos y la cara para que me fuera. Después, me sacó la lengua. Y no la metió después en la boquita, no, sino que con gran parsimonia y devoción, fue recorriendo con ella de lado a lado la puerta acristalada, hasta cuatro veces, dejando un rastro de babas que no podría haber sido producido ni por doscientos caracoles a pleno rendimiento.

Horrorizada, empecé yo a hacerle gestos, diciéndole "no" con la cabeza y la mano. Hasta que levanté la cabeza y vi que todas las señoras de la tienda me miraban con cara de espanto. Todas menos una: la sujeto identificada como madre, que me miraba peor, con cara de profunda indignación.

Por fin, la dependienta se adelantó, me abrió la puerta y pude pasar, mientras todas ellas me miraban como si fuera yo Herodes hecho mujer. La cara de la madre había pasado al odio (¿esta pava le estaba diciendo "no" a mi niño?), así que me vi obligada a dar explicaciones:

- Es que estaba lamiendo el cristal y lo estaba poniendo perdido... además, se le va a caer la lengua a cachos. Pero vamos, que a mí me da igual- y me encogí de hombros. Desde luego no eran mi público más entregado. Algunas miraron el rastro baboso, que ya chorreaba y que parecía pegamento imedio más que babas (prueba de que ese niño era reencarnación de bicho malo... y si se le hubiera caído la lengua, al cabo de dos meses se le habría regenerado sin problemas. Bicho malo, lo dicho).

A pesar de todo, la madre me siguió mirando mal. Seguramente, porque no le sentó bien que alguien contradijera a su hijito adorado. Si no lo hacía ella, desde luego no iba a venir una extraña a hacerlo.

Aunque quizás me miraba mal porque realmente pretendía que a su niño horrible se le cayera la lengua de verdad y la dejara en paz.

P.D. No me ha tocado el gordo, pero sí 100 euros... ¡yupi! (a repartir con Hermano y Novia de Hermano). Jijiji.

Por una Navidad Blanca

Mi amiga Zuza es checa y dice que sabe cuando la temperatura es de menos que cero porque lo nota "en la nariz". Desde pequeña está acostumbrada a temperaturas de -20º y a que sus mocos se congelen. Yo no, pero no descarto nada, porque en Madrid hace un frío que corta. En lo que tardo en ir de la radio al metro pierdo la sensibilidad de pies, manos, nariz y orejas -independientemente de que lleve o no calcetines de forro polar, guantes, bufanda, orejeras y pasamontañas-, y dicen que este fin de semana vamos a llegar a los -7º.

Eso (el frío) me pone de mal humor y hace que tenga todo el tiempo ganas de c*g*rm* en la p*** mogollón.

MAL: En Navidad no hay que decir palabrotas.

--------------------

HISTORIAL:

- Post sobre la hiperfeliz infancia de Be: 17 comments.
- Top Ten las canciones favoritas de Misia para cantar en la ducha: 21 comments.
- Post sobre la muerte de la mascota de Be: 3 comments.
- Top Ten de posturas sexuales experimentales: 84 comments.

A ver, ¿de qué escribo hoy?

MAL: En Navidad hay que ser bueno y no estar hablando de sexo todo el tiempo.

--------------------

Se acerca la Navidad, señores, intentemos dominar nuestros instintos básicos bloggeriles. En Quédate a Dormir proponemos la

PLATAFORMA PRO NAVIDAD BLANCA

La primera movilización de la PPNP es: Post sin contenidos sexuales hasta el 1 de enero. (A los de ALBA les va a encantar. Estoy por avisar al Sr. Contreras).

La segunda es: Be va a moderar su leguaje dentro y fuera de la blogosfera en lo que sea posible.

El objetivo es aguantar hasta que el Niño Jesús cumpla una semana. O sea, hasta Año Nuevo. Vamos, que el 1 de enero se abre la veda de nuevo. No hace falta hablar de sexo, podemos hablar de otras cosas. Como de comida. Y chocolate. Y helado.

Y turrón, ya que estamos. Y mazapán y otros dulces navideños. Y compras, qué hay más navideño que las compras. Por ejemplo, he visto un pato que va a pilas que… no, eso no… mejor hablemos de ropa, sí, me he comprado un camisón rojo que… no, eso tampoco, claro…

Pues de recuerdos infantiles de estas fiestas tan entrañables. Eso. Como aquella vez, tendría yo 9 años, que mi tío el pequeño se trajo a su novia a cenar por primera vez y les pillamos “haciéndose mimitos” por debajo de la mesa… Jo, creo que eso tampoco vale.

Lo tengo: Rankin de tradiciones chorras. La sección femenina en pleno de la BeFamilia asalta corseterías de barrio el 31 de diciembre buscando a última hora una docena de braguitas rojas de distintas tallas (“¡¡¡pero que no sean de fibra!!!”). Ya. Que “ropa interior roja” tampoco convalida con “Navidad Blanca”.

¡¡¡JO**R!!!

Sólo son dos semanas -nueve entradas si nos da por postear en festivo-, no debería costarnos mucho. ¿O sí?

Se busca ballena

Este es un post de servicio social de Quédate a dormir.

Hace unos días, una amiga que vive en París vino a visitarme. Hablando de literatura, de repente se acordó de algo:

- "Había un poema que me encantaba, era precioso. Pero no consigo recordarlo. Me lo "regaló" M. (su ex) y me gustó tanto que me lo aprendí de memoria. Y ahora no recuerdo ni un verso. Ni el autor. Ni siquiera recuerdo si era en español o en francés. Es una pena. ¿Cómo puede ser si sólo hace unos meses que lo dejamos?"

La memoria es una señora bastante sabia. En determinadas ocasiones, es capaz de borrarse de un plumazo y de reinventarse con tal de que las heridas cicatricen lo antes posible. A veces eso es bueno, porque permite seguir adelante; a veces es malo, porque podemos tropezar dos y hasta cien veces con la misma piedra.

Mi amiga ha olvidado a M., pero quiere recuperar ese poema. ¿Creéis que le podríamos echar una mano? Transcribo toda la información que ella me dio, que a mí me dejó perpleja, porque como no soy una gran experta en poesía no pude localizar las referencias, pero que quizás le diga algo a alguno de nuestros lectores/comentaristas. Sabemos que es difícil, la laguna mental es del tamaño del Mar Caspio:

- "Pues es un poema que habla de una ballena azul. Sí, una ballena azul. ¿O no era azul? Puede que fuera sólo una ballena, sin azul. Bueno, había mar, y creo que algo de una estrella y posiblemente había un búho. Aunque esto no es seguro. Creo que la ballena navegaba en el poema y quizás había un verso que decía "soy el mar". ¿O no?"

La ballena: wanted. Ofrecemos recompensa: un monumento.

¿Alguien sabe de qué pluma pudo salir la dichosa ballena? Mi amiga y mi curiosidad se lo agradecerán.

(Sí, hicimos un pequeño intento de google, pero nos salía la ballena Elena (es gorda y es buena/nada por los mares/ como una sirena) y no era exactamente lo que buscábamos).

Madonna vs. Obregón (¿y tú de quién eres?)

Recibido esta semana por correo electrónico:

“…ahora, en clara cuesta abajo hacia los treinta años…”.

¿Pero qué invento es esto? (Vale, sí, era un mail un poco apocalíptico y eso debido a la Navidad y el año nuevo, pero no es motivo suficiente).

Cuando cumplí 25 años organicé una fiesta de misses. Cada invitado llevaba una banda con el Miss o Míster que reivindicaba ser. Yo me puse una tiara y una banda que decía “Miss Primeros Veinticinco”. Cuando cumpla 50 haré otra fiesta, me pondré una tiara (aún más bonita e infinitamente más cara de la que tengo ahora que me costó 5 pounds) y una banda que diga “Miss Segundos Veinticinco”.

Tengo mogollón de ganas. Además quiero verme con 50, a ver qué tipo de cincuentona termino por ser. Más o menos me lo imagino: despistada y coincidiendo con Kate Winslet: I'd like to grow old with my face moving.

Cumplir años, ¿una actitud, o un arte?

Porque, en esta vida, puedes suicidarte antes de envejecer (corriente de pensamiento 1), puedes intentar luchar contra lo inevitable (pactos con el diablo, elixires de juventud, cirugía) arriesgando tu integridad física y tu imagen (corriente de pensamiento 2), o puedes aceptarlo y sacarle partido (corriente de pensamiento 3).

