Mares

Me encanta el mar. Me he criado en una isla, ¿cómo no me va a gustar el mar? Es lo que echo de menos cuando estoy en mi Madrid y lo que más disfruto cuando vuelvo a casa de mis padres. Ahora, en vacaciones, no hay nada mejor que coger mis gafas de bucear y mis aletas e irme largos ratos a disfrutar de la calma del fondo marino. Cuando buceo el mundo se para. La vida de arriba supongo que sigue su curso, no lo sé, yo estoy abajo disfrutando de mi mundo detenido, del sonido de mi respiración y del tintineo del interior del mar.

Uno de mis retos (uno de esos retos tontos que a veces nos marcamos) es conseguir nadar en el mayor número posible de océanos, mares y ríos importantes del mundo. Hay tres razones por las que no voy a poder hacerlo en todos, empezando por el frío (si no eres oso polar, ¿quién es capaz de meterse en el Océnao Glacial Ártico?), siguiendo por la contaminación y acabando por que no voy a llegar a todas las partes del mundo (ya me gustaría). Por ahora, ya me he bañado en muchas aguas con nombres distintos: Mediterráneo, Adriático, Tirreno, Egeo, Caribe, en los océanos Atlántico y Pacífico, el río Nilo. Pero aún quedan muchísimos. Los tres siguientes que me gustaría añadir a la lista son el Amazonas, el Mar Muerto y el Índico (me encantaría ir a Zanzíbar: entre que tiene un nombre precioso y que Javier Reverte me enamoró de esa zona...). No son tan inaccesibles a medio plazo ¿no?

De todas formas, seguiré quedándome con mi Mediterráneo. El Pacífico o el Cantábrico son más emocionantes, o el Caribe más espectacular en cuanto a fondos. Pero, cuando te has criado aquí, es en este mar en el que te sientes como en casa. Su color, la calidez de sus aguas y su engañosa mansedumbre (nunca hay que perderle el respeto al mar, aunque parezca inofensivo) ayudan a que todo el cansancio del mundo se quede olvidado en sus orillas.

Ten azafatos para esto...

Recorrí el pasillo del avión hasta llegar a mi asiento. Fila 13, F. Ventanilla, perfecto. Al lado de la salida de emergencia, lo que en un avión significa que tienes más espacio entre tú y el asiento de enfrente. No soy alta, pero se agradece. Cuando me acomodé, llegó un azafato, un poco amanerado y con una gran sonrisa me dijo:

- Holaaaaa, ¿has visto que estás al lado de la salida de emergencia?

- Ah, sí, ya sé que aquí no puedo llevar el bolso a los pies, lo he subido al compartim...

- No, no era eso. Es que, como estás aquí, tú eres la encargada de quitar la puerta de emergencia si el avión se cae.

- Pero, pero... ¡NO ME DIGAS ESO!

- Jeje- sonrisita cortés- Yo es que te lo tengo que decir. Así que mira las instrucciones que están aquí- y me señaló la misma puerta de emergencia.

Cuando se marchó, adopté una pose de estudiada despreocupación, pero por el rabillo del ojo miraba el cartelito informador. Y me quedó claro que, si nos caíamos, todos moriríamos encerrados en el avión. Los pensamientos empezaron a fluir...

"¿Y si se me olvidan las cinco viñetas con el pánico y no recuerdo cómo funciona esto? A ver... coges la puerta, tiras de las asas, la arrancas de su hueco y la tiras fuera del avión. Misia, apréndetelo bien... que sino la palmas rodeada de desconocidos y todas sus almas te perseguirán por haber sido una torpe.

Pero que pone aquí... ¡¿15 kilos?! ¿El bicho este de puerta pesa 15 kilos? pero si mi maleta pesa 20 y sólo puedo arrastrarla ¡cómo pretenden que coja la puerta en volandas y la arroje por el hueco lejos del avión!

Si al menos fuera vestida adecuadamente, pero tacones y escote palabra de honor no es un buen vestuario para ejercer de bombera...

si nos caemos... ¡mis libros! ¡llevo ahí ocho!... ¡no sin mis libros! y... "

Bienvenidos al aeropuerto de Palma de Mallorca, deseamos que hayan tenido un buen vuelo...

Puf, menos mal. Empecé mis vacaciones con estrés, pero viva. El susto no se me quitó hasta que salí del aparato infernal y, como cada vez que aterrizo en Palma, esa bofetada de aire cálido, húmedo y con olor a mar me golpeó en la cara y en los pulmones. Nunca me ha dado miedo volar, pero es que los azafatos de hoy en día están diseñados para provocar el pánico.

P.D. Ahora estoy en casa de mis padres, en Palma de Mallorca, disfrutando de sus mimos, de las vacaciones, de la playa, de mi perra, de los helados... Creo que ya lo necesitaba

P.D.2 de hecho me marcho corriendo a desayunar, que mi madre acaba de llegar con ensaimadas recién hechas. ¿Alguna vez he dicho que adoro a mi madre?

Desentrañando el enigma chino

Cansados de especular por el "autoservición", Hermano y yo decidimos ir a la raíz de la cuestión: el porqué de la "n" sólo lo sabía la china y la única manera de averiguarlo, preguntarlo.

Yo quedé descartada para la misión porque:

a) No me habría atrevido.

b) La china me tenía calada: me había visto hacer la foto para el post y andaba con la mosca detrás de la oreja. ¿Pensaría que quería hacer espionaje comercial y vender sus secretos a los coreanos de la esquina opuesta? Sólo espero que sea cierto eso de que, así como nosotros no distinguimos bien a los orientales, para ellos todos los occidentales son parecidos y nos confunden. ¿Dónde voy a comprar sino el hielo para mi próxima fiesta?

Hermano fue designado como ejecutor del plan. De hecho, él había sido el máximo promotor del "pues preguntamos y ya". Es más lanzado que yo y... además, es postimán, que carallo.

