De mil amores

Be toma prestado el cetro de la cursilidad de Misia, lo coge con firmeza, carraspea y se zambulle irremediablemente en el océano de los lugares comunes (pero qué demonios, un día es un día)...

Hace varios meses, mi querida TresQuince me pidió un post sobre el amor. Sobre qué es el amor... Sobre la diferencia entre amar y querer... Sobre el enamoramiento y la verdad... Algo sencillo.

No pude escribir un sólo párrafo. No pasa nada, TresQuince es sabia y paciente y nos tenemos mucho. Y no es que yo no tenga opinión sobre esas grandes cuestiones, es que no sé qué decir. Además, cada uno ve las cosas a su manera.

Por ejemplo, San Valentín, tal día como hoy.

A algunos les encanta, aunque no tengan pareja.

"Estoy soltero/a, pero éste va a ser el mejor San Valentín de mi vida"

Otros lo desprecian, independientemente de si están solteros o no.

"Hay un millón de razones
por las que desprecio completamente
el día de San Valentín,
pero no tener pareja nunca ha sido una de ellas"

Hay gente que suele tener pareja en San Valentín, porque tienen una increíble propensión a enamorarse.

"Me da vergüenza la de veces que he estado ENAMORADA"

Otros, por el contrario, aconsejan no enamorarse nunca.

"Nunca te enamores"

Y es que asusta que te rompan el corazón.

"Esperé a alguien. Amé.
Creí con todo mi corazón,
mente, alma y cuerpo
pero él no me correspondió"

Eso pasa: unas veces nos rompen el corazón, otras veces lo rompemos nosotros.

"Arranqué el corazón a la única persona que me ha querido de verdad"

Pero bueno, esas cosas nos hacen sentir, y eso es lo importante.

"Nunca me siento tan vivo como cuando mi corazón se rompe"

Hay que arreglar lo que se rompe, superarlo y volver a subirse al caballo.

"Él encontró todas las piezas y por fin alguien me está arreglando"

Podemos sentir a veces que nadie nos quiere ni nos va a querer nunca...

"Creo que nunca me van a querer"

...pero no es verdad. No llueve eternamente.

"Tengo 32 años.
Este será el primer año que celebre San Valentín
con un hombre que me quiere de verdad.
Somos tan felices que la gente no hace más que preguntar
por qué brillamos"

Puede que sea alguien que anda cerca...

"Estoy colada por mi compañero de trabajo
y todo el mundo lo sabe menos él"

...o quizá alguien que aún no conoces.

"No sé cómo voy a encontrar un novio
Porque el chico que me gustaría
Seguramente está en su casa
Solo
Pasando el tiempo con su ordenador
Leyendo esta tarjeta.
Ven a buscarme"

Pero un buen día, ¡ZAS!

"Por fin me he enamorado"

Y todo vuelve a empezar. Y nosotros a hacer cosas, porque el amor nos hace hacer cosas. Cosas heroicas (o tontas)...

"No me alisté para 'escapar' de ti.
Me alisté para pagar nuestra boda.
¿Quieres casarte conmigo?"

...cosas prosaicas...

"Me aguanto los pedos"

...cosas tiernas...

"Quiero hacerte sentir guapa todos los días.
Quiero hacerte sentir lo que yo siento al mirarte"

También nos hace dudar.

"¿Puede sobrevivir el amor
cuando estás a mil kilómetros
de la persona que quieres?"

Pero no lo cambiaríamos por nada.

"Cuando me quedo a pasar la noche no puedo dormir
porque mi corazón late a 100 por hora.
No lo cambiaría ni por la mejor noche de sueño
que he tenido jamás"

Para cada uno es diferente. Hay quien cree que sabe lo que siente.

"Creo que te quiero"

Hay quien lo tiene muy claro.

"Sólo estamos empezando,
pero ya sé que quiero pasar mi vida contigo"

Clarísimo.

"Sé mía. Nada más. Nada menos"

Para bien o para mal.

"Ésta es la última vez, entonces. Nunca más.
Nunca más.
Que estés bien. Adiós"

Mejor si es para bien, claro.

"Eres lo mejor que me ha pasado desde 9º curso"

Y hay quien lo tiene claro, pero no quiere arriesgarse.

"La cosa es: te quiero.
Pero no puedo decirlo el primero"

Pues muy mal, porque lo peor que puede nos pasar es arrepentirnos de lo que no hemos hecho.

"5 años después, todavía me pregunto
por qué no nos besamos en el parque aquella noche.
DEBERÍAMOS HABERLO HECHO"

A mí lo que me molaría es ésto:

"Yo ^ ^ Tú"

(pero sin sombrero).

Todas las fotos que ilustran este post están sacadas de PostSecret (una web que tenemos enlazada en la columna de la derecha). Son postales caseras donde la gente cuenta sus secretos verdaderos, secretos para todos los gustos. Éste, por ejemplo, tiene mucho que ver con donde nos llevaron los comments del post de las gorditas.

"No quiero que me preste sus libros.
Quiero amar su corazón"

También las hay más hardcore, como ésta otra:

"¡He encontrado a alguien que me quiere
aunque tenga HERPES! ¡Yupiii!"

Como decía Misia ayer, señores, hay gente pa'tó. Hasta en el amor.

Liberty

Me he ido unos días de vacaciones a un sitio precioso. Y no es Nueva York, aunque esté esto:

"¿Y esta cutre-llama? Así no hay manera de ser faro del mundo, oiga"

Hay gente pa´to.

Teletubbie Monumental

Llevamos 12 días de retraso en entregar el monumento del mes de enero, así que vamos a ello. Las posteadoras de Quédate A Dormir queremos reconocer la figura de un commentarista que es todo un clásico:

Somófrates

Por contarnos tiernas anécdotas de su infancia (ver aquí):

"A mí una vez mi profe de religión me dijo que los reyes magos eran los padres.

Me sorprendieron dos cosas:

1.- Que pretendiera que a mí eso me sorprendiese en 2º de BUP (y es que no daba cuartel a todo vástago de Satanás, el muy martillo de herejes).