Corriente de pensamiento 1: Entre flores… de colores…

¡No lo hagas! ¡Hay vida después de los 40! ¡Y de los 50!
¡AnaRosa tuvo gemelos!

..............................

Corriente de pensamiento 2: Ana Obregón

(Para ver la edad que confiesa, perfil en imdb)

“Yo he proporcionado a TVE sus mayores éxitos de los últimos 15 años"

“La diferencia entre Victoria Beckham y yo, es que yo soy una intelectual”



“Me importa más la calidad que la audiencia”



“Tengo talento para hacer muchas cosas y lo utilizo”

¿Qué lleva a una persona a creerse sexi cuando todos los demás lo que ven es esto?

..............................

Corriente de pensamiento 3: Madonna

(Para ver su edad, perfil en imdb)

“When I get down on my knees, it is not to pray”



“Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another”



“I always thought I should be treated like a star”



“There are moments when I can't believe I'm as old as I am.
But I feel better physically than I did 10 years ago.
I don't think, Oh God, I'm missing something”



“I'm not interested in being Wonder Woman in the delivery room. Give me drugs.”

Según http://www.awfulplasticsurgery.com/, “the queen of good plastic surgery”. Según la Wikipedia, es cantante pop, bailarina, compositora y productora mundialmente conocida por reinventar su imagen, por la innovación en sus vídeos musicales y por sus controversias personales y laborales con determinados colectivos, con fama y éxito en todo el mundo desde el lanzamiento de su primer álbum en 1983 hasta el actual Confessions on a Dance Floor.

.............................................

..............................

..........

Post-post (escuela de pensamiento de Be):

Yo me veo más como Marisa Paredes o como Mercedes Sampietro , depende del día.

Este sí es un post navideño

Se acercan las Navidades. Ahora sí, de verdad, no porque lo diga Carreful (que, al menos por mi zona, es el primero en plantar las lucecitas, muy por delante del tajo anglés) o mi supermercado (este año record: a principios de octubre ya teníamos los turrones de oferta... sospecho que es reciclaje).

Justo antes de las navidades, aparecen, inevitablemente dos cosas: el anuncio de Freixenet y los comandos anti-navideños. Yo estoy rodeada de agentes del Grinch que amenazan con hacer boicot contra las Navidades, mientras despotrican contra las luces, los villancicos, los anuncios, la gente, la tristeza de las fechas, el gasto, la tontería de las fiestas, etc. (pero bien largo, el etcétera). Vale. Lo entiendo. Entiendo que no les gusten las Navidades. O no te gusten a ti, que estás leyendo esto. De acuerdo. Intentaré no fastidiarte con mi espíritu navideño*, pero no seas aguafiestas, anda, y déjame disfrutar como una cría chica.

Pero a mí me gustan las Navidades. Me encantan. Porque me encantan:

- Las luces de Navidad (luces sí, papa noeles colgando de ventanas NO).

- la visita de mis padres.

- los anuncios de perfume.

- tener vacaciones como en el cole.

- los anuncios de juguetes (sobre todo ahora que ya no está el horrible muñeco tirador de pedos).

- La cantinela de la lotería.

- poder ir a Palma unos días.

- Comprar con mi madre los regalitos para mi abuelo, mi padre y demás.

- El anuncio de Freixenet (aunque sean cutres, pero es que este año sale mi adorado Ángel Corella... ¡síiiii!).

- Cenar con mi familia al completo (sí, me mola mi familia ¿y?).

- Los belenes de Madrid.

- Comer uvas por una vez al año. Y langostinos. Y polvorones. Y, y, y... (lo que no me gusta es la dieta de enero, no).

¿Por qué me miras asíiii??? Si sólo he dicho que me encantan los polvorones... y las luces... y las... ya me callo.

¿Cursi? Puede ser. Pero me da igual. A mí me gustan las Navidades. A Be también. Y a la Perri. Así que este blog se declara "profundamente navideño". Ea.

*Vale, sí, admito que he arrastrado a alguien que odia la Navidad a ver las lucecitas... ¡pero es que eran taaaaan bonitas!

Retrato de cuatro chicas VÍS

(Por gentileza de Zarajota, quien anoche llevó la genialidad a un mantel).

Al contrario que las mujeres...

...o el post que le salió al Hombre Malo y que no tiene nada que ver con lo que le habíamos encargado (que era "Qué creen los tios que hacen las chicas, qué hacen ellas en realidad y qué cuentan ellos"). Lo que no quiere decir que carzca de interés. Disfrútenlo.

Al contrario que las mujeres, los hombres no compartimos muchos datos íntimos con nuestros amigos; para eso están los colegas. “¿No es lo mismo?” preguntará alguno. Pues no. Definamos “colega” como “tipo del que desconoces casi todo, quizás incluso el nombre, pero con el que te juntas a menudo por cualquier motivo”. Hay otras muchas definiciones pero ése no es el tema del post que me han encargado.

Decíamos... a los tíos no es que nos cueste contar intimidades a un amigo, es que nos jode. Nos jode llegar al punto de contarlas y nos jode también escucharlas de boca de un amigo. En cambio a un colega no tenemos ningún problema en contar todo tipo de tropelías y barbaridades, dando nombres, apellidos y direcciones si hace falta. ¿Por qué?

Porque a un amigo no se le miente. A un colega sí. Con los colegas te ríes y fardas. Uno cuenta la suya y el siguiente cuenta una más gorda. Y se habla de tías. De aquellas con las que has estado, de aquellas con las que querrías estar y de aquello que te estas inventando sobre la marcha por no ser menos. Ese es un motivo por el que los tíos no pueden tener “colegas” femeninas. Pueden tener amigas, pero no colegas. Y si un tío se piensa que si, probablemente no tenga jamás una amiga, solo tías a las que todavía no ha atacado. Divago...

Un colega nos contaba hace unos años las cosas que hacia con una chica con la que empezaba a salir. A voz en grito nos relataba como le chupaba aquí, como le tiraba de allá, como tenia tal o cual... y “como se corría al darla por culo”. Risotadas y miradas nerviosas... porque todos sabemos que a ellas no les gusta el sexo anal. ¿Verdad? La “Autopista de Hershey” es terreno vedado, territorio de cine porno y puteros. Eso lo hace tan popular, asumámoslo, porque no tanta gente lo haya probado. El hecho de que asumas que tu novia jamás te va a dejar hacerlo te hace desearlo aun mas...y no pedírselo nunca.

Generalizo, por supuesto, pero esa fascinación por la “senda tenebrosa” sólo se explica por su “exotismo”. El caso es que sin conocerla, a esta chica le apareció un club de fans entre los colegas del bocachancla de su novio, que estaba más que dispuesto a contar el reportaje después de cada consumación. Luego la conoces, claro, y te da apuro porque te habías hecho una imagen de ella, y resulta ser una tía maja. Y hablas con ella y te ríes y te cae bien, pero tú no puedes dejar de pensar “a esta le gusta por el culo”. Te cuenta como le ha ido el día en la universidad y tú piensas “le gusta por el culo”. ¿Problemas con su jefe en el curro? “cuuuuuulooooo ”. Así ad nauseam. Una lástima, porque estoy seguro de que de otra manera podríamos haber sido buenos amigos.

¿Por qué? ¿Qué nos impulsa a hablar mal de gente que en el mejor de los casos nos es sentimentalmente cercana, en el peor ha compartido con nosotros un buen rato? Y sobre todo en presencia de gente que ni nos importa mucho ni jamás nos lo harán pasar ni la mitad de bien.

De pequeñitos, para los niños las niñas son el enemigo. Son el ser diferente y coletudo que le lame el culo a los profesores y juega a chorradas (y al que, por supuesto, si intenta jugar con nosotros a cosas no tan chorras, echamos a patadas). Y de mayores algo de eso queda. Tópicos. Son gente extraña que no comparte nuestras aficiones.

Peor aún, cuando crecemos y se nos ocurre que si hay algo que queremos hacer con ellas...ellas se niegan. O no se niegan, pero no lo hacen contigo. O lo hacen, pero no la que tú quieres, sino su amiga la gordita. Y lo haces por pasar el trámite pero luego la pones de vuelta y media por puta. Y a su amiga la guapa por estrecha. ¿Por qué? Porque sigues siendo un crío y es la manera que tienes de aliviar tus frustraciones. ¿Qué no quiere salir contigo? Estrecha, calientabraguetas, lesbiana... ¿Qué sí sale, pero con otro? Puta, zorra, cabrona... ¿Y la que no solo sale contigo sino que además “se deja” hacer de todo? A esa le espera el calvario, porque la dejaras por otra que aun se niega a cosas y a ti te seguirán una fila de tíos que, alertados de sus hazañas, exigirán no ser menos que tu. Que gran cosa es la calaña humana.

