MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

jueves, julio 31, 2008

De Guadañas y Guadaños


Había una vez, hace mucho tiempo (como 5 años o así), una joven filóloga aprendiz de perriodista. En su proceso de convertirse en chica radiofónica pasó un año aprendiendo cosas y pasándoselo genial en El Master del Universo

Una de las actividades más habituales que la chica y sus compañeros realizaban en el Master era escribir. Empezaron echando la tarde para hacer 4 breves y terminaron escribiéndose un periódico de doce páginas entre diez. Aquellas redacciones eran proyectadas en una pantalla enorme para ser destripadas con más o menos piedad por profesores y compañeros.

Había cuatro profesores correctores: uno que era Snape y daba miedo pero molaba, una que era Galadriel con el pelo corto y nunca sabías por dónde iba a salir, uno que era Pumba y todo lo que no fuera Internacional le parecía una tontería, y otro que era el Amo del Calabozo (cómo se nota que sé que no hay riesgo de que lean mi blog), era un pedazo de pan y siempre decía lo mismo: "lee bien".

Pues érase que, un día en un momento intermedio entre ambos extremos -no tocaba ni cuatro breves ni un periódico completo, sino la crónica de un juicio que habían presenciado la mañana anterior-, aquel vetusto periodista al que todo le parecía bien se encontró de pronto con un último párrafo de lo más curioso. Porque a la joven aprendiza de perriodista se le había quedado olvidado, al final, un párrafo de restos de párrafos editados, un refrito perdido de palabras sueltas, de ideas descartadas apretadas sin orden ni concierto. El Amo del Calabozo se encontró con lo siguiente:

Guadaño, según la declaración de Guadaño, cuando estaba en el balcón un hombre pensó que intentaba robar en aquel piso. El acusado lo negó y el otro, a quien conocía de vista, le sugirió que esperaran a la Policía. Mario Guadaña aseguró haberse quedado voluntariamente ya que “no tenía nada que ocultar”.

Fue la primera vez que el periodista de cabellos blancos no dijo su famoso "lee bien" sino "pues leer, lo que es leer, no lee bien". La pequeña aspirante a perriodista le dio la razón y todas las explicaciones pertinentes, se puso como un tomate, y desde entonces los párrafos sin sentido, a los que le faltaban palabras o habían sido víctimas del copipasteo, eran conocidos por aquellos mastercitos como momentos Guadaño.

Pues el martes tuve (no puedo fingir más: ¡la pequeña aprendiza era yo!) un inesperado encuentro con Guadaño… Estoy en directo leyendo unos titulares con mi pequeña becaria de este verano (tengo dos y os juro que merecen un post aparte) cuando me encuentro con esto:

El solitario, condenado a 47 años de cárcel por el asesinato de dos guardias civiles.

Los asesinatos tuvieron lugar sobre las 18:00 horas del 9 de junio del 2004. Durante el juicio el cual Gimenez Arbe ha reiterado su inocencia en varias ocasiones por estos asesinatos, que se celebraron del 15 al 18 de julio en la Audiencia Provincial de Navarra.


¿Tan importante es que las muertes se produjeran a las 6 de la tarde? ¿"El juicio el cual Gimenez"? ¿Los asesinatos se celebraron en la Audiencia de Navarra? No. Un Guadaño de manual, cortesía de mi becaria.

Lo peor, por cierto, que puedes hacerle a un compañero en directo. Es como la muerte. Porque me lo comí y lo leí tal cual.

Menos mal que, a estas alturas, tras años de trabajar en la radio dando desde la hora al las noticias de sucesos, pasando por las cotizaciones del Ibex, el estado de las carreteras o los resultados de fútbol, puedo hacer que casi todo "lea bien".

Y a mi becaria la reñí, pero no la grité ni nada.

miércoles, julio 30, 2008

Consejos

"Ni consola ni consolo". Gran frase del anuncio de Coca-cola que últimamente se ve por la tele y que habla de hacerse mayores, de cambiar. En mi caso, desde hace tiempo tengo esa sensación horrorosa de "ohdiosmíohablocomomimadre" cuando estoy en contacto con gente más joven. Y no me refiero al despotricar de las nuevas generaciones sino al tema de la experiencia y de mi reacción ante la gente más joven.