Con la excusa de comprar un bollo y un refresco, Hermano fue hacia su objetivo, con el "planazo" de preguntarle a la china "disculpe, ¿esto cómo se dice? ¿autoservícion o autoservición?" (umpf, ya sé, pero reconoceréis que es un poco difícil sacar el tema). Yo le esperaba en la calle paralela, con bichito en marcha y preparada para salir rauda, dejándonos las ruedas si hacía falta, en el caso de haber problemas (vaaaale, es que nos íbamos al aeropuerto. Licencia poética, se llama).

Y Hermano volvió:

- ¿Qué?

- ¿Qué? Nada.

- ¿No le has preguntado?

- No. Es que... me ha dado vergüenza.- ¿vergüenza? ¿mi hermano vergüenza? algo raro había pasado.

- ¿Vergüenza?

- Es que... no estaba la china madre.

- ¿Y?

- Es que... estaba la china sexy.

Acabáramos. Toda investigación científica, semántica y policial, frustrada por la china sexy. Arranqué a bichito y nos fuimos al aeropuerto. Y una comprende el éxito de Matahari, de Dalila, de ¿Bienvenida Pérez?...

Enigma chino

Han abierto una nueva tienda regentada por chinos en mi barrio. Me tienen acongojada desde antes de su apertura por su cartel:

¿¿AUTOSERVICION??

Hermano y yo tenemos varias teorías:

Teoría número 1) Autoservición: Técnicas de marketing unidas a un profundo conocimiento del español: quieren sugerir con el nombre el (¿gran?) tamaño y calidad de la tienda-autoservicio. ¿Cómo? añadiendo el sufijo aumentativo español -ón. Si lo hacían los de "El ofertón" ¿por qué no ellos? Por tanto ¡¡Autoservición!! Um... ¡qué tiemblen los publicistas argentinos, que llegan los chinos!

Teoría número 2) Autoservición: Del verbo "servicionarse". Ejemplo de uso: "¿Me servicionas un cubata, por favor?". Como en este caso el whisky o el paquete de donetes te los coges tú mismo, el asunto es "auto". Autoservicionarse, autoservición. O algo.

Teoría número 3) El tío que les hizo el cartel era un auténtico capul** que aún debe estar riéndose de los pobres chinos. "Oh, sí, autoservicion, claro que queda bien - jijiijij". Esta teoría es compatible con la 1 o la 2.

Hermano y yo estamos en ascuas: ¿Error o genialidad china?

Os hemos puesto un monumento

Hace unos cuantos posts, Misia proponía un acertijo a los visitantes de Quédate A Dormir. Un acertijo que fue rápidamente resuelto por dos de nuestros avezados lectores, Davgard y Solarisss (el Capitán Achab también estaba entre los favoritos, pero se le adelantaron). Entonces se nos ocurrió por primera vez.

Un par de semanas después nos dimos cuenta de que nuestros commentaristas se cuelan en nuestras conversaciones de forma bastante frecuente. Ahí volvimos a hablar del tema.

La idea estaba allí, pero lo fuimos dejando, hasta que la semana pasada estuve malita, escribí el post más ñoño de la historia (estoy baja de defensas, no pienso dejar el cetro de la cursilidad hasta que empiece agosto, por lo menos) y recibí como 20 “get well” comments. Entonces ya fue inevitable: OS MERECEIS UN MONUMENTO.

Éste:

Los criterios de selección van a ser muy variados: Podemos seleccionar el más gracioso, el más borde, el más original, el más pedante, el más nazi, el más cursi, el mejor comment-debut, el mejor trolleo, el mejor contratrolleo…

La lista de monumentos erigidos hasta la fecha es la sigiente:

- El sr. Davgard, por llegar al origen de todo.
- Solarisss, por desvelar el misterio.
- Al Usuario Anónimo, por su doble comment de “soñar en árbol” y “dudar en árbol”.

Esta semana va en cabeza Ícaro, por su gran “raca” de ayer.

Los que nos leéis y no commentáis también moláis mil. Pero si queréis tener vuestro propio monumento, ya sabéis.

Vidas

La vida de una de mis mejores amigas está totalmente estabilizada: contrato indefinido, piso y novio maravilloso con el que convive. A su lado mi vida es puro caos. Si hiciéramos un cutre-símil, su vida sería una autopista alemana, grande y cómoda y la mía una carretera comarcal española, llena de curvas y con algunos baches.

Hablamos muy a menudo y con ella tengo esa clase de conversaciones (que tan perplejos deja a los hombres) en las que el bisturí es imprescindible: se toma una situación y se disecciona cada frase, cada palabra y cada variable de la ecuación para hacer a un análisis exhaustivo y un diagnóstico fiable. Después discutimos cual es el mejor tratamiento a seguir.

Uno de nuestros temas de disección favoritos es mi vida sentimental. Hace unos días le estaba contando el último episodio rocambolesco en el que me había metido, cuando, sonriendo, me dijo "me encanta que me cuentes estas cosas. Echo de menos todas esas emociones. Por lo menos así las vivo un poco a través de ti". Sobra decir que me quedé perpleja, sobre todo porque sé que es muy feliz y que le encanta su vida.

¿El Volkswagen que corre a 150 Km./h por una autopista germana echa de menos ir por la carretera comarcal a 70 km/h? Me pareció un poco absurdo, pero después me di cuenta de que hasta las peores carreteras tienen su encanto. De hecho, yo soy feliz dentro de mi vida y de mi carretera, aunque con tantas curvas, en cuanto me embalo un poco me pego cada tortazo...

Carretera o autopista, lo complicado es que una vida aúne todo lo que queremos. Emoción, estabilidad, comodidad o cualquiera que sea nuestro ideal. Ella a veces echa de menos la emoción de la incertidumbre o de los primeros momentos y yo echo de menos que alguien me abrace por las noches. Parece que estamos condenadas a echar siempre algo de menos.