¿Somos todos así? Por supuesto que no. Y desde luego nunca todo el tiempo. La mayoría nos cogemos neuras sobre nuestros defectos, reales o inventados, que nos duraran toda la vida. La mayoría crece rápido y aprende. O tiene amigas con las que hablar. O lee libros. Si más allá de los 16 sigues entrando en esa dinámica, pasas a ser un niñato. Si a los 20 sigues así, un misógino. Pero el caso es que ese discurso va a persistir toda nuestra vida, seas tú el que lo inicie o sea alguien de tu entorno. Y la mayor parte de las veces, sonríes ante alguna socarronería y a lo tuyo. Porque aunque tú no seas tan canalla como para hacer eso, sabes de donde sale. Aunque lo censures, entiendes que tripa se les ha roto.

El que la mujer diga siempre “no” es algo asumido. El “sí” es una conquista nuestra, o así queremos verlo. El “sí” es la recompensa a todas las veces que nos han dicho “no”, es la prueba de nuestra hombría, nuestra pericia o simplemente la longitud de nuestra... pues eso, hombría. Es un trofeo y hay que enseñarlo, restregárselo en la cara los demás cazadores de la tribu.

¿Que tú no lo haces? Ni yo. Ni ése de allí. Pero seguro que conoces a los que lo hacen. Seguro que tú mismo te has reído a mandíbula batiente cuando alguno lo ha hecho delante de ti con especial pericia o ingenio. ¿Que no, dices? ¿Que tú has salido de la habitación indignado, afeándole la conducta a los presentes? Felicidades, eres una bellísima persona, un hombre como hay pocos y además, si te doy una clara de huevo seguro que haces merengue con tu lengua. Sal por la puerta de la derecha y coge tu medalla... Los demás, los normales, sabéis de qué hablo.

¿Significa esto que El Hombre Malo aprueba estas malsanas, denigrantes y misóginas explosiones de testosterona e inquina? No creo ni que tenga que responderlo. Pero las entiendo. Se de donde vienen y en qué se quedan. Entre gente sana y crecida ocurrirán poco y no pasarán de referencias veladas, dobles sentidos y alguna risotada. Entre cafres serán constantes y burdas. Y ambas indicarán un cierto grado de misoginia. Pero en el primero de los casos no habrá mas misoginia que misandria hay en una tertulia con Cristina Almeida.

El hombre, más que pensar que a la mujer no le gusta el sexo, prefiere hacer como que es así, porque eso explica por que no quieren hacerlo con él. Y pese a que a todos querríamos encontrar una relación perfecta en la que gustos y necesidades mutuas se complementen (y puede ocurrir, yo lo he visto), muchos se creen a pies juntillas que es imposible, porque así sitúan en el otro sexo toda la responsabilidad de su fracaso al buscarla.

Decía Ignatius una verdad como un templo... “Si yo fuese una tía, sería una zorra”. Y es cierto, esto es algo que hemos dicho todos, o al menos lo hemos pensado fuerte. “Los hombres pensamos que a ellas no les gusta follar y lo que pasa es que les gusta follar bien. A nosotros sólo nos gusta follar mucho”. Y si aprendemos a follar bien es sólo para follar mucho.

Duérmete, niña (un Top Ten)

Recupero el viejo espíritu del autoescarnio, le añado un plus de nostalgia (¡se acerca la Navidad!) y respondo en forma de post a la recurrente pregunta de “Be, y tú, ¿por qué eres así?”.

Me encanta cantar. Canto mientras cocino, mientras limpio, mientras me ducho, mientras escribo posts, mientras coso botones y algunos días mientras ando por la calle. Incluso a veces canto mientras hablo por teléfono.

Kat me recordaba el otro día que cuando nos conocimos, hace ya milenios, me daba por cantar en momentos raros. Ella flipaba cuando yo me ponía con algo de Cranberries mientras volvíamos caminando de la facultad al intercambiador de Moncloa. Kat se callaba sorprendida por la interrupción, y yo le decía “no, no, sigue, no es que no te escuche, no te enfades, si esto lo hago siempre”. Jo. Y aún así somos amigas.

Canto desde superpequeña. No es que cantara antes de hablar (guiño a ABBA), porque con un año charlaba por los codos y con dos en vez de “para” decía “detente” y utilizaba palabras como “coyuntura” y “cromosomas” con bastante propiedad… pero sí es cierto que me sabía todas las letras de Enrique y Ana hasta la fecha. Y muchas otras.

Es que a mí me cantaron mucho. Como nací la primera recibí un extra de atención que se traducía en cuentos, canciones y tiempo. Con la intención primordial de que me durmiera, mis padres me cantaron de todo… pero de todo DE TODO. Por mi temprana educación musical variopinta, mi top ten de nanas es así de ecléctico (dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta que mis padres por aquel entonces no hablaban inglés).

10. My Bonnie (lies over the ocean)

Paradójicamente, el ranking empieza con una canción en inglés. Pero es que no me la cantaban mis padres, sino dos de mis tías que me hacían de vez en cuando de canguro. Esta pequeña canción tradicional escocesa popularizada por Tony Sheridan y los Beatles fue la primera canción en inglés de la que me aprendí la letra (la segunda fue “one little, two little, three little indians…”).

9. Amigo Félix.

Me sabía la letra entera con la interminable lista de animales en orden, y me entretenía mucho corregir a mi madre cuando se equivocaba al cantármela. Primero llevaba la letra escrita para decirlo todo bien, cuando se cansó probó amenazándome con callarse. Funcionó. (Enrique y Ana forever!)

8. El himno de la legión.

Pueden reírse… Teníamos un disco precioso del coro de la legión donde cantaban incluso letras de Lorca, pero mi canción preferida era ésta. Sobre todo cuando me la cantaba mi padre (que para que conste no hacía tanto que había dejado de correr delante de los grises). La letra me hacía llorar.

7. Pasa la tuna en Santiago…

…cantando y tocando romances de amor. Me en-can-ta-ba. Es una pena que no haya podido encontrar una versión mejor en el YouTube. Como no se oye bien es la historia de una niña enamorada de un tuno que llora delante de Santiago porque él no lleva entre las cintas de su capa la que ella le bordó. Al final se casan, bajo la atenta mirada del apóstol. (Este punto va dedicado a Mir, como no podía ser de otra forma).

6. Le Métèque.

Georges Moustaki, otro señor viejo que me pone, y además lo malo de éste es que ha parecido viejo siempre… Me aprendí esta canción fonéticamente (avecmagueledemetéc, deyuifegán depatjregrec emechevés ocatjrevan) antes de saber una palabra de francés.

5. Jotas.

La familia de mi madre es de Huesca, y no lo digo como excusa sino como explicación. Porque sólo tendrían que escuchar “Quisiera volverme hiedra” (Quisiera, quisiera, quisiera volverme hiedra… y subir, y subir, y subir por las paredes… por ver el, por ver el, por ver el dormir que tienes) o “Que la nieve ardía” (En el alto el Pirineo soñé que la nieve ardía… Y por soñar lo imposible soñé que tú me querías) para entender por qué me molaban tanto las jotas. No he encontrado ninguna de las dos, así que les pongo otra que también mola (pero mucho menos).

4. Gracias a la vida…

…que me ha dado tanto. Versión de Violeta Parra, versión de Mercedes Sosa (la que aparece aquí), versión de Joan Baez o versión de mi madre, es una preciosidad tristísima. Menos mal que cuando eres pequeño casi no existen las olas de pena.

3. Quiero abrazarte tanto.

Prácticamente obligué a mis padres a aprenderse la letra para poder cantármela. Entonces teniamos un tocadiscos en que ponías un montón de vinilos uno encima de otro e iban cayendo para sonar uno a uno, y éste LP era uno de mis fijos. “Sabes que te quería como a nada en el mundo...”. Lo que no entendía bien era la parte del lobo en celo...

