MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

jueves, marzo 15, 2007

El Tío Jeffrey

Bridget Jones, esa mujer de ficción a la que admiro no su increíble suerte con los tíos (¡Maaaaaark Darcy!) ni su absoluta incapacidad de estar sola con dignidad, sino el garbo y salero con el que sale de esos líos horrorosos y absurdos que se multiplican en su vida y en la mía (es una suerte que trabaje en la radio y no haga reportajes en parques de bomberos, o estoy segura de que a estas alturas mi culete enliguerado habría aparecido en sus pantallas en todo su esplendor), tiene un Tío Jeffrey.

Para los que no hayan leído las novelas*, el Tío Jeffrey no es en realidad tío de Bridget, es un amigo de sus padres que la trata con “mucho cariño”, le hace comentarios intencionados de viejoverdesalido y procura frotarse y hablarle desde muy cerquita a la más mínima oportunidad. Amigas, ¿quién no ha tenido un Tío Jeffrey en su vida? (Pues que suerte tenéis).

Yo descubrí al mío el viernes pasado, en la boda de mi prima pequeña. Somos 13 primos en esa rama de la familia (bueno, ahora 15, que hay 2 postizos) y la que se casaba, que es la primera que se casa de los 15, cae más o menos por en medio. Es lista, decidida, guapa a morir… y lee este blog (bueno, ahora no, que la muy bruja está en Punta Cana embriagada de amor).

La boda (la primera de las 5 [CINCO] que tengo este año) fue preciosa: comimos, bebimos, bailamos... y flipamos. Veréis por qué:

La ceremonia en la iglesia moló. Yo leí la cosa esa de “si no tengo amor no tengo nada, el amor no pasa nunca” al más puro estilo Menchu del Valle, y me emocioné mogollón. Llevaba un sari superbonito azul noche con el borde dorado verdoso que me regaló un amiguito por Navidad, o sea, 5 metros de tela enrollada sin botones ni alfileres ni cosas así ¡y conseguí que no se me cayera ni nada! Luego el cura habló de la unión amorosa (en clara referencia al acto sexual), los novios se besaron y nos fuimos a cenar.

Al llegar nos esperaba un cóctel estupendo (con unos pinchos que pienso copiar en mi siguiente cumple) y abundante. Quizá demasiado abundante, porque cuando acompañaba a mi abuela a su mesa…

-Hola Be.
-Hola, Tío Jeffrey.
-Estoy muy dolido porque no me has saludado.
-Bueno, es que no te vi en la iglesia.
-Procuro no ir mucho por ahí. Qué guapa estás…
-Gracias, tío.
-¿Dónde nos sentamos?
-Errr… yo en la mesa 7, con los primos. A vosotros os han puesto en la 2, con mis padres.
-Vaya, me voy a aburrir muchísimo.
-…
-¿Y donde está esa mesa?
-Venga, te acompaño.

Cruzamos la sala, él (que estuvo un poco malo de cáncer) colgado de mi brazo. Se para.

-Tenemos que cenar juntos.
-Sí, Tío Jeffrey, la verdad es que nos vemos poco. Pero hoy no...
-¿Quieres cenar conmigo?
-Claro. Organizad otra cena, la última estuvo genial.
-Pero yo no quiero cenar con todos, quiero cenar contigo.
-¿Que quieres qué?
-Sí, cenar, tú y yo solos.

Me río nerviosa. Creo que está de coña y pienso en qué decirle. No se me ocurre nada. ¡Antoñita! No, Antoñita de esto no sabe. ¡Gato! Sí, Gato sabría qué decir. ¡Gatooooo! ¿Dónde estás? Demasiado lejos... Tío Jeffrey me agarra de la cintura. Bueno, más bien lo intenta. Yo me cago en su difunta madre, pero para mis adentros.

-Bueno, me voy a mi mesa [coñoya]
-¿Me dejas así? ¿Cuándo quedamos para cenar?
-Claro, claro, llámame [total, no te vas a acordar]
-Pero no tengo tu teléfono, ¿me das el número?
-No hace falta, YA LO TIENE TU MUJER [mi tía, viejoverde]
-¿Quieres que se lo coja a escondidas?
-… [estonopuedestarpasando]

Huyo a mi mesa y me siento con mi hemana Ro a un lado y mi primo JB2 al otro. Rezo por que lo haya visto mi tía y le cruja: cuando no está así es un señor de lo más normal... va a ser el vino. Al rato se acerca, se pone entre Ro y yo y me pone el brazo en el hombro:

-Chicas, a partir de este momento no soy responsable de lo que diga, ¿eh? Así que no me lo tengáis en cuenta.
[¿Ves? El vino]
-De eso nada, Tío Jeffrey, lo vamos a apuntar todo y luego lo contaremos.
[Uyuyuy…]
-Jo, como sois...

Se pira al baño, con su mujer siguiéndolo de cerca. Aleluya, le echará la bronca y dejará de beber, y con un poco de suerte, de babear.

Pongo a Ro en antecedentes y nos reímos un poco con mala baba. Castigo de Dios, Tío Jeffrey vuelve al cuarto de hora. Nos pasa un brazo por el hombro a Ro y otro a mí.