Por cuestiones de trabajo y personales, en los dos últimos años he tenido cerca continuamente a dos o tres postadolescentes (18-19 años) y la experiencia ha sido... reveladora. Como son muy jóvenes, cuentas con su inexperiencia y con que habrá cosas que salgan mal por eso, y te lo tomas con humor y paciencia, aunque a veces las quieras matar por ser tan atolondradas (¿veis? "atolondrada": palabra de señor mayor). Pero después piensas que tú también has estado en esa situación de tener un primer trabajo y andar muy despistada y te solidarizas.

El caso es que las chicas, cuando tienen un poco más de confianza (o así, de buenas a primeras, que hay gente que es así) te empiezan a contar que le gusta fulanito, que menganito le ha mandado un mensajito subido de tono, que se estuvo enrollando con el amigo de fulanito el sábado por venganza por no hacerle ni caso, que se puso hasta las cejas a cubatas y... Ante tanta información, me he dado cuenta de que suelo reaccionar de tres maneras, distintas, pero que me hacen sentir muy mayor.

Primero, a veces me convierto en la reencarnación de todas las madres del mundo: "¿que te subiste TÚ SOLA en el coche de un tipo al que no conocías y que se había tomado unas copas, a las cinco de la mañana, sólo porque se ofreció a llevarte a casa? TÚ ESTÁS LOOOOCAAAA. A mí no me cuentes estas cosas que me pongo mala. Que un día pasará algo malo y entonces lloraremos".

Otras cosas que me cuentan me hacen gracia y me provocan mucha ternura, porque veo desde fuera cómo se toman todo con tanta pasión, con tanta ilusión y tan a pecho que son conmovedoras. Las ves dar saltos por la oficina cada vez que suena un toque de móvil, o cada vez que llega un mensaje: "oooh, ¿que fulanito te ha mandado un mensaje diciendo "jdr,tronk,rs l cañ,kier k llg l sbado pr vrt"... qué mono... ¿pero me lo puedes leer, así como con vocales, que no acabo de pillarlo?".

Pero nada me hace sentir tan mayor como esas situaciones en las que acabo dando consejos o queriendo darlos. Cuando, por lo que te cuentan, ves venir la catástrofe y sabes que, por ejemplo, la historia con fulanito tiene todas las papeletas de acabar fatal. O cuando llega el gran drama porque, efectivamente, la historia con fulanito ha sido un desastre. En esas situaciones, me entran unas ganas locas de decir dos cosas que he aprendido en estos años: "hay que cuidarse mucho" o "tranquila, todo pasa. Todo acaba pasando".

A veces me callo, porque sé que nadie escarmienta en cabeza ajena y que de poco sirven esas palabras: hay que aprenderlas por medios propios. Otras veces hablo, pero me siento "un poco" vieja y "un bastante" estafadora. Al fin y al cabo, aunque haya recorrido ya unos poquitos años más que ellas y haya aprendido algo, no soy quién para hablar demasiado alto y dar consejos: todavía tengo mis crisis, mis confusiones, mis líos mentales, mis caídas del guindo... y, aunque voy mejorando, no sé si alguna vez aprenderé a manejar bien todo eso. Porque me temo que esto no se me va a curar ni a los cuarenta, ni a los cincuenta y ni a los cien. Por eso, ¿quién soy yo para dar consejos?

lunes, julio 28, 2008

Para una tarde de verano

Aprovechando el verano, la jornadas reducida (si la tenéis) o las vacaciones, os aconsejo que os acerquéis al Caixa Fórum de Madrid. Por cualquiera de estas tres razones:

El jardín vertical: me fascina. Están poniendo otro en una de las torres nuevas altísimas de Madrid, pero va a estar en lo alto y no creo que se pueda ver bien. El jardín vertical me parece un concepto interesante, 15000 plantas de 250 especies creciendo en una pared y formando un tapiz vegetal. Mola. Ahora éste está un poco más agostado que cuando lo hicieron, pero sigue siendo impresionante (y son plantas, que les pasa esas cosas... que se lo digan a las de mi patio).



La exposición de Alfons Mucha: tiene cosas sencillamente preciosas. Es extensa sin hacerse pesada, tiene buenas explicaciones acerca de las obras y sobre el autor y sirve para dar una buena panorámica sobre su trayectoria.

Sus carteles, con representaciones de bellas mujeres sobre fondos preciosistas, rodeadas de motivos vegetales, envueltas en curvas, son una maravilla. Son la faceta de su obra más conocida, aunque no la única. Porque lo bueno de la exposición es que no sólo han traído los carteles más famosos, sino que también exponen acuarelas, cuadros de gran formato de tema nacionalista, bisutería, fotos... Una maravilla.