2.- Que acto seguido se pusiera a hablar de un triángulo con un ojo encima que nos vigila con amoral celosía desde la nata ecuménico-celestial".

Por contarnos tiernas anécdotas de su pasado reciente (ver aquí):

"A mí me han regalado un led azul que se enchufa al ordenador. Parece un cacharrito de estos de hacer rectoscopias, solo que no lleva cámara.

No se para qué cojones sirve, porque además el cable es efímero, y da una mierda de luz que no vale ni para leer, pero es lo que hay".

Por dar sabios consejos superútiles (ver aquí):
"Bonito aspirador.

Yo tengo el mismo.

En amarillo yema.

Un consejo: el recambio de la pieza de abajo es caro y muy muy frágil. Y a mí tardaron varios días en traerme uno nuevo (y del "recoge-cable" ni hablamos).

Claro, que no sé si todo el mundo se masturba con la aspiradora, o sólo soy yo... "

Por ser el Anti-Misia (ver aquí):
"Muy mal, tía. Para empezar, el hacha se coge por el otro lado.

Segundo, se te ve como con miedo a mencionar la genitalidad de los aludidos, y eso es un recurso muy apreciado y socorrido que aporta la contundencia justa si se sabe usar con responsabilidad. Cojones.

Tercero, a la hora de narrar los diferentes niveles del infierno de Dante y aplicarlos metafóricamente, nunca se deben pasar por alto atributos humanos tales como la viscosidad, el PH, el punto de cocción de la materia blanca ocular, y otros derivados consanguíneos hasta llegar a ramas genéticas con más solera como mamás y abuelitas (los puristas dicen que el tema de las mamás es barriobajero y pueril, pero algunos profesionales le encontramos un cierto no se qué, que qué se yo).

Por último, la tecnología móvil en sí. Tras cinco años desarrollando e implementando contenidos en movistar o amena, le aseguro que el mero hecho de pagar lo que sea por descargarse algo con una tecnología que quedó obsoleta durante la guerra de Viet Nam ya es carga y desprecio más que suficiente.

PD: Me ha gustado especialmente la parte de enarbolar cetros (esto es solo un ejemplo de lo que os decía el otro día de que siempre escribo vuestros comments con un dedo sobre la tecla de "borrar" pero, ¡qué gaitas!, un día es un día)".

En definitiva, por ser nuestro pequeño Teletubbie Del Infierno, y estar orgulloso de ello (ver aquí):

"Mire, como teletubbie que soy, no me importa tirarme dos putos minutos viendo un conejito sobre un césped artificial haciendo nada y poner cara de ñoñipera (luego los devoramos en una bacanal de violencia mientras su sangre aún es roja y cálida, pero la productora no emite esa parte del programa).

Pero el amor... eso es algo cruel hasta para nosotros. Cuanto más alto subes, más gorda te la pegas luego, no hay más vuelta de hoja.

Y de lenguas que meterse en la garganta está el mundo lleno".

Vamos, que ya iba siendo hora de ponerle a Somo su monumento. Ahí va:

Que lo disfrutes con salud, en compañía de Laa Laa, Tinky Winky, Dipsy y Po.

Ah, y hay otra cosa que quería remediar hace tiempo y no encontraba el momento. Una vez fui borde con un commentarista, sí señores, lo fui. Una vez condené a un tal Naniano a no ganar jamás el monumento. Por torpe, por soso, y sobre todo por pagar el pato. Naniano, aquí y ahora le hago entrega del pato que pagó:

El Pato de Naniano

¿A que es mono? Besos para todos y buen comienzo de semana.

Las gordas también ríen

Hoy voy a hablar de un comic que me ha molado tanto que os lo tengo que contar. No es el que más me gusta del mundo, pero es que tengo un novio que me regala cosas monísimas (como El Retorno a la Tierra o ¡Yotsuba!) que son imposibles de alcanzar, pero sí es del primero del que se me ha ocurrido escribir un post.

El tebeo se llama Corazones Rollizos (“Les Coeurs Bourdinés”) y va de chicas gorditas que no se amargan aunque algunos las quieran amargar. No es uno de los regalos de mi chico, sino una recomendación de Sark, que me presta libros y comics y nunca se equivoca (mi novio tampoco, por supuesto: no sufras, cariño).

Primero voy a presentaros a las chicas:

Ésta es Gurffridur (-o algo así-, es islandesa
y más feliz que una perdiz).

Ésta es SexyGirl (no sé su nombre pero es muy tenaz
y le gusta muuucho la poesía).

Ésta es Manzanita (ella me parece una auténtica preciosidad
y su amiga una auténtica gilipollas).

Ésta es Sylvie (tiene una hermana mayor per-fec-ta
pero no se deja amilanar).

Ésta es Rosie (tiene un gato, un amante cabrón que se llama
Nicholas y… ¡una sorpresa!).

Dice el texto de la editorial que estas chicas tienen “una cierta mala uva que las hace enfrentarse con hombres y amigas despectivas”. Mala uva no sé, lo que no son es tontas. No aguantan que las insulten, las humillen, las compadezcan, las utilicen. De los que lo intentan, pasan o se vengan, unas queriendo y otras sin querer.

Son lo que en Quédate a Dormir llamamos “mujeres fuertes”. Como aquellas que pintaba Artemisia Gentileschi, como las abuelas que molan, como las protas de las canciones de Rocío Jurado y Mónica Naranjo que cantamos en los karaokes. Hemos adoptado el nombre tras escucharlo en bastantes ocasiones referido a nosotras mismas, en terribles frases como

“Jo, dais miedo porque sois mujeres fuertes”.

Además de “fuertes”, las gorditas de este comic también son un poco “solas”, porque Corazones Rollizos no vende la burra del amor. La literatura popular por excelencia, es decir, el cine de Hollywood, vende la idea de que “El Amor Salva”, y ese rollo, como Disney, hace un daño tremendo a las nuevas generaciones de mujeres. Este tebeo dice que el amor no salva, te salvas tú. Cuando pasas del chungo y te dices: “¿Me quedaré sola para siempre? ¿No voy a encontrar jamás a nadie? Pues puede que no. O igual sí, quien sabe. Pero es una posibilidad y mi vida va a molar tenga novio o no”.

