Diáspora

Justo antes de Navidades nos reunimos un grupo de amigos para planear el amigo invisible. Siete personas a la mesa (entre ellas Be y yo) y se produjo el siguiente diálogo:

Amiga 1: Bueno, os tengo que contar algo: me han dado la beca y me marcho a América en febrero.

Amigo 2: yo tampoco os lo he dicho antes, pero me marcho en marzo a China. Por un año. O dos... ya se verá.

Amiga 3: estoy pensando que mi contrato acaba pronto y me quiero ir a Canadá por unos meses. No sé cuánto.

Amiga 4: jajaja, pues como yo he dejado el trabajo y estoy harta, estoy empezando a mirar de nuevo ofertas, para volver a Francia a trabajar otra vez.

Amiga 5: nenes, pues yo me voy dentro de un mes a vivir a Barcelona, si las entrevistas de trabajo salen bien.

A mí me enseñaron la palabra "diáspora" cuando en el instituto me hablaron de la Generación del 27. Es una palabra sonora y triste, que deja un poso amargo y con un toque de nostalgia... y fue la única que me vino a la mente en ese momento.

Mi madre me lee

Mi novio dice que mi madre reacciona ante mis cosas como la madre de Lorelai ante las cosas de Lorelai. Y tiene bastante razón. Y encima yo también reacciono ante las cosas de mi madre, como Lorelai ante las de la suya.

El otro día mi madre me despertó prontísimo con una llamada telefónica y me dijo que había leído mi blog. Éste, vaya. Me desperté de golpe, y eso que me había acostado a las mil y me moría de sueño. La impresión.

Ella me dijo que le había "encantado" lo que había escrito de mi jefa y Modigliani, pero a mí me vino a la mente el post anterior, ése en el que me autoincriminaba como organizadora de una reunión de Tuppersex, evento altamente censurable -más que probablemente, la opinión de mi madre-, y al que -para más inri- arrastré a sus dos hijas pequeñas.

Me vino a la mente que tengo un pato, que mi madre podía enterarse de lo que es un lover y lo que es un fucker y de las cosas que hace su hija en los ascensores.

Me vino a la mente el post en el que contaba como ella y sus hermanas me metieron mano en una cena famliar.

Me vinieron a la mente las leyendas urbanas masculinas.

Me vino a la mente el post del tío Jeffrey, últimamente de actualidad en mi familia, por lo que se ve.

Y me vino a la mente el post de que odio a Anne Hathaway, aunque ese me dio más igual, la verdad.

En fin, que el post de hoy va dedicado a facilitar a mi madre el trabajo de encontrar los artículos más embarazosos: Mamá, sólo tienes que pinchar en los enlaces de arriba (no sé si al resto de lectores se les ocurre alguno otro digno de mención).

Es más, esto de debajo es la grabación (en dos partes) del programa de Radio3 en el que participamos Perri, Misia y yo, para completar información.

Aprovecho, mamá, para informarte de que se nos ha vuelto a estropear la calefacción. ¡Envíame a los operarios, porfa!

Enigma chino VI

Nuevo capítulo de nuestro enigma chino, esta vez gracias a The Inner Girl. Muchas gracias, guapa.

Y ya van seis. A este paso, con tanto enigma sin resolver, nos darán una sección en el programa de Fríker. Quizás concluyan que los responsables de tanto interrogante son los mismos chinos... o no.

Si los ingleses tienen uno, la madre China no va a ser menos.

Le llaman Modi

Para mi profe de COU, yo no entendía nada de Arte porque sólo me gustaba lo "bonito".

Y ella qué sabrá. Mirad qué preciosidad.

Mi jefa directa en la radio, además de saber muchísimo de economía, es licenciada en Historia del Arte. Y así, entre charla y charla de las cosas raras que hace el Ibex últimamente, de nuestro nuevo héroe, Jérôme, el chaval que ha mangado 5.000 millones de euros a Société General -vale, el tio está detenido y aún no sabemos como es la historia en realidad, pero ¿a que habría sido bonito?- y de la pena que nos da no haber tenido acciones de Iberdrola hace una semana, me cuenta los repors de arte que hace para otro programa y me cuenta cosas que no sé. Como que Modigliani, que tuvo una de vida de novela llena de drogas, alcohol, mujeres, pobreza y enfermedad, le gusta más a la gente que a los críticos.

Amedeo Clemente Modigliani (1884 - 1920) era hijo de un prestamista. Pero de un prestamista muy malo muy malo muy malo. Tan malo que tuvo que recurrir él mismo a prestamistas, que no eran tan flexibles como él en el tema de cobrar. Ahí entran en escena Amedeo, en ese momento nadando cual pececito en la tripa de su madre, y una vieja ley italiana que decía que los objetos colocados sobre la cama de una mujer embarazada eran intocables. Los Modigliani metieron en la cama todos los objetos de valor que aún les quedaban, y con lo que salvaron pudieron empezar una nueva vida con el futuro artista y sus tres hermanos.

De esa nueva vida el padre estará más bien ausente, y Amedeo será el niño de mamá. Un niño enfermizo, que a los 14 años casi muere de fiebres tifoideas y al que dos años después diagnostican una tuberculosis que se pasará los siguientes 20 años matándole.

Quizá no supiera que su vida iba a ser corta, pero así la vivió. Principalmente en París, que para Modigliani era "el único lugar de Europa para un artista", donde conoció a Picasso, a Max Jacob, a Apollinaire, a Diego Rivera, a Juan Gris, a Jean Cocteau.