2. Duerme, duerme, negrito.

Algunas de estas “nanas” son deprimentes a más no poder, pero ésta se lleva la palma. Mi madre me la cantaba con una voz que hubiera conmovido a Corazón Helado. Y además cambiaba el “negrito” por “negrita” para que me identificara más. Así empezó mi carrera de empática total: sufriendo por los niños cuyas madres tienen que trabajar en el campo, y les va a traer codornices, carne de cerdo y mucha fruta, pero que tienen que dormirse porque si no viene el diablo blanco y les come la patita. (La versión adjunta es una cosa casera bastante mona).

1. Chiquitita.

Qué original, dirán algunos. Pues sí, mi canción es la canción de las tres cuartas partes de los niños de la época (compadezco al cuarto restante). Uno de mis primeros recuerdos es mi padre y yo (en brazos) bailándola por el salón. Además fue el primer vinilo que tuve, un 45 revoluciones que aún conservo.

Hasta aquí el post de hoy. Próximamente en sus pantallas: Lo que las BeSisters cantan en los viajes (un Top Ten).

Conversaciones de autobús

El jueves me monté en el bus para ir a mi clase de la tarde (las pelotas de mis alumnas dijeron que noooooo, que para qué íbamos a hacer puente), así que ahí iba yo sentadita, tan pancha, intentado meterme en la cabeza "abluciones, abluciones, abluciones... mezquita, mezquita, mezquita" cuando un señor y una señora de mi barrio se encontraron y se pusieron a hablar a voz en grito:

- Fulanita, ¡cuánto tiempo!

- Sí, mucho... como ya no veo a su señora en el mercado no sabía de usted: ¿qué tal está?

- Pues tengo la pierna fastidiada, por el talón de Aquiles.

- Ah, eso del estalone, que le llaman.

- No, que va... lo que tengo es una tendinici.

- Claro, claro... es que a estas edades ya tenemos goteras... de algo hay que morir.

- Mujer, de otras cosas sí, pero de esto de la tendinici nadie se muere.

- ¿Cómo que no? pues claro que sí, de eso también se muere uno.

- Ya... bueno, yo le digo a mi mujer cuando salimos de casa que nos quedan dos escarchas. Que ya estamos con un pie aquí y otro en Carabanchel.

- Y que lo diga.

Me bajé del bus antes de presenciar el fin de tan apasionante conversación (o el fin de ambos agoreros individuos, que se les presentaba tan inminente... algo así como cuatro paradas de bus más allá), sumida en un mar de dudas: dejé de vivir en Carabanchel hace ya unos cuantos años.. ¿tanto ha cambiado desde entonces que es equiparable al Averno? Jo, en mis tiempos no estaba tan mal.

Y sobre todo ¿qué pintaba Sylvester Estalone en esa conversación?

El puente de la becaria choni

En la oficina tenemos una chica de prácticas, la becaria choni: pendientes de oro (ejem) de aro retorcíos y de un dedo de grosor, coleta alta efecto lifting, chaleco blanco de anorak, pantalones ceñidos rosa chicle, botas de cavernícola con muchos pelos, sombra de ojos fucsia (a juego con los pantalones). Y además, es de mi barrio (barrio por excelencia de chonis y maris).

Becaria Choni: ¿te vas de puente, Misia?

Misia: no, tengo que trabajar el jueves, ¿y tú?

Becaria choni: Síiii.

Misia: ¡qué bien! ¿Adónde vas?

Becaria choni: Uh, pues p´abajo. Primero voy al Rocío, que soy muy devota. Después me voy a Sevilla a ver la Giralda. Después a San Fernando a ver la tumba de Camarón (que a mi novio le encanta) y después nos acercamos a Chiclana o a Chipiona o donde sea a ver a Rocío. Es que la Jurado... la Jurado... ay, me encanta y tengo que verla muerta: le haré fotos, porque mi abuela es fans también y tengo que llevarle una foto.

Lo primero que pensé es que esta chica sí que sabe preparar tours culturales. Después, me preocupé un poco, por eso de "querer ver a Rocío muerta".

Si hay un asalto a la tumba de la chipionera y el CSI encuentra extraños polvos fucsias... me preocuparé de verdad. Por si acaso, el jueves miro su curriculum, a ver si en el apartado "Otras actividades y aficiones" menciona la necrofilia, así como de pasada.

Mal día

Clase de Historia del Arte. Arte islámico. Profesora Misia Mísiez.

"... en este contexto histérico... "

"...en la mezquina de Córdoba..."

"...en el patio había una fuente para las ablaciones que cada fiel se hace justo antes de entrar cada viernes en la mezquita a orar ..."

Lo dicho: un mal día.

Sobre todo para los practicantes del Islam.

Noviembre Monumental

Terminamos un mes más reconociendo los méritos de nuestros commentaristas y regalando a uno de ellos una cosa para poner en la salita, o en el jardín, o en la rotonda de enfrente de su casa: el monumento de Quédate a Dormir.

El ganador de este mes es... ZARAJOTA!!!

Por su contribución en el post Perri Diosa:

ZaraJota commentó... Bueno, ¿Y quien dijo que lo de Zara no mola? Zara es lo mejor, es genial, es suave, te encantará, te enamorará, te llevará lejos... Sobre todo en su talla "J"

Este mes, por una vez, otorgamos también un antimonumento. Es un "Vale Por No Ganar Monumento Jamás en la Vida en este Blog, Al Menos Con Este Nick", y se lo ha llevado un tal Naniano por su finísima ironía (y por pagar el pato).

Enhorabuena a los premiados. Los no premiados sigan commentando y Quedándose a Dormir. Nos encanta tenerles. Que el fin de semana les sea tan propicio como espero que lo sea para mí.

Cosas disfuncionales que nos gustan que nos digan

Seguramente existen mujeres que ante una cena con velas y un "eres tan hermosa que duele" caerían rendidas de amor. Yo caería desmayada del asco con los ojos en cruz como cuando la espichan (mueren) los dibujos animados.

Creo sinceramente que el romanticismo está en horas bajas. O, al menos, el romanticismo entendido según los criterios de las películas americanas de los 80. Cada vez conozco a más mujeres (supongo que también hombres) a las que las cosas directas, procaces y hasta un poco brutas les resultan lo más irresistible/eficaz.

y es que no conozco a ninguna mujer a la que le hayan entrado con un "perdona pero eres tan guapa que he tenido que venir a decirte algo" y que lleve ocho años con esa persona. Pero sí conozco a una a la que se le presentaron con un "esta noche tú vas a dormir conmigo" y va camino de los nueve años de relación.

Entonces, ¿no es verdad que a las mujeres no nos gusta que nos digan cosas brutas?¿es solo nuestra generación?¿es que yo me relaciono solo con depravadas como yo?

Y para que os animeis al outing de cosas disfuncionales que nos gusta que nos digan.... comienzo yo... El msm más 'romántico' que he recibido decía (solo): "partes de mí dentro de tí"....

¿donde ha quedado la rosa y el "eres la luz de mís días"? mmmmmmmm... ojos en XX.

Pensar con la p***a da pereza

Hace unos meses, LaPerri escribió en este blog un sapientísimo post haciéndose la pregunta cuya solución buscan miles de mujeres por todo el mundo: ¿Por qué los hombres ya no piensan con la p***a? Hoy les traemos una colaboración especial que va a intentar despejar algunas dudas al respecto. Con ustedes, Efe.

Buenos días, queridos lectores. Hasta ahora han llegado a este blog felices y contentos leyendo cosas majísimas como que los hombres somos fácilmente clasificables atendiendo a nuestro físico, nuestra habilidad en la cama o nuestra chungabilidad... Pues hay vida más allá de esto. Bueno, quizás "vida" no sea la palabra perooo... Hay un mundo ahí fuera de chicos a los que el sexo les da una terrorífica pereza.

Podría ponerles un ejemplo, pero indudablemente Vds reconocerán a alguien similar en cuanto les expliqe un poco cómo ve su horizonte sexual un Perezoso.

Nuestro perezoso, en su hábitat natural de persona normal (supongamos que no trae encima, por sencillez, media docena de traumas, neurosis, psscopatías ni nada similar) es un tipo que conoce algunas mujeres, que sale con sus amigos de bares, al que le presentan chicas de vez en cuando... Es decir, es un tipo cuyo horizonte sexual no sólo no está vacío sino que, antes bien, goza de una saludable existencia.

El perezoso, señores, no folla porque no quiere, no porque no puede.

Imagínenselo, en su quehacer cotidiano, planteándose el hecho de que hace tanto tiempo que no está con ninguna chica que ya ni recuerda cómo quitar corchetes con una mano. Han pasado años desde la última vez que tuvo que ponerse en condón y tiene cierta curiosidad biológica sobre el asunto. Entonces hace un repaso mental de sus posibilidades...