Y mejor no tener novio vistos los elementos que salen aquí: Tíos que piensan que no están lo suficientemente buenas. Tíos que las frinkan cuando no tienen nada mejor a mano y no tienen en consideración sus sentimientos. Tíos gilipollas, babosos y horteras, que no les llegan a la suela del zapato, pero que se creen los legítimos herederos de Marlon Brando -puaj, por otra parte-. No aparece ni un tío que no sea gilipollas, baboso u hortera... y no todos los tíos son así. No, amigas, no lo son (aunque a veces nos lo parezca).

Otra cosa que toda "mujer fuerte" debe saber hacer es mandar a la mierda a las amigas gilipollas que sólo se sienten bien cuando tú no estás tan bien. Por contraste.

Ésta es Axelle y es una zorra.

El último punto a comentar es que mientras leía las historias de estas chicas pensaba “seguro que el autor es un tío”. No sabría decir en qué se nota, pero se nota (lo que no es algo negativo, simplemente “es”). En efecto, el autor es un tío que se llama Jean-Paul Krassinsky -podéis leer cosas sobre él aquí y aquí (en francés)-.

Y así termina mi primer post sobre tebeos. Si no os ha gustado podéis dejar sugerencias para próximas ocasiones en los comments, pero sólo prometo que volveré a hacer lo que me dé la gana. Y ahora me voy, a ver si quedan Digestives de chocolate.

Claro que puedes.

Corazones Rollizos está publicado por Glénat dentro de la colección CHIX, que creo que va de “tebeos para tías”. Éste es el primer tomo de una serie de 3. Buen provecho.

Rata de dos patas

Paquita la del Barrio es una cantante mexicana que se dedica a repartir sopapos de odio y despecho en las letras de sus canciones, generalmente dedicadas a hombres malvados e infieles que hacen sufrir a las mujeres. Algunos de sus hits son "arrástrate", "pobre pistolita" (ejem, ya podéis imaginar de qué va) o "tres veces te engañé". La señora no es precisamente elegante, ni el tipo de cantante que me gusta, ni sus letras me pegan demasiado, pero de vez en cuando viene bien tener a mano una canción-odio de las suyas.

Últimamente tengo una canción de Paquita incrustada en el cerebro. Y no, no es que esté rabiando contra un hombre, no van por ahí los tiros. Casi todos los días me veo obligada a ver a una "persona" odiosa que me tiene bastante manía, pero que me sonríe y me dice "Misia, amoooor" con una sonrisa apretada del tipo dientes-dientes de la Panto mientras me clava un abridor de cartas en el costadillo. Como no puedo evitar verla, cada vez que sé que tengo que hablar con "eso", me preparo. En Ally MacBeal, Bizcochito hacía sonar Barry White o campanas en su cabeza para tomar valor. Pues yo hago sonar a Paquita y su éxito "Rata de dos patas":

Rata inmunda, animal rastrero,

escoria de la vida, adefesio mal hecho,

infrahumano, espectro del infierno,

maldita sabandija cuanto daño me has hecho.

alimaña, culebra ponzoñoza, desecho de la vida

te odio y te desprecio,

Rata de dos patas... te estoy hablando a ti,

porque un bicho rastrero, aun siendo el mas maldito,

comparado contigo se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela, maldita cucaracha,

que infectas donde picas, que hieres y que matas.

Alimaña, culebra ponzoñoza, desecho de la vida,

te odio y te desprecio,

rata de dos patas te estoy hablando a ti ,

porque un bicho rastrero, aun siendo el mas maldito,

comparado contigo se queda muy chiquito.

No sirve de mucho, porque sé que esa hiena del infierno me la va a meter doblada, pero al menos voy con la actitud de defensa y no me pilla desprevenida. Y mientras me dice eso de "corazón, a ver... esto está maaaaal" con sonrisa de Jocker yo voy cantando interiormente "raaaata de dos paaataaaaaaas.... te estoy hablando a tiiiiiii" y todo me da un poco más igual. Eso sí, como a ese bicho le pasara lo que a Mel Gibson en "En qué piensan las mujeres", iba a flipar con el hit superventas que le dedico todas las mañanas.

Aquí os dejo con la gran canción de Paquita. Que la disfrutéis, con saña.

Los Chungos de Nuestra Vida: El Señor Señor

Primero, pido perdón por la cantidad vergonzosa de tiempo que ha pasado desde la fecha en que este post fue escrito y su publicación. Segundo, no pongo el nombre de la autora porque hace tanto que no recuerdo si íbamos a publicar esto de forma anónima o no (pero estoy segura de que vais a reconocer el estilo). Y tercero, aprovecho que retomamos la sección "Los Chungos de Nuestra Vida" para anunciar mi firme compromiso de escribir la historia del mío antes de que acabe febrero.

Y ahora, disfruten del post.

En mi vida sólo ha habido un chungo. Eso me tenía desconcertada.

¿Cómo es posible que sólo conozca chicos a los que mi abuela daría su aprobación?

¿Dónde están los chungos que me corresponden, según el famoso índice CpC (chungos per capita)?

Ahora los sé: se los quedaron las chicas de Quédate a Dormir.
Egoistas.
Yo me tuve que conformar con un chungo descafeinado, lo que podríamos llamar un semichungo.

Me pidió que saliera con él porque una adivina le había dicho que él me gustaba.
Mi más sincera enhorabuena a la adivina: desde luego es un fenómeno paranormal que se haya ganado la vida con esto tanto tiempo.
Yo acepté salir con él porque me gustaba otro (¿Qué pasa? Yo también puedo ser chunga si me lo propongo), y el otro...
Bueno, al meollo.

