Demonio Tentador a la carta

Imagínate que eres un actor canadiense de gama media, que tu momento de gloria fue hacer de policía montado supersexi en la serie Rumbo al Sur a finales de los 90's, que acabas de cumplir 40 años y has echado barriga... y que de pronto te llama tu agente:

-Fulano, tengo un papel para ti. Es genial, verás: se trata de un demonio que llega a una tranquila localidad de EEUU a revolucionar la vida de tres mujeres -una rubia, una pelirroja y una morena- llenándola de magia, sexo y diversión. ¡Sí! ¡Lo has adivinado! Vas a hacer de Jack Nicholson en Las Brujas de Eastwick solo que en la TV y por entregas.

En ese momento tienes dos tres opciones. La primera es dejarlo todo e irte a vivir a Yemen. La segunda es empollarte la peli y hacerlo tal cual lo hizo Mr. Nicholson. La tercera es interpretar, a tu manera, al mejor demonio tentador que seas capaz de imaginar.

Paul Gross, hombre de desafortunado apellido por el que yo tuve un tremendo crush del 97 al 99, ha elegido la segunda opción. Una pena, porque esto casi asegura que el crush no se volverá a repetir, y mira que le tengo cariño al Constable Benton Fraser y su uniforme rojo.

Esta bloguera que os escribe, en su incansable búsqueda de la perfección, ha decidido elaborar -inspirada por su muso de cabecera y dealer de series, Jónatan Sark- un Top Ten de Demonios Tentadores. Allá van:

10. Sean Bean
El terrorista malo salvaje de Juego de Patriotas, el mezquino Boromir en El Señor de los Anillos, el sexi Vronsky de Ana Karenina. Sean, que además es irlandés, ha demostrado que tiene cualidades para ser un demonio de los buenos. Aunque vaya a ser el demasiado centrado en el honor Ned Stark de Juego de Tronos.

9. Julian McMahon
Ya lo ha hecho antes y molaba, cuando volvía del revés a Alyssa Milano en Embrujadas. Es malo, y tierno, y vicioso, y dulce, y duro, y vulnerable y mezcla, como dice el Hombre Malo, el mal con la miel. Cuando hizo de malo en los 4 Fantásticos fue una debacle así que algo tendrá que hacer para compensarnos: búsquese un demonio, caballero.

8. Tom Wisdom
Al que diga que es blandito, le remito a 300. Al que diga que no mola, a The Boat That Rocked. Al que diga que no puede hacer de demonio, que le mire a los ojos. Y no voy a decir más, porque me recuerda a alguien de cuyo nombre no me quiero acordar.

7. Jensen Ackles
Huelga decir que mi superpreferido de los hermanos Winchester (aparte de ser el que sabe actuar). Este tío tiene una gran vis cómica, aparte de ser tremendamente atractivo. Acabo de verle en una cosa gore en 3D haciendo de perturbado, y estaba seeeeexi. Es muy probable que su demonio tentador no se pareciera en-na-da a los otros nueve (o diez) de esta lista, pero estoy segura de que sería trrrrrremendo.

6. Hugh Laurie
No estoy hablando de House (ph-lease), no seamos vulgares. Estoy hablando de Laurie, el actor inglés que todo lo puede, el que es House, sí, pero también el señor de cara de puerro de Sentido y Sensibilidad, el perfecto Bertie Wooster, y eso sin mencionar Blackadder. Y todo siendo mono y sexi y sabiendo que, si él se lo propone, no hay manera -ni ganas- de escapar.

5. Bill Hader
El chico sexi de las cejas gordas del SNL (Saturday Night Live). A mí es difícil tentarme si no me haces reir -aunque odio a los payasos, y es que no es lo mismo-. Este tío es grande. Por un lado abusa de la sonrisa de tío simpático, pero por otro eso le da un aire buenrollista-perturbador. Si se lo propusiera, tendría los ojos más perturbadores de la tele y del mundo.

4. John Barrowman
Por la foto podría parecer un anuncio de Abercrobie o un atleta de college americano. Por eso le pillaron hace mil años -allá por el 95- para hacer de sosías de John John Kennedy en un horror sensaciondeviviriense (Central Park West). Pero es mucho más que eso. Es el Capitain Jack Harkness, de Torchwood. Y es escocés. Y está tan bueno y es tan omnisexual ("En el siglo 51, tantas formas de vida, tan poco tiempo") que ya puede tener cuidado Ratzinger, que con sólo hacer así (insertar chasquido de dedos) deja las iglesias va-cí-as.

3. Edward Norton
De policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi, de cura: Edward es genial. Y si quiere hacer de demonio tentador será el mejor demonio tentador posible, porque tiene la capacidad de provocar ternura, simpatía, atracción, miedo. A mí me pone infinito de policía, de loco, de superhéroe verde, de nazi o de cura. Y de demonio, ni te cuento.

2. David Bowie
Un demonio tiene que ser morboso, y no hay nadie en este mundo más morboso que él. ¿Sí lo hay? A ver, nombrad uno. ¿Ves? Imposible. Además es guapo y sabe cantar y salía era Dios en Laberinto y no importa que esté viejo porque mola mil y siempre molará y ya está bien con la gerontofobia que veo a mi alrededor, ¿no?

