Me llamo Be y soy una progre buenista

Tras mucho pensarlo, ya sé a quién votar. La Señora Presidenta vive en mi misma calle. Un poquito más abajo. En un pedazo de palacete que no veas con un jardín enorme (que yo siempre creí que era un instituto o un museo o algo así), pero en mi misma calle. Mientras siga siendo Presidenta mi calle será la más segura de todo Madrid. Tal como está el patio, no se me ocurre una razón mejor para votar a alguien.

Hablando de otra cosa, ha nacido Sofía. Y uno de los hacedores de dibujitos habituales de este blog ha hecho el siguiente dibu conmemorativo que recomiendo encarecidamente.

(ACTUALIZADO CON LA IMAGEN A LAS 14:30)

En el flog se ha terminado el espacio para decir cosas al autor, así que si dejan algún mensaje sobre el dibujito por aquí me aseguraré de que lo lea.

... ... ...

Hummm. Si mi ultraliberal jefe leyera lo que va de post igual dejaba de llamarme progre buenista, que es como se dirige a mí cada vez que le llevo la contraria (lo que sucede un par de veces cada día). Lo de “progre”… bueno, en comparación con él hasta Esperanza Aguirre es progre. Lo de “buenista” es algo que a mi jefe le suena a “talante”, a buen rollito, a Zapatero. Y claro, le parece fatal.

Según la FAES, el buenismo es “una ideología que amenaza la técnica y la libertad politicas” (no sé exactamente cómo, porque no me he leído el libro).

Según dice en su blog Martí Saballs, subdirector de Expansión, el buenista es aquella persona que cuando habla, conversa o defiende sus argumentos “lo hace manteniendo unas formas impecables. Digámoslo así: no increpa, no insulta, entiende que puede haber gente distinta, que piense distinto, respeta al contrario y acaba siempre con una frase que me parece encantadora, que en el mundo anglosajón se usa muchisimo: "We agree that we disagree" y aquí no pasa nada. Todos tan contentos. El "buenista", lógicamente, pone nervioso al crispador oficial.”

No creáis que voy de tolerante guay que acaba las discusiones con una frase en plan “molo infinito”. No soy tonta, ni tontita, y puede que no sea ni progre ni buenista. Pero lo que seguro que no soy es una cínica.

La semana pasada fui a hablar de perriodismo a un instituto de secundaria. Un amigo me pidió que diera una charla a sus pequeños cachorros, que en breve tendrán que elegir carrera, y le dije que sí. Durante 45 minutos les hablé de información, de contar cosas, de periódicos, revistas, radio y tele. Del Watergate, de Vietnam y de la Guerra del Golfo. De crónicas, reportajes, boletines y directos. De redacciones, prácticas de verano, horarios y sueldos. (¡Y ellos escuchaban!)

Pues al final se me olvidó hablarles de Kapuscinski, ese hombre que opinaba que los cínicos no valen para esto.

Que post más caos… En fin, feliz lunes.

A dieta: ¡El horror, el horror!

Como últimamente había cogido un par de kilos, decidí ir a la dietista.

- Hola, verás: creo que me sobran un par de kilos y me gustaría perderlos.- Aquí es necesaria una puntualización: yo me refería a "un par" mallorquín, es decir, entre dos y cuatro.

- Bien, veamos: tu peso, tu altura... sí, un par de kilos. Bueno, espera, déjame tu muñeca, veamos cuánto mide para averiguar qué constitución te ponemos en el ordenador. Vaya, menos de 13 centímetros. Eso significa "constitución delgada", por lo que te sobrá algo más que "un par de kilos". Exactamente, 5,6 kilos.

AAAGGHHHHHH ¿Constitución delgada? ¡Pero qué dice! ¡Tengo que perder casi el 10% de mí misma para llegar a mi peso ideal! Todo por culpa de mi muñeca, jo. Yo no tengo la culpa de tener una muñeca fina y un culo gordo, no tengo la culpa de que mi muñeca "de constitución delgada" no se corresponda con mi cadera "de constitución elefántica". Dice Be que sí, que debajo de mi culo astral anda mi culo delgado, pero yo no acabo de verlo claro.

La cuestión es que, como soy obediente y me interesa, estoy siguiendo la dieta: todo verduras y carne a la plancha. Echo de menos los hidratos de carbono: la pasta, el arroz y el pan Bimbo... uuummmm. Y el colacao, que no sé qué es exactamente, pero que está muy rico.

La primera semana aguanté estoicamente, aunque iba derritiéndome por las esquinas en pos de los olores ricos que salían de las panaderías y suspirando de pena delante de los restaurantes. Estaba tan mustia, que a los diez días decidí mandar la dieta a tomarse unas verduras a la plancha mientras yo me quedaba en un restaurante junto a Wikiwoman, Anómalo, el hombre de las Canarias y el Zagloso. Yo iba resistir, pero cuando el Zagloso recomendó a Wikiwoman un milhojas con solomillo y foie... pues caí. Y lo rematé con un "chocolatísimo". Vale, la dieta a la porra, pero puedo asegurar que toda la ansiedad se me quitó de golpe.

Esta semana he vuelto a la dieta, pero con calma, que no me pienso estresar. Algún kilillo ya he perdido, aunque eran registros pre-chocolatísimo. Hoy me temo que un porcentaje de mí ha vuelto a mi cintura, pero... estoy la mar de relajada.

Actualización 28/4/2007: ¡se me olvidó comentarlo! el título es cosa de Tow. Thaaaanks.

Los Chungos de Nuestra Vida: El Antepasado

El Chungo de hoy lo nos lo trae el Capitán Achab y tiene subtítulo:

Historia de un retrato, una psicóloga y un neurótico visionario.

Yo le hubiera puesto un segundo subtítulo:

Usted también puede ser un poco chungo en un momento dado.

Es una grande, grandísima historia. Disfrútenla.

Quéjanse las propietarias de esta página de la falta de colaboración de sus lectores varones a la hora de informar sobre las chungas de sus vidas. Ignoro las razones de mis compañeros de sexo -compartir un muñón de cromosoma no hermana tanto como la gente se cree- pero las mías son claras y precisas. Así como Cervantes opinaba que “no hay libro tan malo que nada bueno contenga”, yo, que tan aficionado soy a las hijas de Eva como don Miguel a la letra impresa, afirmo:

- No hay mujer tan infumable que merezca la llamen chunga.

Sin embargo, comoquiera que las quejas femeniles me conmueven considerablemente y que en esta página se lamentan las hembras en compactos paquetes de cuatro unidades, repasaré el archivo para contarles una amena historia en que las tres cuartas partes de la chunguez las aporta mi persona y la cuarta el medio ambiente. Confiemos en que con ello baste.