-¿Qué tal, chicas, lo pasáis bien?
-Sí, Tío Jeffrey. ¿Y tú?
-Yo un poco contento. Vosotras sí que estáis bien…
[Se lo dice a mi teta derecha. ¡Venga Be, párale los pies, di algo!]
-Tío, se te va a enfriar la cena.

Se va. Al rato, vuelve. Somos 10 en esa mesa y los demás primos empiezan a mirar raro.

-Pero qué guapas estáis [esta vez se lo dice a mi teta izquierda, pero ni lo intento]. Os diría cosas si no fuerais tan zorras…
-… [“…” elevado a 10, porque en la mesa está todo el mundo flipando].
-Pero no, que luego lo contáis.
-Puedes apostar.

Se pira. Joder, qué estrés. Lo único bueno es que ahora los primos están sobreaviso y si le ven acercarse harán de guardaespaldas. Porque se cortará, ¿no? Ro se levanta un momento, que Tío Jeffrey aprovecha para ocupar su sitio. JB2 me mira.

-¿Te vas a enfadar si te digo una cosa?
-Pues no sé, depende…
-Es…
-JB2, acércate un poco, a ver si tú opinas que me debo enfadar o no.
-Claro, prima.
-No, no, si necesitas chaperón nada…
-Necesito.

Ahí ya íbamos por el postre y al poco llegaban los bailes (y las copas). Acompañaba yo a mi abuela hacia el sofá con mejor pinta del local y Ro nos acompañaba, cuando se acerca el Tío Jeffrey. Tiemblo. Él se va a casa y viene a despedirse de las tres.

-Adios, Ro, hasta otra.
-Adios, Tio Jeffrey.
-Adios, AbuelaDeBe.
-Adios, Jeffrey, te veo muy bien. [Ay, Abuela, que Antoñita te conserve la vista]
-Adios, Be… Esta noche no ha podido ser, pero la vida es larga.
-… [Pass me a bucket!!!]

Mi novio dice que tendría que haberle contestado:

-La tuya no.


Qué borde. Pero me hubiera quedado taaaaan a gusto…
* Por cierto, que nadie mencione el embarazo de Bridget, la paternidad del bebé ni el presunto final de la saga. Por que eso NUNCA PASÓ, como Matrix 2 y 3 o Terminator 3. QUE NO. JAMÁS.

27 comentarios:

lazygirl dijo...

Ostras.... Otro chungo a apuntar en la lista...

Diox. Que asco le tengo a los viejos, verdes, babosos, soeces y sobones...

Gracias al cielo, soy burgalesa, por lo que bordería y respuestas contundentes no me faltan... Yo si le hubiera dicho "La tuya no".

Que ascazo.

Siento que te amargaran el bodorrio. La proxima vez te llevas un Taser, le dices con ojitos: "Eh tio, nos vemos en el baño..." y cuando aparezca (y no haya nadie) le sueltas una descarga de 2000 W y le dejas KO para toda la fiesta. Y asi ademas te evitas que quiera bailar pasodobles contigo...

Tako dijo...

Por suerte a mí no me ha pasado NADA parecido. No. De verdad.

Siempre me hace gracia esa frase de "en una boda siempre pillas"... que nunca te advierte exactamente de la realidad.

Nota: Firmo totalmente el comentario borde.

querida_enemiga dijo...

Bueno bueno bueno... impresionante. ¿Y era un pariente consanguíneo? Lo que hay que leer. Por lo menos Tío Jeffrey no era realmente tío de Bridget...

En fin, todo bien porque no se sobrepasó.

Y me encanta Marc Darcy (el actor que hace de Marc Darcy)...

Towsend dijo...

¡DISIENTO!

A ésto, le cambiamos el género y en vez de al tío Jeffrey, tenemos a la señora Robinson.

¡Un poco de sensibilidad!

_Xisca_ dijo...

Sólo faltaría que encima de todo lo que nos quieren, alguno de los odiosos y mezquinos hermanos de mi madre se me acercara con esas intenciones...por fin le veo una ventaja a la situación.

La única vez que me pasó algo remotamente parecido fue una noche que me encontré a uno de mis primos, imagino que pasado de lo que fuera, que me preguntó que cómo estaba, yo le dije que "bien, ¿y tú?" y él contestó así por las buenas "No tan bien como tú". Decidí desaparecer...aunque bueno, seguramente fuese una broma.

De todas formas, te podías haber indignado perfectamente y no hubiera pasado nada, con decirle que se está poniendo en ridículo, que hay que ver a su edad, que va a pensar su mujer etc. Es que tenías todo el derecho, lo de "La tuya no" se lo tenía bien merecido.

davgard dijo...

Ya no tiene más que fundar una nueva categoría: "Parientes chungos"

Sólo la subcategoría "Cuñad@s" da para posts y posts de desternillantes avatares.

EmeA dijo...

Jo, yo de mayor quiero ser como el tío Jeffrey

Qué digo... ¡si ya lo soy!

Somófrates dijo...