Por supuesto tiene algunas amigas. Algunas incluso desparejadas, pero acercarse a una de ellas suele ser un asunto espinoso. Hay que tener cuidado para, si se quiere sólo sexo, que quede bien claro que es sólo sexo, y si no se quiere sólo sexo, sino que se busca algo más... Pues entonces ya hay que andarse con pies de plomo. Qué estrés. Cuánta planificación. Qué agotador que resulta sólo el pararse a pensar en ello.

"Jo, qué pereza", piensa.

También conoce algunas chicas que le han presentado hace poco, por lo que, como no tiene ninguna relación profunda, tampoco le importaría mucho salir escaldado del tema. Pero claro, si se quiere ligar a una de estas chicas hay que ser simpático (o cuidadosamente antipático), atento (o medidamente desatento), morboso (o muy morboso, mejor),etc. Y claro, uno trabaja de lunes a viernes y no está como para hacer esfuerzos extras. Es que, ¿para frinkar un día va uno a plantearse esto como la Batalla de Inglaterra? Aunque sea para un fin de semana, o para más días...

"Jo, tanta planificación me está agotando antes de empezar..."

Cuando uno sale de bares siempre tiene la posibilidad de asaltar (literalmente es siempre más divertido) a alguna guapa desconocida. Frinkar es más sencillo si se trata de una fea desconocida, pero si luego no se puede presumir de ligue, ¿entonces para qué molestarse? Supongamos entonces que es una guapa desconocida... Un momento, ¿desconocida? Por dios, qué inapropiado resulta abordar a una desconocida. Por no mencionar que habría que ser tan seductor que seguro que duele fingirlo tanto rato seguido.

"Ni hablar, descartado, no sé cómo se me ocurre, mejor me instalo el War of Worldcraft."

Alguna vez incluso una chica le aborda en un bar. Evidentemente el Perezoso no va a acostarse con cualquiera, pero si es guapa, tiene el número correcto de ojos y encima nos hace todo el trabajo... Bueno, entonces hay que frinkar, no hay más remedio. Pero claro, frinkar BIEN es taaan cansado, ¡y más a estas horas!, además tampoco apetece mucho hacerlo BIEN con alguien que te importa tanto como el IBEX, pero para hacerlo MAL, buff... Qué espanto. En la tele seguro que hay algún Open de Golf apasionante que se está perdiendo.

"O Federer, seguro que están echando algún partido de Federer en la tele. Jo, qué bueno es."

Entre una cosa y otra finalmente nuestro Perezoso decide que, qué diablos, un año más a dos velas no es para tanto. Bueno, frinkar era divertido, pero tan complicado... Es como aquella vez que cometió el error de jugar al Civilitation con sus amigos neuróticos. Seguro que tarde o temprano tiene un lapsus y se encuentra de nuevo entre las sábanas con alguien. No hay prisa, el tiemplo fluye a su alrededor, y seguro que es la chica incorrecta además.

Genial entonces, porque frinkar da una pereza terrible pero, si está equivocádose, entonces seguro que todo es mucho más divertido y merece la pena. Hasta la vez siguiente.

"Un momento... ¡¿Qué?! ¿¡Que estamos ya en el 2006!?".

Todo el mundo tiene un Poni

Pues posiblemente. Más o menos serio, pero todo el mundo tiene uno. Adjuntamos el corto original gracias al cual Lorz, Neblina, Misi y yo conocimos el Concepto Poni.

Para los que no tengan tiempo/ganas/medios de ver el video, un poni es un trauma de la infancia no superado. Algo así como que estás esperando que tus padres te regalen un poni por tu cumple y no solo no te lo regalan sino que "al final acaban pasando de ti como de la mierda"... A partir de entonces cada vez que ves un poni te pones malísimo porque te vuelve todo el trauma y revives a tus padres pasando de ti y te sientes abandonado.

Clarito, ¿no? Pues el mío son los huérfanos.

Empezó como con 3 años, cuando leí (o me leyeron, mejor) La Cerillera, y me traumatizó. Que no se por qué Unicef no ha hecho campaña por todo el mundo para que prohíban el maldito cuento, jo que trauma. Una niña huérfana que vende cerillas por las calles y que se muere de frío y hambre ¡en Navidad!
(Sí, así acaba el cuento: es un spoiler. Los que no lo sabían que se fastidien. Y sin quejas, que por lo menos no se llevan para casa un precioso poni tamaño familiar).

Vi Oliver Twist (la peli en B/N, no el musical) con 5 años o así, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien: el pobre Oliver no tiene madre y se pasa toda la peli sufriendo porque todos los que le rodean son malísimos.

Vi Annie (esta vez sí: el musical) al poco tiempo, y me traumatizó. Qué más da que acabe bien, la pobre Annie se pasa años aguantando a la señorita Hannigan, y para sobrevivir acaba dependiendo de la caridad de un calvo cabreado.

Luego leí La Princesita, de Frances Hodgson Burnett, que es una cosa deliciosa y preciosa, pero que me traumatizó hasta el infinito y más allá porque a Sara se le da la vuelta la vida tras morirse su padre. También acaba bien, pero es que después de tanto sufrimiento sólo Hans Christian Andersen se atreve a ser hijodeputicamente realista.

Mi trauma: a mí de peque me daba pánico nuclear que mis padres se fueran a morir, porque me veía en la calle cuidando de mis hermanas y limpiando zapatos para sobrevivir (algo absurdo, mi padre tiene 8 hermanos y mi madre 7: seguramente nos hubieran separado y repartido por distintos puntos de España).

Mi poni: actualmente estoy independizada, soy licenciada universitaria y tengo un Master del Universo, pero aún me da el trauma total cuando pienso en que mis padres se mueran o algo.

Mi madre tuvo un accidente hace un mes, y desde entonces está rara. Ha vuelto a nacer y no para de decir cosas como “yo no voy a ser eterna” y “cuando yo falte”. Y a mí me da la angustia existencial y ese día salgo a la calle con tres pares de calcetines por si a la vuelta me encuentro que me han desahuciado de mi pisito malasañero.

Así que, Misia, Zarajota, Sark, Lorz, Hombre Malo, David, Rocio, Tou, Sheena, Irene y el chico que no puede quitarle las manos de encima (no me acuerdo de su nombre), ya sabéis por qué cantaba bajito y me abrazaba a mí misma mientras me balanceaba adelante y atrás el sábado durante la proyección en mi casa del musical Oliver! Mi poni estaba de visita.

Y dicho esto, señoras y señores commentaristas y lectores… ¿Tienen ustedes un poni? Vamos… ¡Todo el mundo tiene un poni!

Para leer el de Lorz, haced clic aquí. Para leer el de Neblina, haced clic aquí. Y el de Misia debería salir justo debajo de éste post a lo largo del día de hoy.

Acualización: Después se sumaron a la iniciativa Tako, Ternin y Eva Luna.

El Poni de Misia: Teresa

Aunque ponga que lo ha escrito Be, no hagan caso. Yo lo único que he hecho ha sido subir el post al blog y trampear con la hora para que quede debajo de la introducción y mi propio poni, que recomiendo leer antes para una completa comprensión. Les dejo con Misia.

Cuando era pequeña, dos cosas me gustaban en la vida: los animales y Teresa Rabal. Mis padres fomentaban el amor que sentía hacia los bichos comprándome libros de animalejos y viendo conmigo puntualmente en la tele a Félix.

En cuanto a Teresa… bueno, tenía todos los discos, me sabía todas sus canciones y las interpretaba en mi salón. Es lo más cerca de ser fan de alguien de lo que he estado nunca.

Con lo emocionada que estaba con Teresa Rabal, mis padres decidieron (supongo que haciendo un gran sacrificio por su hijita) llevarme al circo de la susodicha.Y allí nos plantamos, conmigo a punto del colapso por la emoción. La dinámica era sencilla: ella salía, cantaba una canción y salía un número de circo normal. Canción de Teresa, número circense. Yo me lo pasé bomba, viéndola a ella, con esa melena larga y cantando esas canciones cursilísimas, con esos vestidos, esos petos vaqueros… ains. Qué pequeña que era yo.