Nadie que me cuide

Este post no debería titularse como se titula. Tampoco debería ir de lo que va, sino de lo que lo pergeñaba ayer en mi cabeza: cuánto odio a las mosquitas muertas pasivas-agresivas y por qué deberían ser exterminadas de la faz de la tierra. Pero ha habido un cambio de planes.

Ayer me desperté con dolor de garganta. Pasé un día bastante malo porque me encontraba mal y tenía miedo de quedarme sin voz (si trabajas en la radio la afonía no mola: salvando las distancias es como si a un pianista le escayolan los dedos durante un tiempo indeterminado).

Me fuí a dormir relativamente pronto y esta noche he soñado cosas raras... Que tenía que recoger una mesa larguísima, como las de los anuncios de Fairy, pero no conseguía hacerlo bien, inevitablemente tiraba los desperdicios al fregadero y los platos a la basura... y en seguida tuve que dejar mi tarea porque tres mafiosos rusos empezaron a perseguirme. Me he despertado a las 8:20 de la mañana (espero commentarios testificando la inusualidad de este hecho) y con una fiebre espantosa. Mi cuerpo despide calor (mucho, pero no se cuanto porque en mi casa nueva no tengo termómetro) y mi cabeza duele (mucho también, y las drogas no están funcionando).

Odio estar enferma. Soy autosuficiente, se manejar una Black&Decker, puedo montar muebles de IKEA (incluso los más difíciles), leo 2 o 3 periódicos al día y 2 o 3 libros al mes, cocino MUY bien y pienso en árbol. Además, como hablo inglés perfectamente, puedo hacer todas estas cosas en casi cualquier parte del mundo. Dicen (no pienso citar fuentes, dejémoslo en que no son ni mi madre ni mi abuela) que soy guapa, lista, irónica, cariñosa, graciosa, creativa y moderadamente borde si la situación lo requiere. Pero hoy estoy enferma y lo primero que he hecho ha sido llamar a mi mamá.

Me ha recomendado:
- Que tome paracetamol
- Que beba zumo de naranja
- Que beba mucha agua
- Que no salga de la cama
- Que me de una ducha con agua fresquita

El Anómalo dice que algún día yo seré mamá y me llegará el manual en el que ponen todas esas cosas. Algún día... Mientras tanto mi mamá se va a pasar por mi casa a la hora de comer para traerme más drogas, y espero que un termómetro (siempre está bien saber cómo de cerca está una de la combustión espontánea).

A las 4 tengo que ir a trabajar, porque estamos en cuadro y no es viable que nos pongamos enfermos. Genial.

Estáis viviendo mi primera enfermedad fuera del nido, y sin nadie que me cuide. Me he debatido todo el post entre llevarlo estoicamente o lloriquear y quejarme (como si fuera un hombre). El balance final es “moderadamente estoico”, ¿no?

Los post-it de mi hermano

- Hermana, ¿tienes un taquito de post-it?

- Sí, ¿por? ¿de que color los quieres?

- Na, eso da igual, son para bajarlos al coche.

- ¿Al coche? ¿para qué quieres post-it en el coche? - saltó la alarma en mi cabeza. Conozco demasiado bien a mi hermano como para no asustarme.

- Es que la gente es lerda y aparca fatal. Así que cuando vea un coche mal aparcado que me moleste, que ocupe dos sitios o algo así le voy a poner un post-it con una nota.

- Hermano, estás pirado.

Así que ya sabéis. Un nuevo súper-héroe campa por la ciudad. Él no vuela. No tiene súper fuerza. No ve a través de las paredes. Él, él... ¡tiene un taco de post-it! Que se preparen los malos conductores. Su azote no es el nuevo carnet por puntos, es....

¡el vengador del post-it!

El arma secreta. El arma definitiva.

El arsenal. Todos los grupos terroristas mundiales intentarán asaltar mi casa para robárnoslo. Pero ya les advierto: semos peligrosos. Nos defenderemos con uñas y post-it de sus malvados ataques.

Así quedarán sus objetivos en caso de extrema gravedad en las faltas: "éste por aparcar en dos huecos, éste por estar a tres metros de la acera, éste por dejar la rueda salida, éste por llevar una furgoneta tan fea, éste por el elvis del salpicadero, éste por el tapete de ganchillo, éste... uy, mira que collage ha quedado al final".

(Hermano, posteo esto para disuadirte de ir dejando notitas-protesta por los coches del vecindario. A todos nos encantaría decirles tres frescas a ciertas personas, pero es que... ¡un día te van a pegar! O peor... ¡un día nos agreden a bichito!).

P.D. Antes de publicar el post se lo he dejado leer a Hermano. Y dice que tenemos que hacer una consulta popular, porque está seguro de que la gente le apoyará. Está bien, os pedimos vuestra opinión: ¿qué hacemos? ¿le doy los post-it o no?

¿Apoyáis la causa de mi hermano y os parece bien la cruzada de las notitas?

¿O más bien os molestaría encontraros una bronca por escrito por parte de un desconocido y creeis que peligra la integridad física de mi hermano?

Aquí, con los post-it en la mano, esperamos vuestras respuestas.

Bienvenida a casa

Me he comprado una nueva planta. Es ésta:

Es una planta carnívora. Yo pensaba que tendría que darle de comer filetes y parrilladas, pero no. Con unas cuantas moscas de vez en cuando, ya es suficiente. A mi floristero le dije: "Quiero una planta que sea fácil de cuidar". Y me vendió una carnívora. Un caso clásico de incomprensión verbal entre dos personas. Porque yo le dije: "fácil" y él me vendió una que:

1- tengo que regar a diario.

2- necesita que el agua de su platillo tenga, como mínimo, dos centímetros de altura.

3- ha de comer insectos una vez a la semana.

