MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

lunes, agosto 21, 2006

Llevo los accesorios combinados, luego existo

Hola, me llamo Barbie y soy de Malibú. Hace unas semanas estuve en Mallorca con una amiga. Íbamos de incógnito, o sea, con gafas de sol y nombres falsos: Amber (mi amiga) y Tiffany (yo). Y lo pasamos superbien.

Una noche fuimos a una fiesta en la playa, conocimos a unos chicos supermonos que se parecían a
Julio Iglesias Jr y que además eran supersimpáticos y nos querían llevar a ver las estrellas. Eran como los chicos de Malibú pero más morenos, no sé, como en plan latino pero sin jalapeños… Lo que pasa es que estaba nublado y luego se puso a superllover y nos tuvimos que ir de la playa porque se inundó toda y una chica supermaja que llevaba una tiara como la que me pusieron a mí en el baile de fin de curso se asustó mucho y nos llevó en su coche a un lugar seguro. En Malibú las fiestas en la playa son mucho mas aburridas, porque no llueve nunca.

Al final, con tantas aventuras, nos hicimos superamigas de las chicas de la fiesta y nos cambiamos los e-mails y ellas nos dieron la dirección de sus blogs. Hemos mirado (Amber y yo) algunos posts y son superchulos, aunque a veces hay palabras largas que no entendemos, como “proverbial”, “infructuosos”, “cronológica” o “hipotermia”. Pero son superchulos.

Y hoy les he pedido que me dejen escribir una cosa, porque leyendo los commentarios de la gente que leyó nuestras aventuras ¡hubo uno que dijo que no existía! ¡Que yo no existo! Yo, ¡no existir! Con lo que me ha costado conjuntar bañadores, bikinis, toallas y gafas de sol... ¡Superfuerte!


Éste es mi aspecto original, pero he ido actualizando mi estilo con otros colores...

...y con otros diseños...

Claro, una Barbie Malibú no puede tener un solo bañador, ¿no?

Y no sólo existo yo, también existe Ken Malibú, que es como los chicos de la fiesta en la playa pero en gay. Os lo presento:

Ken Malibú, los lectores de Quédate a Dormir. Lectores de Quédate a Dormir, Ken Malibú.

(Es que él también quiere cambiarse de bañador de vez en cuando).

Por favor, si hasta Jessica Alba aparecía disfrazada de mí en una película!!!


También le han puesto mi nombre a un coctel: el Barbie Malibú. Si haceis clic AQUÍ o AQUÍ, os dirán cómo se hace.

Y a aquel listillo, fan de los Simpson, que se entere bien: no es que yo, Barbie Malibú, no exista, y que la auténtica sea Stacy Malibú: es que Stacy Malibú existe porque existo yo. ¡Ja!

Soy real, chicos. No pienso deciros en qué año nací, pero os he buscado la página de la Wikipedia que cuenta (casi) todo sobre mí. Os lo he puesto superfácil: id bajando y lo que buscáis está marcado en amarillo.

A ver si aún creéis que las rubias somos tontas… Creí que eso se había acabado cuando una de mis amigas de Delta Nu se hizo famosa. ¿No? Pues que sepáis que he sido profesora, veterinaria, paleontóloga, médico, piloto comercial, bombera, astronauta y hasta candidata a la Casa Blanca. Ah, y modelo, claro. No me gustan las palabras largas porque soy de Malibú y el español no es mi lengua materna.

Barbie&Ken

Ahora que ya nos conocemos, Ken y yo esperamos que vengais a vistarnos cuando paséis por Malibú. ¡Aquí se ven mejor las estrellas porque no llueve nunca!

20 comentarios:

lorzagirl dijo...

Voy a fundar la Iniciativa Por Una Barbie Bloggera Ya (modelito a juego con el ratón, por supuesto).

Perlita de Huelga dijo...

Madre mía! Si fueras candidata a ocupar la Moncloa, te votaba ya!!!
¿De dónde te has sacado tantas fotos de Barbie Malibú?
Me ha encantado esa definición de los kenes: como Julio José Iglesias pero en mallorquín.

Somófrates dijo...

Esos kekos están pasadísimos de moda. Ya no se lleva el cuerpo danone, sino el cuerpo donete, a lo teletubbie.

Como yo, que en el fondo soy un fashion victim y un anorexia survivor, te lo juro por la cobertura de mi móvil...

Mary Chirla dijo...

Superdeacuerdo con poner de moda el cuerpo donete. Barbie, te odio, tus complementos están mejor conjuntados que los míos y tus curvas se parecen mucho más al canon de belleza actual que las mías. (aunque yo tengo un diseño único)

Firmado: Una Cabbage Patch Kids

Icaro dijo...

De acuerdo en lo de poner de moda el cuerpo donete. Pero para eso, hay que empezar marcando tendencia. Asi que os quiero a todas paando de los "danoninos", y tirandole los trastos a los donetes... a ver quien es la guapa...

Gato dijo...

Para que digan que las rubias no piensan... aisshhh, desconsiderados. Tífanny, díme quién se mete contigo, que le arreo.