Todo fue bien hasta que salió un domador con un oso atado con una cadena. Era un oso pequeñito y un poco despeluchado. El domador empezó a darle órdenes y el oso pasaba de él y miraba hacia otro lado. Y el tío empezó a restallar un latiguito que llevaba en la mano y a dar empujones al pobre oso. El oso me miró con cara triste… y yo me eché a llorar desconsoladamente:
- ¡Buahhhhhh! ¡Buahhhhh!
- Hija, pero ¿qué te pasa?
- Está pegando al pobre ositoooooo, y está triste, y le hace daño, buaaaaaah. Pobre ositooooooooooo.

Y lloré y lloré, porque al pobre oso le estaban obligando a hacer idioteces y le estaban pegando. Cuando el número acabó, yo seguí llorando incluso cuando salió Teresa, tan pancha, con un vestido muy hortera y un cestillo lleno de flores. Que esa señora estuviera sonriendo, repartiendo estúpidas florecillas y cantando una canción de buen rollo me pareció inadmisible, cuando en SU circo se estaba pegando a los ositos mientras ella no hacía nada.

Salí muy enfadada del circo y declaré mi odio eterno por Teresa Rabal. Nunca más volví a escuchar un disco de esa señora y nunca más volví a pisar un circo. Y cada vez que veo un animalillo al que obligan a levantar las patas o cosas así me acuerdo del osito y se me encoge (aún) el estómago.

El Capitán, la Choni y el Zagloso

"Achab commentó...
Te invito ar restaurante choni si lo encuentras, hala."

(En este post).

Querido Capitán Achab:

Lanzó usted el guante... y desde "Quédate a dormir" no pudimos menos que responder al reto. Movilizamos a nuestros commentaristas, que andan repartidos por todos los puntos del globo y... apareció.

Me comentan que la especialidad de la Choni es el cordero asado. Ya sabemos que usted no tiene problemas de conciencia y que se come a los pobres corderitos primos de Norit, así que espero que el "Horno de Choni" sea de su agrado. Desde luego es algo más contundente que las empanadillas descongeladas que apostaba yo que se servirían en un local con semejante nombre.

Por cierto, si las finanzas no van muy bien, justo al lado puede saldar también su deuda:

Si es que Choni ha resultado ser toda una potentada...

Hombre, así como preferir... me decanto por el cordero. Pero vale, aceptamos "empanada" como invitación a cenar.

Desde aquí, damos las gracias al Zagloso, autor del hallazgo, que nos ha abierto la posibilidad de escapar de la dieta del sandwich diario, al menos por un día. ¡Yuhuuu!

¡Ring! ¡Ring!

- Eh, ¡hola, Zagloso! jo, muchas gracias por enviarme las fotos del Horno de Choni... ¡voy a comer cordero! jijiji... si es que tienes muchas púas, pero en el fondo eres un...

- ....

- ¿quéeee? ¿que dónde dices que está el restaurante???

- ...

- ¿¿¿Papúa??? ¡¡¿¿Papúa Nueva Guinea??!!... esto... y ¿eso a cuantos kilómetros está de Madrid? ¿crees que en un fin de semana me da tiempo a ir y venir? que el lunes tengo que currar...

- ...

- Zagloso, ¡no te rías! Pero... ¡por qué te ríes!

- ...

- ¿16.000 kilómetros? ¡¿16.000 kilómetros?! jo, creo que iría un poco justa de tiempo...

Jo. Adiós, cordero. Hola, triste loncha de pavo. Me voy, que creo que el pan bimbo me llama. Doble jo.

Los Chungos de Nuestra Vida: El Agobado

Por cortesía de Perlita de Huelga. Que lo disfruten.

Yo tenía 15 años cuando entré en el instituto, 1º de Hostelería, reducto de indeseables, malos estudiantes y parias del sistema escolar. Una semana antes decidí dejar de peinar a la Nancy, no sea que trascendiera al patio del instituto y convirtiera mi paso por el recinto en un infierno.

Siete días después conocí a Esther: alta y curvilínea, cara de castor, tonta como un zapato, golfa como sólo puede serlo una inconsciente con un cociente intelectual de 65 puntos. Esther ignoraba muchas cosas, entre ellas el abecedario completo como pudimos comprobar en clase. Pero lo que sí sabía la moza es que una escueta minifalda y un generosísimo escote atraía la atención. Así que mis compañeras y yo íbamos por la calle acompañadas de una bomba sexual que provocaba alaridos y gruñidos en camioneros y repartidores.

Evidentemente, sus inicio sexuales fueron infinitamente más precoces que los mios (les recuerdo que acababa de dejar a la Nancy con pesar y que creía que el chandal desconjuntado comprado en el Pryca 'marca TEX' era la prenda más cómoda y molona del mundo). Esther enfiló un novio tras otro, yo me enamoraba platónicamente de Jaume Sabater; Esther conocía a un abogado, yo seguía colgada del Sabater; Esther se lo montaba con el abogado y el Sabater decía que no quería verme ni en pintura, lo que me condenó a la virginidad unos cuantos años más.

En Mallorca tenemos la costumbre de celebrar (¿?) el día de las Vírgenes (¡¡¡!!!). Los chicos nos dan flores por ser vírgenes y nosotros regalamos buñuelos de viento. Yo prefería comérmelos, estaban más ricos que los claveles. Esther ya no pudo celebrar el día de las vírgenes ese año gracias a las argucias del abogado madurito que nos quería presentar a toda costa.

Y me lo presentó. El Abogado era un desgraciado de 35 años que se estaba pasando por la piedra a una tía de 15 años con una edad mental de 8. El Abogado no había trabajado en su vida, estaba en tratamiento psiquiátrico y aseguraba que tenía un chalet y un coche. Esther se lo creyó todo y le sonreía con esos dientes de castor.

-Es agobado..... -decía textualmente Esther.

El Abogado me miraba con ojos de chungo, de loco, de sucio... A mí el tio me pareció simplemente un viejo repulsivo. Dos días después me llamó Esther a casa:

-El Agobado quiere hablar contigo.

-¿Qué quiere?

- Aj aj aj (risa aspirada y con tinte porcino). Agobado me ha dicho que te diga.... aj aj aj.... calla! estás tonto!!! Bueno, Agobado me ha dicho que si quieres estar conmigo. Y con él. Que nos mira.

- ¿Perdón? -Perlita de Huelga tenía 15 años, había leido el Informe Hite y En brazos de la mujer madura. A eso se reducía su experiencia sexual. No había entendido lo que quería decirme.

-Ay!!!

Esther grita cuando Agobado le quita el teléfono. Un cuarentón enfermo me dice: "Que si quieres, nos lo podemos montar juntos. Los tres. Creo que te puede gustar mucho..." (y ahí bajó tres tonos la voz, me ronroneó un poco y escuhé como 300 mililitros de babilla se resbalaban por su barbillla....) Así que colgué. Me senté en el sofá mientras me debatía entre las naúseas o desplomarme por el temblor de mis piernas. La verdad, no creía que fuera la manera más adecuada de perder la virginidad. No soy romántica, pero coño!!!

Tres meses después Esther apareció en el instituto con un morado en el ojo. Un mes más tarde el Agobado venía a buscarla después de clase pero ella se negaba a montar con él en el coche. Terminó el curso y tiempo después me encontré con una amiga:

- Ayer estuvimos unas cuantas testificando en el juicio contra el Agobado.

Unas cuantas eran la mitad de la discoteca a donde íbamos en las galas de tarde. Yo tuve que celebrar el día de las Vírgenes unos cuantos años más esperando a que el imbécil del Sabater me hiciera un poco de caso. Al final tomé la segunda decisión inteligente de mi vida (la primera fue colgar el teléfono al Chungo Pederasta) y pasé del Sabater y comencé a hacerle caso a un compañero de clase que me tiraba los trastos.

Teleflim basado en hechos reales

Esther fue vista por última vez en el supermercado del pueblo disfrazada de paje del Rey Mago en la campaña de Navidad del 2002.

Jaime Sabater estudió Psicología y se casó con una mallorquina bajita que abusaba de las mechas y que es objeto de estudio para comprobar los efectos perversos del tinte en el funcionamiento humano.

En 1995, Perlita de Huelga comenzó a salir con el compañero de clase hasta 2001. Ese mismo año dejó de celebrar el Día de las Vírgenes. En la actualidad, sigue vistiendo el chandal de la adolescencia y se merienda los buñuelos que debiera cederle a un macho dominante.

El Agobado está en paradero desconocido.