La muchacha protagonista no era chunga ni por asomo: guapa, culta, divertida, psicóloga de profesión… Mi madre hubiera añadido que era un “chica de buena familia”, lo cual hubiera estado plenamente justificado, ya que las tres cuartas partes de sus antepasados asentaban plaza en los libros de Historia más general. Su casa, a tono con su afamada parentela parecía un museo dedicado a cierto ilustre prócer decimonónico: allí las medallas que le impusieron, allá su uniforme de gala, acullá su retrato oficial. ¡Ay, el retrato, el condenado retrato! Aquí comienza lo chungo: los ojos del maldito retrato te seguían donde quiera que fueses.

¿No les parece chungo? ¿No? A mí al principio tampoco. Al principio me hacía ilusión, pero resulta que un día, después de una fiestecilla en que ella ofició de anfitriona, servidor, gentil, caballeroso, servicial y más salido que un simio, se ofreció a quedarse y ayudar a “recoger”.

La tarea pronto se desvió, ya lo habrán supuesto, hacia tareas menos relacionadas con el orden. Pero, hete aquí que in medias res levanto la vista y el tipo me está mirando.

- Achab, Achab, estate a lo tuyo…

Y Achab seguía a lo suyo, ¡pero el tipo seguía mirando!

Llámenme loco, llámenme neurótico, llámenme lo que quieran, pero el individuo aquel estaba empezando a fruncir el ceño. Su cara había pasado de “¡Qué grande y poderoso soy!” a “¿Qué le estás haciendo a mi tatara-tataranieta, alevín de anarquista?” Tan evidente llegó a ser mi inquietud, que la pobre chica se dio cuenta.

- ¿Te noto distraído? ¿Ocurre algo?

Yo intenté negarlo, pero, al cabo, como ella estaba empezando a enfurruñarse, hube de confesar:

- Verás, es tu tatara-tatarabuelo (o lo que fuere)… que no para de mirarme.

La historia no acabó allí –se conoce que su trabajo le había originado una cierta preferencia por los neuróticos enloquecidos– Aún tuve tiempo de conocer a alguno de sus parientes vivos, que, dicho sea de paso, también tenían lo suyo.

De ella conservo buenos recuerdos, un par de fotografías y una tarjeta de su consulta con la inscripción “cuando necesites ayuda –que será pronto– llámame.”

Vale, entiendo que piense así. Pero que conste que no fue culpa mía. Fue su tatara-tatarabuelo el que empezó.

Despedida de soltera del infierno ¿1ª parte?

Juan Pablo II, que en paz descanse, dijo que el infierno no era un lugar físico. Se equivocaba. El infierno está en cualquier parte donde haya un grupo de mujeres con lazos y pollas en la cabeza. Y yo estaré allí en unas semanas.

He estado en despedidas de soltera, claro. Pero es que yo era quien las organizaba. Por ejemplo, aquella en que todos íbamos de negro menos la novia, a la que desnudamos en el ascensor de su casa y vestimos con un microvestido rojo de licra que complementamos con una boa de plumas blanca y guantes hasta el codo del mismo color... y nos fuimos a un restaurante ruso a comer blinis y beber vodka... Ya sabeis, una despedida de la soltería glamurosa.

Pues esta vez no va a poder ser. En un par de semanas tengo una despedida de soltera y mi influencia en el comité organizador tiende a cero. Y como ya me han dicho el nombre del restaurante (la Olla Picante, o la Almeja Caliente, o uno de esos) y me han garantizado la presencia de un boy, me temo lo peor.

La semana que viene van a ir a comprar cosas para la despedida, y en mi horizonte aparecen cosas como éstas:

Tarjeta de identidad (por si nos perdemos),
con una versión abreviada del kamasutra en la cinta
(¿por si nos perdemos?).

Estrella de Sheriff adornada con pequeña polla, para la novia
(espero que sólo para ella).

Pasadores con penes y plumas (en distintos tonos).

Pajitas para bebida, con pilila incorporada
(creo que esto es lo peor: parecen sondas!!!).

Piruletas con forma de mini-verga y sabor a fresa.

Velas sexys con forma de minifalos (que no sé que tiene eso de sexy).

Mi compañera de curro Parker asegura que uno de los momentos más difíciles de su vida fue cuando una conocida común le enseñó las fotos de su despedida de soltera... y la pobre Parker se vió trasportada a un universo donde la futura novia llevaba una banda de miss con la frase "Potorro de Oro" (y su madre y su tía "Potorro de Plata" y "Potorro de Bronce", respectivamente). ¡EL HORROR! (Aparte de que, ¡¿¡quién se va de despedida con su madre y su tía!?!). Por eso le confié a ella mis temores: ella sí me entiende.

Era de esperar que en un año de alta concentración de bodas (5) me tocara una despedida de ésas donde las asistentes llevan apéndices sexuales masculinos a escala pero al detalle a la altura de la frente, donde donde todas se pelean por sacarse una foto sentadas en las rodillas del (claramente gay) boy. Donde al final la novia se lleva un regalo doble a casa:

Para ella...

...y para él.

Chicas que os quedáis a dormir, os necesito... ¿Habéis vivido una de estas despedidas alguna vez? Decidme que no son TAN malas como parecen... por favor... O, si lo son, ¡sugeridme formas de escapar! No de la fiesta, no, de los complementos. ¿Será suficiente si salgo ya tajada de casa? Quiero a mi amiga, pero esas horquillas...

¡Socorro!

Acontecimiento mundial

Este fin de semana ha ocurrido. Un acontecimiento de magnitud global. Que digo global: universal. Cómo... ¿no os habéis enterado? ¡El metro ha llegado a Chonilandia, este mi querido barrio!

Vale, sí, exagero, no ha sido un acontecimiento mundial, si acaso "barrial", pero no veáis lo revolucionado que estaba todo el vecindario. Hordas de viejos abandonaron el tradicional Paseo, se vistieron con sus mejores galas y se fueron en manada a ver la nueva estación de metro. Algunos audaces, incluso, se subieron en los vagones y se fueron una estación más allá. Si es que les gusta vivir al límite, a los viejos de mi barrio.

Como podéis suponer, mi viaje de estreno en el metro fue acompañado de "explicaciones" de viejos a viejas acerca de las uniones de los vagones ("y esto, Adolfina, que no te enteras, sube y baja y hace como así y anda. Qué tonta eres, que no te enteras") y de grititos de susto por los frenazos bruscos (es el metro de Madrid, ¿qué otra cosa podíamos esperar?).

