MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

jueves, noviembre 02, 2006

Los Chungos de Nuestra Vida: El Mimo (Estatua Viviente)

Por Quelitas (EDITADO: o sea, que este post es una colaboración de nuestra lectora Quelitas. Mi chungo -de Be- no era mimo (estatua viviente), era nazi y hablaré de él la semana que viene).

Me enteré en el banco. Siempre traía mogollón de monedas y pregunté “¿Éste que tiene, un bar o algo?” y me dijeron “No, es mimo”. Pensé “¿O sea, que hoy salgo con un mimo?”. Esa noche le pregunté y me corrigió enseguida: de mimo nada, él era “estatua viviente”. Llamémosle M.E.V. : Mimo (Estatua Viviente).
Como era yogi (de yoga) se ponía a meditar en la postura de la flor de loto sentado en una tabla con flecos enequilibrio sobre un palo, como si fuera una alfombra mágica flotando en el aire.


Así, pero más concentrado

En la mano llevaba una lámpara mágica de papel maché llena de polvos talco, con lo que al hacer un certero movimiento de muñeca salía mágicamente "un genio". También tenía mogollón de disfraces que le había hecho su madre con mucho cariño.

Yo aprendí mucho con el Mimo (Estatua Viviente). Por ejemplo que los yogis tienen niveles y van subiendo. Éste estaba en un nivel muy superior a nosotros.

Cuando eres yogi te preocupa la dieta y te haces vegetariano porque somos lo que comemos. Pero por mucho que comas cosas sanas también tienen sus impurezas, y por eso lo mejor es meterte en Internet y comprarte una caja tipo quimicefa llena de tierras. Vi la caja, era como una puesta de sol con una mujer muy feliz. Servía para comer.

En el tema este de comer tierra le había introducido su ex-novia, que estaba varios niveles más allá. Cuando me lo contó, yo le pregunté que por qué lo hacía, si no valia con un laxante. Me contestó que "tenía que haber visto la cantidad de deshechos que su ex-novia sacó con esto".

Andaba desesperado buscando la caja por Internet porque no la había vuelto a encontrar y necesitaba más tierra. “Cuando voy al baño” decía, “me meto el dedo en el culo y noto la cantidad de costras que tengo”. Sí, en lugar de ir al médico se metía el dedo en el culo y comía tierra. Pero yo siempre he sido muy tolerante, y pensaba “Mientras no me meta el dedo a mí, que haga con su dedo y con su culo lo que quiera”.

En la cama hablábamos de cosas, y un día me suelta: “¿A ti qué te parecen las relaciones abiertas?”. Yo no era inexperta pero era como tonta. Le pregunté qué quería decir con eso. Me lo explicó. Yo le dije que no me interesaba. Aún me pregunto por qué me pidió mi opinión si al final iba a hacer lo que le diera la puñetera gana…

Y eso que el chico era muy convincente. Una vez casi me lió para que le comprara una moto, una BMW. Si fuimos al concesionario y todo. Al final como me di cuenta de que le daba a las relaciones abiertas pensé “que se la compre la cometierra”.

No sé cómo me convencía de las cosas… Será que meterte el dedo en el culo da poderes.

El tío me llamaba, porque “estaba muy mal” y yo decía que no. Pasa el tiempo. Yo rehago mi vida (nota De Misia Y Be: ¡¡¡DAMOS FE!!!), y un buen día recibo un mensaje:

No sé por qué borraste mis números de teléfono.
Puedo provocar una leve infección de hongos,
pero no provoco cistitis. Me gustaría recuperar
tu amistad
.

Tras 48 horas pensando en quien podría ser y sin llegar a conclusión ninguna (lo había borrado totalmente de mi mente) se me ocurre la genial idea de enviar un sms diciendo:

¿Y tú quien eres?

Respuesta:

M.E.V. Te quiero.

Al principio pensé “Esto no se contesta” , pero luego vi que me iba a seguir dando la brasa. Así que le escribí:

Vete a la mierda y déjame en paz.
Vivo con mi novio y estoy embarazada.

Me respondió:

Eres una estúpida mal educada.

Fumaba mucha marihuana, tiene que ser eso. La tierra y la marihuana.

31 comentarios:

querida_enemiga dijo...

Qué tío más chungo.

¡¡Buenos días!!

davgard dijo...

Pues sí que era chungo, sí.
Virgen santa.
No sé qué comentar primero... a ver si se me ocurre algo.

Autoestima de Cucaracha dijo...

¿Saliste con mi compañero de piso?!! A este no le visto comer tierra (por suerte tampoco le he visto haciendose prospecciones anales) pero a veces nos persigue por la casa porque alineándose los chakras se le ha despertado la "Kundalini" y no puede dormir (y nos lo tiene que contar).