Pequeño Guille

Este noviembre está teniendo algo que me encanta. ¿El qué? Pues resulta que en el calendario de mesa que Hermano me regaló en Reyes, todo dedicado a Mafalda, noviembre es su mes:

Empecé a leer Mafalda cuando era un mico e iba en vacaciones a casa de mi abuela. Por allí estaban los libritos de Mafalda y, claro, como tenían viñetas yo asumía que eran para niños. Entender, entender, lo que se dice entender... pues más bien todo como que no. Eso sí, creo que mi primera visión de la política vino de ahí. De tanto leerlos, acabé conociendo la mayor parte de viñetas de memoria y un montón de detalles acerca de los personajes (por ejemplo, el nombre de pila de la madre de Mafalda o chorradas por el estilo).

De todos mis personajes de Mafalda, Guille es mi favorito. Porque es tierno:

Y porque tiene una vena cascarrabias y sibarita que me encanta:

Las tiras me siguen haciendo sonreir, a pesar de que las haya visto mil veces. Y ahora, con cierta tienda que ha sacado ropa con los personajes, tengo a Guille en un pijama, a Mafalda en unas braguitas y a Burocracia en un bolso. Ea.

Por cierto, no puedo dejar de mencionar en este post, el último gran enlace que nos han pasado: Liniers. Sí, sabemos que es muy conocido, pero Be y yo vivíamos en la inopia... ya hemos visto la luz. Cuando, por pura chiripa, te lo recomiendan cuatro personas distintas en menos de diez días... um. Qué grande. A las dos nos enamoró con esta tira.

Tienes un Post, por Eme A Sienkiewicz

Con la Conexión Mallorquina aún en Casa Be (en este instante haciendo maletas y desinflando la Cama de aire Comfort Rest), empezamos la semana con un post de servicio público que nos llega de la mano de la primera persona conocida en Internet con la que que las chicas de Quédate A Dormir quedamos en la vida real: Eme A.

Buenos días, niños y niñas, visitantes de Quédate a Dormir y almas perdidas a las que Google ha traído aquí por error. Hoy quería hablaros de una película que me han hecho ver hoy y que me ha trau-ma-ti-za-do como pocas películas antes lo habían conseguido. Se trata de "Tienes un e-mail".

Y éste es el momento en que si hay alguien que no haya visto la película y tenga intención de hacerlo alguna vez (también son ganas) tiene que parar de leer, porque voy a destripar todo el argumento. Estais advertidos.

Esta película es un perfecto manual de cómo NO tienen que comportarse las mujeres en sus relaciones por internet (este post está dedicado a ellas por cuestión de estilo, pero también podría aplicarse a los chicos en muchas ocasiones). Para situaros: el papel de la idiota prototípica lo interpreta Meg Ryan (lo de idiota lo lleva escrito en la cara incluso antes de que le pase nada), mientras que el fucker que intenta seducirla es Tom Hanks (en cambio, lo de fucker lo cuenta el guión... la cara de palo constante que luce el colega no permite adivinar sus intenciones).

Primer error: Meg Ryan se conecta a internet, algo que nunca, nunca se debe hacer. Pero como ya es tarde para aplicaros este consejo a todas vosotras, pasaremos este punto por alto.

Segundo error: Conoce a un hombre en un chat. Por favor, ¿qué clase de tíos esperas encontrar en un chat, tía mema? ¡Los deshechos que nadie quiere! ¡Tipos cuyas taras físicas y/o psicológicas les impiden encontrar mujeres en la vida real!

Tercer error: Se escribe con él regularmente, y se ilusiona. ¡No, tonta, no! ¡No lo hagas! ¡Te está diciendo lo que quieres oir! ¿No lo sabías? ¡La gente en internet MIENTE!

Cuarto error: La muy estúpida queda con él. ¡Sí, queda con él! ¡Y a solas! ¿Es que esta gilipollas no ha oído hablar de las redes de trata de blancas?

Quinto error: En la cita ella le espera a él. ¡Muy mal! Si has cometido la tontería de quedar con un desconocido, el procedimiento estándar es:

1) Llegar tarde. Si cuando llegas él todavía no está ahí, date una vuelta y llega aún más tarde.

2) Cuando el tío ha llegado, se le observa desde lejos.

3a) Si tiene mala pinta, a salir por patas.

3b) Si tiene buena pinta, antes de acercarte a su campo visual, se le saca una foto que se entrega a una persona de confianza para poder identificar al desconocido en caso de desaparición (tú estarás muerta igual, pero al menos lograrás sacarlo de las calles para que no siga engañando a más bobas como tú).

Sexto error: ¡No te arrastres! ¡Si el tipo misterioso no ha acudido a la cita, que le den por el culo! ¡No te merece, ten un poco más de orgullo!

Séptimo error: ¿A estas alturas de la película aún no te has dado cuenta de que Tom Hanks (por cierto, el cabrón que ha hundido la tienda de tu familia y te ha dejado en el paro) se dedica a sacarte información por internet para saber cómo seducirte en la vida real? Parecías tonta, pero no: eres MUY tonta. ¡Se cita a sí mismo! ¡Retoma en persona los mismos temas que ya ha tratado por email!

Octavo error: Cuando el fucker (completamente seguro de su triunfo) se muestra a cara descubierta a la muy lela, ésta cae rendida en sus brazos, en vez de darle una patada en sus partes blandas por estar mintiendole a la cara y por escrito durante meses. ¿Sabes lo que te digo, Meg? Que te mereces todo lo malo que te pase después de los títulos de crédito, bonita. Si es que no hacemos carrera de ti...

Y con esto creo que ya vale por hoy. Espero que este pequeño repaso os sirva para que no cometais los mismos errores que Meg Ryan... o que las niñas de este blog, que han acabado juntandose demasiado a menudo (es decir, más de una vez al año) con impresentables como yo. ¡Salvaos mientras esteis a tiempo!

Pues a nosotras nos ha ido bastante bien... De hecho, el maravilloso post de Lorz de hoy (yo soy la de la tiara) da una imagen de lo raras-pero-molonas que son las cumbres blogueras.

Sorpresa en el Evento Laboral Chungo

Esta semana hemos estado dos días sin actualizar. Dos días alejadas de ustedes, fieles lectores. A veces ocurre, fueron tan sólo 48 horas, pero bastaron para que nos llegaran consultas sobre la causa de nuestra ausencia. Incluso alguien me dijo “si no podéis ni con un blog colectivo..." (vale, pero al menos a mí no se me ha perdido el blog, ¡JA!).

Para responder a sus posibles dudas: LaPerri ha tenido historias de fontaneros y además posteó el lunes. Noa está en Noatown de La Mancha, aprovechando tres semanas de días libres acumulados para sacarse el teórico (aparte de que lleva milenios sin aparecer por su propio blog). Misia ha estado trabajando duramente, entre otros lugares en un pueblo con nombre de pajarraco borrachín (definición casi digna del Diccionario Anómalo).

Y yo… yo estoy atravesando una etapa de cambios laborales que implican la realización de reportajes (que redacto con cariño, para los que escojo música con bastante mala baba y a los que doy vida con voz seeeeeexi) pero también algún que otro marrón (también El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra explica a los presentes como hacer un google paraconocidos como Eventos Laborales Chungos o ELC). Por ejemplo una especie de debate con formato de programa de TV de 5 horas y media de duración.

Llegué y descubrí que iba guapa porque los técnicos de sonido tardaron poquísimo en darme línea para el minidisc, y eso que la operación involucraba un alargador de 15 metros y bastante cinta americana. Me senté, saqué el cuaderno y empecé a apuntar los cortes de voz interesantes en una página, y las cosas que “tenían un post” en la de al lado.

Los Políticos barren para su casa. La Jefa de Prensa lleva unos zapatos es-pec-ta-cu-la-res. Los expertos hablan de cifras y encuestas. Hay un fotógrafo que me mira fijamente. El Escritor-Gurú dice que los jóvenes mejorarán el mundo sólo si el sistema educativo cambia radicalmente. Me entero de que hay partido de la Selección. El Famoso Aventurero dice que la tribu se ha roto. La gente empieza a hablar de los canapés del final. Un ponente argentino liberal dice que el Nobel de la Paz de este año merecería ser fusilado al amanecer... Y el atractivo, aunque bajito, reportero de guerra vuelve a cruzarse en la vida de esta blogger.