Para que no se diga que no somos agradecidos, el metro ha llegado al barrio y el barrio ha recibido al metro con una mega-fiesta: una chocolatada, una paella para chopocientas personas, baile con orquesta y, lo mejor: un concierto. La Comunidad les dio a elegir a los vecinos entre traer a Rosa, Melendi, Álex Ubago, Rosana o la Panto (que fue la que ganó, naturalmente). A mí no me preguntaron, aunque da igual, porque supongo que la opción "atarlos a todos y quemarlos en una pira común en aras del dios del suburbano" sería declarado voto nulo. Pero como coincidí a la vuelta con vecinos entusiasmados me pude enterar de que La Panto había cantado "mu bien, mu bien".

Bienvenidooooo, el suburbano con alegríaaaaa...

Por cierto, lo mejor, después de toda esta narración son las declaraciones de las asociaciones vecinales, que hablan de la chocolatada y dicen que fue "en mesa y con camareros, porque estamos hasta las narices de fiestas cutres". Es que mi barrio es mucho barrio y no nos gustan para nada las fiestas cutres, hombrevengaya.

Tú el texto y yo el título

Hubo una vez una época en la que las hombreras, los flequillos imposibles, la espuma para el pelo y los pendientes de aros unisex dominaban el mundo. Era una época extraña, en la que George Michael se decía hetero, Michael Jackson aún era negro y hacía buenos albumes y Madonna marcaba la moda por primera vez. Tom Cruise aún no era cienciólogo, Eddie Murphy era un superdetective en Hollywood que no se había frinkado a ninguna Spice Girl y hacerse un cambio radical era teñirse el pelo del color opuesto del espectro. Reagan, Gorvachov y, en menor medida, Felipe Gonzalez, regían nuestros destinos. Duran Duran, Spandau Ballet, Wham! y A-HA llenaban las radios y las carpetas de las chicas.

Duran Duran

Spandau Ballet

WHAM!

A-HA

Esa época oscura y fascinante fueron Los Ochenta. Y existe un universo paralelo en el que Hugh Grant tuvo un grupo ochentero.

Mi corazón hace PoP. Qué grande.

Y un día conoce a Drew Barrimore que resulta ser una letrista nata... y se ponen a escribir. Es una peli se llama Music&Lyrics (Tú la letra y yo la música), la fui a ver el sábado y me reí mogollón (en inglés, de la versión doblada no respondo). Con un casting cuidado (Hugh Grant es el actor que mejor hace de Hugh Grant, y Drew Barrimore es la actriz que mejor hace de Drew Barrimore) y miles de chungorreferencias musicales (tres gallifantes a quien sepa a quién parodia la portada del album en solitario de Alex Fletcher/Hugh Grant), la recomiendo encarecidamente para pasar un buen rato.

Paradójicamente, me da a mí que de los dos protagonistas, quien se corría las juergas más salvajes en los '80 era Drew.

Por cierto que el video de arriba no es tan de ciencia ficción como algunos desmemoriados puedan creer. Les dejo por hoy con un ejemplo patrio:

Mecano demostrando que Spain no es tan Different.

PD: Gracias a Eme A por el título del post.

Leyendas Urbanas Masculinas (IV): Las mujeres frinkan cuando quieren

Estábamos en la radio viendo las fotos de la concejala de Lepe en Interviú. Las chicas decíamos que en la vida habíamos visto unas fotos tan feas, que son cutres, en plan años-sesenta-rollo-peli-de-destape-con-Fernando-Esteso, como para decorar una cabina de camión de seis ejes.

Los tíos estában de acuerdo, con una salvedad:

"Pero me la calzaba".

La cosa es que a ninguno le gustaba esa tía, pero todos se la calzarían. (El Comité de Estudios Lingüísticos de Quédate A Dormir ha deducido que calzar es sinónimo de frinkar, pero en cutre).

Y ahí empezó el debate:

-Pero ¿¿¡cómo os podeis frinkar a una chica que no os gusta!??

-Hombre, si no tengo que hacer nada, solo calzármela y ya está...

Uno de los chicos que participaban en la discusión es un técnico de sonido con el que tenemos cierta confianza porque hace unos meses una ex le llamó para decirle que tenía no sé qué ETS y él nos lo contó tan desesperado que pensábamos que iba a sacarse la colita en cualquier momento para enseñárnosla y que le diéramos nuestra opinión, y como el pobre no sabía qué hacer yo saqué mi agenda de cuando era voluntaria en la Fundación Anti-SIDA y le mandé a un sitio para que le hicieran las pruebas en plan anónimo y gratis, y él me tiene cierto cariño desde entonces.

Y decidió contarnos una historia. Voy a intentar reproducirla tal y como nos la contó:

"El otro día me pasó una cosa... Mi hermana dio una fiesta que al principio iba en plan tranquilo pero luego se salió de madre en plan como las que yo daba antes. Ya tienen sus 28 años, pero les da por jugar a "beso, verdad o atrevimiento", ahí, todas las parejas mezcladas, y se enrollan todos con todos... Bueno, pues yo me fui a dormir porque al día siguiente curraba y estaba un poco borracho.

Y a los 10 minutos se me mete una tía en la habitación. Era la amiga de una amiga de mi hermana, "la nueva" de ese día, una que a mí me gustaba mogollón. Así que nos pusimos a hablar, nos enrollamos y, bueno, follamos y tal. Y al día siguiente le dije a mi hermana y sus amigas: Esto porque esa tía me encantaba, a ver qué te crees, que llega a ser otra y le digo "mira tía, no, pírate de aquí".

Y se me quedan todas mirando y dicen "¡YA!".

Y claro, yo pensé "a ver si me he flipado un rato...". Y sí que me había flipado, porque empezaron a decir una, y otra, y otra y otra, y sí".

O sea, ¿que los chicos frinkan siempre que pueden, y las chicas siempre que quieren? Pues esto enlaza con otra de las leyendas urbanas masculinas que hemos tenido abandonadas tantos meses:

"LOS HOMBRES CREEN QUE LAS MUJERES FRINKAN CUANDO QUIEREN"

Lo que nos lleva, como cada leyenda urbana masculina, a dos cuestiones:

1.- ¿Es real esta leyenda? O sea, ¿creen los hombres que las mujeres frinkan cuando quieren?

2.- ¿Tal leyenda urbana tiene justificación? O sea, ¿de verdad las mujeres frinkan cuando quieren?