Mi chungo era de Carabanchel y por algún motivo se consideraba a sí mismo un señor señor.
Su modelo era el personaje de Arturo Fernández en La casa de los líos, serie que nunca llegué ver, así que ustedes me dirán si se parecía o no:

-Toda la ropa tenía que ser de marca. No voy a decir de cual. Es una con nombre goloso.
Nunca me atreví a decirle que era una marca blanca, y que más le hubiera valido irse a Zara.

-No le gustaba la música actual, y con actual me refiero a la de los últimos cien años. Por supuesto nunca había ido a un concierto de música clásica y jamás se gastaría dinero en comprarse un disco, pero se había descargado fragmentos en el ordenador, y se los estudiaba de memoria "por que un señor señor tiene que saber de música".

-Todos y cada uno de los actores, músicos, escritores, cantantes, políticos... Abreviaré: todos los hombres públicos (menos Arturo Fernández) eran, según su criterio, ojo, gays. Al parecer es una enfermedad muy grave y contagiosa. Se empieza tratando a los gays como seres humanos, y se acaba convertido en uno de ellos. Y por ahí mi chungo no pasaba.

-Las mujeres lo mejor que podían hacer era quedarse en su casa. Mi chungo no consideraba que esto fuera machismo: era, simplemente, dar a cada uno el trabajo para el que están capacitados.
Una excepción a esto eran las tías buenas. Este subgrupo en concreto se moría, según mi chungo, de ganas de frinkar. En serio. Necesitan frinkar día y noche, a las tías buenas les va la marcha.

Tú. Sí, tú.
¿No tienes ganas de frinkar?
Entonces es que no estás realmente buena...

¿Dónde están las rayas?

Érase una vez una chica poseída por el espíritu de Mónica Geller-Bing, cuya máxima obsesión era hacer desaparecer las implacables rayas del suelo de su casa.

Lectores, estas son las p***s rayas. P***s rayas, estos son los lectores.

Para ello contaba con la ayuda de un estropajo, su pericia y un bote de Cillit Bang. Al terminar el bote, el salón estaba impecable. Para el pasillo no hubo suficiente producto mágico y quedó la siguiente frontera:

Y no os imagináis el daño que hace esto a la vista.

Y así se quedó durante semanas… hasta que Mónica Geller-Bing volvió al ataque y me volvieron a dar “brotes” cada vez que miraba las rayas. Al final compró un nuevo frasco de Cillit Bang y tomó la decisión de eliminar hasta la última raya antes de que llegara su novio de la Cochimbamba para pasar el fin de semana.

Ya tenía preparada la camiseta de tirantes y los microshorts cuando una mañana me despierto (sí, yo, porque ésta es una historia autobiográfica) y… NO ESTÁN! SE HAN IDO!! LAS RAYAS HAN DESAPARECIDO!!!

¡Antoñita! ¡Que no sea una ilusión óptica!

¿Qué ha podido pasar?

¿Cuál será la solución a este misterio?

¿Quién puede desentrañar el enigma?

Pues que sepan todos ustedes que el espíritu de Mónica Geller-Bing también ataca a los hombres. Ha sido R., mi compañero de piso, que dedicó toda una mañana, mientras yo dormía, a hacerlas desaparecer a base de cillit bang y estropajo, frotando de rodillas y con el culo en pompa (lo que no sé es si lo hizo con microshort o no). Y luego invitó a su novia y una amiga a admirar el resultado.

¡¡¡Viva Mónica, que es más contagiosa que la gripe!!!

Aburriendo niños tontos

Estoy enferma, y esta semana no he podido salir de la cama ni un día para ir a trabajar: esto, señores, es un hito en la historia de la humanidad. Como mi temperatura oscila entre los 37,5 y los 39,5º no puedo disfrutar de estas vacaciones forzosas. Mi idea era leer alguno de la veintena de libros y comics que tengo esperando, pero a partir de los 38º me mareo si fijo la vista mucho rato…

Así que pongo la tele (planazo!) e intento huir de telenovelas (argentinas, mexicanas, españolas, de feas, de guapos, de grupos musicales, de la guerra civil, de adolescentes) y de rosiamarilleces (con cantizanos, sin cantizanos, con o sin tomate, con polígrafo o sin él, con corazón o sin corazón, con diario o sin…), dos tipos de programas que soy más que capaz de disfrutar en condiciones normales pero no con esta gripe, porque uno de los síntomas del virus es que no aguanto las estupideces.

He puesto La 2. Un robot-androide enervante llamado Watson lee el último de Harry Potter al más puro estilo Número Cinco, es decir, pasando las páginas rapidísimo… y termina con una carcajada. Inmediatamente después se pone con El Quijote, finge que intenta sofocar un bostezo sin conseguirlo y por fin abre la bocota con ganas y cierra el libro sin haber llegado siquiera a la mitad. El programa se llama Leonart y no sé si los he pillado en horas bajas o de verdad es una mier** así de grande.

Después va el consultorio, donde se contestan preguntas que los niños han mandado. Ejemplo:

-Mi mamá está embarazada y me dicen que mi hermanito está rodeado de un líquido. ¿Cómo puede respirar? (pregunta real del programa)

-El líquido del que hablas se llama amniótico, y lo que pasa es que en este momento tu hermano no respira aire. (respuesta real del programa, pensada para "llegar" a un chaval de 7 años)

Además es un coñazo, señores. No sé si los responsables del programa piensan que los niños son gilipollas -y quieren que lo sigan siendo- o si sospechan que prefieren ver programas con detectores de mentiras y directamente han tirado la toalla.

Primero me han dado ganas de matar, asesinar y descuartizar, pero luego Lisa nos ha enseñado a hacer una manualidad -una especie de pintura rupestre- que no ha estado nada mal. Se me ha pasado la ira, me he puesto triste y me he acordado de:

La bola de Cristal

La primera parte con los Electroduendes y sus canciones; la segunda (“El Librovisor”, mi prefe) con Alaska, Pedro Reyes, Pablo Carbonell y videos musicales de Santiago Auserón, Kiko Veneno y Loquillo; la tercera sección, que se llamaba “La Banda Magnética” y consistía en un episodio de La Pandilla, Los Monster o Embrujada y un monográfico sobre cine; y “La Cuarta Parte”, la sección más surreal de todas, con la Entrevista del Patito y las perversidades de Gurruchaga.