Modigliani (“Modi” para sus amigos) tenía gancho con las mujeres… y era un chungo en toda regla. Sobrio era tímido y encantador, y le gustaba citar a Dante y recitar poemas. Cuando bebía se volvía triste y violento. Y un día conoce a Jeanne Hébuterne, una estudiante de arte de 18 años y trenzas que será su musa y el amor de su vida.

La única exposición en solitario de Modigliani termina antes de empezar. Un enorme cuadro con una mujer desnuda en él decora el escaparate de la galería Berthe Weill de París, justo enfrente de una comisaría… y la noche de la inauguración la policía ordena retirar todos aquellos escandalosos desnudos. La explicación del Inspector: «Ces nues . . . ils ont des p-p-poils!» (*)

Modi murió a los 35 años de meningitis tuberculosa. Al día siguiente Jeanne, embarazada de ocho meses, se tiró por la ventana de un quinto piso. Tenía 21 años. Modigliani vendía sus cuadros por cuatro duros y después de morir él su casero los usaba para remendar colchones. En 2004, un desnudo de Jeanne se vendió en Sotheby’s por más de 31 millones de dólares.

(*) «Esos desnudos… ¡tienen v-v-vello!»

Gracias G-mi.
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Exposición “Modigliani y su tiempo” en el Museo Thyssen y la sede de la Fundación Caja Madrid, a partir del 5 de febrero.

Sábado, Sabadete: la fiesta de Tuppersex

Las fiestas Tupperware son saraos que se organizan desde los años 40 en que unas mujeres explican a otras las virtudes de los inventos de Earl Silas Tupper en la madre de todas las ventas piramidales a domicilio.

Dicen los expertos que alrededor de 118 millones de personas en todo el globo han participado en una demostración de Tupperware, y que cada dos segundos comienza en algún lugar del mundo una amena reunión de Tupperware.

Pues anoche, a las 23:00, comenzó en mi casa una amena reunión de Tuppersex.

Las fiestas Tuppersex son saraos en que una asesora de La Maleta Roja (o empresa similar) te trae a casa productos eróticos y te enseña a utilizarlos de forma correcta. Ideal para aquellas que, aunque interesadas, no quieran ir a sex shops o tiendas similares. O para las que tengan ganas de un poco de sana diversión "sólo para chicas".

Lo primero fue organizarlo todo. En Internet vi que lo importante para dar una buena fiesta Tupperware era saber qué invitaciones enviar, qué ponerse, qué comida y qué bebidas servir, qué música poner y qué juegos organizar. Deduje que esos consejos eran extrapolables al Tuppersex, pero decidí hacerlo a mi manera.

Mandé un email convocando a unas cuantas amigas, pensé que lo de la ropa era una solemne tontería porque yo siempre voy monísima, pedí a las niñas que trajeran comida y bebida (por cierto, Fara, que bueno estaba todo) y el resto lo dejé a la improvisación.

Menos el hecho de que mis dos estupendos y muy masculinos compañeros de piso estuvieran fuera de casa durante la reunión. Uno se fue al cine y el otro a casa de su novia. Y Ana María llegó con su maleta roja a las 23:30.

Los productos estrella de la noche fueron una crema de masaje con olor (y sabor) a piruleta de corazón, otra cremita –¡mágica!– de la que ya nos habló Neblina que te deja bizca cuando te la pones en el clítoris, un aceite de masaje con efecto calor que huele y sabe superbien (tanto, que lo llamamos “el elixir” y que tuvo a 20 chicas y un chico lamiéndose a la vez el cachito de piel que hay entre el dedo índice y el dedo corazón), las clásicas (y sanísimas para prevenir la incontinencia urinaria) bolas chinas y un pequeño vibrador morado muy bonito.

El producto antiestrella de la noche fué un tal Johnny, un "modelo" anatómica- mente correcto con una ventosa para fijarlo a la superficie elegida y un cable con una clavija de minijack (como las de los auriculares) para conectarlo a la maquinita que lo hace vibrar. El horror el horror.

Al organizar la fiesta TupperSex pensaba que seríamos unas 12 y al final nos juntamos 21.

Interesadas en organizar una fiesta Tuppersex, haced clic aquí.
Interesadas en convertirse en asesoras de La Maleta Roja (como Ana María, que salió de mi casa con una caja de más de mil euros), haced clic aquí.

Mudanza

Me he mudado de casa. He abandonado mi querida Chonilandia (ese barrio en el que por la megafonía del súper dicen cosas como "señor Yoni, señor Yoni, acuda a caja 2") para irme a vivir al centro de Madrid con mi chico. Hemos alquilado un pisito muy pequeño y muy mono. Sólo tiene un problema: EXCESO DE IQUEA.

No es que me disgusten los muebles de esa tienda (son funcionales... ¡y baratos! Son modernitos... ¡y baratos!) pero acabo de descubrir que Iquea, en grandes dosis, satura. Es lo que pasa en mi casa: comprobé con horror que todo, absolutamente todo, es de iquea. Y no me refiero sólo a los muebles, no. También a las alfombras, plantas, cuadros, vasos, cortinas, objetos de decoración… ¡Hasta las plantas de plasticuzo son de iquea! Si nos descuidamos nos declaran consulado sueco.

