MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

viernes, noviembre 02, 2007

Wet Wet Wet*

*Por no decir "me c·g· en la p·t· m··rd· j·d·r".

Estoy supersensible, no sé si es el otoño pero ya es una pasada. Estoy tan pocha que hasta Sexo en NY me hace llorar. ¿Sabéis el episodio cuando Samantha Jones se está recuperando del cáncer y su novio el actor superbuenorro (Smith) se va a rodar a Canadá y ella le dice que no se corte en frinkarse a otras mujeres si quiere, porque ella sabe lo superimportante que es el sexo y que al fin y al cabo ella no tiene ganas por la quimio? ¿Ése en que él le responde que vale pero que no piensa frinkarse a nadie, y que no se agobie que es cuestión de tiempo y que en cualquier momento se le pasará y será como los árboles que en invierno no han muerto sino que esperan que llegue la primavera para ¡boom! florecer? ¿Y que entonces ella llega a la oficina y ve una planta preciosa que él le ha mandado con una tarjeta que dice "Looking forward to spring", y coge el teléfono y le llama y le dice que ha cambiado de idea y que si no le importa ella preferiría que no frinkara con nadie más (a no ser que ya lo hubiera hecho, que en ese caso daría igual) y él le responde que no lo ha hecho ni lo va a hacer?

Pues hoy lo han repuesto en Cosmopolitan y se me han puesto ojos de Candy Candy.

Preocupante. Pero hagamos una pequeña pausa para homenajear a la pareja más mona y la mejor línea argumental de la sexta (y última) temporada.

Una vez hecho esto, continúo con el post.

Me debato entre la pena mora y la violencia desatada. Si tuviera un bate de baseball con purpurina llevaría ya semanas apaleando gilipollas y luego llorando a mares porque se me ha saltado el esmalte del bate. Hoy por ejemplo he querido matar despacito y con dolor a los responsables de High School Musical 2, que con ese bodrio de película han desgraciado la franquicia de modo irreversible. ¡Con la ilu que me hacía! Creo que ya no quiero ver High School Musical Sobre Hielo, el espectáculo que en breve recorrerá las principales provincias españolas.

No. En cambio me planteo montar un comando de vengadoras enmascaradas junto a Xisca y ya he empezado a mirar unas AK-47 de Hello Kitty de lo más mono (gracias, Chiqui).

Pero todo esto es baladí comparado con el actual drama de mi vida: en mi maravillosa casa nueva hace un frío que pela. Están cambiando la caldera de carbón por una de gas y como las dos escaleras están peleadas las obras han empezado tarde y nos queda por lo menos una semana más sin calefacción. Os lo juro, hace más frío en mi casa que en la calle.

Y encima paso un calor espantoso todo el día, porque me visto por la mañana pensando en el frío que hace en mi cuarto y cuando llego a la calle me sobra la mitad de la ropa. Y por la noche, de vuelta a la nevera. Considero seriamente descuartizar a mi enjuto portero y hacer una fogata con sus restos en mitad del salón.

No nos hemos comprado convectores de aire de esos pequeñitos porque al fin y al cabo se supone que en una semana ya estará la obra terminada. Pero mis tías me dijeron que ellas tenían uno y que me lo prestaban, así que me lo trajo mi madre ayer. La cosa es que me sonaba… Tengo la imagen de mi abuela viendo la tele con el calefactor superpotente encendido a tres metros de su sillón. Pero ojo, no mi abuela la de Antoñita: mi OTRA abuela, la que murió hace 15 años.

Claro, lo enchufé y aquel aparato de la era espacial empezó a echar humo. Mi compañero de piso el ingeniero dijo que a ver si en vez de un convector iba a ser una tostadora.

Y encima hace unos días el helado radiador de mi cuarto empezó a gotear, pero no nos dimos cuenta hasta que ya había un metro cuadrado de moqueta empapada a su alrededor. Sin calefacción a ver cómo se seca eso.

Pues mi novio tiene la solución. Va y me dice:

-Amó, ahora sólo nos queda comprar semillas de nenúfar.
Y así andamos.

NOTA: Más cosas del autor del dibu aquí y aquí.

41 comentarios:

PRIMAVERITIS dijo...