4- tiene un tiempo de hibernación de tres meses.

¿Fácil?¿Fácil? ¿¿¿A esto le llama mi floristero una planta fácil de cuidar??? Pero si requiere más atención y cuidados que un ... ( cielos, estoy a punto de escribir la palabra fatídica...) novio.

Lo peor de todo es que le he cogido cariño. Lo primero que hago cuando me levanto por las mañanas es ir a mirar qué tal está, la quito de la ventana para que no le dé el sol matutino y la riego con agua mineral. Y lo más humillante de todo: me dedico a cazar bichitos por el patio de casa para que esté bien alimentada.... Lo dicho, como un novio. Cualquier día de estos, después de haberle dedicado todo mi atención, va y se muere. Como el amor.

Vestío p´a salvá

Sí, la vimos hace una semana. Pero aún quedan asuntos espinosos de los que tratar.

Vestido para salvar

"Pues ya hace una semana que vimos la peli y aún seguimos comentando los detalles.
Pues bien, aún estamos impresionadas por el traje de Superman. Be ya se encargó de comentar esas botas (esas botaaaaas), pero es que el traje del Super tiene más miga. En realidad nos fijamos mucho en los detalles porque íbamos buscando confirmación visual..." (sigue leyendo).

El efecto imán

El efecto imán ha actuado con toda su fuerza esta semana en mi vida (todas las actividades tienden a acumularse alrededor / simultáneamente a otras previas. Cuanto mayor número de actividades estén programadas, mayor será el efecto imán, llegando al colapso del periodo temporal). Empecé teniendo mucho trabajo. Del cielo me cayó un examen de oposición inesperado. Sumé muchos nervios y diversas actividades extraescolares: un estreno, una obra de teatro, un par de cenas. Y en el fin de semana se unieron una fiesta y el caos. Para resumir:

- El examen: Antoñita cumplió y aprobé milagrosamente el primer examen. Como pensé que lo había suspendido, en este tiempo no estuve preparando el segundo (aquí resuena la voz reprobadora de mi hermano "no te lo voy a repetir, pero, Hermana, eres la peraaaaaa". No repitió lo de la pera, pero sí lo cambió por "la ost**", "la leche", "lo que no hay"...).

Lorzagirl hizo el gesto generoso del siglo, demostrando que el mundo es bueno (¡GRACIAS, LORZAGIRL!) y me presenté al examen el jueves. Se puede resumir en dos palabras: "desastre universal". Mi sino siguió su rumbo y el tribunal estaba compuesto por 5 ¡señoras! Todas muy agradables menos una p...elirroja, que hizo estupendamente su labor de "poli malo". Ya sé que Antoñita estaba de mi parte, pero no creo que pueda con mi falta de preparación y contra el diablo peludo de rojo.

- El odio: debe ser lo que sienten mis jefes por la nación estadounidense. Lunes y martes, ola de calor en toda la Península. Leí el programa de "festejos" para mis alumnos yanquis y ahí estaba. La visita:

Martes: Visita al Madrid de los Austrias 16:30- 18:30 Profesora: Misia Mísiez.

Cuatro y media de la tarde, julio, Madrid. La única sombra de toda la visita son los soportales de la Plaza Mayor. Veinte señores americanos despanzurrados por cualquier esquina madrileña. Al menos procuré que fuera un despanzurramiento con historia:

"Sí, ahí donde usted ha dejado ese charquito de sudor, murieron un par de caballos en el atentado contra el rey Alfonso XIII".

"Miren, justo donde se ha desmayado Mili estaba la casa de Calderón de la Barca".

- El estreno: Esas botaaaaas.

- Nervios: sorry a los que me tuvieron que aguantar (ejem, Hermano, Be, Emea, Zarajota, Lorzagirl, Lorzanovio, Anómalo... fue el espíritu de Fernando Fernán Gómez, que me poseyó momentáneamente, pero ya he llamado a tele-exorcista y vuelvo a ser normal. Bueno, normal- normal... como soy yo usualmente).

- El caos: eso tiene un post. O no.

Después de la tempestad llega la calma y esta semana se presenta tranquila. Casi vacacional ¡¡¡Hasta me va a dar tiempo a aburrirme!!!

Mi casa/La señal

Mi casa: Me llama mi madre ayer toda indignada (modalidad triste) porque dice que hablaba más conmigo cuando vivía en otro país. Lógico, hablábamos un cuarto de hora cada día porque vivía en Londres y me llamaban ellos con el Europa 15. Yo le respondo con un ¿Me quieeeeeeeeeres...? y se vuelve a poner contenta. Son las 3 de la tarde, me pregunta ¿Dónde estás? y le respondo En mi casa. Ella me dice ¿¡¡Cómo que en TU casa!!??. Esta vez toda indignada modalidad semicabreo.

Mi madre está celosa. O algo. Me parece enternecedor y la verdad no lo esperaba de ella. Ay mi mamá... Este finde voy SU casa a llenar los tapers y la reserva de mimos. Además las niñas estarán en la playa y pienso ejercer de hija única.

Eso sí, para evitar conflictos me han recomendado que para la próxima vez diga en casa, que es menos drástico y así se irá acostumbrando poco a poco.

La señal: Noa me regaló hace una semana de reloj un cactus precioso, con una forma fálica casi soez, porque piensa que no hay suficientes cosas fálicas en mi vida. Se llama Roco y creo que lo estoy matando. Se está poniendo amarillo transparente, ¿será por haberlo regado mucho?

Roco el viernes por la tarde

Roco el domingo por la mañana

Roco el lunes por la mañana

¿Es una señal?

Baño de chicas

Hoy he salido de trabajar una hora antes de lo previsto... cuando he llegado a casa R. no estaba... me apetecía muuucho darme un baño... Así que he cogido el Tenn, la lejía, los guantes y el estropajo, y he limpiado el baño de arriba abajo (comparto piso con un hombre, ¿vale? Lo pienso hacer así cada vez). He llenado la bañera de agua templada con salecitas y me he metido dentro durante 15 minutos.