Mary Chirla, tenía esa duda desde hacía años: sólo sabía decir el nombre de esas muñecas en andaluz embrutecío y nadie me entendía: CABISPASKIS

Perlita de Huelga dijo...

Esas eran las muñecas repollo, ¿no? Que te nacían en las huertas. Mira que mi padre ha plantado coles este año, pero no nos ha salido ni un triste argamboy.

Ahora me ha dado por acordarme de Amanece que no es poco, donde los hombres nacen de la tierra y Poastora Vega tenía tanta prisa por agenciarse a uno que lo arrancó antes de tiempo y se le quedó cojo.

Be dijo...

Lorz, me parece una idea grandiosa. Nos unimos a la causa y si haces un banner lo enlazamos.

Perli, lo que no está en Internet no existe. Y la palabra mágica en cuanto a barbies clásicas es "ebay".

Gatito, Tiffany me dice que te diga que también ha sido atleta olímpica y campeona de taekwondo.

Somófrates, Mary Chirla, reivindiquemos el cuerpo donete. No conectamos con los kenes de la fiesta porque les faltaba inteligencia y sentido del humor, dos cosas básicas cuya carencia no compensan unos abdominales tipo colchón inflable.

Ícaro, los cuerpos donetes tienen su aquel. En este blog se ha hecho en varias ocasiones defensa de la barriguita cervecera y en muchas de los machos proveedores.

Perlita de Huelga dijo...

Yo también soy fan de la barriguita cervecera: es una señal inequívoca de que el muchacho se deja llevar por los placeres de la carne, las patatas, las cervezas, los pasteles de nata y fresa...

Lola3,15 dijo...

Pero bueno...¿y qué pasa con los cuerpos-balón-de-basket?

Nunca tuve una Barbie...sólo una Chabel tenista, ¿tengo cura, Dra Be?

Somófrates dijo...

¿Como un colchón inflable?
Gensantísima, yo me quedé en la tableta de chocolate. Y yo lo único que conseguí fué una especie de rebanada de pan con nocilla tras mutilarme de por vida en una bicicleta estática...

Neithan dijo...

Siempre se ha rumoreado que Barbi, por quien pierde la silicona y babea es por He-Man.
Su romance con GI Joe nunca existió, y las fotos trotando sobre Geiperman son un burdo montaje.

Por cierto, ya sabía yo que colar a destiempo un comment aquí http://quedateadormir.blogspot.com/2006/08/objetivo-el-to-anselmo_08.html aunque fuera tan bienintencionado acabaría sirviendo para absolutamente nada.

davgard dijo...

No me extraña lo de He-Man, los documentos gráficos que ha seleccionado Be demuestran que el Ken de marras es un tirillas.Por cierto, el de la última foto tiene...¿collarín? ¿O es el modelo "Ken tetrapléjico", forrado de las pasta de su papá, y que sólo paga las facturas de Barbie mientras ella se va de picnic con He-Man?

Por cierto...¿Macho Proveedor? Jo, las cosas que aprendo en este blog...

Icaro dijo...

Eso, eso, quiero esa definición de Macho Proveedor. Como ya tengo el cuerpo donete, a ver si consigo el pack completo, y me ponen aquel monumento que se quedó en promesas..snif

Be dijo...

Perli, esas son cualidades básicas en un hombre, en especial del hombre de una mujer a la que le gusta cocinar.

Lola 3,15: es que el único cuerpo de esos en mi vida es el tuyo. (Lectores, 3,15 está taaaaan dura que si se cae al suelo rebota)

Somófrates, rollo colchoneta, ya sabes... Es que aún tengo la cabeza en la playa, jo.

Neithan, Un Pingüino en mi Ascensor tenía una canción que se llamaba así, no? "He-man y Barbie". Y tu comment no ha caído en saco roto: nos lo hemos apuntado por si necesitamos que nos saquen de la cárcel o, bueno, para el otro fin...

Sr. Davgard, es usted muy observador. Y muy malvado también. El pobre Ken tenía bocio.

Ícaro, habrá post. Y el monumento está en camino. Es que ha sido un agosto agotador...

Icaro dijo...

Be, quedo agradecido, pero por favor, en bien de tu salud... no postees a las 4 de la mañana... duerme, hija mia, o date un paseo, pero no puede ser bueno... además, si miras el resto de fechas, el blog no se activa hasta la hora de comer. Descansa un poquito. Nunca sabes si la nocturnidad te hará escribir cosas que........

Be dijo...

Ícaro, lo que importa no es cuándo se activa el blog, sino cuándo se activa la posteadora... Jo, estoy de vacaciones, no me regañes.

Además, si te fijas en la hora todos mis posts son bastante nocturnos. Y eso que las modifico un poco para disimular...

Icaro dijo...

Claro, los escribes a las 2 de la mañana, pero no le das a "enviar" hasta las 4... La proxima noche de insomnio, a ver si me pillas de chat.

Mara Jade dijo...

Lo que me he reídooooooooooo!! Muy bueno el post, en serio!! me voy a pasar por aquí de vez en cuando.

Be dijo...

Mara Jade, bienvenida! Quédate a dormir cuando quieras!