Y lo más importante: ¿Cómo pueden los tíos frinkarse (o peor, ¡calzarse!) a alguien que ni siquiera les gusta?

Este post está dedicado a los chicos de Al-Ándalus que dicen que Quétate A Dormir es un blog cursi. Chicos, me habéis hecho llorar.

Hoy cenamos… Salmorejo

Me encanta cocinar. Creo que es lógico, porque me encanta comer y no entiendo a la gente que no disfruta con ello. Y además tengo muy claro que me compensa pasarme horas en la cocina solo para que mis invitados hagan ruiditos de placer al comer lo que yo he preparado.

Así que hoy inauguro una sección de recetas. De vez en cuando colgaré las cosas que se me ocurran; unas veces serán mis recetas preferidas y otras veces serán cosas que aún no he probado a cocinar. Como la de hoy, que es un popurrí de todas las recetas que he visto por la Red.

El Salmorejo es una sopa fría originaria de la zona de Córdoba con consistencia de puré o salsa, a diferencia del gazpacho que es más líquido.

Propongo estas instrucciones como la Receta Oficial del Salmorejo de Quédate a Dormir. Si alguien sabe trucos para mejorarla es más que bienvenido a dejarlos en los comments.

Ingredientes (para 6 personas):

-1 kilo de pan del día anterior.
-1 vaso de aceite de oliva.
-3/4 kilo de tomates maduros.
-2 dientes de ajo.
-1 copita de vinagre de vino blanco.
-Sal al gusto.

Preparación:

Poner el pan a remojo en agua fría y, cuando esté bien empapado, escurrir bien.

(Si se hace en mortero) Colocar en el mortero la sal y luego los ajos pelados, e ir majando con la maza para que los ajos se rompan bien. Añadir después los tomates cortados a tacos y seguir majando. Añadir el pan y el vinagre, y sin dejar de majar ir añadiendo poco a poco el aceite hasta conseguir una buena mezcla. Entonces, pasarlo por el pasapurés.

(Si se hace en batidora) Poner en el vaso de la batidora el aceite, el pan, los tomates, los ajos pelados, el vinagre y la sal. Batir durante unos minutos, hasta conseguir una mezcla homogénea. Pasar a través del pasapurés, para quitar las pieles y las pepitas del tomate.

Añadir agua muy fría hasta conseguir la textura deseada (espesa, eso sí) y rectificar de sal.

Servir en plato sopero o en tazas de consomé. Se puede acompañar con tropezones, como huevos duros cortados en dados y taquitos de jamón. Y a comer.

Esto, por supuesto, si os queréis meter en la cocina. Porque para mí la mejor manera de comer salmorejo es ésta:

No en cubo, entendedme: me refiero a que me lo traiga ya preparado un camarero, mientras yo estoy tranquilamente en una terraza al solecito.

No tengo remedio

Una tarde llegué a mi clase y mi proyector de diapositivas había desaparecido. Me dijeron que se lo había llevado el profesor de fotografía, así que fui rauda y veloz a su clase para reclamarlo. Ahí empezó todo.

¡Ding! primer asalto

- Hola, perdona, pero te has llevado mi proyector y no puedo empezar mi clase sin él.

- Pues tenemos un problema, yo también lo necesito.

- Vaya, pues... creo que es de mi clase, tú tendrías que pedir otro a material.

- No, es del centro.

Por no discutir (yo no estaba 100% segura de fuera mi proyector, y mejor no meter la pata) llegamos al acuerdo de que la primera hora lo tendría yo, la segunda él. Y a la hora y cinco minutos se presentó en mi clase:

- Eh, vengo a llevarme el proyector. Pero ya ves que he sido bueno y te lo he dejado más tiempo- (guiño de ojo).

Sí, guau, cinco minutos. Generoso. Me ha dado tiempo a explicar toooda la Historia del Arte en estos trescientos segundos.

¡Ding! Segundo asalto

A la semana siguiente, el proyector volvía a estar en clase de foto. Yo ya me había enterado de que era MI proyector y que el tío no tenía por falta de previsión. Y fui a rescatarlo, esta vez con más convicción.

- Hola, vengo por el proyector.

- Bueeeeno, te lo dejo porque he acabado ya con él y, fíjate, hasta te voy a ayudar a llevarlo a tu clase.

Es que el tío es pura generosidad. El problema llegó en mi clase.

- Bueno, ya está. ¿No necesitas nada más de mí?

- No, gracias.

- ¿Segura?

- Sí... ¿pssiii?

- ¿Estás segura, absolutamente segura, de que no necesitas nada más de mí?- con una media sonrisa y tono seductor.

Yo me bloquee, me escondí debajo de mi flequillo y miré al proyector. Y caí- bueno, falta el carro.

- ¿Ves como sí que necesitabas algo de mí? ay, ay... ¿cómo te llamas?- tono paternal.

- Misia- Tierra, trágame.

- Ah, Misia... Encantado. Voy por el carro y te lo traigo.

- NOOOO, ya voy yo en un minuto. Tú vete a tu clase.

Y se fue. Y entonces...

- Jijijiiji- mis quince señoras riéndose a coro.

- Misia, creo que este quería ligar contigo.

- Yoooo, yooooo... Noooooo... este... me tengo que ir a buscar eso.- Y huí.

¡Ding! tercer asalto.

Mi primera clase después de Semana Santa. Repetimos la escena del proyector, pero esta vez se lo arrebaté sin piedad. Me siguió hasta mi clase:

- Pero Misia, no entiendo porqué no podemos compartir las cosas... como los buenos compañeros. Yo compartiría mis cosas contigo.

A estas alturas yo ya estaba bastante mosqueada.- lo siento, pero necesito el proyector para dar toda mi clase y NO PUEDO NI QUIERO compartirlo. Pide uno para ti, que sé que no lo has hecho. Y vete ya a clase, que voy a empezar la mía.

- Bueno, mujer, pero me quedo contigo hablando hasta que acabes de poner todas las diapositivas y empieces de verdad.

Me siguió dando la vara con el compartir y blablabla. Acabé de colocar mis diapositivas y me fui a la mesa. Me siguió. Y saqué la carpeta con todos mis apuntes.

- Bueno, siento echarte... pero voy a empezar ya mi clase.

Él miró hacia abajo. Y siguió mirando hacia abajo. Tanto, que miré yo también hacia abajo. Y ahí estaban, enganchadas a la carpeta que acababa de sacar. Ellas. LAS BRAGAS. Sí, esas bragas que JM me había devuelto esa mañana después del incidente pre-Semana Santa. Unas bragas con vocación escapista, la reencarnación de Houdini en ropa interior. Con un rapidísimo golpe de muñeca metí la carpeta (y recé por que también las bragas) en el bolso de nuevo. Y con la mayor naturalidad del mundo, y un poco borde, por eso de reafirmar, le dije:

- Lo dicho, que voy a empezar la clase.