Ciertamente, que tio tan chungo, pero tranquila, los metales pesados y el tétanos que hay en la tierra acabrán con él.

neblina dijo...

Chicas, me emociono...

A parte, Quelitas! eso si que es chungo, un cometierra...
En serio, un cometierra?? leve infección de hongos? cistitis??? Dios mio... dios mio, que enamorada tenías que estar...

Gato dijo...

¡¡Aishhh!! ¡¡¡Pobre Quelitas!!!

Así de chungo no he tenido ninguno, pero sí tuve un novio que constantemente me recontagiaba hongos. Como él no se trataba, volvían a aparecer, y yo tenía mi tesorito como una amapola, de color y de textura... ¡Qué dolor!

Fue dejarle y no he vuelto a tener problemas. Sería asqueroso el tío...

Zhalim dijo...

Con este ejemplo ya sé perfectamente lo que es un chungo. Me ha llegado su mensajito-intento-de-reconciliacion: pura poesía urbana-yogui. Su metáfora, cuidadosamente pensada, no deja lugar a dudas de dónde se halla su sensibilidad.

Que se haga prospecciones anales ya es suficientemente asqueroso por sí mismo, pero que encima lo cuente... Sin palabras me he quedado.

Gato, su comentario me ha provocado escalofríos. Con el asco que me da a mi la falta de higiene, no sé ni cómo consiguen ustedes llegar a esos extremos (para pegarse hongos unos a otros en según que partes, deduzco que hay que llegar a según que situaciones) con parejas tan patentemente guarras (conozco a más de una chica cuyo novio resultaba... antihigiénicos, por usar una palabra poco hiriente).

Me estoy mareando y debo estar blanco porque mi compañero de curro de enfrente me mira preocupado.

Tako dijo...

Quelitas: Creo que eso es récord. Lo más parecido que he conocido fue una defensora del finke tantrico... Pero no tenia nada que ver ni con su historia ni con el tema de los hongos (tema con el, por suerte, no he topado aún)

El Hombre Malo dijo...

Y el caso es que conozco a mucha gente metida en estos rollos, pero aun nadie me ha hablado de la textura de su recto...

querida_enemiga dijo...

Mi ex también era un portador de hongos dispuesto a compartirlos conmigo (bueno, no sé si con alguien más, no me importa).

Y el mío inspiraba más hachís que oxígeno, así que bueno... cosas raras y paranoias mentales, las que queráis y más.

Cuando te toca una china así, es que da para escribir no un post, sino un libro... vaya tela.

Fernando* dijo...

aigg van de naturales pero es asqueroso. no me gusta :(

U.A. (a-no-na-dao) dijo...

Me vas a permitir, querida Be, que te diga que deberías dejar de juntarte con tales chuuuuuungos. Y con quien te presentó a éste. Y con quien te presentó al que te presentó a éste. Y si lo conociste sin amigos de por medio, dejar de ir a ese barrio/ciudad por siempre jamás.

Me pasa como a Zhalim, que no sabía de qué iba la serie hasta que no he visto este ejemplo. Y yo que te imaginaba enrrollada con un motero chupacuero cervecero... criaturita! El motero, digo...

raxador dijo...

"Puedo provocar una leve infección de hongos,pero no provoco cistitis"

Que gran frase, me la voy a poner en el messenger, a ver si asi dejan de ponerme en la lista de no admitidos y ligo un poco.

Por cierto, eso de las costras... tu ex se cortaba las uñas? Porque tener costras dentro del culo...

Igual se metia otras cosas aparte del dedo... quiza por eso aguantaba tanto tiempo rigido...

Fascinante tambien esta otra frase:
"tenía que haber visto la cantidad de deshechos que su ex-novia sacó con esto"... agradece que el tipo fuera MEV y no fotografo...

Zhalim dijo...

¿No se le ocurrió al novio chungo yogui este que la arena es abrasiva y no digestiva?

Quizás las costras en el recto estaban provocadas por la arena que arrastraban las heces por el intestino. Me da en la nariz que se estaba destrozando por dentro...

voro dijo...

Sin palabras. Yo soy jugador de rol, q ya es un poco peculiar. Pero la próxima vez q me llamen friki los voy a remitir a este post.
Algunas de estas creencias deberían de comentarselas los practicantes a los médicos, q a lo mejor el amigo este se estaba destrozando a si mismo. (Anemia de comer mal, heridas por dentro, etc)

Be dijo...

Señores/as commentaristas, el chungo y el post son de nuestra lectora y amiga Quelitas, una de las tías con más sentido del humor que he conocido en los últimos tiempos.

En la actualidad tiene un marido maravilloso que está como para no parar de frinkar más que por puro agotamiento (a lo mejor por eso acaba de nacer Miquel).

EFE dijo...