La exposición sobre Charlot: en esta exposición las largas explicaciones teóricas relucen por su ausencia. Sencillamente, han dejado que la fuerza de las pelis de Chaplin hable, porque la exposición se compone casi exclusivamente de fotografías y proyecciones de fragmentos de las pelis. Sólo voy a decir una cosa más: es la primera exposición en la que he oído continuas carcajadas retumbando en las salas. Muy recomendable.

jueves, julio 24, 2008

Grandes Heroínas de Ficción: Dana Scully


No, queridos lectores, commentaristas y mirones anónimos y silenciosos, no estamos de vacaciones. Precisamente por eso están escaseando los posts por estos lares (excepto en el caso de Noa, pero eso ya se lo contará a la vuelta).

Estamos estresadas, cansadas y hartas, pero estamos aquí, ofreciéndoles como de costumbre cobijo para pasar las noches (y los días). ¡Y además rodeados de Grandes Heroínas de Ficción! Hoy, aprovechando el superestreno de la semana, con Dana Scully (cortesía de Xisca). ¡A disfrutar!


Scully: "Lo que me parece imposible es que existan respuestas más allá de los límites de la ciencia: las respuestas están ahí, sólo hay que saber buscarlas"

Esta es una de las primeras frases pronunciadas por Dana Katherine Scully en la serie, concretamente en el piloto; con ésta se inaugura la eterna y siempre civilizada discusión que mantendrá con el agente Fox Mulder a lo largo de nueve temporadas, contando con la desventaja de ser la intrusa aguafiestas en el mundo conspiranoico de Chris Carter; sin embargo, esta circunstancia no la convierte en un personaje negativo y amargado, muy al contrario, llega a ser el contrapunto perfecto de su compañero de fatigas, evitando muchas veces que los arranques de éste lo echen todo a perder o empeoren las muchas situaciones límite que se van sucediendo.

Como equisófila de toda la vida de Dios y harta de ver series de televisión desde que tengo uso de razón, he de decir que esta pequeña pelirroja de ojos inmensos es uno de los personajes femeninos que más admiro; lejos de ser una chica florero al uso, es co-protagonista de la serie y no mero complemento -sin ella, no habría "Expediente X"- y lo que es más llamativo, ostenta cualidades que los más maliciosos atribuirían sin dudarlo a un hombre: posee una gran inteli-gencia, es leal, serena, valiente, fuerte e indepen-diente, y todo ello sin ser un chicazo, estando orgullosa de ser lo que es, una mujer, una señora agente del FBI que impone lo suyo.

Por si esto fuera poco, la relación que tiene con su compañero es ejemplar: ya quisieran muchas parejas. Partiendo del más tópico enfrentamiento entre dama y caballero que venimos visionando desde "Luz de luna", por citar un ejemplo de intercambio de pareceres más explosivo, se fabricó un nuevo modelo de relación entre personajes de sexo contrario con paquete de tensión sexual no resuelta incluido, y quizá se contó una de las más bellas historias de amor de la televisión. Es posible que los herederos más directos de este modelo más igualitario sean los Booth y Brennan de "Bones", si bien ella parece más una versión femenina del Grissom de "CSI".

La verdad es que a la pobre mujer le hacen vivir un calvario: muere su padre y se le aparece en sueños, asesinan a su hermana, descubre que tiene una hija y ésta muere, le sale un cáncer, la dejan estéril los experimentos del gobierno, llega tarde a todos los avistamientos de ovnis, chupacabras y demás y encima se los pierde, le mola al pistolero solitario más feo y peludo y a uno guapo pero psicópata etc. para acabar de arreglarlo, Mulder la deja embarazada y se larga a Venus o así a por pipas, con lo que no se le vuelve a ver el tupé hasta finales de la última temporada.

Ella aguanta todo esto bastante bien gracias a las cualidades mencionadas, aunque eso no la convierte en una santa; es muy interesante un episodio escrito por la propia Gillian Anderson, "All things" -episodio diecisiete de la séptima temporada- en el que esta señorita formal es dotada de un pasado oscuro, al haber sido amante de un profesor casado durante su paso por la Universidad; además se incide en una cierta espiritualidad de su personaje, contraponiendo su fe católica -ha sido criada en una familia de militares de ascendencia irlandesa, aunque es creyente no es una fanática fundamentalista, ni mucho menos- a la de Mulder, no en vano él es quién no puede ver sus visiones cuando el misterio es de origen religioso, es este un contraste interesante que nunca fue suficientemente explorado.