Se puede pensar que los dueños lo amueblaron así para alquilarlo, pero no, eso es lo peor de todo: ellos vivían así en su perfecto e impersonal mundo sueco e incluso con más cosas (de iquea, por supuesto) que se han llevado al nuevo piso. Cuando hicimos el inventario hablaban de su mobiliario con nombres y apellidos (sofá ertop... estantería bili... mesa lamadrequetrajoalassuecas) y eso me acabó de convencer: seguro que ellos también son de importación sueca y en la parte de atrás de las orejillas tienen un logo de Iquea.

Así que estoy ahí, bregando con el nuevo piso e intentando que parezca algo más nuestro. Muchas cosas han ido al altillo, pero hay un par de cuadros que quiero defenestrar (son feeeeos, con unos tulipanes feos, con fondo feo... y de Iquea) pero aparte de feos son inmensos. No caben en el altillo. Así que estoy pensando en fabricarme un toldo para la terracita con el cuadro de los tulipanes. Total, es de plasticazo de Iquea y seguro que impermeable. Porque la otra opción (quemarrrrlos) haría que mi fianza se evaporara. Aunque no será por falta de ganas...

Post-post: bueno, no voy a mentir. Mis caseros me dejaron una cosa que no es de Iquea. Esto:


No les culpo. Yo habría hecho lo mismo.

Confesiones: los vinilos ocultos

Este post ha sido inspirado por Carlos, que sospechaba que tras el disco de Leonard se ocultaban otras cosas mucho más humillantes… Quizá humillantes no sea la palabra, porque no me avergüenzo de ninguno de mis pequeños vinilos, pero sí que es verdad que hay algunas rarezas tenebrosas, inexplicables y autoescarniables. Os traigo algunas, de la parte de mi colección que ya he sacado de caspadres.

El tesoro:
Los grandes singles de Marisol, unos doce vinilos de 45 rpm a razón de cuatro canciones por disco.

Los clásicos:
Tres discazos de Enrique y Ana con los que torturo de cuando en cuando al Hombre Malo (que en realidad es bueno y se deja).

Los imprescindibles:
Casi toda la colección de Hombres G (tengo más en casapadres). La tengo también en CD, pero los vinilos son originales, genuinos y adquiridos a su debido tiempo.

El inexplicable:
Objetivo Birmania, y ni siquiera de su época original (y molona) de "es muy duro ser una chica bond", sino de la de "yo no sé por qué se enfada Isabel/si llamo a su novio y quedo con él". Por cierto, la morena del medio es "Gertru", de Médico de Familia.

El explicable:
El disco Una noche en Malibú de Tennessee. La explicación es que ya apuntaba maneras.

Y el peor, el más bizarro de todos:
Sí, los Milli Vanilli. En mi descargo he de decir que cuando llegué de becaria a Radio Estar lo primero que vi al asomarme a la redacción de Cuatro Decenas de Trascendentales fue una placa en la que el célebre grupo daba las gracias a la archiconocida emisora musical por todo su apoyo sin el cual no habrían podido triunfar en España. Si no fuera porque no se debe hablar mal de los muertos os diría que la culpa es de Joaquín Luqui.

Y tengo más... A ver si me lanzo y hago un post como éste pero con CDs.

(Qué poca vergüenza tengo)

Reyes Majos ‘08

Ayer acabé hecha polvo. Llegué del trabajo tras una jornada de muchísimo curro, porque ha sido un día horrible para la bolsa. Irónicamente, el lunes negro también fue el mejor good hair day de hace semanas. Uno de esos días que, hagas lo que hagas, el pelo te queda bien. Esos días que la humedad pasa por tu lado sin tocarte, que el viento no es viento sino un ventilador de esos que les ponen a las modelos... Esos días que estás haciendo crónicas de bolsa con el pelo tan perfecto que piensas: "Jo. Alguien tendría que llevarme a cenar".

Pero esto es anecdótico, porque en lugar de salir a cenar volví a casa (con mi pelo perfecto) para encontrarme un par de emails preguntando si no me han gustado los regalitos de Navidad de este año. Y todo porque no he escrito un post, como el año pasado, fardando de lo buenísima que se creen los Reyes que he sido. Bueno, o las Reinas, que cuando yo era pequeña Gloria Fuertes decía que a Belén llegaron tres señoras a lomos de dos camellos y un dromedario venga a decir “¡Madre del amor hermoso, qué viaje tan horroroso!”.

Así que aprovecho el pie que me da el post de Misia de ayer para tranquilizar a todas las personas preocupadas: este año les (o las, o lo que sea) he engañado igual de bien que el anterior. Y tengo pruebas.

Algunas ya las conocéis:

El peluche más feo del mundo (ver foto).
Dos entradas para Jesucristo Superstar.
El belén de Pin&Pon.
Unos patucos de Hello Kitty.

Pero hay más:

· Un little black dress de punto.
· Un top negro de cuello alto sin mangas.
· Un blazer de color castaño.
· Un pijama.
· Un conjunto de ropa interior como de hada (transparente, sexi y monísimo).
· Unos guantes.
· Un par de zapatos grises.
· Un bolso gris enorme.
· Unas horquillas de Hello Kitty.
· Un colgante de Hello Kitty para el móvil.
· Un chisme para colgar el bolso cuando sales por ahí (que además tiene el dibu de la ranita amiga de Hello Kitty).

· Una varita mágica rosa con purpurina.
· Una cosa para las uñas que ya os enseñaré.
· Un exfoliante de manteca de cacao.
· Un colgante negro chulísimo.
· Fresa y Chocolate vol 2 de Aurelia Aurita.
· La Balada del Mar Salado de Hugo Pratt.
· Stardust de Neil Gaiman y Charles Vess.
· ¿Pueden Suceder Tales Cosas? de Ambrose Bierce.
· El Buda de los Suburbios de Hanif Kureishi.