Vale, sí, ya sé que hay sequía. Es una excepción, lo prometo, me voy a limitar a las duchas, ni un baño más en mucho tiempo.

Hoy ha sido un día asqueroso, donde mi otra personalidad perrinazi ha tomado el relevo de la Candy Candy que está a los mandos habitualmente y… en fin. Básicamente, dos apagones consecutivos se han cargado algún fusible básico de la instalación, y nos hemos quedado sin corriente eléctrica durante una hora y pico. Hora y pico sin Internet, sin impresoras, sin teletipos, sin poder escuchar la radio, sin… pero con la hora de inicio del programa acercándose peligrosamente.

Al final las cosas se han arreglado, porque nadie sabe cómo pero en la radio siempre sale todo. Pero qué estrés. La prehistoria nos cayó encima de repente. Ahí la gente escribiendo los boletines a boli (en la redacción sólo funcionaban 2 ordenadores: el de mi jefe y el mío, jijiji, aunque sin Internet ni impresoras tampoco podíamos hacer mucho), un caos. Y aunque todo ha salido bien, al llegar a casa... necesitaba un baño.

La bañera es un lugar mágico en el que mi mente se aclara de golpe. Es el sitio recurrente de mis momentos epifánicos. Alguna vez que he tenido la cabeza hecha un lío por un repor, de repente todo ha hecho clic mientras me daba un baño. Me visitan las musas, se me ocurren buenas ideas, yo creo que hasta pienso en árbol. ¿Por qué será?

Y el toque de autoescarnio del post de hoy es:

También hablo por teléfono mientras estoy en la bañera. Titán, un compañero del Master de Universo, tenía la costumbre de llamarme justo en mitad de un baño y adivinar mi localización por la extraña resonancia de mi voz.

Y, en otra ocasión, el principal objeto de mis tonteos de la época me llamó por primera vez mientras yo me encontraba a remojo y oliendo a vainilla. Lo cogí. Me preguntó “Qué haces” y yo contesté “Darme un baño”. Él se quedó sin palabras por primera vez en la historia.

PD: Y ya que hablamos de bañeras… el señor Contreras recomendó en su día a las madres que no se bañaran desnudas con sus hijos bebés. Fue antes de que me enganchara a su sección, así que no sé cuales eran los argumentos pervertidos que utilizaba. Si queréis vomitar, intentad deducirlos por vosotros mismos.

Ya está... pero NO se acaba aquí.

Anoche Misia, Anómalo, Eme A y yo fuimos al preestreno (menuda palabra asquerosa) de Superman Returns.

El primer post de NO a la Castración Digital despues de ver la peli no es una sesuda crítica deltrabajo de Brian como director, ni del guapísimo Brandon como actor, ni de Kate como periodista agresiva, ni de Kevin como malo maloso, ni de James como el hombre mas pardillo de las películas de superhéroes. Esto va de las...

Super Botas

Ya hemos visto la peli. Sí, chicos y chicas, ya sabemos por qué Super se fue 5 años y nos dejó solos y desvalidos. Ya sabemos por qué volvió. Ya sabemos quien es el niño que corretea por el trailer, y quien es su padre, por supuesto. (sigue leyendo)

Seguimos en campaña, no creais que porque ya hemos visto a Superman sin camiseta (¿esto es un espoiler?) lo hemos dejado. Gritad con nosotras:

La mirada turbia…

No, no me ha abducido mi terraza malasañera... Mi ausencia de estos últimos días se debe a una subida puntual del voluman de trabajo y otra, espero que permanente, del volumen de planazos y de gente que se presenta en mi casa sin avisar (me encantaaa!!!).

Pero eso es otro post. Aquí en "La mirada turbia..." os voy a contar mi último descubrimiento. Podríais haber disfrutado de él desde las 4 de la mañana, pero blogger no me dejaba subir fotos... Tampoco me deja ahora, en fin, recurrimos a flickr y todos contentos. Vamos allá.

Soy básicamente compulsiva. Cuando descubro algo nuevo (un autor, un grupo, un blog) que me gusta, me obsesiono durante un par de días. Lo busco todo, leo todo, lo escucho todo. Ahora estoy en un sinvivir, porque sólo tengo una nueva dosis de mi nueva manía cada 7 días.

El semanario ALBA, ese pilar de la familia cristiana, tiene un consultorio. La gente escribe contando sus problemas, y un señor de bigote les contesta. Apasionante, creedme.

Hace un par de semanas me encontré con esto:

La pregunta es la siguiente (no mi pregunta, por supuesto):

Una señora pide consejo sobre el veraneo. Resulta que tiene 3 hijos adolescentes (15, 13 y 10 años), ella quiere ir a la playa pero su marido le dice que mientras estén en esa edad, mejor que no… Que ella no entiende a los hombres en el plano sexual, y que la playa puede ser perjudicial.

Perlas seleccionadas de la respuesta:

Lo primero, explica que el hombre se excita por la vista, y que esa excitación en los hombres es algo automático, como poner una luz delante del ojo, y dilatarse la pupila.

Llevarlos a la playa puede someter a los jóvenes a una excitación exagerada. El exceso de imágenes provoca deseos sexuales en los jóvenes, lo que les produce desasosiego interior.

¡Cuantos padres, después de un esfuerzo grande durante el curso, procurando que los hijos mejoren y maduren, lo tiran todo por tierra por 15 días en la playa!

No yendo a la playa se les evita problemas a los hijos, y también al marido. No se debe poner a los hijos en peligro constante de ofender a Dios.

Aluciné con consulta y respuesta... Y no fui la única. La semana siguiente, otra mujer en apuros pedía consejo (ver columna de la derecha):

Básicamente, el tema había traído controversia a su grupo de amigas y necesitaba que le repitieran las lineas básicas de defensa para poder debatir el asunto con sus amigas..

