MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

jueves, mayo 14, 2009

Los Chungos de Nuestra Vida: El Ninja

Amigos, commentaristas, lectores silenciosos, habituales, visitantes esporádicos, extraños, compañeros de cama todos: ¿cuántos milenios hace que no posteamos Un Chungo? Pues rebuscando en el baúl de los recuerdos he recordado un incidente que puede venir bien para revivir la sección.

Lo primero es ver si se ajusta al reglamento. En la Introducción definimos a los chungos de nuestra vida como "hombres cuyo recuerdo trae a nuestra mente cinco palabras (PERO-QUÉ-TÍO-MÁS-CHUNGO) y poco más". A eso no se adapta exactamente… a la mente me vienen miles de palabras, algunas de las cuales dan para escribir en un par de posts. En fin, que no me animo a descartarlo del todo.

Lo segundo es consultar el pentálogo:

1: ¡Corrección! No insultos, amenazas ni barbaridades y sí ingenio, ironía y picardía. Síle.
2: Keep it light. Intrascendencia para que nadie lo pase mal. Aplica.
3: Piénsatelo bien (porque el post no se borra salvo casos extremos y lo que esté, escrito queda). Sin problema.
4: Hazlo inocuo: no es cuestión de matar al chungo. La tengo.
5: Sentido del humor. Da mejor rollo y los posts quedan mejor. Lo intentaré.

Cinco de cinco (que sí, que sí, que "lo del culo" -como dice Lorz-). Así que empiezo con el chungo.

El caso es que, por distintos motivos, acabé teniendo una especie de cosa con uno que hacía artes marciales. El chico había practicado Karate, Judo, Taekwondo y Full Contact, así que se encontraba en la fase arte-marcial-rara-cuyo-nombre-no-sé-decir. Sí, amigos, yo tuve una especie de cosa con un raro.

Cuando me decía que se iba al gimnasio a hacer la cosa esa yo me lo imaginaba en un tatami con cuatro poligoneros y tres señores del país del Este. Pues no. Resulta que en su grupo había dos médicos, un arquitecto, un economista, tres ingenieros y un periodista. Quién lo hubiera dicho.

Lo que sí decía, para mis adentros, era: "Qué guay, qué guay, puede matar un hombre con las manos desnudas". Si es que las endorfinas son una droga peligrosísima, alguien debería comercializarlas o algo.

En fin, que una noche se tenía que ir. El final del verano llegó y tú partirás y todas esas cosas, y era de noche, y muy tarde, y el chico se tenía que ir. Y se había puesto la alarma del móvil, cuya musiquita era Indiana Jones. Recordemos:



Que sí, que muy épica y muy chupi y muy tal, pero a la novena vez que suena la puñetera musiquita en un momento delicado –porque, en lugar de apagar la alarma, mi raro le daba a "volver a sonar en diez minutos" y claro, la canción vuelve a sonar en diez minutos– a una se le agota la paciencia. Y decide tirar el móvil del raro con el que tiene una especie de cosa a la papelera, encestando tras rebotar en la pared si es posible.

Así que eso intenté. Pero claro, no había caído en que el chico era Ninja. Qué estrés. Inmovilizada por una llave terrible para que no alcanzara el maldito teléfono, intentaba llegar a la mano del móvil con el pie izquierdo y mandarlo a su destino final de una patada. Mientras, el Ninja (aka "mi raro") mantenía el teléfono lejos con una mano mientras se defendía de mis movimientos con la otra… y el resto de su cuerpo.

Él diría que no practicaba conmigo movimientos raros ni mortales, sino que se defendía (como podía) de los ataques predadores de una fiera, pero no le hagamos caso. Su cuerpo es un arma mortal y yo me muevo por telekinesis, ¿a quién vamos a creer?

En poco tiempo y tras unos cuantos revolcones casi conseguí darle la vuelta a la situación, pero el Ninja debió de recordar algún consejo de su señor Miyagi y retomó el control con un simple balanceo de caderas… Allí, con los pies y manos inmovilizados, intenté liberarme a base de mordiscos, pero el Ninja dio un giro de 45º a la inclinación de mi brazo y no me desnuqué al caer de la cama porque el Ninja no quiso.