· Un marcapáginas que es un oso de peluche.
· El juego "Zombie!".
· Una ranita que hace "croac".
· Unos calcetines supersuaves para andar por casa.
· Un imán para la nevera que es una vaca.

· Unos peces que se besan para la bañera (que ya he estrenado).
· Una kettle verde de las de poner al fuego.
· Un servilletero que es una vaca.
· Un palillero que es un señor gordo y bajito con bigote.
· Un mantel de rayas (con sus servilletas a juego).
· DVDs.
· Unos pendientes (encargados a los Reyes para mí por la abuela de mi novio).
· Y un tocadiscos… ¡con usb! (que me permite recuperar mi colección de vinilos que ya he empezado a traer de casapadres).

Queridos Reyes Majos (o Reinas Majas), he sido muy muy muy buena y no habéis exagerado ni un poquito.

EDITADO: Se me había olvidado El Arte de Conversar, de Oscar Wilde. Tengo un monumental despiste encima pero me quiere mucha gente.

Regalitos navideños

Ya sé que las Navidades quedan ya un poco lejos (no como el michelín post-polvorones que se me ha instalado aquí, sobre el reborde de los pantalones) pero tenía que contarlo.
¿Recordáis el meme navideño? Una de las preguntas era qué regalo nos gustaría menos. Yo contesté:

Misia: Un calendario de sobremesa de Mafalda. Que Mafalda me encanta, pero es que que me lo regalen por cuarto año seguido...
Pues bien:

Aquí lo tengo, por obra y gracia de mi madre. Y a poco no me regalan uno, sino tres:
Madre: ay, hija, me fui al Tajo anglés y te lo compré... como sé que te gusta...
Hermano: sí, menos mal que llamé a mamá porque en ese momento estaba en el fnuck con idea de buscártelo.
Novio: (por lo bajini) admito que tenía pensado comprártelo... hasta que leí el blog...
Jiji. Pero no me quejo, que el Rey Majo también me ha traído, aparte de algunos de los libros de la lista, esto:

Qué felicidad.

Los Chungos de Nuestra Vida: El Intenso

Retomamos nuestros Chungos, tras dejar descansar la sección durante las Navidades, con ayuda de Alex. A la cual tengo que decirle dos cosas: 1-Mándame el enlace de tu blog que no lo encuentro, y 2-A ese chungo tuyo dan ganas de golpearle con un bate de baseball con purpurina hasta que el contenido de su cráneo se desparrame por el suelo. Disfruten del post.

Este chungo de mi vida entró de manera platónica, en forma de semi adonis, con cierto parecido (que con la desilusión se ha desdibujado) con Richard Gere, macizo de gimnasio pero no demasiado, metro noventa, metrosexual en potencia...

Me dedicaba a verle pasar por la Universidad, mientras me recuperaba de una historieta semichunga. Tuve la suerte de que me lo presentaran y pude levitar un poco. Además todo el mundo me contaba que era un chico encantador, y muy inteligente...

Al año siguiente en la fiesta de la Universidad en la que yo me pusé ideal divina estupendísima, no sé todavía muy bien por qué se acopló a mi grupo de amigas, que eran ex-compañeras suyas de clase. Se pasó toda la noche conmigo y a última hora a mí me dio clase de pánico escénico y no culminé, vamos que fue una noche casta...

Yo, valiente e ingenua (no sabía que vendría después) le agregué a mi msn, y empezamos a hablar. La primera vez tuvimos una conversación de ¡¡¡5 horas!!! Sobre todo, música, amigos, vida... Libros... Yo no daba crédito. ¡Estaba hecho a mi medida! ¡Y encima alto! ¡Y encima macizo!

La primera chunguez fue que en nuestra tercera conversación me saltó con que estaba obsesionado con una compañera suya de clase que no le hacía mucho caso... La tenía bastante endiosada porque la chica no valía demasiado... Yo me llevé un chasco porque se desinfló un poco mi ilusión, de nuevo segundo plato, pero quedamos para el día siguiente...

Tonteamos bastante, fue todo muy agradable, me piropeó, y llegó a decirme que estando conmigo se olvidaba de ella. Al día siguiente, ¡¡¡repetimos!!! Las cosas ya pintaban más claras, eran unas citas muy castas, sin contacto físico pero claramente encaminadas...

Al cabo de unos días por fin nos empezamos a magrear en un banquito, y... al cabo de unos días ya por fin fuimos a su casa a culminar, o frinkar vamos...

Y... ay amigossssssss...

Me salió con que... no... sentía lo que debía. Que yo no le llenaba. Que post polvo más agradable eh... Que le pasaba con todas, que sentía que ninguna era lo suficiente para él. Yo que soy de ciudad con mar, tuve que aguantar que me dijera que es que yo no le daba caña, que le miraba como "el aldeano que nunca ha visto el mar".

¿¿No había ningun otro símil más a mano?? Bueno...

Me hice la valiente y le comenté que como me gustaba bastante, sí, pasaba de frinkar con él sin más compromiso porque no quería exponerme tanto... Peeeeero, esos días vi por primera vez Pretty Woman (qué pena de muchacha) y os recuerdo que se parecía a Richard Gere (bueno, ya le gustaría a él, pero...un aire...) así que me lié la manta a la cabeza.