1. Vincent Cassel
Es oscuro, canalla, seguro de sí, tiene una sonrisa espectacular y parece capaz de lo mejor y de lo peor. Y ahora molaría que apareciera LaPerri y contara como le tiró los tejos (él a ella) en un evento laboral en el extranjero y como ella no se murió del infarto porque es una mujer de mundo. Si resulta ser un demonio y me tienta, pienso caer.

EL ESPAÑOL: Enrique San Francisco
Esta lista tenía que tener un representante patrio, y ninguno de los nombres que salieron en el brainstorming (Resines, Jesús Bonilla, Karra Elejalde, Arturo Fernández) me terminaba de molar. Y entonces sonó Enrique San Francisco. Me encanta. Me ponía mil en mis tiempos universitarios y una vez me lo encontré en una tienda y estuve a punto de regalarle un tiesto, no os digo más. Lo veo perfectamente de demonio, con esa actitud de haber estado en todas partes y haberlo probado todo y ser el perfecto acompañante para pasear por el lado oscuro.

Y ahora quiero conocer a vuestros candidatos. ¿Cuáles son vuestros demonios favoritos?

Por aclamación popular: Lo Del Tiesto

"Aclamación popular" significa que Toayita, MariCalpi y Raulbayushi se interesaron por la historia en twitter, que esto no es el Parlamento y no hacen falta 500.000 firmas para pedir algo.

Lo que os voy a contar hoy, amiguitos, es una historia terrible, vergonzante y de lo más embarazosa.

Es todas esas cosas, pero no inédita. Es lo que mi querida Perri llama un "momento sandía", así que lo conté en su blog a long long time ago. Y ahora lo voy a contar aquí.

Primero hay que definir lo que es un "momento sandía", para lo cual copipasteo la explicación que la propia Perri daba en su post:

"en un momento de la peli -Dirty Dancing- (para los que podais seguir viviendo sin haberla visto) baby... que es más pava que pavo... quiere ir a ver que hacen los trabajadores del centro de vacaciones en su tiempo libre... se acerca a su bungalow y por el camino se encuentra con uno que le da una sandía y le dice que la acompañe (a grandes rasgos).... cuando llega a la fiesta donde todos se frotan como si se fuese a acabar el mundo, patrick le pregunta que qué hace alli y ella con voz de miss pava de la cosecha 1969 le dice: "he venido a traer una sandía", y claro se da cuenta de lo estúpida que ha sido su respuesta y quiere morir...

... pues eso, cuando debido a los nervios u a otros factores haces algo asín... que a ti misma/o te da la impresión que te ha hecho quedar como un gilipollas y que la otra persona no va a volver ni a hablarte... "momento sandía"... "

Eso es un "momento sandía".

Y ahora paso a contaros el mío, no sin antes advertiros de que me retrata como la pava que era soy fui soy whatever.

En fin, allá va (voy a tirar un poco de lo que escribí para La Perri, que aún me tiemblan las manos al pensar en ello).

Fue mi primer "momento sandía". Yo tenía 12 años, casi 13, y me gustaba un chico guapísimo (y "mayor", él tenía 15, casi 16) al que llamaremos Jacob (como el lobo de Crepúsculo). Jacob era de mi grupo de scouts, y tenía un cuerpazo que cegaba de lujuria mis ojos preadolescentes.

Inciso: soy consciente de que, para los no iniciados en el escultismo, haber sido scout supone por sí mismo llevar una marca. Podría explicaros que tener que llevar camisas caqui, pantalones de pana marrón y sombreros "cuatro bollos" como los del guardabosques del Oso Yogi quedaba largamente compensado por lo bien que lo pasábamos recorriendo los montes de Es-paña! y haciendo vivac bajo las estrellas. Pero no. Dejemos que el haber cantado himnos mientras izábamos banderas con flores de lis quede eclipsado por el trago embarazoso-agobioso-terrible conseguido por méritos propios que es un "momento sandía". Fin del inciso.

¿Dónde estábamos? Ah, sí. Estábamos en que me molaba Jacob hasta el infinito y más allá. Todo empezó cuando nos tocó hacer de novios en la función de Navidad, y mi colocón de feromonas adolescentes fue in crescendo hasta final de curso.

Llegó final de curso y unos amigos de Jacob de los scouts que iban a mi cole le invitaron a nuestra fiesta. Ese día los pequeños cantaban y bailaban, las monjas ponían música de los Hombres G y el enorme patio se llenaba de puestecillos que vendían de todo: desde perritos calientes a pasteles, pasando por libros, marcos para fotos o plantas (de interior y exterior).

El caso es que Jacob estaba invitado, yo había sido informada por nuestro común amigo T y estaba DE LOS NERVIOS. Porque el chico tardaba. Llegaron T y los demás, llegó su hermano, llegaron sus amigos, pero ÉL no llegaba.

Pasó media hora, y nada. Pasó una hora, y nada. Pasó una hora y media, y nada. Mi ansiedad subía por momentos... y tuve una idea "genial". Jacob no iba a venir, eso estaba claro, y yo necesitaba hacer algo. Tenía que pasar a la acción, tomar el toro por los cuernos, declararle mi amor de manera que no pudiera resistirse a mis encantos... y decidí comprarle una planta.

Le compré una bonita, verde, ni grande ni pequeña. Un ficus.