Las frases televisivas de los niños de la época eran “Lo mío es ¡EL CINE!” y “¡¡¡Viva el MAL!!! ¡¡¡Viva el Capital!!!”. Las de los niños de ahora son “¡Estás nominado!” y “¿¡Qué pasa, neng!?” (o lo que sea que digan este año). A ver quien tiene narices de decir hoy a los niños que “a lo mejor deberían ver menos la tele”.

Barrio Sésamo

Espinete y Don Pimpón (yo incluso recuerdo a Caponata y Perejil), Epi y Blas, SuperCoco, la Rana Gustavo (el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo), la cosa esa de los números con el pinball, Pepita Pulgarcita, la llama que tenía que ir al dentista una vez al año, Ana (soy Aaaaana, los chicos de este barrio quieren ya jugar con Aaaaaaana, soy Aaaaaana…) y todas las canciones (que por cierto tengo en vinilo). Yo siempre tuve la sospecha de que a Antonio (el padre de Ruth y Roberto) le molaba más Ana (la vecina) que Matilde (su mujer). No sé, era una percepción.

3, 2, 1… ¡contacto!

De esto no he encontrado nada en YouTube, imagino que porque es un programa de antes del vídeo (sí, amiguitos, hubo una época en que no había vídeos en las casas. ¡Y yo me acuerdo!). Consistía básicamente en cuatro chicos que hacían experimentos no demasiado complicados, de los que salían en las páginas de “experiencias” del libro de ciencias naturales, esas que los profes solían saltarse. Me encantó uno sobre las densidades de los líquidos que molaba mogollón, consistía en meter un montón de líquidos distintos en un tubo de ensayo para ver cómo no se mezclaban. Era más o menos así.

Esto no se podría haber hecho hoy en día porque ahora somos Europa y el mercurio es supertóxico, pero por aquel entonces valía con un “lavaos bien las manos”. Había un montón de cosas en aquel tubo de ensayo, pero como no me acuerdo los he llamado “liquiditos A, B, C, D y E”. Y lo de la gasolina me lo he inventado, más o menos. Si está mal o explotaría o exalaría vapores venenosos, díganmelo, que yo soy bastante de letras.

Planeta Imaginario

Programa raro pero que también molaba mil. El episodio de los vampiros de libros me dejó traumatizada, eran unos seres que en lugar de leer mordían los libros y se los bebían… y los dejaban en blanco y con dos agujeritos. Por cierto que en este enlace pueden ver el trocito de La Imagen de Tu Vida dedicado a este programa, donde descubrí que el niño vampiro de libros era en realidad Galindo (el señor Galindo, el de Crónicas Marcianas, el pequeñito, ya saben…).

El Quiosco

Me encantaba. Verónica Mengod, Pepe Soplillo, el tío ese del bigote que dibujaba personajes mientras te contaba su historia, la baby disco (vídeos musicales representados por niños, guaaaaay), las maquetas de la tierra para experimentar con la evolución del efecto invernadero, las explicaciones científicas sobre el diseño de las alas de los aviones… Tenía algunas cosas de Sabadabada/Dabadabada, pero sin Torrebruno.

Blue Peter

Lo dan por las tardes en la BBC. Era lo que más me molaba de la tele cuando vivía en Londres. Mezcla historia, ciencias, manualidades, recetas, dibujos, deportes, dibus, series y entrevistas y actuaciones de gente como Madonna, Elijah Word, Britney Spears, Enrique Iglesias o Hayden Christensen. Lleva en antena casi 49 años y no tiene pinta de que lo vayan a quitar.


Vaya, me ha salido un post de lo más nostálgico que atribuyo únicamente a la fiebre cuando yo lo que quería era patalear: cuando era pequeña había 2 horas de programación infantil por las tardes, y esa programación era BUENA. Joder, en 10 minutos he puesto 5 ejemplos españoles y uno inglés de programas entretenidos y mucho más que dignos, no sé por qué hay que poner a un androide bostezando al leer el Quijote "para dar risa".

No he visto nunca los Lunnies ni ninguno de los programas de niños que ponen por la mañana o al mediodía (¿¡quién ve tele a esas horas!?): si hay algún programa de niños que mole en la tele española actual, ilumínenme, por favor.

Y ahora me voy, pero les dejo con unos anuncios:

Definición de mi madre

En los últimos días me han dicho varias veces que soy igualita que mi madre. Supongo que eso explica un poco por qué soy como soy (aunque no todo es culpa de la pobre mujer, claro, por ejemplo lo de la vena cursi no va con ella). Pero bien orgullosa que estoy de ello, la verdad (no de mi vena cursi, sino de parecerme a ella). Uy, que lío me he hecho en tres míseras frases.

Mi madre conducía y estábamos a punto de meternos en el parking del Tajo Anglosajón. De repente, un listo hizo una maniobra un tanto peligrosa y con un rápido volantazo y una caradura impresionante, se nos coló.

Mi madre, indignadísima, bajó la ventanilla, sacó la cabeza por ella y cogió aire para gritar. Yo me esperaba un, yo que sé, un improperio, una mención a la familia del señor (aunque no le pega nada a mi madre, pero ya se sabe que la gente al volante se transforma en Hulk), pero no soltó exactamente eso, sino:

- ¡INCIVILIZADO!

Ella se quedó tan pancha. Y yo, confusa, que no todos los días se presencia tamaña corrección léxica.

(Incivilizado, incivil: (Del lat. incivilis).
1. adj. Falto de civilidad o cultura.
2. adj. Grosero, mal educado).