Y encima los mordiscos le gustaban pero que mucho, así que a pesar de que le dejé el cuerpo marcado como si le hubiera despedazado una manada de hienas no hubo quejas, y sí otras cuantas entregas de alarma del móvil porque la despedida siguió aún un rato.

. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .

Hum. Recapitulando, los dos amanecimos con el cuerpo lleno de moratones, pero él terminó marcado de mordiscos, y yo no.

Me pregunto si este post no entraría mejor en la categoría de "Yo, Chunga".

34 comentarios:

i-boy dijo...

?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Solo me suena de esto lo de: "puede matar a un hombre con las manos desnudas"
De cuando es este chungo????

Somófrates dijo...

Hmmmnop.

Es más bien del tipo "Yo, Pava".

(counter preventivo: ailoflluuuu).

Cleo dijo...

Mmm tiene su morbo eso de que pueda matar a alguien con sus manos...mmmmm....

Mil besos

Achab dijo...

¿Pero hubo frinkamiento o no?

Gatasombra dijo...

Creo que necesitáis la etiqueta "foreplay raruno".

Uf xD

Illuminatus dijo...

¿Tanto le costaba apagar el puto movil? Para la próxima apúntate la solución israelí (y no me refiero al Krav Maga, que es el arte marcial desarrollado por el Mossad, tan útil en nuestra sociedad española en la que todo el mundo lleva un AK-47 bajo el sobaco): le pones una bomba en el movil cuando no mira y a tomar por saco.

Por cierto, si ése podría matar a un hombre con sus manos desnudas y tenía morbo, ¿qué pasa con alguien que puede fabricar un bicho que aniquile una ciudad entera?

Marduk dijo...

Oh! Dónde venden a uno así??? Lo de las artes marciales en el catre me ha producido una erupción de pensamientos demasiado obscenos... Y SÓLO SON LAS 11 de la mañana!!!!!

mariajesusparadela dijo...

Acabo de descubrir que lo que de verdad me hubiera encantado es MIRAR
(Mira, Be, me estas pervirtiendo, yo antes era una ancianita normal, la mar de púdica, tímida, recatada...y desde que te leo, se me convierten las hormonas en horleonas y las feromonas en fero-fieras)

potsis dijo...

Yo que soy practicante de artes marciales, y además rarunas, puedo confirmar que nos enseñan a resistir los mordiscos (a algunos les llegan a gustar),... a que los giros de caderas salgan espontáneamente,... a realizar llaves inmovilizadoras, y a matar gente siempre que nuestras manos no estén vestidas.

A mí todavía no me han enseñado nada de eso, pero sé que, tarde o temprano, todo llegará.

Una pregunta, le dijiste que apagara la alarma, ¿no? Se lo dijiste, ¿verdad?

Anónimo dijo...

Jajajajajaja!, grande Be!

Aunque todo he de decirlo, no le veo el lado chungo al pobre chico. Es más, esto termina con revolcón, movimientos de cadera paralizantes, moratones mañaneros y mordiscos...

Definitivamente, no le veo el lado chungo.

Besos
Ana-ónima

Inés dijo...

No dudemos de la chunguez del chungo, que eso de que use la banda sonora de Indiana Jones como alarma del móvil y no apagarlo tiene que contar. Especialmente en momentos, mmm, sensibles

Eso sí, puedo decir me mola (¿pone?) ese foreplay raruno. O bien esa escena es altamente erótica o aquí una que pasa demasiada hambre.

Be dijo...

i-boy, ¡pero qué listo eres! Es de hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.

Somo, jajajajajaja! Pues igual tienes razón.

Cleo, ¡a que sí! Jo, me alegro de que me comprendas.

Capitán, ¿pero qué clase de pregunta es ésa? Yo soy una señorita, y las señoritas no desvelamos esos detalles en un comment, las señoritas dedicamos un post en exclusiva al tema. Faltaría más.

Gatasombra, me encantaaaaaaaaa! JAJAJAJAJA!