Lo que era un rollito de frinkeo sin más en la práctica se basaba en....

-Era una especie de telep***, me convocaba en su casa, no iba ni a buscarme al tren, yo llegaba allí un viernes por la tarde, frinkábamos pero cada vez era peor, al final ya casi era un "Maruja, ponte". Luego comenzábamos con la fase de no note vayas por favor... me enseñaba fotos de su infancia, me cantaba canciones... me hacía la comida, la cena, no no te vayas por favor... Cuando yo me iba a ir, me despedía con un... "bueno, ya sabes, en los próximos dos meses no quiero saber nada más de tí (¿¿¿???). La pasión se desgasta y hay que dosificarla" ¿¿¿¿???

Cuando yo llegaba al cabo de una hora a mi casa me estaba llamando por teléfono para tenerme una hora y media así. Me llamaba TODOS los días una hora y media o dos horas, para hablarme de politica, de libros, me leía poesía, de amigos, de la vida... en mi familia evidentemente pensaban que tenía novio. Y seguía diciendo que yo no le gustaba.

Despues de un par de meses, tras comentarios suyos afortunados sobre que yo "ganaba mucho cuando me arreglaba", "dejaste de gustarme un dia que te vi muy fea en la uni", "ven, pero ponte guapa eh" y tal... decidí que ya estaba bien y me eché un noviete anti el, es decir, agradable y tal.

Y de repente, cambió. Empezó a regalarme cosas, a ser ultra agradable, a quedar conmigo... ¡habia ganado un amigo guay! Pero habia un transfondo un poco turbio en el que se podia intuir que "el adonis" estaba indignado porque "la fea" (os aseguro que no soy fea en absoluto) dejaba de ir detrás de él.

Así, de repente de nuevo, en cuatro meses, empezó a darme planton, a volver a hablarme de la chica inicial y... un día, dejó de dirigirme la palabra (seguia llamandome a diario hora y media) y de saludarme. Eso sí, saludaba a todas mis amigas.

Al cabo de un año, una vez más de la noche a la mañana me llamó, para saber de mí y quedé con el esperando una explicación. Sigo esperándola. Se comportó como si nos hubiéramos visto el dia anterior y despachando la explicación con un... "te habías acercado demasiado a mí, y mis fantasmas personales hicieron que tuviera que echarte de mi vida".

Fui tan gilipolllas que tuve una relación más o menos cordial hasta al cabo de un año y pico, cuando le presenté a una de las chungas de mi vida (alguien mencionaba que tenéis que crear una categoría para hablar de las amigas chungas) y vi que comenzaba exactamente el mismo comportamiento con ella...

Siendo "amigo mío" tenía también momentos gloriosos como... un día al entrar en un bar, después de haberme dicho que mi corte de pelo me favorecía muchísimo... se nos quedaron mirando. Es normal, somos los dos muy altos, y llama la atención.
- Mira, odio que la gente cuchichee cuando entras en un bar
- Ya, es odioso
- Si estarán pensando... uy una pareja, estarán juntos? no? será su primera cita? Ella es muy mona, pero bueno, tiene el culo grande así que...
Y yo: ..........................................

Y cuando se acabó prácticamente nuestra relación de "amigos" fue cuando yo pasé un momento muy delicado y el vino a ver a la chunga de mi vida, y pretendía que me desahogara en diez minutos de reloj y e nlugar de escuchar y/o apoyar se puso a cuestionar todo lo que le estaba contando... con frases como..

-Pero esa enfermedad, tu madre la tiene de verdad? está diagnosticada? o te lo estás inventando tú?

Dios, además de intenso... sensibilidad de condón de esparto.

Más vale tarde y todas esas cosas

Hace mucho, mucho tiempo, en un blog muy lejano… No, hay que asumir la responsabilidad de cada uno. Hace siete meses (que vergüenza, por dios), en este blog que están leyendo, se convocó a todos los lectores que lo desearan a diseñar Un Logo para Quédate a Dormir.

Las bases eran las que siguen:

- Los diseños debían ser de tamaño reducido, conforme a su finalidad de convertirse en chapitas modernillo-blogosféricas.
- Debían representar el espíritu de Quédate A Dormir en cualquiera de sus vertientes.
- Los interesados debían enviar sus diseños a nuestro email grupal quedateadormir@gmail.com (la fecha la quito, que vergüenza).
- Podría haber un ganador, varios ganadores o ningún ganador, según decidiera el jurado compuesto por Misia, LaPerri, Noa y Be.
- Los ganadores se llevarían la eterna gratitud de las posteadoras y una cantidad a convenir de chapitas con su obra impresa.

Y los diseños fueron llegando y llegando… Y entonces se nos echó encima el verano, y las vacaciones, y una serie de movidas internas y externas, y lo fuimos dejando. Y así fue como quedamos fatal con los diseñadores y con un montón más de lectores.

Pero esto no puede seguir así, por la gente que ha diseñado las chapitas y por los que quieren llevarlas. Y, por cierto, la primera de las chapas pertenece a Gherrilheira por derecho propio. Lo malo es que ha pasado tanto tiempo que probablemente ya ni nos lee, pero no importa, la buscaremos y le haremos llegar su chapa.

Sea la que sea, porque aún no tenemos un ganador. No, imposible. El jurado no se ha decantado por ninguna: todas molan tanto que no nos podemos decidir por una. ¡Es que son tan chulas!