Empieza su intervención diciendo que los jóvenes viajan en metro y preguntando cuántos de los que han ido allí para "descubrir cómo son los jóvenes" han hecho el trayecto en metro. Continúa diciendo que en lo que va de Foro (como 3 horas) aún no se han escuchado las palabras “blog”, “chat” o “Internet”, ese “ciberespacio importantísimo donde los jóvenes socializan”... y que lo importante no serían los artículos de Prensa sobre el ELC, sino los posts de los bloggers presentes en la sala. Me pongo roja. encontrar blogs con referencias al congreso. Tacho toda la lista rosa (flojito, por si encuentro alguna forma de postear que no me pillen). El atractivo, aunque bajito, reportero de guerra termina su intervención denunciando que los organizadores no han invitado a participar en el congreso a los jóvenes que hacen “novillos”. Aplausos. Los estudiantes le aman.

El Escritor Gurú acusa al atractivo, aunque bajito, reportero de guerra de hacer “apología de la barbarie”. El Estudiante Representante de la Izquierda viste vaqueros y camiseta. El Estudiante Representante de la Derecha viste traje negro y camisa blanca, sin corbata. La deportista olímpica dice que hay que saber superar las derrotas. El Estudiante Representante de la Izquierda habla fatal y se gana una bronca del Escritor-Gurú. El Estudiante Representante de la Derecha habla con soltura digna del Club de la Comedia. Siento una perturbación en la fuerza, y entra aquella a la que todos llaman Presidenta y yo Espe. Por fin se acaba el ELC y le damos a los canapés.

Atractivo, aunque bajito, reportero de guerra, he escrito el post sin las palabras clave que usted sugirió (como intento por guardar mi intimidad). Estoy segura de que volveremos a vernos. Por si acaso, prometo moderar el uso de tacones.

OJO: Hoy llegan a Madrid Perli y Gato. ¡¡¡Yuju!!!

Momento Ego

(Inciso)
En los últimos tiempos me han dibujado 2 veces, y me está encantando la experiencia.

¿Tendrá que ver con lo que me dijo una amiga el otro día:
"¿Otra vez cenas con los frikis? Avísame cuando pases de pantalla"?

He descubierto que me encanta que me dibujen. Como esto siga así me voy a poner insufrible...

Ahora sigan con el post interesante, que es el de abajo.

Enigma (o ya no tanto) chino III

Contaba Mauve en los comments del enigma chino II que es posible que toda esta cartelería de la que soy fan venga directamente de China (barato, barato). Otra buenísima hipótesis (y seguramente más cercana a la verdad, jijii) que hace perder puestos al chino visionario establecido en España y al español torturador de chinos.

Lorzagirl (¡gracias, gracias!) me ha mandado este cartel:

Y ahora no puedo dejar de imaginarme al chino en Guangzhou haciendo el cartel: le han dado cinco letras para pegarlas, pero ups, es mi equivalente chino en cuanto a torpeza y plaf, desordena las letras sin querer. Y como tiene memoria de pez... a jugar a los rompecabezas. Ante la inseguridad, la diversificación: alguna opción será la correcta.

Porque no tenía más carteles que hacer, sino habría probado con CIHNO, CHION y, quizás ya puestos, con CHONI. Esta última opción no hubiera estado tan mal en mi barrio. La mitad de mis vecinas se habrían sentido identificadas con el restaurante CHONI y habrían acudido en masa.

Perri diosa

Es lunes y, por lo tanto, el día en el que mi pelo parace el de la abuela de cuéntame recien levantada.

Iba yo por la redacción, cual zoombie en busca de nuestro café de cada día, cuando Jean B. el estilista me llamó por mi nombre: "Perri"... me sentí como el protagonista de la canción de misa (que de hecho comenzó a sonar en mi cabeza): "seeeeeeeñor has venido a caaaaaaasa... susurrando has dicho mi nombre"....

Jean B. el hombre que puede decirte sin mirarte de dónde es cada prenda que llevas y que emite los comentarios más destructivos (y acertados) sobre el horterío patrio... ese hombre que es capaz de causar inseguridad sobre su estilo/armario a la mismísima nati abascal... ese hombre que lleva botines y camiseta de los New Kinds on The Block y lo que es todavía mejor... De River Phoenix!!!!!!!!!... ese hombre me ha pedido que le deje el vestido que llevo para fotografiarlo mañana para un reporaje de moda!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No toco el suelo... voy tan estirada que soy tres centímetros más alta... y no penseis que es un DIor o un Chanel. No. Es un Zara (dios vendiga a Amancio!).... creo levitar.....

Tengo un amigo al que este fin de semana le entraron dos suecas y está que no caga desde ese momento. NO puede creerse que semejantes mujeres le hayan tirado los trastos.... e insiste en que lo suyo es mejor y más ego-alimentante que lo mío. Yo digo que no.

Vosotros que decís.

Las chungas (no, no hablamos de un grupo que toca en Isla Fantasía)

(Este post llega a ustedes por cortesía de Sir Villet y Tako. Que lo disfruten).

Sir Villet, claro que se puede hablar de chungas. Mándenos un post bonito, ande.

Tako, a ver si aprendo a poner música a los posts, y hacemos esa canción BSO de la sección.

Después del guante que Be me lanzó no podía menos que responder. Como el tema iba de responder en un blog de mujeres sobre un tema que en principio estaba encarado al publico femenino decidí buscar un especialista en el tema. Al no hallarlo lo he escrito con Tako. Vamos a ello.

Todos somos bisexuales. Al menos eso mantienen varios libros, algunas películas y dos compañeras de trabajo (aseguran que todos los hombres tememos que nos entren por la puerta del patio). Ellas no son chungas profesionales, por supuesto. Han aprendido algún chungamiento copiando de los grandes maestros. Son chicas que, como Luna (ver Harry Potter), te dicen las cosas claras a la cara. Son ese tipo de mujer que, cuando quedáis, o llevan las riendas o son un caballo salvaje (en otro post hablaremos de la tendencia innata de muchos hombres a considerar cierto tipo de mujer caballos salvajes que hay que domar y las nulas opciones que tienen de conseguirlo pues un caballo salvaje siempre será salvaje – ver Spirit), son en todo caso unas femme fatale. Pero no son chungas. Pueden ser chulas, vacilescas, irónicas, juguetonas y muchas veces divertidas pero no chungas.

Las mujeres chungas atraen más que los hombres chungos (afirmación aún más real si la realiza un heterosexual).

El primer tipo de mujer chunga sería la indiferente, es decir, la mujer que sabe perfectamente que quieres algo (bueno, si, para empezar frinkar pero seguramente algo más) con ella y pasa de ti. No, es mentira que no os dais cuenta. Tenemos amigas y lo sabemos. Este tipo de mujer no es que juegue contigo (que ese tipo es aparte) es que pasa de ti y solo te llamará cuando le puedas hacer un favor. Obviamente se lo harás. Es precisamente esa mujer que cuando encuentra a su príncipe azul (que todas ya sabéis que no existe pero aprovechamos para avisar que tampoco la princesa rosa) cambia de cabo a rabo y pasa a ser la mujer más atenta del mundo (mi chico es genial, mi novio es la ostia).

Por otra parte esta la chunga que hace salir tu espíritu paterno (si, chicos, lo tenemos… esta yendo dirección Rusia, un poco más al fondo, a la derecha). Esa chica que tiene su vida desorganizada (desde tu punto de vista) y entras tu (uhhhhhh nena voy a ser tu rock & roll star) solo para ver que ella ya está bien enrollándose cada noche con dos tíos o/y metiéndose lo que se meta. Pero tú la quieres salvar (sí, es lo que tiene, somos así de tristes) y quedas con ella, la cuidas, la proteges para llegar a convertirte en lo que todos sabéis, la palabra maldita: amigo (que francamente esa no es nada comparado con cuando te dicen que eres como se hermano y se te insinúan que eres como su padre ya te puedes suicidar).

Por terminar el post de hoy (y dejándonos cosas en el tintero) hablaremos de las reescondidas. Esas son las peores. Son como las cebollas. Cuando la conoces es la mujer genial (ahora estamos comentando que comparar a las mujeres con cebollas tiene sus puntos débiles, por mucho que nos gusta Cd’s) además de lo que te había quitado antes.

Pd.- Be, ¿es suficientemente bonito?

Pd2.- La princesa rosa y el príncipe azul si existen. Son una pareja amiga mía y ya están casados.

(Por alusiones: sí, es suficientemente bonito. Más que suficientemente. Es un post sobre fenotipos de chungas de lo más resultón.

Por cierto: he aprendido a poner música a los posts. ¿Ve?