Oh, Dios.

Se lo di a su hermano, que puso cara de flipar infinito según me oyó decir: "Dásela a Jacob de mi parte". Yo seguía colocada por la adrenalina.

Y entonces... entonces... vi a Jacob entrar en el colegio. Bajaba por el paseo de entrada... se dirigía hacia nosotros... sonreía... Yo miré el ficus, se me bajó el colocón y decidí encerrarme en el baño hasta que se fuera.

Lo cual fue como a la media hora. ¿Qué iba a hacer el pobre con una planta de interior en una fiesta en un colegio? No podía bailar, no podía jugar al fútbol, no podía ni coger un perrito caliente y una cocacola a la vez, j*der. No sé cómo no lo dejó por ahí tirado. Era muy buena persona, supongo.

Jacob se fue a casa, y a la media hora lo hice yo. Desolada, repitiéndome el mantra "le he dado un tiesto, dios mío, un tiesto" ("¡¡¡he traído una sandía!!!"), y apoyada moralmente por 2 amigas. Iba fijándome en todas las papeleras de la calle (por donde sabía que él había pasado) para ver si descubría al pobre ficus. No estaba. Supongo que se la daría a su madre. O a su perro.

No sé qué pasaría por la cabeza de Jacob, pero 15 días después nos fuimos de campamento y ese chico de cuerpo de sioux (al que mis amigas conocen como "El Del Tiesto") me dio mi primer beso verdadero. Mis primeros besos verdaderos. Fue supertierno y superguarro (para los estándares de la época) a la vez. Un campamento genial.

Desde entonces he repetido los "momentos sandía" a intervalos regulares, unos con final feliz y otros no. También me encuentro a Jacob cada cierto tiempo. Han pasado miles de años, miles de "momentos sandía" y miles de chicos... pero siempre que le veo vuelvo a revivir el Momento Tiesto, me quedo helada y no puedo decirle nada más que "Hola".

Y esta es la historia.

Hace años, Coco -testiga presencial de los hechos- solía contar la historia para torturarme. Por mi parte, como es un "momento sandía" legendario, forma parte de mi repertorio de momentos de autoescarnio. Pero aún ahora, eones después, me sigue provocando esa sensación que Gato definió una vez como de "me odio a mí misma locamente".

Con el tiempo descubrí que "lo del tiesto" tiene efectos colaterales sorprendentes, y que me ha ganado algunos corazones a lo largo de los años (el de I-boy, por ejemplo, uno bien importante).

¿Y vosotros? ¿Me queréis más o menos ahora?

Mi Madre Mola Mil: el marrón

(El título del epígrafe no se me ocurrió a mí ni en este blog, pero está usado con permiso del autor intelectual. Barbi, adopto el nombre porque creo que en todo blog de chicas debería haber una sección así!!)

Mi madre, esa mujer que se olvidaba de irnos a buscar al cole, que tiene el sentido de la orientación de una lata de atún, que canta jotas mientras me mete mano, que cocina como los dioses, que siempre lleva las gafas sucias, esa mujer de la que os he hablado alguna vez y que lee mi blog... mola mil.

Os pongo un ejemplo.

Yo no visto de marrón. Porque no me parece bonito. Porque no me sienta bien. Por que no me gusta. No me he comprado ropa marrón en mi vida y la evito como la peste. Pero mi madre tiene otras ideas.

No sé si es su color favorito (lo dudo).

No sé si piensa que el marrón pega muchísimo a las morenas, así en genérico -ella es rubísima-.

No sé si piensa que el marrón me favorece en general.

No sé si es porque considera que el marrón el nuevo negro.

No sé. Pero todos los años me regala ropa marrón.

Todos, todos los años le digo que qué bonito SI NO FUERA POR EL COLOR. Y todos, todos los años me dice que no se puede cambiar.

Ejemplos seleccionados de mi guardarropa (se ve raro porque he sacado las fotos de noche y en mi cuarto que está entero pintado de verde pistacho claro):


Es mona, un poco de zíngara, pero mona. Yo no me hubiera comprado una falda marrón caldero ni yéndome de compras después de dos semanas de botellón.


Parece un trapo, pero es por la luz (y que hoy estoy especialmente torpe con las fotos, en fin). Tiene un escotazo tremendo (y eso casi lo salva). Pero pienso en lo bonito que sería en negro y me pongo a llorar.


Esta casi me gusta, tiene un cuello precioso, además. Pero... ¿por qué no en gris, madre, por qué?

Y este verano va y me dice:

MMMM: Be, te he comprado un vestido precioso. Es de tirantes y tiene vuelo y lunares.
Yo: Que guay, mamá. ¿De qué color?
MMMM: Pues no sé, hija, azul.

No es que la creyera, pero la creí. Y cuando me dio mi vestido nuevo...

Esto NO es azul. ¿Se ve bien? Es MARRÓN.





Era de esperar.





La verdad es que sienta de muerte.

(Venga, Mami, osa decir que algo de lo arriba expuesto no es verdad).

El HAL9000 de Efe se llama Carme

·Efe conduce, ya lo he dicho, como un taxista de El Cairo.

·Barcelona está mal diseñada: si no te sabes la Diagonal, estás perdido.