Cuando se fue, mis alumnas volvieron a reirse:

- Jijij, profe, este lo sigue intentando.

- No creo, está casado y tiene dos niños preciosos.

- Uy, cariño... ¿desde cuando eso ha sido un impedimento?

Espero que mis señoras no tengan razón, porque el tío debe pensar que mira tú, le doy una de cal (no comparto, porque soy borde y porque yo lo valgo) y otra de arena (he exhibido mi ropa interior como fan quinceañera de grupo chungo). Jo. Yo lo único que quería era mi proyector.

P.D. Lo prometido es deuda. Así que como anuncié, dedicada especialmente a toda esa ropa interior con ansias de libertad, queda creada oficialmente la categoría "Paseando a miss Bragas".

Un año de blog

Buenos días, amigos. Hoy es un día especial en el que las posteadoras y lectores del "Quédate a dormir" vamos a cantar a coro el "Cumpleaños feliz". Porque hoy, hoy... ¡es el cumpleaños de Victoria Beckham!

Bueno, sí, también, pero el motivo de celebración no es ese. El motivo es que ¡¡¡QUÉDATE A DORMIR cumple un añito!!!

Un añito en el que nos han pasado un montón de cosas, muchas gracias al blog:

-Hemos publicado casi 250 posts.

-Hemos borrado un post.

-Desde que pusimos los contadores hemos recibido unas 43.800 visitas y unas 80.600 páginas vistas (o como se diga) según Webstats; unas 69.850 visitas y 98,900 páginas vista según Sitemeter; y sobre 66.30o visitas y 93.700 páginas vistas según Histats. Y al principio nos daba cosa que nos leyera mucha gente.

-Nos habéis dejado un mogollón de comments.

-Hemos recibido un montón de emails en quedateadormir@gmail.com.

-Hemos puesto 5 MONUMENTOS, el premio personal e intransferible de QUÉDATE A DORMIR.

-Naniano nos pagó un PATO por adelantado.

-Hemos investigado distintas Leyendas Urbanas Masculinas.

-Nos hemos autoescarniado a nosotras mismas.

-Nos han visitado un montón de artistas invitados.

-Hemos conocido a los chungos de la vida de mucha gente, y los hemos metido en una sección con los nuestros propios.

-Hemos luchado intrépidamente contra la castración digital.

-Hemos promovido el culto a los santos. En realidad, a una sola (la Santa de la abuela de Be) que es muy milagrosa pero muy suya. Hasta tiene su propia oración (gracias, Usuario Anónimo).

-Hemos tenido algún que otro troll, pero casi no nos acordamos.

-Tenemos un gran plantel de comentaristas y lectores que consideramos lo mejor que nos ha traído el blog. Algunos de ellos (¡valientes!) se han convertido en amigos nuestros.

-Nos han dibujado. Varias veces. Y nos ha encantado (gracias Zarajota, Efe, Towsend y Davgard).

-Nos han escrito un poema, que pasamos a reproducir a continuación en estreno mundial:

Cuatro chicas maravillosas
que te invitan a dormir
con mujeres tan hermosas
nadie se puede resistir.

Noa es de todas la más vaga
no he leido ni un post suyo
no es normal que nada haga
tal vez esté en el trullo.

La Perri blande su hacha
con maestría y sin igual
que nadie enfade a la muchacha
si no quiere acabar mal.

Misia tiene su cetro
símbolo de cursilidad
de él saca provecho
a la menor oportunidad.

Be es la que más curra
y esperemos que así siga
que nunca nos aburra
ni se rasque la barriga.

Todos vuestros posts me leo
aunque a veces con retraso
a veces de risa me meo
aunque no hagais el payaso.

La que os habla se despide
gracias por este momento
Gherrilheira sólo os pide
que le deis un monumento.

(Gherrilheira, millones de gracias. El monumento lo llevamos con retraso, pero te decimos desde YA que te has ganado una cosa misteriosa, que aún no existe y seguramente tarde en llegar, pero que llegará y será tuya. Prometido).

Y en el plano individual:
-Be se ha independizado, ha enfermado varias veces, ha volcado una copa a una Presidenta regional, ha viajado en tren y en taxi, ha descubierto el salmorejo y está embriagada de amor.

-Misia ha cambiado de trabajo, ha guardado el cetro en el armario (aunque a veces lo saca y lo acaricia con nostalgia), ha desvelado enigmas chinos, ha perdido las braguitas y a Bichito y los ha vuelto a encontrar y ha hecho algo muy muy inconfesable en público.

-La Perri ha simultaneado QuédateADormir con su blog principal, ha tenido problemas laborales, ha propuesto dilemas interesantes, ha viajado en metro y autobus y ha sacado su hachita de vez en cuando.

-Y Noa, sencillamente, es. Que os baste con que juremos que existe. Hasta tenemos testigos que dicen que, un día, la vieron entre la niebla espesa, a través de una ventana sucia y sin llevar las lentillas puestas. Pero es como las meigas, haberla hayla.

Muchísimas gracias a todos por quedaros a dormir estos 12 meses. ¡Que cumplamos muchos más!

Be Misia La Perri y Noa

LO ESCRIBIERON AL ALIMÓN MISIA Y BE

Los Chungos de Nuestra Vida: el Pentálogo

Aún no nos creemos la acogida que ha tenido la sección “Chungos”. Nos habéis enviado un montón de historias, algunas divertidas, otras enternecedoras, algunas espeluznantes y otras tristes, y nos ha emocionado recibir cada una de ellas. Aquí hemos contado cosas que nos han marcado de una u otra forma (como descubrir que los mimos que se meten el dedo en el culo no son nuestro tipo de hombre, que los nazis no son tan malos y que a veces conviene pedir un certificado de penales)… y eso mola mucho.

Peeero… últimamente ha pasado algo que nos ha impulsado a querer proteger el espíritu de la sección (que no es otro que entender el concepto “Chungo” y echarnos unas risas). Las opciones eran formar una Real Academia de los Chungos o escribir un post. Y como últimamente tenemos tanto curro, hemos optado por lo último.

En fin, que nos parece que para centrar un poco las cosas y que todos podamos seguir desnudándonos por aquí de vez en cuando y quedándonos a dormir tranquilamente hemos preparado un PENTÁLOGO de consejos para que nadie salga herido. Atención.