Y yendo a lo menos importante, fue muy criticada por su aspecto, ya que era bonita de una manera normal y accesible, es decir con una cara preciosa pero muy bajita y algo rellenita para el estándar hollywoodiense, si bien muy carismática y creíble gracias a la presencia de Gillian Anderson, ante todo una buena actriz y sin la que un personaje tan admirable como este no habría sido posible, abriendo el camino a una mayor variedad de heroínas televisivas de todo pelaje.

viernes, julio 18, 2008

El otro día Anómalo me pasó esta noticia:

El Museo Bellas Artes de Bilbao exhibe la obra maestra de Artemisa Gentileschi


Jo. Han llevado a Bilbao, desde el museo de Capodimonte, uno de los mejores cuadros de esta pintora, que me encanta. Si pudiera ir... sería la primera obra importante que vería de Artemisia en vivo y en directo. Y me haría mucha ilusión, no lo voy a negar.

¿Nos vamos a Bilbao?

martes, julio 15, 2008

Una chica de altos vuelos


La pasada primavera mi novio me regaló un vestido precioso. Es negro, con florecitas, escotazo y muuuuucho vuelo. Como ha hecho este tiempo tan espantoso solo me lo he puesto 3 o 4 veces.

El sábado pasado, con ese solazo que brillaba en el cielo, era el día perfecto para ser la quinta vez. Con lo que yo no había contado es que, además de solazo, hacía un viento huracanado de lo más peligroso.

Me di cuenta cuando ya había recorrido media calle Orense con la falda a la altura de la nuca. Mi primer pensamiento fue preguntarme con desasosiego por las bragas que llevaba puestas (negras molonas, ¡nada de qué preocuparse!).

El segundo, intentar tapar mi culo de la vista de los transeúntes haciendo que la falda de mi vestido volviera a su lugar (tardé unos segundos eternos, pero lo conseguí).

El tercero, que durante el intento la balanza sexi/pato no se decantara demasiado claramente por éste último (ni de coña).

A todos los que pasaran por esa calle a esa hora, que lo sepan: la chica del problema eólico era yo, Be, chica de altos vuelos. Encantada de conocerles.

domingo, julio 13, 2008

Sábado, sabadete: Sabondage


Retomamos la maltratada sección de los fines de semana con un post chu-lí-si-mo que nos trae Ephedro. Gracias a él vuelve el erotismo, el morbo y la sensualidad a Quédate a Dormir. Lean, lean, ya verán.

Niño, mil gracias: no se puede molar más. (Yo sin embargo soy un p*to desastre y he subido el post el día que no es. En fin).

La facultad, divino pasado. Me he reencontrado con amigos de la facultad. Amigos de esos con los que hablas un poco y ves que compartes mucho. Amigos que me han sacado por Madrid a cenar con los poli, a beber birra y a comer en restaurantes exóticos. Me embaucaron también para asistir a lo que yo creía que iba a ser un taller de macramé.

A pesar de que normalmente soy tardón, me las apañé para llegar al sitio a tiempo. De hecho, llegué antes que mis amigos, así que no sabía como identificarme:

- ¿Es aquí el taller de cuerdas?
- Mmmm. No. Aquí no hay ningún taller.
- Es que vengo con el grupo de Fulanito y Menganito y no han llegado...
- Ah, debes ser el que falta por pagar.
[Modo cara colorada: ON]
- Debe ser eso, sí.
- A ver, aquí lo que hay no es un taller sino una sesión de shibari.
En esto, aparecieron mis amigos para rescatarme y pasamos al local.
[Modo cara colorada: OFF]

Nos recibieron con zumos variados, frutas, queso, tomatitos-cereza, frutos secos... Un par de mesas llenas de tentempiés con muy buena pinta estaban a nuestra disposición.

Entonces, Eva nos presentó a los que no nos conocíamos y explicó un poco cómo se desarrollaría la cosa:

«Aquí tenéis, podéis tomar lo que os apetezca. Sabéis que la regla es llevar a cabo una práctica sensata, segura y consensuada (sane, safe and consensual). Esto consiste en conocer, aprender, practicar, enseñar y, sobre todo, disfrutar en compañía. Para los que no las traigáis, tenemos un par de tijeras de seguridad. No se puede beber alcohol, ni nada parecido. Si necesitáis algo, no tenéis más que preguntar». Así que bajamos a la mazmorra, un garaje situado en el centro de Madrid, con su moqueta en el suelo, sus argollas en el techo, su bóveda y sus ladrillos vistos para ponernos con nuestro particular macramé humano.

apassionplay.com Todo el mundo, menos yo, había traído sus cuerdas. Mis amigos me prestaron una, de color azul, y me ataron y me dejaron que les atara. Me enseñaron primero las tijeras de seguridad y me dijeron dónde estaban. En ciertos juegos o prácticas eróticos se tiene que tener en cuenta que en algún momento podemos pasar por un apuro. Por eso, es crítico establecer vías de escape directas: tanto códigos como mecanismos que nos dejen cien por cien en ausencia de riesgo.