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Estas son los tres titulares que resumen nuestro viaje en coche. Mi preferido es el tercero. Lo repito:

·El HAL9000 del coche de Efe es Carme Chacón.

Tal cual. Efe tiene a la ministra de Defensa subiendo y bajando la calefacción de su coche. ¿No se lo creen? Escuchen.



Igualita, compruébelo:



Es ella. Y además no le gusta el sexo anal.

No piensen mal, ninguno de mis compañeros de viaje intentó aprovecharse del ordenador de abordo. Es sólo que estábamos escuchando a Mecano...


Cuando Carme... confesó.


Tranquila, ministra, que no es obligatorio.

Y entonces llegó Manel

MariCalpi me había hablado de ellos. En algún punto entre Aswan y Luxor escuché su versión de Common People (La Gent Normal) y me fliparon.

Y un día en BCN, tras desayunar con Tako, había quedado con Zirie en la FNAC (típico) y como llegué un poco pronto aproveché para comprarme el CD.

Amigos, lectores, commentaristas, voyeurs silenciosos, tienen que escuchar a estos señores.

La música mola. Zirie -que los ha visto en directo un buen puñado de veces- me decía que no suenan a nada que no hayas oído antes. A mí me flipa que toquen el ukelele, que de pronto usen xilófonos y que las canciones lleven trompetas, trombones, trompas y tubas, violines, violas, violonchelos, contrabajos, mandolinas, flautas dulces y coros, sin dejar de sonar a pop.

En lo que estamos de acuerdo es que lo realmente impresionante, lo que los hace tan totales, son las letras. Hay que escuchar las canciones pensando en lo que dicen: mi primera escucha del CD fue en el coche durante el viaje de vuelta. Efe conducía, EmeA dormía y Jona aguantaba estoicamente mientras Manel sonaba y yo traducía -como podía, es decir, malamente- las letras... Qué pasada, señores.

Y como a ningún youtubero se le ha ocurrido sutitular los videos, adjunto 5 canciones de Manel con las letras copipasteadas debajo:



Corrandes de la parella estable

Ens vam conèixer un dimecres fent cua al Cine Arcadín
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Li vaig oferir un caramelo un vespre de Sant Medir
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Una amiga molt amiga venia massa sovint
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
"Vols venir" vaig preguntar-li a conèixer els meus padrins
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
I ara, ella, porta els nens al cole i jo faig els plats de la nit
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo alimento els periquitos, ella rega el jardí,
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sempre compro mantxego maqlgrat ella és més de brie,
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sóc un fan de l'Astèrix i ella té tots els Tintins
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Prefereixo que no parli del seu nòvio de París
que ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo sóc de ballar la Konga ella és decanta més pel Twist
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo dic ets un ron amb cola ella vol carta de vins
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella admira en Kiarostami, jo sóc més de Jaques Tati
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo ja sé 2 o 3 coses ella ja en sab 4 o 5
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella no deixa que em rasqui quan em piquen els mosquits
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Ella és reina de ses festes jo sóc un home avorrit
i ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí
Jo la miro i m'espanto no fos que escansés de mi
ens ha costat Dèu i ajuda arribar fins aquí



Els guapos són els raros

Un home amb ulleres de pasta gruixudes passeja pel port nerviós.
Ja fa més d’una hora que a la seva dona l’espera el Doctor Ramon.
Que avui s’han omplert de coratge i han decidit operar-se el cos.
La dona es vol treure papada i l’home es farà fer un penis més gros.
Però, no saben que ser atractius també pot comportar viure en un malson.
I els dos canten de puta mare, molt millor que jo, que fan cant coral.
I ballen sardanes a Plaça Sant Jaume i ho fan de collons.

El Pepe és un noi que ha fet panxa i es passa el sant dia estirat llit.
Avui el rodegen tres metges i un jove becari amb un bisturí.
Amb un permanent delimiten l’essència greixosa que li extrauran.
I ell somia amb prendre un waikiki envoltat de senyores que marquen mugrons.
Però, el Pepe no sap que alguns ben plantats també viuen en un malson.
I el tio organitza trobades d’amics del 600, i en té un de vermell.
I quan puja al poble, els nens li demanen que els porti a fer un tomb.

No saben que els guapos són els raros.
Ho sap tothom, però no ho diu ningú.
Tampoc no s’agraden i tenen complexes per ser diferents.
I no saben que els guapos desafinen , no tenen swing i no ballen bé.
També es preocupen i tenen psicòlegs, i no passa res.

I no passa res.
I no passa res.



Roma

Si hagués nascut a Roma fa més de 2000 anys,
viuríem en un Imperi, tindríem un esclau.
I àmfores al pati plenes d’oli i vi.
I una estàtua de mabre dedicada a mi.

Si hagués nascut a Roma fa més de 2000 anys.
No faria olor a xampú el teu cabell daurat.
I oferiríem bous als déus, brindaríem amb soldats.
I ens despertaria un carro, pujant per l’empedrat.

I els turistes es fan fotos, on tu i jo vam esmorzar.
Són les coses bones de passar a l’eternitat.

I el guia els ensenya el mosaic del menjador.
Es retraten i passegen per la nostra habitació.

I ara un nen dibuixa a llapis a la sala del museu,
el braçalet de maragdes que t’embolicava el vel.
I un submarinista troba els nostres gots i els nostres plats.
Són les coses bones de passar a l’eternitat.