1: ¡Corrección!
No queremos insultos, amenazas ni barbaridades. Sí queremos ingenio, ironía y picardía. Nos sobra capacidad para hacer escarnio de esos chungos que tanto se lo merecen sin recurrir a bajezas. No olvidemos que los chungos son ellos.

2: Keep it light
O sea, intrascendente. Esto es Internet, la gente va a leer lo que escribes y a lo mejor commenta. Y pueden estar de acuerdo contigo o no estarlo. ¡Imagina que toman partido por tu chungo/a! Si algún tema es “delicado” para ti, no lo cuelgues en la Red. Al menos no en Nuestra Red, porque lo pasaremos mal si vemos que lo pasas mal… y ¡no queremos! Ya lo dijimos en la Introducción: “Los chungos de nuestra vida son esos hombres de nuestro currículum sentimental cuyo recuerdo trae a nuestra mente cinco palabras (“PERO QUÉ TÍO MÁS CHUNGO”) y poco más”. Tranqui, si aún te pica la herida espera a que se enfríe. Hay tiempo.

3: Piénsatelo bien.
En este blog sólo se ha borrado un post una vez y no tenemos intención de que vuelva a pasar. Lo que escribas se va a quedar aquí colgado, torturando a tu chungo/a por siempre jamás. Si no tienes muy claro que tu chungo/a sea un chungo/a, si puede caber la posibilidad de que volváis, si aún te gusta… medítalo antes de darle a “enviar”. No dejes que un post arruine tu recaída. Ya lo dijimos: “Un chungo no es ‘un chico con el que la historia salió mal’. Es uno al que no hay por donde cogerlo”.

4: Hazlo inocuo.
Una cosa es que tu chungo/a merezca sufrir (en eso estamos de acuerdo), y otra cosa es que haya que matarlo en este blog. Esto no va de citar aquí a sus amigos para informarles de toda la verdad, ni de soltarle el speech que no pudiste soltarle en su día, ni de dar nombres, apellidos y direcciones (a no ser que sea famoso: entonces hemos visto que la aclamación popular dice que sí). No queremos ser responsables de suicidios colectivos. Aunque el mundo estaría mejor sin ellos, la sangre sale fatal de las sábanas de este vuestro blog y luego no hay quien duerma.

5: Sentido del humor.
Sabemos que la historia de tu chungo no es un chiste, pero sí debería tener sentido del humor. Hay que reírse de los chungos/as, amigos, y también tenemos que reírnos de nosotros mismos por haberlos aguantado… Además, hemos comprobado que los chungos mejor contados en este blog son en los que las autoras se han tomado a sí mismas menos en serio.

Y tras estos pequeños consejos, chicos y chicas, sólo decir que esperamos impacientes vuestros posts. Atentas, señoritas, que los hombres se están animando poco a poco y en un par de semanas van a hacerse con la sección. ¡Y, si ePhedro quiere, conoceremos a los Chungays!

ACTUALIZACIÓN (a las 16:02):

Y si colaborais con la sección, además, quizá vuestros chungos queden inmortalizados más allá de Quédate a Dormir... como ha ocurrido con siete de ellos aquí. Enjoy.

Los Chungos de Nuestra Vida: El Guaysss

Llega a sus pantallas, gracias a Pietra Pómez, el Chungo "famoso" que ya anunciamos en commentarios anteriores. La autora del post y sufridora del chungo no ha revelado la identidad del músico en cuestión, aunque da algunas pistas. Como referencia diré (yo sí sé quién es!!) que tengo dos cds originales del grupo del chaval en casa. Disfruten.

Mi chungo es un maestro en esto de la chunguez. Le conocí en un momento "delicao" tras un drama personal que, curiosamente fué lo que creo que más le puso de mí. Como diría Sheena: primer aviso, un atormentado...ufff.

Bueno, antes de seguir, decir que estuve con él casi ¡6! años y que fue dejarlo y el cabronazo empezó a triunfar en el mundo de la música (con sección fija en los 40 y en la MTV... en fin).

El caso es que la cosa no pintaba mal al principio, claro. El era guitarrista en un grupo de rock bastante bueno, pero minoritario, de esos que levantan pasiones en las chavalitas/os que van de únicos (como el grupo, por otra parte).

Estuvo prácticamente todo el tiempo viviendo en mi casa sin poner un pavo, durmiendo de día y componiendo de noche.

Mi chungo era muy dulce: me escribía post-it por toda la casa que terminaban en un ramo de flores cogidas en el descampado de al lado de casa mientras yo dormía, me daba masajes en los pies y se chupaba mis reuniones de amigas para poner a escurrir a su género sin chistar.

Mi chungo era un maestro para generar inseguridad (cosa que, por otra parte conmigo está tirado), era de los que te decía (literalgrabaoafuegolollevo, oiga): "Nena, yo te quiero hoy, pero mañana igual no, así que no flipes mucho".

AAAAARG...sólo de recordarlo me da un axcazo...! Eso sí, me provocaba, la teníamos, me dejaba echa polvo, y luego TACHAAAAN: Cancioncita al canto.

Puede parecer molón, pero después de 4 la cosa te deja fría.

Uno de los momentos culmen de la chunguez ocurrió un domingo por la mañana.

Estábamos dando un paseo por el Rastro, cuando apareció un grupo de 5 niñitas de unos 16 años con camisetas de merchandising del grupo de R. De pronto le vieron y fliparon. Ni cortas ni perezosas, cuchicheando entre ellas se nos acercaron y, sin cortarse un pelo, me agarraron del brazo para separarme de él y empezaron a pedirle un autógrafo!! Esto no hubiera resultado tan chungo si no me hubieran dislocado el hombro, que digo yo que no era necesario.

Pocos meses después, tras un concierto, tuvo lugar otro momento para olvidar y es que, bajó del escenario creyéndoselo mogollón, se acercó a mí y cuando me fue a dar un beso, una tipa me pegó un empujón que me tiró al suelo y le soltó un muerdo. El tío se me quedó mirando mientras la besaba y me espetó: "Es el precio de la fama, tía". En fin, vergüenza ajena me entra, pero bueno.

La cosa ya se puso fea del todo cuando se separó el grupo y fundó otro cuyo nombre puse yo, por cierto (igual si lo reclamo me dan unos royaltillos!).

Coincidió con otra época jodida para mí, ya que la noche que presentaban su primer disco, mi madre tuvo la mala leche de morirse... sí amigos, pero lo hizo adrede para joderle su gran noche... juro que si tengo una escopeta en ese momento estaríamos hablando de un chungo póstumo.