La única solución que se nos ha ocurrido para no seguir demorando esto hasta el infinito y más allá es colgarlas aquí para que ustedes, queridos lectores, nos digan qué chapas les apetece tener. Y una vez nos hagamos una idea de cuáles triunfan más, mandaremos el pedido de chapas. O algo así.

Finalmente, los diseños candidatos a convertirse en chapitas de QaD son los siguientes:

Gatasombra:

The survaivor:

E.Martin:

Redronin1b:

Efe:

Zarajota:

Be
Misia
La Perri
Noa

¿A que molan mil? Hala, pues se abren los comments.

El desafío Be-ta: comenzando

Los chicos de Plutón Verbenero (entre los que está mi compañero de piso El Hombre Malo) han puesto en marcha una estupenda iniciativa en relación a los propósitos de año nuevo. En sus propias palabras (más o menos):

“Márquense una meta y háganoslo saber, (…) nosotros recogeremos su petición, probablemente la retorzamos hasta que sangre y entonces, para mayor escarnio, la publicaremos en este blog de modo que la gente pueda observar si tiene una fuerza de voluntad monumental o por el contrario es usted un falsario que prefiere vivir la vida loca y rascarse las gónadas antes de siquiera sudar una gota (…).

Poco a poco iremos haciendo acopio de información para ver como progresan nuestros trainees, amén de darles consejos, en su mayoría descabellados, para que puedan, música de Rocky mediante, correr raudos a sobrepasar esa línea que un día se marcaron”.

Únanse. Cojan un propósito de año nuevo (ahorrar, ir al gimnasio, dejar de comprar dos pares de zapatos cada mes, no beber más de cuatro copas por noche, cambiar de trabajo, adelgazar 10 kilos, dejar de fumar, dejar de pensar cada noche antes de dormir en su último chungo), cuéntenselo a los chicos de Plutón Verbenero y manden de cuando en cuando información actualizada sobre cómo van sus esfuerzos.

Ellos, a cambio, les darán ánimos y consejos (seguramente malos). Es probable que también se rían un poco, pero bueno, es parte del desafío, que el autoescarnio nunca hizo mal a nadie. Aceptan voluntarios, hasta el momento se han unido Querida Enemiga, Luis y ésta que les habla. Si se animan, escriban a plutonverbenero@gmail.com.

¿En qué consiste mi desafío Be-ta? ¿Qué experiencias estoy a punto de contarles? Pues verán. Hacia diciembre tenía decidido, por fin, empezar cuidarme la espalda de una buena vez. Todo el mundo, incluida mi fisioterapeuta de cabecera, me recomendaron el pilates. Y como Rebi es tan mono pues aquí estoy, contando mis experiencias en estéreo.

Lo primero que hice fue apuntarme a un sitio súper acreditado, súper zen, y súper cerca de mi casa (no hay que sobreestimar mi fuerza de voluntad). Lo segundo fue elegir un horario conveniente (o sea, de madrugar nada: no hay que sobreestimar mi fuerza de voluntad). Y lo tercero, preparar el equipo.

Entre que no soporto los llamados “yoga pants” y que no sé hasta cuándo me dará la voluntad (ésa a la que no hay que sobreestimar), me compré los pantalones de deporte más baratos del mercado. Negros. Un top negro a juego. Y una camiseta blanca con calaveras negras (bueno, ésta ya la tenía).

Y para no parecer del todo una gotiquita en el gimnasio, unos patucos antideslizantes de Hello Kitty.

Ideal. XDDD

Mi profe es una argentina de voz ídem que tiene el don de que quiera hacer los ejercicios perfectos sólo por que no deje de sonreír. Mi compañero (somos dos en clase) es un chico gay que tienen casi 60 años y un apellido aristocrático supermediático.

Después de la primera clase dormí como un bebé y al día siguiente sólo tuve unas ligeras molestias en los abdominales superiores (de los que no tenía conciencia desde hace años).

Hoy es la segunda, ya les contaré.

(Chicos de Plutón y simpatizantes, podéis disponer de post y banners para lo que buenamente os surja. Relacionado con el Desafío, se entiende).

Post post: Este ha sido un fin de semana productivo en QaD, con un post dominguero y uno sabadero. Si no se pasaron por aquí esos dos días, no se vayan sin leer lo de abajo.

Se me ha muerto Ángel

Estaba ayer haciendo unos canapés para llevar a la fiesta de mi amiga Maya cuando en el telediario lo dijeron: "el poeta Ángel González ha fallecido...". Se me cayó la loncha de salmón ahumado de las manos y una angustia y una tristeza inesperadas entraron en la casa dando un portazo. Hoy el mundo me gusta menos.

CUMPLEAÑOS DE AMOR

¿Cómo seré o
cuando no sea yo?
Cuando el tiempo
haya modificado mi estructura,
y mi cuerpo sea otro,
otra mi sangre,
otros mis ojos y otros mis cabellos.
Pensaré en ti, tal vez.
Seguramente,
mis sucesivos cuerpos
-prolongándome, vivo, hacia la muerte-
se pasarán de mano en mano
de corazón a corazón,
de carne a carne,
el elemento misterioso
que determina mi tristeza
cuando te vas,
que me impulsa a buscarte ciegamente,
que me lleva a tu lado
sin remedio:
lo que la gente llama amor, en suma.

Y los ojos
-qué importa que no sean estos ojos-
te seguirán a donde vayas, fieles.