El consejero repite un poquito sus argumentos de la semana anterior y…uno de peso: no poner al marido en situaciones difíciles.

Y ahora la guinda del pastel: lo que José María Contreras (el señor del bigote) recomienda, buscar “una playa de tono muy familiar”.

Ampliad las páginas del consultorio, porque las otras dos consultas que salen, una sobre si mandar o no a los hijos al extranjero a estudiar inglés, y otra sobre las maldades de vivir juntos sin estar casados. Muy formativo.

No puedo esperar a que llegue el ALBA de esta semana.

Desaparición

Estamos desaparecidas:

- Perri está de vacaciones pérricas.

- Noa posteó la semana pasada, así que hasta dentro de cuatro meses no le toca (jiji, es broma, te esperamos con impaciencia).

- Creemos que a Be se la ha tragado una terraza de Malasaña.

- Y yo estoy muy ocupada dando grititos histéricos y moviendo mucho las manos porque Antoñita, contra todo pronóstico, decidió actuar (mujer de poca fe...) y tengo un nuevo desastre en ciernes, combinado con un exceso de trabajo. Si es que cuando llueve, diluvia.... (pero no me voy a quejar, que es todo bueno, faltaría más).

Espero que HOY o mañana Be o Noa den señales de vida (iba a decir que más les vale, pero iba a sonar a amenaza, y tal y como están mis nervios esta semana sería asustarlas demasiado. Ni Hanibal, ni el de psicosis ni ná: yo podría ser la nueva protagonista de una saga de locos peligrosos en jolibú. Si es que lo de los exámenes no es bueno).

Los Lios de Lois

Alguna vez nos han acusado de ser "un blog de tías". Nosotras demostramos día a día que no es así... Incluso en nuestra campaña pro-derecho de los superhombres a su integridad viril queremos verlo todo desde ambos puntos de vista. Hoy le dedicamos un espacio a ella, a Lois Lane, la primera interesada en que a Clark no le digi-retoquen el paquete.

¿Pero qué invento es esto?

"Ya hemos hablado de lo guaaaaaaaapo que es el nuevo Superman, de que NO es gay, de que NO necesita retoques... Ahora vamos a dedicar un par de líneas a la nueva Lois Lane.
Se llama Kate Bosworth, nació en Los Angeles en 1983..." (sigue leyendo)

Ni un día sin que se oiga nuestro grito: ¡No a la Castración Digital!

Gozos en pozos

Como mi curso con las señoras ya acabó, me he buscado otro trabajito. Ahora estoy dando clases de historia y arte español a profesores estadounidenses en cierta universidad. Cuando me dieron el curso, a poco doy palmas con las orejas de puro contento, por el trabajo en sí y porque empecé a pensar:

"¡Yanquis! ¡chicos yanquis! Como los de Brokeback Mountain... Ay, no, mejor que no... Además seamos realistas, son profesores estadounidenses... ¡Como kevin Kline en In&Out!
...
Jo, como chillaba Joan Cusack en la peli,

¿es que todo el mundo es GAY?"

Que conste que no sólo yo pensé en chicos guapetones americanos, TODAS mis amigas vieron las posibilidades del asunto y me iban gritándome por las esquinas : "¡Fiesta! ¡Queremos fiesta con los guiris!".

Pues bien: ayer conocí a mis alumnos. Y mi sino me persigue: ¡Son SEÑORAS! MÁS SEÑORAS. Estadounidenses y latinas, pero el 85% señoras. El otro 15% son un chico casado, un adolescente hijo de señora y un señor "grande".

Ñumpf.

Bueno, supongo que tendré material para posts... aunque creo que nadie puede sustituir a mis verdaderas y genuinas señoras, a las que por cierto, estoy echando de menos.

Just Say No (a la castración digital)!

Sigue la guerra... ¿Cómo puede alguien castrar digitalmente a Superman, el superhéroe que ha sido y es el ídolo y modelo de tantos y tantos niños y frikis?

Como por ejemplo, de Kevin Smith.

Superman Smith

Kevin Smith mola. Solo puedo hablar por esta posteadora así que no sé qué opinarán las demás chicas del Quédate, pero a mí me encantan sus pelis. Y desde que he descubierto los videos de sus conferencias por las universidades de EEUU, también me encanta él. (Sigue leyend0)

Para los frikis, este post incluye una foto de la señora de Kevin Smith desnudita.

Y un banner, claro está:

Uníos a la causa!!!

Mi regalo para Be

He estado perdida durante unas semanas.

Excusas absurdas:

1- Me han obligado a terminar las obras de la M-30

2- Me han obligado a ponerle los puntos a todos los carnets de los conductores españoles

3- Me han obligado a convencer a los norcoreanos de que no tiren pepinos nucleares sobre Japón y alrededores.

Excusa real: Me han obligado a plantar a mano el césped de todos los estadios del Mundial de Alemania


Querida Be,

Independizarte de casa de los papás es lo mejor (o casi). Aquí van, a modo de regalo, mis razones:

1- Puedes llegar a casa cuando quieras, como quieras y con quien quieras sin tener que dar explicaciones.

2- Puedes, incluso, no llegar a casa.

3- Puedes tomar cocido para desayunar, chistorra para comer y fabada para cenar, todo ello regado de calimocho, sin que tu madre ponga el grito en el cielo.

4- Puedes hacer fiestas los miércoles porque sí (o los jueves o los martes). Aunque para ello se exija el consenso de tu compañero de piso.


La lista de ventajas es larga. Sobre la de inconvenientes, no es el momento de decir nada. Lo bueno es que todavía te queda lo mejor: vivir sola. Eso sí que es la felicidad: ni encontrar al hombre de tu vida, ni firmar un contrato indefinido, ni que los judíos y palestinos firmen la paz. No, la felicidad del ser humano se resume en este gesto: Llegar a casa, desnudarte y saber, mientras estás tumbada en el sofá, que no tienes que compartirlo con nadie.