Punto uno: cuidado con los calefactores del pleistoceno que con esa misma gracia a mi me prendió fuego el cable de uno
Segundo: una semana sin calefacción merece la compra de un radiador eléctrico, piensa que te gastarás más en antibióticos.
Y entre castañeteo y castañeteo recuerda que, al final, TODO pasa.

EFE dijo...

"Ohh, tu novio es genial. ¿Dónde puedo comprar uno como el tuyo?"

Si no lo digo yo...

davgard dijo...

Volviendo a tentar el peligro, y habida cuenta de que ya pasé por alto comentar nada sobre Bridget Jones, le voy a soltar una filípica con cariño...

...lo que le pasa, querida Be, no es sino un castigo de los dioses de la sensatez, por ver esa serie de quinceañeras de treintaytantos años, con esos novios cabezapolla sacados de quién sabe qué sauna, que no pueden dejar de frinkar aunque su novia tenga cáncer...

¿De verdad que las mujeres fantasean con situaciones como la de esta serie? Menos mal que éramos los hombres los superficiales. Por favor.

(El tocado del caballerete del video, ése que le hace parecer un condón de fantasía, tiene delito, por cierto, madre mía...)

davgard dijo...

Lo siento, pero si no comento lo anterior, reviento...

Anónimo dijo...

Temporadas así van y vienen... Ánimo.

Aminimo dijo...

Donde se puede comprar un novio poeta como ese? viene de fabrica sabiendo utilizar la tostadora? No hagan ruido que me pienso quedar a dormir ahora mismo....

zirie dijo...

A mí me pasa bastante. Cuando tengo una etapa sensible, se me pueden llegar a anegar los ojos con el anuncio de una aseguradora en la tele....es horrible. Me siento imbécil pero no puedo evitarlo. Y si estoy en público lo paso fatal, porque no quiero que se me note, ya la gente te mira con cara de lástima y te dice ¡qué te pasa! y piensan que tienes una pena secreta o que estás deprimida. Ahora ya lo llevo mejor. Creo que son las hormonas. No es malo ni bueno. Simplemente es una forma de reaccionar. Y cada vez me importa menos si piensan que soy una llorica. Eso sí, ver las noticias se puede convertir en una pesadilla para mi lagrimal.
Y sí, yo también lloré con el capítulo de Sexo en Nueva York de marras. Y con otros de la serie también.
Nota: Sr. Dagvard, puede meterse todo lo que quiera con la serie Sexo en Nueva York. Pero le aseguro que es mucho más interesante y profunda de lo que pueda parecer por el vídeo. Además, tiene mucho sentido del humor. Le invito a ver unos cuantos capítulos. Igual se engancha y todo.

E. Martin dijo...

Lo que le sucede, querida amiga, es que a usted le acaba de venir la regla anímica. Y a diferencia de la versión física, la Señora de Rojo anímica (y uso el término "señora" por no usar algún otro del rico acervo castellano) no hace distinciones por edad ni por sexo. Y contra ella no hay Saldeva ni Antalgin que valga.

Que me lo digan a mí, que ni con dosis masivas de la trilogía del Señor de los Anillos (versión desparramada) se me pasa. Snifs.

Be dijo...

Primaveritis, de hoy no pasaporque ya es tortura.

Efe, juas.

Sr Davgard, ¿quién dice que los superficiales sean los hombres? Hay superficiales de todo tipo, color, tamaño y forma (máquina, piedra, planta o animalito). Al SIM que me he hecho con mis compañeros de piso para compartir casa también en el mundo virtual le he puesto como objetivo en la vida "ser popular".

En cuanto a Sexo en Nueva York, a mí me divierte mogollón. Aunque siempre me den ganas de pegar a Carrie y a Charlotte con mi bate de purpurina.

Anónimo1, mil gracias...

Aminimo, pues aquí lo del silencio está complicado, pero usted verá.

Zirie, eres total. ¡Malditos anuncios de aseguradoras, a mí también me pasa!

E.Martin, este comment es la cosa más mona que he leído en mucho tiempo, me encanta el concepto "regla anímica". Lo malo es que ya viene durando.

efewebber dijo...

Animo Be, con ese pijama con el que te retrata el tipo de las semillas seguro que magnana hace sol y se calientan los calentadores y cantan los ruisegnores!