Ser vegetariano es ridículo.

Ejhem.

Tendrías que haberte dado cuenta del lío en que te metías al llegar ahí. Jamás debiste saber que se metía el dedo por el culo para descubrir costras ni que comía tierra.

neblina dijo...

Anda ya... desde luego, ahora vamos a ser todos super listos cuando nos enamoramos? Pues yo estoy con Quelitas, seguro que a mi también me hubiese cautivado... es más yo probablemente ahora sería una comearena palpadora de... bueno a tanto igual no, pero comearena? comearena FIJO!!

Somófrates dijo...

Vale, yo también me meto el dedo en el culo, pero es por puro vicio, no tengo costras como el depravado este raro guarro del post.

Perlita de Huelga dijo...

Joooooder!!!!
Pues si que es chungo el tio.

Me alegro mucho de que Miquel haya llegado bien,

Gato dijo...

Zhalim, cielo, los hongos son invisibles y pueden,suelen, quedar latentes para siempre, a expensas de una bajada de defensas. Cogerlos es tan simple como bañarse en la playa. Curarlos, en un hombre, basta echarse cremita una semana. Para una mujer, con el órgano interno, es bastante más jodido, por el tema de que la humedad y la temperatura son el ecosistema perfecto para los microorganismos. Más cuando el hombre no se ha preocupado esa semanita. Quizá se lo ha ilustrado más sórdido de lo que es. Y lo que es más, principalmente, es doloroso.

Gablin dijo...

Eso de que "somos lo que comemos" ¿quiere decir que los vegetarianos son vegetales y los que comen carne de vacuno se van a convertir en vacas? ¿Y si comes de todo te conviertes en un híbrido que no pertenece a nigún reino?

Y lo que es más importante, si somos lo que comemos ¿no deberíamos empezar a comer personas?

En cuanto al señor ese del Yoga... Lo peor no es que lo hiciera, es que se estaba engañando a sí mismo. Debería haberle planteado la posibilidad de que no fuera un iluminado, sólo un (poco) guarro y (muy) gilipollas

the_survaivor dijo...

Diooos!! Que tremendo. Mi imaginación vuela para reconstruir un día en la vida de este ser. Por cierto, cómo se conoce a un tipo así ¿Durante la jornada de puertas abiertas de la perrera? Felicidades a quelitas por su historia. XD.

PD: querida_enemiga queremos saber de tu chungo.

laboheme dijo...

Madre mía, que historia tan buenísima!!! Creí que me moría de la risa. Quelitas, hazte un blog YA.
La verdad es que el tronko era chungo de cojones.
Yo he tenido varios chungos, de hecho sólo tuve uno no-chungo. A cada cual, más insólito.
Pero me costaría escribir sobre el tema.
Si me animo, os regalaré uno de mis chungo-relatos, que hay para rato...

E. Martin dijo...

Ugh... El rollo místico - kármico - vegetal... Eso da para varios posts. Como adelanto:
"Yo soy vegano de nivel cinco: no como nada que arroje sombra" (Los Simpsons)

PD: Así que "ando caliente y quiero echar uno rápido" en el idioma de los Ex's se dice "Te quiero". Hmmm, tomo nota.

claradriel dijo...

He tenido que parar varias veces a reposar, me duele la tripa de reír. Y, lo peor, me estaba lavando los dientes (soy incapaz de lavarme los dientes quieta frente al espejo, ya véis).

Me he sentido ligeramente identificada. Uno de mis chungos (he tenido varios, este era el chungo místico) se purificaba con litros de caldo de cebolla y ajo (confieso que yo tb lo hice: no os lo recomiendo), no toleraba a las mujeres que comían carne y practicaba el sexo tántrico (sin correrse, amos, aunque de vez en cuando tocaba, y, además, intentando convencerme de que la leche da poderrrrrrrrr -ehem...-). Tb me pegó hongos, y yo lloré muuuucho. Eso sí, no comía tierra, solo panal de abejas.

Somófrates dijo...

¿Alguna vez habéis probado a follaros un teletubi, por cierto...?

Sheena dijo...

Somo: ¿que pervertido querría frinkarse un teletubbi? esos no ponen ni a la gallina caponata...
besukis!

Sheena dijo...

Rectifico, que acabo de leer tu último comment del post anterior (Anoche de los muertos)...
monos son los teletubbies, oye... ;-P
besukis!

Somófrates dijo...

Nos odian y nos temen...

Be dijo...

Somo: En mi caso pienso que sois monísimo, y la respuesta a la pregunta de antes es "no, pero estoy convencida de que tiene que ser divertidísimo".

Laboheme, bienvenida. Quédate a dormir cuando quieras!!

Greta dijo...

pero que hombre mas bizarro y manipulador!
me encanta como le contestaste =)