Todas con el Meme

Señores, mientras escribo esto y copipasteo las respuestas de mis compañeras tengo más de 39 de fiebre. Me empecé a encontrar mal según se aproximaba la hora de acompañar a mi chico al Ave: ¿será que me he vuelto adicta? ¿Será, por el contrario, que me sienta mal? Llevo 2 días, tres con hoy miércoles, sin ir a trabajar... ¿Alguien sabe cómo se hace para que te den un par de días de baja? Tengo entendido que si no justifico lo de hoy me pueden despedir tan ricamente... Además, vivo como a 30 kilómetros del Centro de Salud que me corresponde, porque sigo empadronada en CasaPadres. Yuju. En fin, a lo que vamos.

Para que nos juntemos las 4 posteadoras de Quédate A Dormir en la misma habitación o recinto hace falta que se alíen los astros hasta que las estrellas de la Vía Láctea formen las letras "Q", "A" y "D" en el firmamento. Para que Noa postee tiene que haber un eclipse lunar y marte debe entrar en la tercera casa de saturno con pirueta carpada y doble tirabuzón. El sábado pasado nos juntamos para comer, pero no tuvimos tiempo para hablar de posteos, y como Lorz nos ha pasado un meme que debemos contestar las cuatro, voy a tomar el asunto por mi cuenta, a ver si conseguimos hacerlo antes de que nos sobrevenga la menopausia.

Presentamos las respuestas en plan acertijo-concurso, para que ustedes lectores-commentaristas puedan ejercitar su intelecto y demostrarnos cuán sabios son. Hay algunos difíciles, pero esfuércense que esto cuenta para el monumento. Vamos allá.

Er Meme (nótese el momento Al-Andalus):

"Coge el libro que tengas más a mano,
Ábrelo por la página 123
Busca la quinta frase (que no línea)
Y escribes las 3 frases que le sigan en tu blog".

Respuesta de Misia.- ver post de Misi, que es la más aplicada de las cuatro.

Respuesta de Noa.- Lugar: la estantería de su casa. Texto:
"Y una vez, aprovechando que mi ahijado llevaba tapada la boca por un esparadrapo con el que en vísperas de una actuación importante se esfuerza a no decir palabra para mejor atesorar y preservar su voz tan preciosa, se dedicó a arrojarle los huesos de pollo que previamente había limpiado con sus mugrientos y corrompidos dientes. Fue un espectáculo espantoso, si bien no puedo negar que, molestándome sobremanera este tipo de escenas y repugnándome cuanto proceda de Salto, en aquella ocasión disfruté bastnate. El León, con el entendimiento tupido y tardo por haber bebido, como de costumbre, más de la cuenta durante el almuerzo, dudaba entre abandonar el comedor y huir así de la repulsiva metralla o desprenderse, con harto dolor moral y físico, de su salvaguarda adhesiva para protestar y afearle a Salto su conducta incalificable."

SOLUCIÓN: El Siglo, de Javier Marías.

Respuesta de La Perri.- Lugar: su mesa del curro. Texto:

"El espectáculo de la destrucción, a la que habían escapado por minutos y de la que sin duda estaban siendo víctimas muchos de los que aún estaban allí, sobrecogió los ánimos. Al otro lado de la puerta, las caras comenzaban a estremecerse y, aunque algunos hacían esfuerzos sobrehumanos por no dejar traslucir el terror, lágrimas ahogadas recorrían los rostros. De repente todo cesó, Paulina se alejó del micrófono con el último acorde y bajó del escenario."

SOLUCIÓN: Un Largo Silencio, de Ángeles Caso.

Respuesta de Be.- Lugar: mi bolso (mientras escribo esto hay 3 libros igual de "a mano", como son muchos, doy pistas). Textos:

1. Pista: cuarto libro consecutivo que leo del mismo autor y los mismos personajes... y ya me espera el quinto en la mesita.

"La correspondencia de Julie es siempre ministerial. Lo mío es el gas, la telefónica y las tentativas de estafa de la comunidad de propietarios: una correspondencia cifrada".

SOLUCIÓN: El Señor Malaussène, de Daniel Pennac.

2. Pista: me la acaba de prestar Sark, es de un autor español del que ni había oído hablar.

"Con mi juventud y mi tipo y mi talento... ¡podía aspirar al acta de diputado o a la novia rica!... O viajar por el mundo, ir a París, a América, a la India... hacerme fakir, iniciarme en la ciencia arcana, como madame Blavatski... Con la base de los idiomas..."

SOLUCIÓN: La Novela de un Literato, de Rafael Cansinos Assens.

3. Pista: enviado por la editorial. En la portada sale la cara de un tío que si yo fuera Viggo Mortensen les pedía derechos de imagen. Parece un pestiño total y no se a quién encasquetárselo, pero lo encontraré.

"Su facilidad para traducir a los historiadores latinos no pasó desapercibida a don Piero, cuyo buen talante daba por bueno lo que Sancho hacía, sin magnificar las deficiencias que presentaba en la marcha de sus estudios y teniendo siempre la delicadeza de no presentarle a Luis como modelo, para no destruir o amenazar la armonía y buena amistad existente entre ambos muchachos, una relación estrecha y fraternal que le agradaba, pues raramente la había visto a lo largo de su ya dilatada existencia. Por eso, siempre fue complaciente con ellos y ellos le respondieron con afecto y responsabilidad, pues nunca le pusieron en evidencia ni abusaron de la confianza que les dispensaba. Por otra parte, a medida que pasaban los días, Luis y Sancho estrechaban su relación con la servidumbre del palacio".

SOLUCIÓN: El Castellano de Flandes, de Enrique Martínez Ruiz.

Bueno, igual me cuesta un poco encontrar a quien encasquetárselo... Hala, a por ellos, mucha suerte. A mí deséenme salud.

Malas

De pequeños, siempre había una mala. Estábamos rodeados de ellas: la señorita Rottemeier, Cruella, la Madrastra de Blancanieves, las niñas malas de Candy-Candy o la bruja Ramona de "Los Ricos también lloran" (al principio, luego se hace buena).

Esas son las malas colectivas. Luego cada cual tiene la suya propia: esa profesora desalmada que le humilló delante de toda la clase o esa niña repelente que se metía con su ropa. Mi mala más mala de mi infancia creo que fue Inmaculada, mi catequista.