Y mientras eso llega, disfruta de tu nuevo hogar.

¡No hay nada como el hogar...!

Estoy en mi nueva habitación, sentada frente a mi nueva mesa, escribiendo en mi viejo portátil mientras un olorcillo a croissant recién hecho entra por la ventana. Y eso que son las 3 de la mañana.

También entran las voces de la gente que pasa... lo que en Malasaña significa que oigo a los guiris de marcha, y a los borrachos de siempre, y a... Y eso que es miércoles por la noche.

Me encanta estar aquí.

El infierno
Esta semana ha sido mortal… desde el viernes por la noche hasta hoy he dormido una media de 4 horas diarias. Yo soy una marmota con forma de mujer, necesito 7 para funcionar, 9 para estar al 100%. Al llegar de la radio me ponía a hacer cajas (la de cosas que han aparecido: ¡material para posts de autoescarnio!), por la mañana traslado, por la tarde a la radio, por la noche cajas...

Me duele el cuerpo como si me hubiesen apaleado. Las mudanzas son un invento del demonio.

El poder
Hace un par de días tuve mi primera experiencia con una Black&Decker sin supervisión, y me ha encantado. Espero que los señores Black y Decker se hayan forrado de lo lindo, porque han hecho feliz a esta blogger.

Nos juntamos Misia, Ro (mi hermana pequeña) y yo, con dos cajas de Ikea llenas de piezas. En una hora y pico teníamos montado un mueble de cajones complicadísimo y una estantería de 2,20m.

Vale, no era un taladro (por lo general no hace falta para montar muebles de Ikea). Vale, era un destornillador eléctrico (pero marca Black&Decker). Y qué. Tuve que utilizar 3 brocas diferentes. Me ha encantado la experiencia y me voy a pedir un mini-kit Bricomanía para Reyes.

La ausencia
Mis padres están en la playa. Cuando se fueron vivía en su casa, cuando vuelvan no estaré. Iré los sábados a pasar el antivirus por el ordenador de mi padre y a que mi madre me alimente.

Mi perro me recibe cada noche, no importa la hora a la que llegue… ¿Se dará cuenta de que esta noche no llego? Seguro, y no le va a sentar nada bien.

Las gracias
A Misia por los viajes a Ikea, a las Rozas, a Espíritu Santo… Por lesionar a Bichito en el proceso de ayudarme y tomárselo con sentido del humor.

A mi hermana Ro por los viajes correspondientes, por las vueltas a la manzana, por ayudarme a montar los muebles y dejarme a mi la B&D y el martillo molón (esto también vale para Misia).

A mi hermana Meri por la paciencia y por esperar.

A mis padres por no convertir mi cuarto en el gimnasio nada más salir yo por la puerta (como sugirió el otro día una de mis hermanas).

A la Perri por los ánimos, al Anómalo por los consejos y por acompañarme a casa la primera noche. A todos los que se han ofrecido a ayudar en el traslado.

Y a los commentaristas por entender que para ser feliz quiero pijamas de campamento de animadoras y tiaras. Y por leer este post tan raro que me ha salido, a los que hayan llegado.

Es que me ha tocado guardia en la radio, he llegado a casa después de medianoche (y muerta de hambre), para descubrir que se me había olvidado hacer la compra.

Me encanta estar aquí.

El círculo se va cerrando...

Nuevo post de Misia en defensa de la integridad de Superman. Cada día queda menos...

¡Queda una semana!

AAAHHHH! ¡Emoción, intriga, dolor de barriga!
Sólo queda una semana para el estreno de Superman returns. ¡Siete días! En EEUU hace ya una semana que fue el estreno, jo, ellos ya la han visto. Y como la peli ya se ha estado exhibiendo por esas latitudes, a España ya han llegado las primeras noticias de cómo es la peli. (Sigue leyendo)

Y no lo olviden:

Heridas de guerra

La mudanza de Be ya tiene su primera baja. Y no, no es Be, aunque casi (la pobre anda exhausta por las esquinas, cargada con toallas, zapatos y tiaras).

Mi bichito ha sido la primera víctima. Esta mañana he ido a la casa de los padres de Be, hemos cargado con montones de cosas mi pequeño coche y nos hemos ido hacia Madrid.

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Íbamos las dos saltando entre cosas, con miedo a que una avalancha de más de quince cajas de zapatos nos sepultara. Un atasco (es Madrid) y de repente, crash, un golpe por detrás. Y un ruido horrible de chapa retorcida. Nos bajamos del coche, a ver quien nos había golpeado y, y... allí estaba. El cochazo. Y lo mejor es quien se bajó de él.... ¡Adrien B.!

Éste es el coche de Adrien :

Éste es mi coche (pero en azul):

Está claro quién ganó en el choque de titanes.

EL MÍO, POR SUPUESTO.

Mi coche se había hecho un bollito en la aleta trasera derecha, pero el de Adrian quedó... destrozaíto. Se ofreció a pagar todos los desperfectos, pero chula que es una le dije que no, que otro día pagaba él. Pero que como compensación nos tenía que subir las maletas hasta el piso de Be.

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...

...

Vaaaaale, ahora la versión verdadera. He abollado mi coche, pero el culpable no ha sido Adrien, sino esto:

No, los policías no. El bolardo.

Es que esta tarde le he contado la versión verdadera a Anómalo y me ha dicho que no era emocionante. Jo, ¿cómo que no es emocionante conducir por Madrid? Es como pasar las pantallas de los videojuegos: te puedes caer por huecos, salirte de curvas, hay cambios imprevistos de rumbo y de velocidades, archienemigos disfrazados de taxistas tratan de sabotearte... Y en la pantalla final el monstruo que te arroja bolardos y multas.