Tijeras de seguridadLa verdad es que es muy divertido y puede ser muy muy sensual. Es importante, sin embargo, empaparse bien primero para no hacer/se pupita no deseada. A mí me resulta igual de interesante atar que ser atado. Atar me parece sobre todo psicológico, porque se trata de tener el control, situación erótica donde las haya. Atar es demostrar habilidad y saber jugar con los tiempos, con la tensión de las cuerdas y con las formas o las inmovilizaciones. Ser atado lo veo más físico, aunque la sumisión tiene su erótica también. Ser atado es disfrutar de la soga recorriendo el cuerpo, rozando puntos erógenos, levantando pechos o genitales, es jugar a rendirse y canalizar la energía de quien te ata.

Yo tenía un compromiso y me tuve que ir a cenar. Una pena, porque hasta hubo quen se suspendió del techo. Para colmo, la que había planeado como una cena íntima se convirtió en una fiesta internacional y me arrepentí un poquito de no haberme quedado. Pero sé a dónde ir por más.

Os dejo con dos repuestas a las intrigas que seguro que os rondan.

La primera, lo que viene a ser una persona bien amarrada:
Miguel y LorenaGracias a Miguel, todo un artista,
y a Lorena por permitirme esta foto.
La segunda, lo que se os viene pasando por el testuz desde hace rato:

No, no era una orgía. Certifico que no lo fue durante las primeras horas. Cuando yo me fui tampoco, según fuentes fidedignas. Y , todos éramos personas cuerdas, normales y corrientes, con los genitales cubiertos.

Me despido recomendándoos efusivamente que deis rienda sujeta a vuestro mayor órgano sexual: el córtex.

Gracias a mis amigos y a la maîtresse, Eva.

jueves, julio 10, 2008

Grandes Heroínas de Ficción: Rainbow Brite


Transcripción (con erratas corregidas) de un chat del 23 de junio entre una servidora y Jónatan Sark:

Sark: ¿No vas a decirme nada de mi segundo post de hoy?

Be: ¿Tu segundo post es eso tan mono, con Tarta de Fresa y los Osos Amorosos?!?

Sark: Ahm... sí, supongo.

Be: Lo he visto. Es tan mono que no he sabido ni que comentar.

Sark: Veo que has visto lo importante.

Be: ¡¡¡Claro!!! Sólo faltaban los Ponis y Rainbow Brite y ya hubiera sido perrrrrrrrrrferto.

Sark: Pero esos no se publicaron en STAR. En su lugar tiene a Chucknorris.

Be: Ya, pero no es lo mismo.

Sark: ¿En qué notas la diferencia?

Be: En que Rainbow Brite era mucho más mona y poderosa. ¿Y tú?

Sark: Chuck Norris es RUBIO.

Be: Rainbow Brite también. De hecho en la versión en español la llamaban "Rubita".

Sark: Je je. CHUCK! es rubio NATURAL.

Be: ¿Y tú cómo lo sabes?

Sark: En Operación Dragón BruceLee le arranca pelos y la raíz es rubia.

Be: Rainbow sí que es rubia natural. He visto miles de episodios de Rainbow Brite y en ninguno tenía raíces negras.

Sark: Pero si tenía los siete colores esos. ¡Era un anuncio de Farmatint mediante Produce Placement!

Be: En la ropa, nene. Su pelo era rubio y ya. (Los que llevaban el pelo de colores, cada uno de uno, eran los compis)

Sark: "Rubia natural en un programa infantil". Una Leticia Sabater cualquiera.

Be: No desvíes la atención mentando a la Sabater. Has dicho muy convencido que Chuck es rubio natural, pero no aportas pruebas fiables. ¿No será que sabes algo que no quieres contar? ¿Quizá te da vergüenza?

Sark: Operación Dragón. Puedo aportar eso.

Be: No la he visto, así que no se admite.

Sark: Y chucknorristesasgualker.

Be: Eso sí lo he visto, pero Rubita echaba rayos de colores por las manos. Ya ves qué mola mas.