Menudo trauma, mi catequesis. Mientras mi profe de religión nos hablaba de los exorcismos que hacía (lo prometo, era el único cura exorcista de Mallorca) y me fascinaba, Inmaculada me traumatizó. Era una señora cincuentona, de pelo ceniza, corto y cardado, de labios finos y apretados y rictus severo. Daba un poco de miedín. Sobre todo cuando abría la boca, porque no hablaba: amenazaba y arengaba.

Inmaculada tenía dos obsesiones: una de ellas era la comunión en el Palas Atenea. Según ella, la comunión no se podía celebrar en el Palas Atenea (un hotel mallorquín, para ella el colmo del lujo y el buen gusto) porque entonces eras un niño caprichoso y superficial que no hacía bien la comunión. Te señalaba con el dedo y te decía que dios no iba a estar contento contigo si ibas a ese hotel, llevabas un traje bonito y te regalaban muchas cosas. Ahí más de la mitad de la clase ya estaba refunfuñando porque, bueno, el Palas Atenea nos traía al pairo, pero el traje y los regalos no. Eso sí, yo estaba bien tranquila, porque como iba a hacer la comunión en Madrid, sabía que el dedo acusador del dios de Inmaculada no iba a llegar hasta aquí.

La segunda obsesión de Inmaculada y la que se convirtió en mi trauma verdadero, fue el infierno de los niños. Según ella, todos los niños no bautizados iban al infierno (ésta se saltó todo lo del limbo y directamente mandaba hacer asadito de bebé al fuego vivo infernal). Pues bien, eso no me entraba en la cabeza y me pasé los dos años de catequesis haciéndole variantes de la misma pregunta, a ver si había esperanza para esos niños que, jo, no tenían culpa de nada:

- Inmaculada, si un niño acaba de nacer y es mallorquín y su mamá es buena, y él no ha hecho nada, porque aún no ha tenido tiempo de llorar y se muere, entonces se salva ¿No? porque le iban a bautizar enseguida...

- No, no ha dado tiempo y se va al infierno, Dios lo quiere así.

...

- Inmaculada, si un niño nace en los Pirineos, en la montaña, como en Andorra no hay curas - sí, bueno, no me preguntéis la idea que tenía yo de los Pirineos y de Andorra de pequeña- no se va al infierno ¿a que no?

- NIÑA YA... Pues se va al infierno, si no se ha bautizado, AL INFIERNO, ¡CLARO!

...

-Inmaculada, si un niño vive en la selva de África y no han llegado los exploradores, si se muere ¿no se va al cielo?

- NOOOOO, ¡SE VA AL INFIERNO! Dios lo ha querido así.

...

Me recorrí toda la geografía mundial, así me enteré de que no se salvan ni los niños chinos, ni los de amazonas, ni los de Australia. Nada, todo el infierno lleno de niños. Como todo me parecía muy injusto, al principio me entró como un desasosiego mortal... luego empecé a pensar que esa señora era como la mala de los cuentos y que le gustaban los niños al ast. Y pasé de ella. Pero aún, cuando la recuerdo, se me erizan los pelillos de la nuca del repelús que me da.

Be y los taxis (II): Hasta en el coctel de gambas.

Para contaros esta historia contamos con la ayuda de Zarajota, que fue testigo presencial y ha disfrutado mogollón de esta ocasión para hacer escarnio de Be, o sea, mio. Yo sólo quiero avisar de que nadie se coló en aquella fiesta.

Soy el vecino de Be.

Como todo vecino, tenemos una relación bastante cordial y amistosa, ya saben "¿me dejas un poco de sal?", "¿Me dejas el nuevo de Veronica Mars?", "¿Me dejas tu sofá que me he dejado las llaves dentro de casa?". Lo típico, vamos. Y este pequeño roce hace que le cojas cariño y te preocupes por ella, así que cuando me comentó que tenía que ir a no sé qué cena de Taxistas de Un Punto Concreto de Castilla en Madrid no pude evitar decirle "¡No vas a ir sola! ¡Te acompaño por si acaso! ¡No voy a dejar que una chica como tú este sola rodeada de un montón de gente-de-la-carretera!". (Paralelamente mi cabeza decía "Hmmm... Cochinillo de Ese Punto de Castilla... Chuletón... Banquete... hmmm").

Parece ser que no fui el único en pensarlo, porque que acabamos acudiendo Be, el Hombre Malo y yo. Los tres periodistas más dicharacheros de la cosa esa donde trabaja Be, sólo que sin trabajar, sin dicharachear y sin ser periodistas (al menos dos del grupo).

Cogimos un taxi, para empezar a entonarnos y porque el sitio donde íbamos estaba lejos. Y cuando digo lejos, es lejos. ¿Sabes cuando te alejas de la ciudad y desaparecen las farolas en la carretera? Pues así de lejos.

Un gran restaurante, con grandes salones. Típico sitio de banquetes de bodas. Y dentro todos los del Gremio. Sopotrocientos Taxistas de Un Punto Concreto de Castilla en Madrid.

Así que como profesionales en esto de colarnos en fiestas ajenas y en bodas decidimos colocarnos en algún sitio discreto. Cosa muy difícil ya que la media de edad eran 60 años. ¿Nos habíamos confundido y nos habíamos metido en una fiesta geriátrica? ¿No se atrofia la vista a según que edades como para conducir?Cuando nos sentamos en la mesa empezamos a dar explicaciones de que éramos de un medio de información y que queríamos ver a los viej... Taxistas de Un Punto Concreto de Castilla en su cena Navideña y tal, y nos hicieron un sitio en la mesa, justo donde estaba el cristal de la ventana roto y pasaba el frío. "Pero en verano eso es muy agradecido" nos dijo el camarero cuando se lo comentamos...

Inmediatamente todos pillamos los roles laborales que nos habían asignado según nuestra pinta por cómo nos trataban: El Hombre Malo era “el Jefe”, yo era “el Becario” y Be “la Chica Mona”.