Al mar

Tu i jo hem sopat en bons restaurants,
tu i jo hem ballat a la llum d’un fanal,
tu i jo volavem en un Ford Fiesta groc,
tu i jo hem cantat a la vora del foc,
tu i jo hem buscat coses similars,
tu i jo hem tingut el cap ple de pardals,
tu i jo dalt de la nòria,
tu i jo i la nostra història,
però tu i jo no ens hem banyat mai al mar, al mar, al mar…

Plantem les tovalloles, convido a un gelat,
juguem a pala grega, esquivem passejants.
A l’horitzó es divisen les veles
d’uns nens que fan optimist a la cala del costat.
Dormo una estona, a la que bufa la mar,
així estirada se’t veu espectacular
llarga i blanqueta a la sorra llegint
intrigues vaticanes de final inesperat.
Es abusiva tanta calor.
T’incorpores i et poses bé el banyador,
amb el peu calcules com està l’aigua
i tot esta llest per tal que entrem al mar.

Així doncs si un dia vens i passes per aquí,
i sí malgrat la feina trobem un matí,
no em perdonaria mai, no podria assumir,
no agafar-te amb la moto i que no fessim camí,
molt lluny d’aquí, a l’altra banda del món,
hi ha un xiringuito amb quatre pins al fons,
tu i jo asseguts a la barra d’un bar,
sona bona música i som davant del mar.



En la que el Bernat se't troba

I ahir a la nit vam conèixer tres dones altes i elegants
i amb una em vaig posar d’acord
vam conversar, vam riure i hem fet l’amor.
I m’ha parlat del seu país i de les coses que fa aquí
amb un castellà força estrany, sorprenentment fluïd.

"Quin nas més gros que tens!", m’ha dit, la dona alta des del llit,
i a la paret ha assenyalat
un quadre verd que de nena havia pintat.
I "Que bonic! Que bonic! Que bonic!" m’he dit,
quina nena més dolça devia ser,
quin plaer haver-la pogut conèixer fa molt temps

"Si tanques els dos ulls", m’ha dit,
"si et quedes quiet a dins del llit,
t’ensenyaré una cançó que a casa
em cantaven per anar a dormir.
Parla d’un bosc i d’un senyor
que hi viu aïllat entre oms i flors
i es protegeix dels mals humans
amb un exèrcit d’animals".
I "Que bonic! Que Bonic! Que bonic!" m’he dit
i quina veu més fina que té,
quin plaer haver-la pogut conèixer fa molt de temps.

Però el Bernat m’ha dit que t’ha vist per Barcelona,
que t’acompanyava un home molt alt,
que li has preguntat si encara ens freqüentàvem
i que m’envies molts records.

(No son las mejores ni las de letras más bonitas, son las que más me apetecía poner)

Hacía tiempo que no me molaba tanto un CD, un grupo, una canción.

Barcelona era una compra

Y entonces me llevaron a un sitio terrible, que se llama el "triángulo de las bermudas". Está por el Arco del Triunfo y son un montón de tiendas frikis de lo más total.

Me quedé tan flasheada por ellas que no les saqué ni una foto, y mira que eran bonitas.

Pero qué más da, si con lo que he tardado en contar esto igual ya han hasta cerrado.

Tan total que, tienda en la que entraba, tienda en la que me compraba algo. Y como encima hacía poco que había sido mi cumple, Efe me regaló un montón de cositas.

Así que al volver a casa de Maricalpi yo llevaba:

-Un tebeo monísimo de una pareja que es muy feliz de una manera naive y gafapasta.

-Un puñado de tebeos de Buffy que olvidé seguir comprando.

-Un Ugly Doll monérrimo de color gris.

-Un dvd que Xisca llevaba años buscando.

-Un montón de libros de Paranormal Romance, género del que Gigamesh estaba mejor surtido que el Firvidden Planet de Londres.

-La serie entera "Shakespeare" de Charlaine Harris (la autora de True Blood).

-Un My Little Cthulhu gótico tan mono que dan ganas de darle la merienda -como dice Xisca-, merienda que viene incluida en forma de dos cultistas con cara de susto (y me han dicho que venden más víctimas sueltas, voy a ver cómo me hago con ellas).

Fui, de largo, la que más cosas se llevó.

No, no se sonrían: iba con Efe, Jónatan Sark y EmeA, de manera que no es TAN normal que la más cargada fuera yo.

Y esa es la parte de las compras de mi viaje a BCN.

..............

Pero siento como que falta algo... ¿qué será?

Ah, sí, claro. El dibujito ilustrativo, allá va:


No es muy exacto, porque en el dibu están calladitos y felices y sin protestar.

Inmersión cultural

Nunca he podido entender catalán. Y es raro, porque las lenguas "vecinas" me suelen resultar comprensibles. A pesar de que he olvidado casi todo mi francés (no sean cochinos), puedo traducir más/menos correctamente un speech de Sarkozy. En mi más tierna postadolescencia hacía guías para grupos de portugueses -además de españoles- durante mis veranos en Irlanda. El italiano lo deduzco torpemente hablado y escrito. El gallego, si es el de TVG, lo entiendo bien (como todo el mundo, ¿no?).