Sark: Muy útiles esos rayos. Podía redecorar la casa. Luego CHUCK! daba una patada voladora y, piaf, adiós casa.

Be: Los rayos volvían buenos a los malos, y les hacían cambios de imagen. Me río yo de la patada voladora de Chuck después de pasar por los rayos de Rubita. “Patadita de chuckitín”, más bien.

Sark: ¿Sí? ¿Qué iba a hacer con Chuck? ¿Trenzas?

Be: Para empezar, ponerle ropa de colores bonitos. Y un gorro. Y una sonrisa de oreja a oreja.

Sark: Pues iba a estar monísimo contra los ninjas.

Be: Desengáñate, Rainbow Brite es más poderosa que Chuck Norris.

Sark: Claro, es tan poderosa que se ha retirado de la vida pública.

Be: ¡Claro! Si no, Bush invadiría su pequeño planetita de colores. Por los poderes y por las piedras mágicas poderosas. En estos tiempos que corren lo mejor es mantener un perfil bajo.

Sark: Pero si no la menciona ni Perez Hilton.

Be: Per-fil-ba-jo. Además, ése sólo habla de lagartas. Rubita no se mezcla con Britnis, Paris ni Lindsis de esas.

Sark: Ya, ¿y el obligatorio cameo en los Simpsons?

Be: Nene, esos son unos advenedizos. Rainbow Brite ya triunfaba en el mundo entero cuando los Simpsons no sabían ni el número de dedos que iban a tener.

Sark: "On an edition of WWE Raw, William Regal stated that WWE Diva Maria liked Rainbow Brite". Iba a ser muy sucio, así que imagino que te imaginas lo que iba a decir y así no hay ni que decirlo.

Be: No sé quién es Diva María…

Sark: Pues una mujer que recuerda los trece episodios y la peli para la tele de la Rubita esa.

Be: Como muchas otras…

Sark (al rato): Mira.

Be: ¡Oooooooooooooooh! ¡¡¡Y sale Starlite, el caballo precioso…!!! Lo quierooooo!!!

Sark: Un solo número, adaptación de una película. No tiene más comics.

Be: Esto lo explica todo: ¡¡¡Rubita es de DC!!! Just say YES to Rainbow Brite, Jona. No necesitas nada más.

lunes, julio 07, 2008

Dulce despertar


A mi padre le costó casi 20 años adaptarse a la costumbre de mi madre de continuar conversaciones nada más despertarse. En realidad no se trata ni de conversaciones. Y tampoco es algo que pase exclusivamente por las mañanas. Simplemente, mi madre abre los ojos a la hora que sea y suelta lo que sea que se le esté pasando por la cabeza.

-Pues yo creo que no teníamos que haber hecho eso. ¿A ti qué te parece?

Y mi padre a contestar. O:

-500 euros me parece razonable, ¿no crees?

Pues a mi padre no sé, pero a mí a las 6 de la mañana pocas cosas me lo parecen. O:

-Estaba rarísima y no sé por qué. ¿Tú crees que se ha hecho algo?

Sorprendentemente mi padre suele saber de quién habla y a qué se refiere (es que son casi 32 años de amor y despertares).

Pues ahora resulta que la cosa es hereditaria. Mi versión: out of the blue pero a una hora más razonable (las 11:30 de la mañana), abro los ojos y…

-A mí Silk Satin me mola mil, pero creo que Spirit no debería besarla mientras tenga otra novia. ¿Tú crees que en el fondo es un chungo?

Y espero una respuesta coherente, por supuesto.

(Sí, éste es un post de "Oh, Dios Mío, Soy Como Mi Madre!!!")
(También es un post de "¡The Spirit mola! ¡Vivan los chicos con antifaz!")

viernes, julio 04, 2008

Grandes Heroínas de Ficción: Nancy Drew


Hoy nos visita Jónatan Sark, que lo sabe todo sobre detectives y variantes, para hablarnos de una de ellas. Con ustedes, Nancy Drew, una de las Grandes Heroínas de Ficción de mi infancia. Disfruten.

Yo quería escribir sobre Jessica Fletcher pero me han mandado hacerlo sobre Nancy Drew por nosequé cosa y como soy buen chico y gran manda’o no me ha importado dedicarle a ella este perfil de Heroínas de Ficción. Total, debo este post desde hace tanto que casi podría decirse que Jessica es lo que será Nancy el día que lo entregue.