Jo, piensa que es mucho peor que todo el levantarse una magnana y, aparte de saludar al dinosaurio, constatar que todo no ha sido mas que un suegno en la mente de Jose Luis Perales!,
besos,

Sheena dijo...

vitaminas con gin seng durante un mes y una tarde tomando café con una amiga íntima. Receta casera pero es mano de santo, oyes.
besukis!!
PD: el dibujo es super mono, EFE

toayita dijo...

Sexo en Nueva York es genial, lo mejor de la série Miranda y Samantha y la colección de hombres impresionantes que desfilan durante las seis temporadas.
Yo también estoy que lloro hasta con los anuncios...m**rd* de hormonas que gobiernan nuestras vidas!

Achab dijo...

Y ranas. Necesitáis ranas.

El Hombre Malo dijo...

Un dia contaré toda la verdad...

Be dijo...

Efewebber, visto así...

Sheena, pues mira, voy a hacerte caso. Leotron, que siempre funciona.

Capitán, para eso ya estamos preparados: mire.

Hombre Malo... vale, pero primero instalamos el saco de boxeo por ahí.

Be dijo...

Toayita, ¿quién es tu preferido de los chicos? A mi me encanta Steve (aunque lo voy encontrando un poco blandito según pasan los años).

toayita dijo...

Steve es muy mono, pero es cierto que es blandito.
A mi el que mas me gusta es Aidan, con ese aspecto de duro por fuera, pero TAN blandito por dentro...ains...

ZaraJota dijo...

Claro, y tu no me hagas caso con la fuga esa y ya veras los vecinos...

Be dijo...

Toayita, sí... ¡y además trabaja con las manos!

Zarajota, jo, ¡que ya no gotea! Lo malo es que tampoco se seca.

toayita dijo...

jajajajajjaajaja.....lo de trabajar con las manos puntua doble :P

EFE dijo...

Hay que decir que cuando Be me llamó para decirme que había una fuga, la conversación fue más o menos así:

- ¡Dios, mi moqueta, mis muebles, mis cajas de cartón con cosas!
- ¿¡Qué pasa!?
- ¡Hay una fuga en el radiador, sale agua y se me está encharcando todo!
- Ah. Pues busca la llave de paso y cierra el agua.
- ¿Una llave? ¿Qué llave?
- SIEMPRE hay una llave.
- Ya, es que El Hombre Malo me ha dicho lo mismo, pero no sé de qué habla.
- ¿Está ahí contigo?
- No, ahora no. ¿Qué hago?
- Pues... Si no encuentras la llave, busca a un HOMBRE. Él encontrará la llave.
- ...
- ¿Has llamado ya a Zarajota? Él es un HOMBRE, uno de ésos que arregla cosas.
- Me ha dicho algo de una llave también. Pero que no puede venir a casa porque está en el trabajo.
- Mmm... Pues entonces, tendrás que hablar con el portero...
- ¡No, al manicomio otra vez no! ¡No quiero hablar con el portero! ¡El portero me odia!
- Bueno, pues *inserte aquí la poética frase de los nenúfares*.
- Ohhh... Qué mono... ¿Me vas a hacer un dibujo?
- Tú busca esa llave y luego ya veremos.
- Sigh.

_Xisca_ dijo...

Es un poco tarde, pero podemos hacer una lista de gilipollas cuando quieras; luego podemos usarlos para tapar el radiador. También podemos llenarlo de sangría con demasiado vodka y ponerle un grifo...

Be dijo...

Toayita ;)

Efe, es todo falso, aquel día nadie dijo "llave de paso", sólo decíais "busca la llave". "Buuuuuscaaaa laaaa llaaaaveeee", como si fuera una especie de mantra o un rito iniciático o algo así.

Xisca, lo de la sangría me parece una grandísima idea. Además así conseguiremos que no se la beba el gato, para variar!!

Juanan!! dijo...