Con el catalán era imposible. Ya me podían hablar despacito, ya me lo podían repetir, ya podían vocalizar: nada. Yo había nacido sin esa parte del cerebro.

De verdad, no era centralismo a ultranza, era incapacidad biológica: mi cerebro de mesetaria (*) se negaba a procesar la lengua de Mordor.

Y entonces llegó el verano de 2009.

Primero me fui a Mallorca, donde Xisca y sus hermanos me prepararon el oído.

Luego me fui a Egipto, donde el 70% de los turistas parecían ser catalanes. Además, mi compañera de aventuras MariCalpi es bilingüe (y tiene fama de escribir de putísima madre en catalán -en castellano también, pero no estamos con eso-), y nuestros compañeros de viaje eran dos niños de por ahí por Mordor (¿de dónde eran, MariCalpi?) que hablaban en catalán la mitad del tiempo, y el barco estaba lleno de señoras de Barcelona -de esas modernas delgadísimas, de pelo corto y gafas de pasta- que me debían de ver potencial, porque se dirigían a mí en mordoriano la mitad de las veces.

Cuando llegamos a El Cairo ya entendía perfectamente todo lo que decían. Y en los días buenos hasta distinguía acentos. Por barrios (que nooo).

Luego pasé unos días en Barcelona, en casa de MariCalpi. A esas alturas estaba tan inmersa culturalmente que su gata me maullaba en catalán y su hemana (pibón) me llevó a ver bailar sardanas y me explicó las nociones básicas. Y luego me dio el carnet de rompeespañas con el sello de la Generalitat y todo.

Conozco yo a una de las promotoras del boicot a los productos catalanes de hace unos años, que como se entere me deshereda. Sí, qué pasa, ésa es mi madre (y, para los arriesgados, al primero que se meta con ella le machaco la cabeza con mi bate de purpurina). Además es de Huesca y dice que Cataluña no es más que provincias del Reino de Aragón que se han sabido organizar.

Mamá, ¿no te tengo dicho que no leas el blog?

(*) Siempre me ha encantado esta expresión: me suena a los sendarios de las Crónicas de Belgarath.

Indiana Jones y el barrio de Sants

Resulta que cuando llegamos a BCN eran las fiestas de Sants. Que no son como las de Gracia -decían todos- pero que molaban. Así que MariCalpi y yo nos fuimos a pasear por su barrio.

Hay que ver qué apañaos son los barceloneses. Mirad que cosas habían hecho:

Todo está hecho con briks de leche, botellas de agua, cartones de rollos de papel...

Apañaos, apañaos.

Y luego están los mutantes. Los mutantes son unos señores con superpoderes que viven en la calle Alcolea. Pero no lo parece (que vivan en la calle Alcolea), porque según llegamos nos sentimos transportadas a... UNA PELI DE INDI.

Siempre ganan el concurso (¡como tienen superpoderes!).

Un gallifante al primero que acierte de qué peli está sacada la decoración de cada foto.

SuperVacacionando parte 3: Barcelona

Llevo dos semanas trabajando después de un mes de vacaciones. Eso son catorce programas de radio (quince, si contamos el de hoy) y dos de tele (tres, si contamos el del próximo domingo que grabo hoy). (*) Y me quedan dos colacaos para volver a tener la misma cara de estrés que antes de irme.

Y además hace un frío en Madrid que no es normal.

Así que se me hace un poco complicado ponerme a escribir sobre el mesezaco de vacacionacas que me he pegado.

Pero lo tengo que contar. Porque es así, porque lo dije, y porque mi TOC (ficticio) me impide dejarme el último tercio sin pasar por el blog. Así que empecemos.

(*) Llevo más de mil programas en directo, no los he contado pero son bastantes más, y aún me sigue encantando la sensación. [Que te mole tu curro es una suerte que no tiene precio -cruza los dedos-; para recuperarte en verano del agotamiento causado por ese curro que tanto te mola, MasterCard].

Canciones de otoño

Como ha dicho Be en su Twitter,

"Con este frío no pega nada la musiquita veraniega que acompaña al blog. Sugerencias para una playlist otoñal?"

Hala, ¿os animáis a proponernos canciones para este otoño laaargo que se nos avecina? ¿qué os gustaría escuchar en el pequeño trastito virtual de la barra lateral? ¿Preferís algo animado o algo deprimente para estos meses? Hala, hablad, queridos, y echadnos una manita.

Yo por mi parte propongo "under a blanket" de Ella Fitzgerald y Louis Armstrong (vídeo que no me deja insertar)

Y los Beatles... cualquiera, pero hoy me apetece esta.

Para Patrick

Porque primeras veinte veces que vi Dirty Dancing quise ser Baby y aprender a saltar en ese lago (de las siguientes treinta, sólo la mitad).



Porque yo también he sentido eso de "I'm scared of walking out of this room and never feeling the rest of my whole life the way I feel when I'm with you". ["Tengo miedo de salir de este cuarto y no volver a sentir en toda mi vida lo que siento estando contigo"]



Porque "Nobody puts Baby in the corner". ["No permitiré que nadie te arrincone"]



Yo lloro por eso; otros llorarán por Ghost, otros por Le llaman Bodhi, otros por Donnie Darko, o por A Wong Foo, gracias por todo, o por Norte y Sur (Orry Main rules!), o Rebeldes, o por De profesión: duro. Otros no llorarán, y este post les parecerá una pastelada.