Nacy es una quinceañera que nació hace casi ochenta años, y durante la mayor parte de ellos no ha tenido rival para el puesto Mejor Detective Junior. Su origen se ha retconeado en varias ocasiones, sus circunstancias han tenido que “actualizarse” de tanto en tanto pero ella ha ejercido el oficio con elegancia y perspicacia desde los tiempos en los que no se estilaba que las mujeres movieran un dedo hasta aquellos en los que es el ejemplo a seguir y vuelve al cine. Aunque hablando de alguien que lleva paseándose por diversas pantallas desde los años treinta, como Batman o Dick Tracy, no es algo que deba sorprendernos.

En su primera encarnación teníamos a una chica de diecisiete, glamorosa e impecable, implacable en la búsqueda de pistas y con una voluntad arrolladora que impulsaba a sus amigas, Georgia “George” Fayne y Elizabeth “Bess” Marvin. Primas entre ellas, George era el chicazo duro y Bess una inteligente y tímida muchacha. Nancy había perdido a su madre a los diez años y eso había marcado su relación con su habitualmente ausente padre, el abogado Carson Drew. Incluso en las relaciones con Ned Nickerson lleva ella la delantera, y no duda en aconsejar a sus amigas sobre sus novios Burt y Dave. Sólo esa especie de ama de llaves que es Ana y la divertida y elegante Tía Eloise pueden manejar la situación con ella.

Con el paso de los años (y de los libros, que a lo tonto ya ha protagonizado unos 500) Nancy ha pasado a ser el modelo al que cualquier detective femenina –incluyendo esa en la que estás pensando ahora– se mide. Y eso es porque han decidido explotarla, ahora tiene su propia serie de misterios resueltos cuando era niña, de misterios resueltos en la universidad, de nuevos misterios en su vida cotidiana de eterna adolescente e, incluso, ha compartido páginas con los Hardy Boys.

Todo ello sin contar con la gran idea de crear una escritora, Carolyn Keene, como autora de todas las historias… aunque jamás haya existido nadie con ese nombre. La treta ha servido para que durante años distintos autores fueran los “negros”, o, si lo preferís, ejercieran de guionistas sin derechos a sueldo de una escritora inexistente.

Como veis la buena de Nancy lo tiene todo, historias enrevesadas, una escritora con misterio y casi ochenta años. Así que al final no ha sido tan diferente de escribir sobre Jessica Fletcher.

jueves, julio 03, 2008

Simone


En mi casa siempre ha habido un libro de cocina: las 1080 recetas de cocina de Simone Ortega.


Mi madre, que cocina genial, es fan de este libro. Siempre lo recuerdo en su cocina. Su ejemplar era muy viejito, tenía las páginas amarillas y un montón de papelitos sueltos con recetas escritas a mano entre ellas.

Hace ya un montón de años, una conocida vino a llorar a casa porque su hija (a la que no hacía ni caso porque se pasaba el día en el bingo) estaba anémica. Le preguntó a mi madre cómo estábamos nosotros tan sanos y qué clase de comida comíamos en casa (era la época pre-Arguiñano). Mi madre le recomendó el libro de Simone Ortega, pero mi padre fue más allá: fue hasta la cocina, lo cogió y se lo prestó a la señora. Aún recuerdo la mirada con la que mi madre fulminó a mi padre, que intentó consolarla después comprándole ese mismo día otro ejemplar igual. Pero creo que no entendió que era SU libro de Simone, con un montón de años y sus páginas amarillas y que le tenía mucho cariño. Y no le faltó razón a mi madre, tardamos años en volver a ver a esa señora y no le devolvió el libro. Pero bueno, después de tanto tiempo el libro de Simone de mi madre ya vuelve a tener las páginas amarillas y a estar tan rodado como el anterior.

Cuando yo me fui a vivir sola, lo primero que me compró mi madre fue el libro de las 1080 recetas de Simone Ortega. Y desde entonces está conmigo, y de ahí he sacado las recetas de mousse de chocolate, de arroz con leche o de vichysoisse, entre otras. No son recetas sofisticadas o con grandes florituras, pero muy ricas.


Hoy he leído en el periódico que Simone Ortega se ha muerto a los 89 años. Me quedo con sus recetas y con lo que dijo para agradecer un premio que le dieron hace un par de años:

"Habéis hecho feliz a una vieja dama que siempre ha necesitado amistad, amor... y chocolate".

miércoles, julio 02, 2008

El peligro de gmail


Durante bastante tiempo fui la responsable de la información bursátil de mi programa. Mis obligaciones incluían crónicas de bolsa, informaciones sobre los hechos relevantes del día, últimas horas, saberlo todo sobre juntas de accionistas y dividendos… y producir el consultorio bursátil, lo que implicaba trabajar con un montón de analistas.