No sé que me gusta más de vosotras, si ir pensando mi comentario según voy leyendo vuestros desternillantes post o que se me olvide todo mientras leo los cachondísimos comentarios...
En fin, que intentaré recomponer algunas de las ideas perdidas, de las cuales la que me grita con más fuerza es ese maromazo del Absolut Cachas... Que me apunto a ese sector que adora a tu novio (¡por que tu lo vales!), si no lo había hecho ya antes y... ah! Por supuesto, mi hombre preferido de Sexo NY es: (como me gustan los raros y ser el diferente)BERGER!!
Tías, se inventó el beso de Hollywood!

davgard dijo...

¿Interesante y profunda? ¿Sexo en Nueva York? ¿Estamos hablando de la misma serie?

Preocupado me deja, señorita Zirie...

Y ustedes, comentaristas varones, opinan lo mismo que yo, ¡Cobardes!

_Xisca_ dijo...

Oye a mí tampoco me gusta "Sexo en Nueva York", siempre me ha puesto nerviosa porque es tan agresivamente Cosmopolitan que no puedo con ella y no me la creo ni a tiros, por otra parte. No es mi tipo de serie, francamente.

Ahora son las únicas que se han puesto de novios al Duchovny y a Kyle MacLachlan, de eso no se privan las colegas.

Jason Lewis era modelo en mis tiempos, le recuerdo de los anuncios de la Ragazza.

Jónatan dijo...

Al final tendré que contar YO lo que pasó de verdad.

Efe, no te preocupes, ya le he regalado yo una revista a Be para lo suyo.

E. Martin dijo...

Lo bueno de la Regla Anímica es que no viene cada mes. Lo malo es que cuando viene no dura tres días.

Las peliculas de los Abrams/Zucker siempre han sido mano de santo para curármela, pero dado que no hay un Scary Movie 5 a la vista tendré que meterme a Mal Residente: Extinción a ver si al menos con el cabreo se pasa la tontería.

(De la cosa esa de las petardas de NY me ahorraré el comentario)

toayita dijo...

Juanan, Berger era muy mono y al principio era un encanto pero al final se convirtió en un gilipollas y eso no hay beso de hollywood que lo arregle.

EFE dijo...

De hecho, mientras te decía lo de la llave sólo podía pensar en Gozer el Gozeriano (o como sea) y en la Guardiana de la Puerta.

Maldita infancia mancillada por plantitas acuáticas (en mi imaginación, siempre con Boy a bordo, gritando, y Tarzán nadando para salvarlo de la catarata).

Palito dijo...

Yo estoy en pleno ataque síndromecandycandy y no puedo parar...
ayyyyyy...
besitos

Zirie dijo...

Sr. Davgard, me halaga que se preocupe por mí, pero no hace falta :)
Sobre la serie, pruebe y vease relajadamente unos cuantos capítulos. Y sí, es cierto, son pijas, y pueden ser muy frívolas, pero si se para a pensar... nosotros debemos resultar igual de frívolos y pijos para la gente de un país del tercer mundo, por ejemplo. No es justificación para cambiar de opinión sobre una serie, pero seguramente los personajes de Sexo en Nueva York resultan más interesantes porque se retratan con sus defectos y neuras. Por eso son creíbles. De todas maneras, entiendo que le importe menos tres conocer la manera de entender el mundo de este perfil de mujeres.
Hay otra serie, española, que precisamente se llama Mujeres, y que dieron en la 2 en un horario horrible, que me parece tan buena o más que Sexo en Nueva York. Estaba dirigida por Dunia Ayuso y Félix Sabroso y creo que está producida por Almodóvar.

davgard dijo...

Vamos a ver, srta. Zirie...lamento ser tan brusco, pero quiero dejar clara mi opinión...que cuatro cuasicuarentonas que supuestamente tienen un grado más bien alto de responsabilidad en sus trabajos se pasen el día pensando en penes, clasificando culos de camareros entre risas de instituto poligonero y actuando como las más lamentables de las calientapollas adolescente-discotequeras, es creíble? ¿Que, más allá de sus patas de gallo y sus cuerpos más bien ya fondones encima consigan ligar (sin pagar) con esa clase de cachos de carne con ojos recién salidos de "Torso" que llaman ustedes tíos buenos es creíble?

Si esto es creíble, va a ser verdad que debería irme a Madrid a trabajar, jeje...vivir, no sé cómo viviría, pero lo que me iba a reir en la oficina iba a ser la caña.

Lo lamento, pero es que la serie en cuestión me saca de quicio, hombre ya...