Pero, si hay un cielo, ahora mismo está lleno de niñas de los setenta/ochenta cargadas de sandías y balbuceando "I carried a watermelon".

Han vuelto

Las he visto. En vivo y en directo. Con estos ojitos que mi madre me dio, con estos mismos ojitos que se me han caído al suelo después de salirse de sus órbitas, del susto que me ha dado la visión. Fui tonta por creerme protegida, aún después de tanta amenaza, después de tanto leer sobre su vuelta, después de verlo en revistas. Me creí protegida por ser periferia y no rica. Incauta de mí... porque ha ocurrido. Han regresado.

Hace un mes y pico (sí, pleno verano, pero con las tiendas ya llenas de ropa de otoño) fui a dar una vuelta con Miss X por Zara. Ella gritó, sacó una percha con una chaqueta y ahí estaban. Ellas.

¡¡¡LAS HOMBRERAS!!!

Camufladas entre toda la ropa, bien ocultas en el forro de esa chaqueta aparentemente inocente, esperando a su incauta víctima.

Se dice que en moda todo vuelve. Los bajos de los pantalones suben y bajan, las cinturas también. Los anchos, las siluetas, los colores cambian. Yo sigo las tendencias a medias, soy bastante clásica vistiendo y sólo sigo las tendencias que me gustan y que creo que me sientan bien (aunque estoy segura de que dentro de unos años veré fotos de ahora y me echaré las manos a la cabeza). Pero es que lo de las hombreras es un trauma para mí.

Hace años las dichosas hombreras eran ubicuas. No había forma de tener un jersey, chaqueta o camisa sin hombreras. Y si una prenda no las tenía, muchas se las plantaban, con esas hombreras de mercería enganchadas en las tiras del sujetador. Yo tenía una compañera que se ponía las hombreras hasta bajo la camiseta de gimnasia en el colegio y así se iba a dar vueltas a la pista de atletismo y a jugar a baloncesto. No llegué a comprobar nunca si se ponía también también hombreras bajo los tirantes del bañador.

Yo las odiaba. Las odiaba a muerte. Me quitaba todas las hombreras que podía, las descosía, las cortaba, las eliminaba y no las quemaba porque a mi madre no le habría hecho gracia que hiciera una pira hombreril en casa. Eso me traía dos problemas: alguna ropa quedaba rara porque estaba hecha para ser llevada por jugadores de fútbol americano y sin las hombreras quedaba... pues eso, rara. Aunque ahora que lo pienso, parece que me adelanté a mi tiempo y al estilo raper. Y mi madre protestaba "hijaasílovasallevarconesoshombroscaídossinformasingracia". Un desastre. Fue un alivio cuando esos dos almohadillones cutres se marcharon de mi vida hace muchos años. Pensé que para no volver, pero...

Me equivocaba. Y ahora nos invaden de nuevo. Están en los desfiles, en los vídeos de Madonna, en Mango y en Zara... ¡esto es peor que una invasión alienígena mutante zombie! Espero que no se extiendan tanto como en el pasado, pero de todas maneras lo digo: va a sonar fatal decir esto, pero en este caso, antes que ser Madonna con hombreras seré como el Dúo Dinámico: ¡Resistiré!

Sin comer, pero con series

El Ramadán (en árabe رَمَضَان) es el noveno mes del calendario musulmán, el mes en el que los musulmanes ayunan de comida, bebida y sexo desde el alba hasta la puesta del sol. Ese mes se reza más, se lee más el Corán, se dan limosnas... y se ven series.

Cuando llegué a El Cairo a principios de agosto me encontré una ciudad empapelada de carteles. Anuncios con fotos y letras en árabe. Pensé: "Esto son pelis o series de la tele". Y lo eran.

Esto son anuncios en el periódico,
los otros eran lo mismo pero a lo bestia.
Claro que, como no sé árabe, igual esto es
un cartel de "Los Terroristas Más Buscados".

Resulta que durante el Ramadán se llenan las calles de adornos y farolillos, se compra ropa nueva a los niños y la gente,después de pasar el día sin comer ni beber, se reúne al caer la tarde en las casas para desayunar y pasar tiempo juntos.

Y ver series.

Desde que empezara la tele en el mundo árabe, a primeros de los 50, en Ramadán se genera una gran expectación por las series. En esas fechas el número de espectadores se multiplica. Es un momento ideal para los anunciantes, y las productoras preparan una amplísima oferta de programas, concursos, documentales... y sobre todo series de ficción para todos los gustos. Series de 30 episodios, uno para cada día del Ramadán.

Como superfan de las series que soy, me moló mogollón la idea de ver mi ciudad empapelada con los anuncios de mis prefes (Big Bang Theory, 30 Rock, Chuck, Castle, Bones, Better of Ted, House, Tetas y Vampiros digoooooo True Blood, Ten Things That I Hate About You, Glee...).