La verdad es que éramos un equipo muy majete: hacíamos cenas todos juntos, nos íbamos de copas a sitios muy guays y muy rancios, y alguna vez salimos por Chueca coincidiendo con el Orgullo Gay.

Aunque ya no trabajo con ellos, de vez en cuando quedo a comer con alguno, sobre todo con los más jovencitos.

Pero con uno no. Ya no, porque la tercera vez que quedamos a comer en un indio bastante molón me dijo "Be, ¿no te parece raro que te llame tanto para comer?" y yo le dije "No" y seguí con mi pollo tika, pero él me dijo "¿Ni un poco? ¿No crees que puedo tener algún interés más… personal en ti?" y yo le dije "Que va, cómo voy a pensar en cosas raras que no nos van ni a ti ni a mí". Y para mi tranquilidad, la suya, la de su mujer y la de sus dos hijos, no volvimos a quedar.

En fin.

Los que tengan una cuenta de gmail sabrán que todas las direcciones de email enviados o recibidos se guardan en la memoria y aparecen en plan autocompletar (ya sabéis, escribes un par de letras y te sale el resto automáticamente) al escribir un correo nuevo. Esto tiene sus riesgos…

Recibo 4 o 5 emails diarios con notas de prensa sobre novedades editoriales y convocatorias para presentaciones de libros, y todas –vayan de lo que vayan– se las reenvío a un amigo librero. Y hace dos semanas estaba a punto de dar a ENVIAR cuando, de casualidad, miré la dirección que se había autocompletado. No era la de mi amigo, era la del analista.

Casi me da un infarto. Casi le mando un email con "AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS" como asunto y de texto:
Zenith
publica


AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS

Los estilos afectivos de los cuales sería mejor no enamorarse:
cómo identificarlos y afrontarlos.

Vale, pues ayer me volvió a pasar. Pero si esta vez me llego a despistar el texto hubiera sido:
Sexo y Tantra
de Alicia Gallotti

Los secretos más sensuales del erotismo oriental a tu alcance

Aprende a reconocer y potenciar la propia energía sexual y obtener el mayor disfrute con "SEXO Y TANTRA".

Maldito gmail, imaginen que no me doy cuenta y se lo mando. Por Dios qué estrés.

martes, julio 01, 2008

La tortura

Decía Shakira (menudo argumento de autoridad me he buscado) en una canción "es una tortura... perderte". Y una porra.

Mi oficina está en un chalet situado en una zona pijísima de Madrid. Mi departamento ocupa la planta baja (el antiguo salón), da al jardín... ¡Y A LA PISCINA! Si giro un poquito la cabeza hacia la derecha, la veo. Y aunque no la mire, la oficina huele a cloro (el olor del verano) y a césped fresquito.

TRABAJAR ASÍ SÍ QUE ES UNA TORTURA (qué perderte, ni penas de amor, ni leches).

La mañana se sobrelleva, pero la hora de después de comer... puf, el sol me da en la espalda, hace calor y lo único que apetece es darse un buen chapuzón. Meterse en esa agua clarita que te llama con el mismo poder maléfico que el anillo sobre Frodo.

Vete hacia la luz, vete hacia la luz...

Yo intento bloquear los sentidos, arengándome a mí misma: "No mires, no mires: sólo mira la pantalla del ordenador... o en todo caso mira ese cuadro de cacería horroroso que tienes enfrente... mira al ciervo que va a morir, mira al ciervo que va a morir... ese engendro quita las ganas de vivir, así que tiene quitar las ganas de bañarse... mira al ciervoooooooo...".

Cuando parece que me concentro: splash. Los niños vecinos (esas bestiezuelas del Averno) han hecho la digestión, como ya nos ha informado la madre a gritos, y se tiran en plancha a su piscina. Y les oigo chapotear, en un alarde de tortura psicológica nunca antes experimentada. Sólo puedo decir una cosa:

AAAAYYYYYY

Dicen en la oficina que el jefazo ha dado medio permiso para usar la piscina en las horas de la comida y al salir de trabajar. Eso añade tortura al asunto, porque apetecer, apetecer... ¡de cabeza a la piscina! Pero ¿realmente me molaría que mis jefes (jefazo, subjefazo, jefe directo, jefe comercial y toda la caterva de auditores/asesores y demás me viesen en bikini? Repito:

AAAAAAYYYYYYYYYYY