Ángel González (para leer más de sus poesías, aquí)

Sábado, Sabadete

Desde que hace un mes y pico hizo un año que salgo con mi novio, varias personas han sido tan atentas de trasmitirme su opinión sobre el hecho de que vivamos en ciudades distintas y aún no tengamos planes concretos (ni abstractos) de unir nuestros destinos. Os pongo dos ejemplos opuestos:

Una amiga, con muy buena voluntad (no es ironía), me dijo que ya es mala suerte que las parejas de mi alrededor hayan sido tan rápidas en irse a vivir juntos porque, claro, pierdo con la comparación.

Otro amigo, con bastante más mala baba, me dijo que considera "superfrustrante" que mi Amó y yo sólo nos veamos un fin de semana de cada dos. Y yo, que siento tener a este amigo tan frustrado a causa de mi relación de pareja, le he asegurado que a nosotros hasta ahora nos va bien.

Pero bueno, por si acaso ellos ven algo que yo no veo he hecho examen de conciencia. Y he sacado algo en consecuencia: que los fines de semana que mi novio no pasa en Madrid tengo mucho tiempo libre.

¿Qué hago los fines de semana que no está mi novio? Visito a mis padres, paseo a mis perros (residentes en casapadres), voy al cine, voy de compras, salgo con mis amigos, bebo cañas, cocino, limpio mi casita, pongo lavadoras, leo, veo series…

Pero aún me queda tiempo para más, así que he pensado que, los sábados que no venga mi novio a verme y me sobre tiempo, voy a escribir un post extra bajo el epígrafe "Sábado, sabadete".

Veamos qué encontramos en el diccionario de palabros del wikimedio realizado por los lectores de Escolar.net, Periodistas 21, Guerra Eterna, Elastico.net, La Petite Claudine y sus autores:

Sábado: Sexto día de la semana, especialmente dedicado, entre la juventud, a f*ll*r como locos. Los que pueden, claro. Suele ir después del viernes, en el que se folla algo, y precede al domingo, en el que se f*ll* poco porque al día siguiente es lunes y eso da mucho bajón. (link)

También lo consideran así en una página sobre la disfunción eréctil:

Diversos estudios indican que los días más proclives son el sábado y en general el fin de semana. (link)

¿Será cierto el tópico? ¿Es realmente el sábado uno de los días preferidos para frinkar? Está claro que si yo quiero sexo con mi novio un, digamos, martes, tengo que recurrir al teléfono, pero ése no es el caso de todos ustedes. Amigos, queremos saber. ¿Los sábados se frinka más?

Y ahora me pregunto si hay alguien ahí para commentar este post, o todos los lectores están demasiado ocupados. Como hoy es sábado, sabadete...

En Kars y en Iria Flavia

Orhan Pamuk: Escritor turco. 10 obras publicadas. 9 de ellas novelas, 1 ensayo, según wikipedia.com. Pamuk ha vivido entre Turquía y Estados Unidos, donde ejerció de profesor en la Universidad de Columbia.

Camilo José Cela: Escritor español. 23 obras publicadas. 22 de ellas son de narrativa y 1 de poesía, según la web antes citada. Hay una universidad que lleva su nombre cuyo lema es: "La universidad pequeña que te hace grande". Cela murió hace casi seis años y dicen que sus últimas palabras fueron: ¡viva Iria Flavia!

Pregunta: ¿En qué se parecen Pamuk y Cela?

Respuesta: En que ambos han ganado en Premio Nobel.

Sí pero no...Posibles respuestas:

1- En que se les da bien escribir.

2- En que los invitan a actos en lo que tienen que dar discursos.

Sí pero no..La respuesta correcta es: en que los dos tienen un morro que se lo pisan.

¿Qué espera uno de un escritor? Pues que escriba, ¿no? Pues sí... pero parece que esperarlo no es suficiente.

El 19 de diciembre, a Pamuk lo nombraron doctor honoris causa por la Universidad Complutense de Madrid. Fue en el Paraninfo de la calle San Bernardo.

Pamuk comenzó su discurso en inglés. A los cinco minutos, un compañero periodista, sacó un libro, lo abrió y comenzó a señalar con su dedo la misma frase que Pamuk estaba leyendo en ese preciso momento. No podía creerlo. El insigne escritor y Premio Nobel nos estaba encasquetando eL mismo discurso que pronunció cuando le dieron el "Premio de la Paz de la Unión de Libreros Alemanes", en 2005. Se titula "En Kars y en Frankfurt" y lo podéis encontrar en el libro "La maleta de mi padre".

¡Y se estaba quedando tan ancho!!!! Eso sí, donde dice "Frankfurt", dijo "Madrid" y apañao.

Lo mismo ya lo hizo Cela en tres actos distintos... Pronunciar tres veces el mismo discurso... E igual que Pamuk, quedarse tan ancho. En ocasiones como ésta, pienso: ¿A la gente la toman por idiota?

En el caso de que os preguntéis por qué esta estafa no ha trascendido, os respondo: allí sólo estábamos dos periodistas. El que se dio cuenta y yo. Él lo publicó en su periódico al día siguiente. Aquí os mando el vínculo. Como no está firmado, os digo que se llama Javier Ors.

En la televisión donde yo trabajo, no consideraron que esto es una noticia que merezca 15 segundos.

Seres inferiores

Hace unos meses, alguien mandó esta postal a Postsecret:

Me he conformado con un hombre menos atractivo,
con menos éxito y menos formación que yo.
Así no tengo que preocuparme de que me engañe.