Y me hice un google. Quería ver si esto "tenía un post", me metí en foros de televisión árabe... y encontré cosas como éstas:

Sarah: Y qué pasa con Saad Al Daly??? Me muero de ganas de ver la tercera parte!
Meeena: Oye, sabe alguien EN QUÉ CANAL estará Bushra Sarra este ramadán?
Mariam: Yo veo al batiniya porque sale ahmed falawkes, y también sale en ana albi dallili, me encanta ese actor, es el más guapo y el mejor!
Fatme: He oido que ahl al raya lo van a poner después de Ramadán, no en Ramadán porque hay algunos retrasos!!! Y no puedo esperar!!!
Diana: Omg! No puedo esperar, no puedo esperar!!! Bab Al-hara, Ahl- Alraye.. Omg son los mejores. Y tengo muchas ganas de ver una serie de comedia este Ramadan. Ya casi es Ramadan!

Con Minovio no hablábamos de la tele (aparte que no es musulmán, así que no sé cómo viviría el Ramadán), pero con el resto de personas que conocimos un poco más allá del "buenas tardes" sí. Me moría de curiosidad. Algunos se avergonzaban más o menos de ese aspecto menos religioso de la festividad, como puede pasar aquí en Navidad, pero todos reconocían que el Ramadán es el mes de las series.

Ahmed -un estudiante de español muy simpatico con el que ahora me escribo- nos explicó que, según se va acercando la fecha, cada uno se informa de la serie en la que va a salir su actor preferido, comprueban los horarios y deciden entre todos cuáles van a ser las que vean (me planteo la misma situación en mi casa y, sinceramente, podría terminar en sangre).

Y además la oferta es variadita:

Kalam Niswan "Drama Social" Cuatro mujeres de distintos orígenes viven sus vidas cada una con una personalidad completamente distinta. Las cuatro están conectadas por vivir en el mismo edificio de apartamentos.
Esto mi madre no lo ve ni loca.

3esabet Baba w Mama "Comedia"
Con tan poca información, no sé decirte... (Pero Diana estará contenta, ¡es una comedia!)

Afrah Iblees "Drama Social" La acción tiene lugar en el Alto Egipto, y Jamal Sleiman interpreta al villano Hammam Raslan.
No, este señor es una especie de Carlos Larrañaga con turbante. NONONONO.

Layali "Drama Social" Es la primera serie protagoniada por la joven actriz egipcia Zeina, que interpreta a Layali. Una de las historias más interesantes este Ramadan: Poder, dinero y mujeres!
Ésta ya suena mejor...

Sheta’ Sakehn Drama Social" Un robo sale mal y termina con un asesinato que provoca un conflicto entre aquellos que una vez se consideraron amigos.
Demasiados "dramas sociales" ya, ¿no?

Harb Al Jawasees "Drama de Acción" Una muchacha llamada Samia Fahmy es una agente doble reclutada por los israelies y la Inteligencia egipcia.
De momento, me quedo con ésta.

Ibn Al Arandali "Comedia Social" La historia de un abogado manipulador y su visión de las cosas mientras intenta triunfar en su profesión sin escrúpulos morales.
¿Esto no lo hacía Javier Cámara en Antena 3?

Rejal Al Hasm "Acción y Drama" Un joven vuelve a su casa para descubrir a su familia muerta en la guerra del Líbano. Una historia de venganza.
Ésta me suena como a mafia. Y a que acaba mal. Ésta le molaría a mi padre. Fijo.

Al Rahaya "Drama Social" Un poderoso millonario que vive recluido es traicionado por sus seres más cercanos.
Poto en la cara de este drama social. O del tío que ha hecho la sinopsis.

Zaman Al Aar "Drama Social" Una familia de clase media y sus altibajos financieros y morales.
Puaj. Ni un drama social más, por diox. Gracias.

Belquis "Drama Histórico" Documental sobre la Reina de Saba y su devenir político y personal. El periodo más importante de la historia del antiguo Yemen.
Esto me suena al Canal Historia. Y siempre que oigo/leo "Yemen" me acuerdo de Chandler.

Qalbi Maakum "Drama" Una historia que explora los sentimientos humanos. Sucede en un hospital y los personajes son médicos, enfermeras y pacientes.
Seerie de hospitales. ¿Seguirá el modelo Hospital General, Anatomía de Gray o House?

Khas Jidan "Drama" Yousra interpreta a la Dra. Sherifa, una famosa psyquiatra que trabaja en dos hospitales mentales, uno en egipto y otro en Dubai. Su tiempo se divide entre ambos países mientras intenta encontrar un equilibrio entre su vida profesional y personal.
"En Terapia" meets "Dra.Queen".

Karima Karima "Comedia" Protagonizada por Majda Zaki, que interpreta a una divertida pueblerina que parte con la misión de recuperar a su marido, que la dejó por otra mujer.
El infierrrrrrrrrrrrrrno en la tierra.

Shitaa Sakhen "Drama" ¡Varias emocionantes historias que tratan de asuntos cotidianos y algunos temas tabú! Por ejemplo, un episodio trata de un padre que sufre el shock de descubrir que ¡su hija ha sufrido una cirugía para convertirse en chica! ¡Su hija era en realidad su hijo"
Creo que me pierdo algo.

Jamr Al Ghada "Drama Beduíno" Historias de amor en mitad del desierto.
ÉSTA. ÉSTA ES LA MÍA. ¿Estará en seriesyonkis?

Por diox, si alguien las está viendo, o puede verlas, que me pase la de los amores beduínos y me cuente cómo acaban las demás.

Sobre todo lo del padre de la hija operada. ¿Sale del shock?