Y entonces entró por la puerta ELLA. La banda empezó a tocar, las cámaras de fotos a lanzar sus flashes, la gente de pie aplaudiendo, mientras la Señora Presidenta marchaba con paso firme y decidido a la Mesa Presidencial. Y la mesa donde estábamos nos decía "¡Id a entrevistarla!" y nosotros "Nooo, es que esta noche es de ustedes, no de ella y..." mientras la Señora Taxista Consorte Vestida de Gris, que tenía pinta de tener la casa empapelada con fotos de La Señora Presidenta nos miraba mal.

Comimos. Y la Señora Taxista Consorte Vestida de Gris nos miraba mal porque no hacíamos fotos a la Señora Presidenta comiendo.

Bebimos. Y la Señora Taxista Consorte Vestida de Gris nos miraba mal porque no hacíamos fotos a la Señora Presidenta bebiendo.

Al final Be, profesional ella, cuando llegó la hora de los discursos y ya que la mirada de la Señora Taxista Consorte Vestida de Gris nos empezaba a molestar se levantó con su micrófono y se acercó a la Señora Presidenta en la Mesa Presidencial. Colocó el micrófono, colocó el trípode, colocó el minidisc, colocó el cable y...

Volvió muy colorada, con los ojos como platos. Se sentó en nuestra mesa y se hizo pequeñita. La Señora Taxista Consorte Vestida de Gris nos miraba más mal aún. Mientras un Señor de Traje Negro venia a nuestra mesa y se quedaba a nuestro lado un rato...

"¡¡Le he volcado la copa a la Señora Presidenta!!", pequeñita ella. “¡¡Justo en los brindis!! ¿Y ahora con qué va a brindar, eh?”.

Nos mezclamos entre la gente, así les sería más difícil a los miembros de Seguridad de La Señora Presidenta tomarnos las huellas y hacernos desaparecer como personas, y sacamos la herramienta que teme cualquier político: El micrófono. Y empezamos a hacer preguntas inocentes a la gente del tipo "Oh, así que en esta mesa que son amigos de la Junta han ganado todos los premios de la rifa... ¿Y no les parece sospechoso?" o "¿Así que usted está jubilado y sigue viniendo a estas cenas?" que traducido es "¿No es usted un poco gorrón?".

Y de fondo la Señora Presidenta se mojaba el cuello con el contenido de la copa derramada por Be, diciendo “Esto nos va a dar mucha suerte”...

Y entonces pasó lo inevitable. Un hombre de 70 años cogió por banda a Be y le dijo: "Tienes ojos de pilla... Qué bonita eres. ¿Eres periodista? ¡Vamos a bailar un pasodoble!". Fue ese momento el que marcó el momento de huir de allí. Demasiadas emociones. Demasiados peligros. Be le dijo “Uy, es que lo hago fatal, mejor el año que viene, no se preocupe que me voy a pasar 12 meses practicando”. Recogimos todo y salimos a la calle para buscar un taxi. Centralitas de TeleTaxi ocupadísimas y entonces, a montones de kilómetros de Madrid, en un sitio tan pequeño que ni recuerdo el nombre, a las tres de la mañana nos dimos cuenta... ¿Como va a venir ningún taxi a buscarnos si todos los Taxistas de Un Punto Concreto de Castilla están AQUI, bailando y borrachos? ¿¿Cómo volveremos a casa??

Al menos la comida estuvo bien, si no fuera por que soy alérgico a las gambas...

Nuestros pequeños amigos eléctricos

Hablemos de esos pequeños chismes cuya misión en la vida es facilitarnos la nuestra: los electrodomésticos. Hablemos de los mios.

Con 9 años me regalaron mi primer secador. Era rosa, monísimo, venía en un maletín y llevaba peine, cepillo y toalla a juego: a mis hermanas pequeñas les encantaba. Ha estado en uso hasta hace muy muy poco... aunque murió antes de que me mudara a mi casa nueva. Mi madre me ha regalado otro esta Navidad, es como el de abajo, trae adaptadores para los viajes y viene dentro de un neceser rosa.

Mi primer electrodoméstico que de verdad fue mío y de nadie más que mío fue una Satinelle. Vivan las epileidis, hace años que pienso que estos chismes son uno de los grandes inventos de la humanidad, además del mejor amigo de la mujer moderna (soltera, casada, viuda o monja).

El primer electrodoméstico que compré y pagué fue una kettle de Tefal. Después de un año de vivir en Inglaterra hacer un té con agua calentada al microondas me parecía asqueroso, y esperar a que hirviera la cazuela me impacientaba hasta el infinito. Cuando me independicé, mi padre –que dos meses antes no sabía ni lo que era una kettle– impidió que me la llevara alegando que cómo iba a hacerse los tés sin ella. Inútil luchar. Me compré otra.

Tras robarle la aspiradora a mi vecino Zarajota –y secuestrarla en mi casa durante un mes entero–, decidí comprarme una para mí. Ya os la he presentado alguna vez: es morada, tiene muchos accesorios, se llama R2 y no se le escapa viva una pelusa.

Hace casi 7 meses me fui de CasaPadres. Fue genial, a todas mis tías se les despertó la vena maternal y quisieron aportar cosas a mi nuevo hogar. Las últimas adquisiciones son el exprimidor (zumito de naranja cada mañana!!) y la batidora de jarra (pures y cremas en invierno, gazpacho y daiquiris en verano!!). Acaban de llegar y ya no puedo recordar mi vida sin ellos.

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Los electrodomésticos también se heredan: la tostadora llegó a mi vida vía Misia. MisiaMamá le compró una nueva, y la pequeña tostadora vieja necesitaba un hogar. La acogí y ahora vivimos felices en mi pisito malasañero.

Eres una mujer moderna e independiente, crees que ya lo has visto todo, que has probado casi todo, que tienes todo lo que puedes necesitar, y una Navidad los Reyes Magos te traen esto:

Eso es que ese año, además de moderna e independiente, has sido muuuuy buena.