Y llegó esta respuesta vía email:

-----Email Message-----
Sent: Tuesday, November 20, 2007 11:32 PM
Subject: RE:Less

My ex-wife was more attractive than me, better educated, and made way more money than I did. Those are the reasons I cheated.
(Mi ex mujer era más atractiva que yo, tenía más formación y ganaba mucho más dinero que yo. Por esas razones la engañé).

Y aunque creo que la mujer que escribió la postal está más que equivocada, me intriga muchísimo el email.

Conozco a una mujer completísima: guapa, lista, elegante, simpática, cálida, inteligente, divertida… a la que el mendrugo de su marido (ahora ex) puso los cuernos con la canguro, una talludita pazguata pasiva-agresiva que es la antítesis de una "mujer fuerte". El tío se fue con la niñera (que no tuvo ni la decencia de tener veinte años (sino más bien el doble), cosa que le hubiera ido bien a mi amiga, porque, quieras que no, ser un cliché te permite hacer autoescarnio y eso ayuda), los amigos no nos lo podíamos creer, y mi amiga se quedó con los niños.

Conozco también a una chica que, aparte de ser una sosa con pretensiones que pronuncia muchísimo las eses, desconoce cosas que hacen que me pregunte cómo consiguió aprobar la Selectividad. Y tiene un novio aparentemente listo y triunfador. Aparentemente.

Porque, ¿cómo puede ser que tíos que parecen merecer la pena elijan como compañeras a vegetales que no tienen interés por las cosas que pasan? Y no hablo de alta geopolítica internacional, sino de las cosas más normalitas, como si Zerolo es gay (totalmente verídico, me lo preguntó sin ningún rubor una chica con, según ella, dos licenciaturas). Esos tíos, obviamente, no valen un pimiento. Lo demuestra su falta de criterio con las mujeres. ¿O será que no buscan "compañeras"?

¿Qué le puede pasar a un hombre para que se sienta apabullado por una tía que considere demasiado lista o triunfadora? ¿Cuánta inseguridad implica eso? ¿Es posible que prefiera estar con otra menos brillante simplemente porque ello siente mejor a su ego? ¿Cuánto tiempo pueden tardar en llegar las miradas de desprecio? Por fuerza tienen que acabar llegando, ¿o no?

(Ya perdonarán que empiece el año así de trascendente, pero hacía tiempo que no escribía un post de mujeres como Dios manda. Ah, el título va por ellos, no por ellas).

La Navidad mola mil

Porque es el tiempo de poner la casa bonita para las fiestas...

...así, por ejemplo...

...de poner la mesa, adornar el árbol...
...poner el belén...
¡...y de regalar al novio los clics peplum!
Y es que llevo MESES buscando esto:
pero resulta que no los venden tan grandes. ¡¡¡Trampaaaaa!!!

Ah, el belén de Pin&Pon me lo ha regalado él a mí. Yo creo que quiere que hagamos una versión de Rey de Reyes. ¡O de La Vida de Brian!

¿Año nuevo, vida nueva -pero nueva nueva-? (¡Otro post de Noa!)

Sí, han leído bien. Empezamos el año con otro post de Noa, que contra todo pronóstico últimamente viene siendo más prolífica que La Perri. En este caso, nuestra co-blogger se encuentra en una disyuntiva muy de año nuevo: dar o no dar a su vida un cambio radical. Y es que mi amigo I. pensaba que Elvira Lindo, él y yo estábamos sólos en el mundo, pero parece que nuestro clan de taxiadictos tiene un nuevo miembro. Así que disfruten el post. ¡Y feliz 2008!

Soy una mujer a un taxi pegada. Cojo un taxi para ir a trabajar. Cojo un taxi para ir al cine. Cojo un taxi cuando tengo una cita. Cojo un taxi para asistir a las comidas familiares. Cojo un taxi para ir a mi foniatra. Como siempre voy tarde, siempre cojo un taxi. Paso tantas horas buscando una luz verde que me salve del apuro que he decidido hacerme taxista. Bueno, eso y que ganan una pasta que ni me imaginaba…He aquí la explicación de este cambio de rumbo en mi vida profesional.

Viernes, 14 de diciembre. He quedado para ir al cine. Llego tarde. Cojo un taxi.

Taxista: Hola, ¿por dónde quieres que vayamos a los Princesa? Está tó atascao… Claro, tol mundo cogiendo taxis para ir de las cenas esa de empresa. Es que hoy no damos abasto

Noa: Así que hoy es un buen día con eso de las cenas, ¿no? ¿Y le puedo preguntar cuánto gana usted en un día como éste?

Taxista: Pues no sé. Pero diciembre se da bastante bien.

Noa: Bueno, ¿pues cuánto va a ganar usted este mes, más o menos?

Taxista: Pues yo vengo saliendo por los 3.500 – 4.000 euros…Eso sí trabajo 14 horas al día.

Noa: ¿Quéeeeeeeeeeee? ¿4.000 euros al mes?? ¿Está usted seguro? ¿Pero sabe usted cuánto es eso?

Taxista: Pos claro que lo sé. Gano más que mis hijos. Y eso que uno es ingeniero y el otro informático.

Noa: (silencio y pensando para sus adentros) Madre mía, ¿cuántas entrevistas tengo que hacer yo para ganar 4.000 euros?

Taxista: Así que, si quieres, te vendo la licencia porque me jubilo en dos meses. Te la dejo en 40 millones.
……………………………

Y ahora la pregunta es: ¿compro o no compro?