P.D. Este... ahora que me doy cuenta... No le he contado nada a Hermano del bollo...

Hermano, si estás leyendo esto... ¡no te vas a creer lo que me ha pasado!: iba por la carretera y de repente, crash, un cochazo nos ha embestido por detrás... nunca adivinarás quién conducía...

(¿Colará?)

Extrañas relaciones

¿Existe alguna relación entre Superman y Enrique Iglesias? Aunque parezca mentira, sí que la hay... Seguimos en campaña, y cada vez queda menos para el estreno... ¡una semana!

Enrique, el lunar y nuestro amado Súper

Hace tiempo, Enrique Iglesias fue elegido por Robert Rodríguez (¿por qué? ¿POR QUÉ?) para encarnar al amigo de El Mariachi en Desperado 2 o Érase una vez México. Vale, no nos vamos a meter en la cuestión de porqué Enrique (aunque lo vuelvo a decir: ¿Por qué? ¿POR QUÉ?), vamos a centrarnos en lo que hay en común con Superman returns (sigue leyendo aquí).

El concepto RACA

La expresión "hacer un raca" ha hecho fortuna en nuestro grupo de amistades. El término procede de nuestra querida y un poco "desaparecida" Noa. Como bien explicó Be en un comment:

Un "raca" es... ¿Te acuerdas del post del ascensor? Cuando el contertulio me dijo que qué bien olía y Noa me echó la bronca: "Tenías que haberle dicho 'mejor sabré' y (raca!) darle al botón de stop". Lo de "raca" se quedó para todas las entradas "a saco".

Básicamente hablamos de una frase que consigue que la persona que te interesa se dé por aludida y albergue pocas dudas de que quieres hacer algo más que hablar con ella. También la frasecita puede ir acompañada de algún gesto o mirada que reafirme lo dicho. Dentro de esta definición caben muchos grados de sutileza (o falta total de ella).

Ahí van unos cuantos ejemplos reales (ojo, se dice el pecado, pero no el pecador):

- Noche madrileña, cuatro chicas y un chico. Paran dos taxis para ir a otro local. Y una de ellas dice: "vosotras tres, a ese taxi. Y tú -mirando directamente al chico, con cara seria pero ojos pícaros- conmigo". Los pasajeros de los distintos taxis no se volvieron a ver esa noche.

- Vía messenger:

"jo, como te gusta ponerme en un brete".

"Tienes razón. Pero quita "en", "un" y "brete"".

- Chica guapa ve chico guapo en un bar. Se miran, pero durante algún rato ninguno se atreve a dar el primer paso. Así que ella va a la barra, pide dos cervezas, se acerca al chico y le dice con mirada retadora: "toma, para ti" mientras pone uno de los botellines en su mano. Y vuelve con su grupo... Otros que se perdieron en las profundidades nocturnas.

- Vía telefónica:

"Buenas noches, me voy a la cama a pensar en ti".

"Piensa, piensa, igual tienes suerte y sueñas algo interesante".

"¿Soñar? Yo pienso con las manos".

Hablando de este tema con un amigo, él me decía que las mujeres no somos dadas a hacer este tipo de cosas: ¿Cómo que no? Depende de lo lanzado/a que seas, no del sexo. He conocido a grandes "raqueadores" entre hombres y mujeres. Lo que sí que me ha quedado claro es que el buen "raqueador" nace, no se hace. Se puede aprender e ir tomando desparpajo, pero nunca se adquirirá la soltura y la rapidez del profesional. E implica tener cierta seguridad en ti mismo, porque es una clara exposición al "NO". Aunque si se recibe un "no" horrorizado, siempre queda el argumento de "estaba bromeando".

¿Y el receptor del raca? También hace falta rapidez para encajar determinadas frases y salir airoso. Porque un raca puede provocar, asustar, dejar paralizado, espantar, encantar. O hacer dudar, porque ¿eso que acaba de decir iba en serio o era broma? Pero el raca casi nunca deja indiferente, porque la audacia (aunque sea a pequeña escala) casi nunca provoca indiferencia.

¿"Raqueadores" o "raqueados"? ¿Alguna preferencia?

P.D. Dedicado a ZaraJota, que entró por recomendación de Eme A buscando un blog más o menos ---- algo, no sé que le había dicho nuestro querido Eme A--- y se encontró con unas pavas hablando de pseudo-santas católicas y de cursilidades varias. Ains, somos únicas espantando lectores.

¿Con tiara o sin tiara?

Estoy en plena mudanza. Antes de que termine la semana estaré instalada en mi nueva casa, con R, el caracol y las hormigas. Tengo nervios en el estómago, grandes dilemas y mucho trabajo.

Hoy toca montar muebles de Ikea… Lo que más asusta es un mueble de cajones, pero podré con el. Además, viene Misia a echarme una mano, y como somos unas chicas modernas e independientes calculo que mañana estará todo listo.

Pero el gran dilema viene por lo siguiente: Tengo una tiara. Se parece un poco a ésta:

La tengo desde que vivía en Londres, y de complemento para fiestas raras y SPM ha pasado a ser un básico del día a día. Mi corte de pelo con flequillo largo agradece la ayuda de la tiara para situaciones varias como cocinar, ver la tele o ducharme. La verdad es que me la pongo bastante.

Mi familia está acostumbrada a verme con ella y además su amor es incondicional, pero… ¿debo llevar la tiara a mi nuevo hogar? ¿Me la pongo delante de mi compañero de piso para, por ejemplo, desayunar? Si la respuesta es “sí", ¿lo hago desde el primer día o espero a que R. me haya cogido cariño antes de salir del armario de la tiaridad?
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El segundo dilema por orden de importancia, que creo consecuencia de hojear el ALBA cada semana, es: ¿puedo seguir usando mis pijamas de campamento de animadoras o debería comprarme unos nuevos algo más recatados?