En fin, yo, como está claro, ni concierto ni hostias: tiré para el hospital.

Cuando terminó su concierto, tuvo el poco tacto de llamarme y preguntar:

-Ya he acabado el concierto ¿qué hago? ¿Necesitas que vaya para allá o me quedo?

Creo que hasta aquí puedo leer. El resto está claro.

Le dije que se quedara tomando unas copichuelas a mi salud y que encontraría sus cosas aparcadas en cajas en los contenedores de basura más próximos.

Mi vía en rosa

Se me había olvidado cuanto me gusta viajar en tren. No recuerdo el tiempo que hace de la última vez que hice un viaje más largo que cercanías… Debió ser en 2002, cuando vivía en Londres y recorría el país los fines de semana.

Mis viajes en tren han sido de lo más pintoresco. Al tener una abuela con una casa maravillosa en lo más precioso del corazón del Pirineo, mis padres de vez en cuando me facturaban rumbo al norte: me metían en un tren con aviso al revisor y a viajar. La primera vez que viajé sola tenía 6 años y ni una vez me equivoqué al trasbordar en Zaragoza.

Con 16 años crucé Irlanda en un tren encantador que se caía a trozos y olía a una mezcla de turf y vaca. Entre los 18 y los 20 recorrí España de fiesta regional en fiesta regional, en trenes llenos de jóvenes guiris y españoles animados (a la ida) y jóvenes guiris y españoles resacosos (a la vuelta).

Recuerdo por ejemplo la última vez que fui a San Fermín, en el 2000 o así. Fue un viaje surrealista… Cambié mi asiento a un matrimonio de gitanos para que se pudieran sentar juntos, porque les había tocado a cada uno en una punta del vagón. Y menos mal que lo hice: a pesar de estar en la otra punta sus gritos se oían muy cerca... y se olía perfectamente el olor a caca de bebé, de cuando decidieron cambiar los pañales de su churumbel allí mismo.

Una vez, yendo a Bilbao, hubo un accidente en la vía por la que teníamos que pasar y la cortaron. Tuvimos que volver a Madrid para que el tren hiciera el recorrido por otra vía… y a las 6 horas de viaje estábamos a 20 minutos de mi casa. Tardamos 12 horas en llegar, pero no importó porque íbamos 3 amigas y el tren estaba lleno de surferos.

El año que viví en Inglaterra crucé el país de cabo a rabo, a veces en bus pero principalmente en tren. Allí descubrí que el mismo recorrido de A a B te puede costar 50 libras en un momento y 7 libras si coges el tren que sale 3 minutos después, dependiendo de qué compañía te lleve. Me quedé sin saber si los de 50 tenían los asientos de oro, porque -¡claro!- siempre viajaba en los de 7.

He viajado en trenes que olían a vaca, en trenes que olían a caca de bebé, en trenes oxidados, en trenes que se tenían que dar la vuelta a mitad de recorrido, en trenes ingleses llenos de checas cantarinas… y me encantó. Pero en mi último viaje en tren estuve en el otro lado, amigos. Me sirvieron revuelto de puerros con guisantes y minisalchichas para desayunar, con zumo de naranja, café, un panecillo integral con aceite de oliva, un minicroissant y un yogur. Descubrí que incluso en los trenes hay dos mundos y que, señores, yo quiero ser rica (tarde, lo sé, tendría que haberme hecho psiquiatra o fontanera).

Y encima, al llegar me esperaba el SALMOREJO y mi Amó.

Mi vía en rosa (¡escucha la BSO!)

Se acerca el día...

Nos ha llegado este comunicado:

Tras años de espera, en mayo de 2006 los no-frikis cometieron un error. Ilusos como son, fueron convencidos de que España iba a ganar el Mundial de fútbol.Pardillos.Pero todo era una hábil estratagema de los frikis durmientes del mundo para cogerles desprevenidos. Ocultos en la distracción futbolera general, los frikis se alzaron el 25 de mayo y conquistaron el mundo en una jornada que será recordada como Día del Orgullo Friki.No nos engañemos: tampoco era tan complicado conquistar a una gente que cree que España va a ganar el Mundial de fútbol.Meses más tarde, el planeta permanece bajo el poder de los frikis. Pero no se ponen de acuerdo en quién manda.Ese problema tiene los días contados. Y no es el único.

En 2006 conquistamos el mundo.Un año más tarde...
ha llegado la hora de decidir quién se lo queda

¿Héroe o Villano?
Elige tu bando y participa en la batalla final
25 de Mayo de 2007

Día del orgullo friki

Bien, pues teniendo en cuenta que las cosas van al revés (los malos usuales son los héroes y los buenos los villanos, ver razones en el enlace) yo me alío con... veamos... qué prefiero...

¿Esto

o esto?

No hay color: el antifaz me hace cara de pan, tengo conciencia ecológica como Poison Ivy (bueeeeno... ¿podemos llamar conciencia ecológica a reciclar más o menos correctamente la basura?) y el color verde me sienta más o menos bien. Con los héroes, pues... ¡Ay, qué bueno esto de sentir que tengo una cosa más en común con Uma!

A mi novio le gusta el peplum

Tras 9 días con el chico que me llama Amó acampado en casa tengo una cosa terrible que contaros: nunca llegas a conocer de verdad a una persona. Llevamos saliendo cuatro meses y diez días, y hasta esta semana no he descubierto su terrible secreto: le molan las pelis de romanos.

Y no sólo las de romanos, también le gustan las de judíos y las de egipcios. No le importa que sea del Antiguo o del Nuevo Testamento, ni si es de la Biblia o no. Vamos, que le da lo mismo “Quo Vadis” que “La Pasión de Cristo” que “Los Diez Mandamientos” que “Gladiator” que “La Historia Más Grande Jamás Contada” que “Espartaco” que “La Última Tentación de Cristo” que “Ben Hur”. Sospecho que lo que le gusta son los tíos en toga.

¿Y a vosotros, qué? ¿Ostras o caracoles?

Cada mediodía, al sentarnos a comer cogía el mando de la tele con una mirada casi fanática mientras preguntaba: “¿Qué peplum tenemos preparado para hoy?”. Y se quejaba de que en Al-Ándalus hay más variedad, cantidad y calidad de pelis de éstas que en Madrid. Casi creí que iba a escribir a TeleEspe para quejarse. Pero no. Porque enseguida empezaba una peli nueva que captaba su atención.

El lunes, martes y miércoles me fui a trabajar y le dejé solito en casa toda la tarde, con la sugerencia de que calmara todas sus ansias peplunianas antes de mi regreso. Porque a mí no me mola el género. Y estoy asustada… porque tengo la terrible sospecha de que mi novio no me va a dejar llegar a mi siguiente cumpleaños sin ver Ben Hur.