He de ir al otorrino, porque me acabo de dar cuenta que yo por las tetas no soy capaz de oir nada (llevo un rato gritándome y tan solo consigo percibir algo por la izquierda, aunque empiezo a sospechar que es un pelo).

voro dijo...

¿Y tus primos no podían haberte hechado un cable? Le explicas la situación. Cuando se hacercase le pides q te saque a bailar o vais juntos a por bebida, o lo q sea.

Be dijo...

Buenos días, niños. Primero lo primero:

Querida Enemiga, todos: TÍO JEFFREY NO ES UN PARIENTE CONSANGUINEO.

LazyGirl, debería añadirlo a la categoría Chungos, ¿eh?. Y no, no me llegó a amargar la boda, sólo un rato de la boda. El resto fue genial.

¡Quiero un Taser como el de Veronica Mars!

Tako, Xisca, tendría que habérselo dicho, ¿verdad? Pero con cara de buena, como quien no se da cuenta de lo que dice...

Touwsend, JA!

Davgard, estoy pensando en proponerle un post...

Eme, cariño, tú qué vas a ser el Tío Jeffrey, tú eres un encanto y un amor. Qué tontería.

Somo, eso es que no les has hablado despacito y con cariño.

Voro, me echaron cables, sí. Si no llega a ser por ellos hubiera sido un horror.

EmeA dijo...

Jo, Be... No me dejas ser un chungo, no me dejas ser tío Jeffrey... ¡solo me dejais jugar a secundario cómico!

EFE dijo...

¿¿Bordería...?? ¿Qué bordería? ¡Eso NO es una bordería!

...

Gallina...

Sheena dijo...

El secundario cómico no es el que la palma siempre y todos se quedan muy tristes? :-P
El chungo es más bien el villano recurrente y odiado que por desgracia siempre vuelve.
Be, espero que no te de las siguientes 4 bodas que te quedan...

besukis!!!
PD: Bridget Jones es lo más!!!

Sheena dijo...

Perdón por los dos comments seguidos pero...

¡¡¿¿ EMBARAZO ??!! ¡¡¿¿PRESUNTA PATERNIDAD??!!

¿por que libro vais? ¿quién me lo deja?

besukis!!

Sheena dijo...

Perdón por los dos comments seguidos pero...

¡¡¿¿ EMBARAZO ??!! ¡¡¿¿PRESUNTA PATERNIDAD??!!

¿por que libro vais? ¿quién me lo deja?

besukis!!

Be dijo...

Eme, en serio que ser Tío Jeffrey no mola nada de nada.

Efe, cariño, cocoguagua o algo.

Sheena, muy de acuerdo con tu primer comment. Sobre el segundo... aún no es libro, solo las columnas de prensa, peeeeeeero te aseguro que no quieres leerlas.

davgard dijo...

¿Villano recurrente y odiado que siempre vuelve?

Me lo tomaré como un cumplido, jeje.

Almost Evil dijo...

A cuadros escoceses me he quedado, yo pensaba que esas cosas sólo ocurren entre las páginas de un libro... Pero sí, yo habría contestado ESO... o ALGO PEOR... Muhahahahaha...

Somófrates dijo...

Falsa alarma.

El cruzado mágico no me dejaba oír con claridad.

quelitas dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
quelitas dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
quelitas dijo...

Pues yo habría puesto mi mano en su muslo y mientra me suelta comentarios incómodos voy deslizándola hacia la entrepierna, y él más animado, la va cag**** más, así que al final le pillo los hue*** y aprieto fuerte mientras miro como su rostro va pasando de rojo a violeta sudoroso mientras le digo "un comentario más de esos y te juro que a parte de apretar también giro 180º".

Achab dijo...

Si cuando yo digo que habría que prohibir el viagra....

Solarisss dijo...

¿Y si aparece Mr. Fitzherbert/Titspervert en alguna de las otras cuatro bodas? Por lo menos no te dirá procacidades...

susurro dijo...

ayyyy... yo apoyo la nueva sección parientes chungos... con mi cuñada tengo para unos cuantos posts!! ayyy
un besote

E. Martin dijo...

¿Coooomo que Terminator 3 nunca existió? Vaya que sí.

-¿Qué?
-Nada... Es que me recuerdas a mi madre.

Infinitos dijo...

¡Hola amigas!
Soy un Chungo de cuidado, pero tan, tan chungo, que no ligo nada porque creo que se lo huelen a la legua.

Busco nuevas víctimas, pero desde Enero hace que no me actualizo.
¿Me podeis dar un consejo para hacerlo mejor?

PD: En cuando vi lo del Mimo-chungo, corri a leerlo, ¡Qué risión! Repito, ¿Donde se conocen chicas así de majas?

ME PIENSO PASAR A VISITAR ESTE BLOG DÍA TRAS DÍA PARA ESTUDIARLO HASTA EL FINAL.

NO ES UNA AMENAZA, ES UNA PROMESA.

PD 2: Si quereis comenzar una relación de amistad y quizás algo más, sólo teneís que poner vuestro msn en mi blog.

BESOS.

(Creo que no he entendido algo...)