Y vuelvo a reafirmarme: ¡Cobardes!

Zirie dijo...

Sr. Davgard: que se queda usted en la anécdota. La única que acaba con un buenorro es Samantha, que por cierto, como me diga usted que es fondona, apaga y vámonos, porque realmente es una mujer guapísima y escultural.
La protagonista está enamorada de un tipo, yo diría mayor que ella, con problemas de colesterol, bolsas en los ojos y una operación de corazón a cuestas.
La más pija se casa con un tipo bajito, regordete y totalmente calvo. Y eso que ella también es muy guapa. Ah! y la pelirroja acaba formando una familia con el camarero de un bar. Un tipo adorable pero estadísticamente muy normal.
Lo siento, siento ser brusca, pero no tiene ni idea sobre el tema.
Y si, la vida sexual de las protagonistas es agitada, pero es lo que tienen las series, o pasan cosas o la gente no las ve, ¿no?.
Píllese en el videoclub una temporada de la serie. La primera, por ejemplo. Vengaaaaaa ¿no tiene curiosidad?

Eva Luna dijo...

Trabajo en una agencia de publi medio-seria, pero a mi izquierda hay un panel de cristal con la foto de Smith y debajo en ingles Absolut Cachas, como le llamaban en la serie, ainssssssssssss pero que guapérrimo es!!

PD: cuidado con los calores, hija.

davgard dijo...

Srta. Zirie, es usted muy amable (lo digo de verdad), mas debo declinar su proposición; no obstante, confiéseme que la serie se ve por lo que yo señalo, no por lo que señala ud, jeje...

PD: ¡Cobardes!

davgard dijo...

Por cierto, espero que se haya solucionado su pequeño problema hidráulico, srta. Be: de todas formas, de gracias al cielo de que se conoce el sitio donde se produce la fuga...si hubiera sido una tubería oculta, la reparación puede suponer un pequeño apocalipsis doméstico: se lo digo yo, que he estado trabajando con una gota delante dos semanas, hasta que han encontrado la fuga del baño de mi vecino de arriba; putos botes sifónicos del infierno...

Be dijo...

Juanan, eres un sol. Pero Toayita tiene razón: Berger se pone chungo chungo al final, pero chungo de post.

Xisca, jijiji, pero no la misma a los dos, eh, ojo.

Efe, ooooooooh que imagen tan chula!!!

Jona, vale pero vienes esta noche a asar un pollo o qué?

E.Martin, hum. Yo vi el sábado Shoot them up y, aunque la peli no llega a funcionar del todo, me vino bien para lo mio.

Ay, Palito, ánimo. ¡¡No estamos solas!!

Lo siento, Sr Davgard, pero estoy con Zirie (you rule, nena!). Sexo en NY es una frivolidad muy divertida que va bastante más allá de lo que muchos creen. El otro día un amigo me dijo: "Es que a mí las series donde solo hablan de felaciones y de Dolce&Gabanna como que no me van". Tanto el punto de vista de mi amigo como el suyo denotan, simplemente, desconocimiento. Pero vamos, que están tan en su derecho como yo en el mio de no ver pelis de chinos que se rompen los dientes con martillos los unos a los otros.

En cuanto al bote sifónico, qué nos va a decir a las blogueras de QuédateADormir que no sepamos ya... (jo, no tengo los enlaces a mano!!).

Eva Luna, es importante trabajar en un ambiente "friendly", sí señor.

Somófrates dijo...

Yo de esa serie me vi los seis o siete primeros episodios en canal+, cuando empezaron a echar la serie, que los pusieron todos seguidos uno detrás de otro.

Y no sé cómo seguiría, pero hasta donde yo vi, la moraleja es que el mundo se va a acabar en un apoteósico arrebato de furor uterino planetario por culpa de los hombres disfuncionales y sus diversas parafilias.

ODIO a sara llesica paca (la única mujer del mundo con más cara de diva lagarta que la mismísima madonna, con la diferencia de que madonna sí que mola).

Sheena dijo...

"Cara de diva lagarta" XD XD
Sr. Somo, por tutatis que tiene sus momentos, si señor.
besukis!!

E. Martin dijo...

A mi menos mal que a venido a rescatarme Jack Bauer.