En fin, como pequeña venganza por tanto sufrimiento, les hablé de esta manía suya a nuestros amigos. Un gallifante al que adivine cuántos segundos tardaron en preguntarle “¿Te gustan las películas de gladiadores?”

Semana tragona

Una de las mejores cosas de pasar la Semana Santa en Palma es poder ponerse morado con los platos típicos de la época en Mallorca. Por ejemplo:

- Panades: Es una especie de empanada pero en mallorquín. Se rellenan de cordero y/o guisantes y se comen el domingo de resurrección.

-Robiols: Es una especie de empanadilla de masa dulce y rellena de mermelada, cabello de ángel, crema o requesón. Ñam.

- Crepells: masa, parecida a la de los robiols, pero sola y horneada en forma de estrella, de pez, de flor... Son muy densos, pero están riquísimos.

Hale. A disfrutar todos de la gastronomía del lugar en el que estéis, porque parece que disfrutar del buen tiempo va a ser complicado. Lo de "a plan" como dice Be, mejor lo dejamos para después de las vacaciones.

Bragas por ensaimadas

La Semana Santa ha empezado y yo me he venido a Palma para pasar unos días con mis padres (mi propia semana santa de cosas ricas de comer, fiestas con Perli y Gato, mimos de mi madre y de mi perra... Aaaah, vacaciones, dulces vacaciones).

Para recoger la maleta y que Hermano me llevara al aeropuerto, ayer tuve que salir un poco antes de la oficina, en la que teníamos una semi-fiesta previa a las vacaciones. Apuré la copita, recogí mis cosas, me despedí de mis compañeros y me fui. Cuando estaba subiéndome al autobús que me lleva a casa sonó mi móvil:

- ¡Misia! Soy JM, de la ofi.- mi único compañero. El resto somos chicas y jefes.-Tengo que preguntarte algo y no es broma. Em... ¿son tuyas unas bragas negras que nos hemos encontrado en la oficina?- Juajuajuajua -(coro de risas al fondo de la línea).

- Emmm... - piensa, Misia, piensa... y las visualicé. Las bragas. Las que llevaba en el bolso. Las que, cuando saqué toda la ropa para buscar la cartera en el fondo del bolso inmenso, se debían haber caído-¿psssii?

- Es que hemos pensado que sin esas cosas no se puede ir al aeropuerto, porque hemos oído que hay muchos registros para comprobar la existencia o no de este tipo de prendas. Y como por seguridad son necesarias, hemos pensado ir todos a llevárselas al aeropuerto.- el coro de risas aumentaba con cada frase.

-Aaaay, JM, jajajja, ¡qué vergüenza! jajajjajaja.- empecé a imaginarme a todos mis compañeros en corro y observando mis bragas, como si fueran a diseccionar una rana o algo así.

- ¿Y qué hago con esto???¿te las guardo? Pero me tendrás que traer una ensaimada para que te las devuelva.

- Valeee.

- Y ¿dónde guardo esto?

- JM, tú guardame las bragas donde quieras, que el lunes ya te las pido.- y me di cuenta de que la gente del bus me miraba.- em, que me guardes eso donde sea, ya lo recogeré el lunes.

-¿Pero dónde?

- Aaay, yo que sé: ¡Tíralas!- dios, dios, que desaparezca cuanto antes el motivo de mi ignominia...

- Noooo, que son muy bonitas... uy, hala te dejo, que me estoy poniendo. No te olvides de la ensaimada- y más risas al fondo.

Ayyy, ya me puedo ir preparando el lunes. El choteo va a ser fino. No lo podría parar ni un camión lleno de ensaimadas. Pero lo peor de todo, peor que el choteo, es que no es la primera vez que nos pasan cosas de este tipo: como las chicas del Quédate sigamos así o así, vamos a tener que crear una sección llamada "Paseando a miss bragas". Jo.

Próximamente...

No tengo Internet en casa y por culpa de ello me están dando ataques de ansiedad a cada poco que supero "glowing" un poco más. (¡¡¡Demasiada información!!! ¡¡¡Demasiada información!!!)

Dicen que sólo serán dos días, pero no me fio nada... Voy a estar sin postear hasta entonces y dejaré toda la responsabilidad de actualización en manos de mis cobloggers. Como despedida momentánea escribo desde el trabajo, escaqueándome unos minutos, para contaros lo siguiente:

Desde hace unos días cada vez que salgo a la calle los latinoamericanos me dicen cosas. He escuchado una amplia gama de piropos, desde "RICURA" a "MAMACITA". Mi novio me dice que soy la musa de los payo-ponis. Yo tengo otra teoría que me lleva a que, próximamente...

Be se pone a plan.

No me malinterpreten, los piropos con acento no me molestan en absoluto (porque suelen ser cosas monas, por lo menos los que me han dicho a mí, y no burradas), pero es que es la prueba del nueve de que me voy pareciendo peligrósamente a Mariah Carey. En cuanto mi novio se vuelva a Al-Ándalus, Be se pasa a las ensaladas.

Leyendas Urbanas Masculinas (III): Las mujeres son más fieles

Hemos tenido la sección de “cosas que parece que piensan los hombres” abandonada durante algún tiempo… pero no para siempre (¿lo dudaban?). En entregas anteriores hablamos de tamaños y de sexo oral, y hoy optamos por…

“LOS HOMBRES CREEN QUE LAS MUJERES
SON MÁS FIELES”

Recordamos la dinámica: nosotras proponemos esta idea, y ustedes responden dos preguntas: ¿Existe tal leyenda urbana? (es decir, ¿realmente creen los hombres que nosotras somos más fieles que ellos?). Y en caso de existir, ¿tiene alguna justificación? (es decir, ¿ponemos menos los cuernos?).

En relación al tema, unas humildes aportaciones de esta blogger:

1: Página sobre estrategias de infidelidad, con claves sobre dónde, con quién, cuándo, cómo y porqué pecar (enlace).

2: Cutre-test para averiguar si tu pareja te es infiel (enlace).

3: Un recuerdo para la grandiosa escena de Diane Lane en Infiel, recordando (no, no ésta, cochinos, la del tren que no sale en Youtube).

4: Éste dibu: enlace.

Y con esto, les dejo. Ya perdonarán la brevedad, pero tengo al novio en casa, no tengo vacaciones hasta el jueves y llevo glowing desde el sábado: agotador. Como para encima ser infiel, oigan.