Illuminatus, gran consejo. ¿Hay tutorials en Internet sobre cómo hacer bombas para móviles? Un chico que sabe hacer bombas nucleares tiene morbo también, faltaría más, pero es otro morbo. Uno puede salvarte en cado de holocausto nuclear. El otro puede causarlo.

Marduk, pues no lo sé, pero en su gimnasio hay un puñadito de ellos. Voy a hacer por enterarme, ahora que lo pienso.

Mariajesusparadela, ¡jajajaja! Las horleonas y las ferofieras son sanísimas. ¡Un beso enorme!

Potsis, esto... ¿no? O sea, se da por hecho, y consideré que "apaga la p*t* alarma" no son palabras que una chica tenga que pronunciar en según qué momentos asíque opté por solucionar el asunto por mi cuenta. Pero ¿a que mola?

Ana-ónima, pues existe, existe. Haz caso a Inés. Algo tenía que fallar para que Indi sonara cada diez minutos.

Inés, hagamos una encuesta: Señores lectores y commentaristas, ¿es altamente erótica la escena, o es que aquí se pasa hambre?

EmeA dijo...

GO NINJA, GO NINJA, GO!
GO NINJA, GO NINJA, GO!
GO NINJA, GO NINJA, GO!
GO, GO, GO, GO!

redronin1b dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
redronin1b dijo...

Pues hombre, yo creo que fifty-fifty: la escena es bastante sugerente (y sugestiva... ay esos mordiscos!) al menos para sensibilidades femeninas (puntualizacion mas abajo), pero mas que hambre (p@#$s rachas), creo que simplemente es dificil saciarse de las artes frinkatorias (orales, escritas o ejecutadas)

Lo que me ha llamado la atención (tachán!: la puntualizacion) es el alto porcentaje de post-leyentas a las que la idea de la inmovilización (y el esnucamiento manital) ha disparado las hormo-fieras (como simil de fuerza un "...mientras me besaba con fuerza, mordiendome los labios, me cogió a pulso y entonces etc etc..." hubiera resultado (creo) mas segregante (romantico que es uno)).

Cosas de la psique femenina, supongo... aunque yo, por si acaso, siempre guardo unas esposas en la mesilla.

Hale, me voy a dar una ducha fria (que he leido por ahí que van chupi para... la piel (si, eso))

De palabra clave me ha salido "snauntr" (esnucar en etrusco meridional)

rivela dijo...

¡Cualquiera se queda a dormir en esa casa!.Te despiertas en medio de la noche y oyes la música del indiana Jones cada 10 minutos. No, mejor me quedo a dormir en la mia.

Be dijo...

EmeA, eso, encima tú animando.

Redronin1b, es que los mordiscos son geniales. Ah, y yo tambiéntengo esposas en la mesilla. En concreto, dos pares.

Rivela, que esto es de hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana, mujer!

Anonimilla dijo...

No sé si llega a chungo... pero a toca narices desde luego. Aunque el chico no estaba mal, eh?? ;)
Qué tendrán los que hacen artes marciales... aishhh...
que son tan toca narices!

Be dijo...

No, no estaba mal... ;)

Illuminatus dijo...

No sé si habrá tutoriales pero creo que no sería tan complicado. El cierre de circuito de la batería no sería la conexión más idónea pero si uno se las apaña para hacer una pequeña carga de explosivo plástico (para aprovechar el espacio) se podría puentear el cableado sin demasiada dificultad para que respondiese a alguno de los botones.

De armas nucleares conozco el fundamento teórico de por lo menos dos modelos pero es mucho más facil trabajar con microorganismos. Además, ya ves que basta una gripe de mierda para que cunda el pánico...

Be dijo...

Illuminatus, guau, suena... molón. ¡Eres un arma de destrucción masiva en potencia!

Rebilated dijo...

¡¡Bah!!, lo dificil no es matar a alguien con tus propias manos, lo dificil es matar a alguien con SUS propias manos...

Be dijo...

Rebi, eso ya es rizar el rizo, pero Anibal Lecter puede. ¿Y tú?

Anónimo dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=ephGEblyibI

mariajesusparadela dijo...

HAMBRE, HAMBRE.

Illuminatus dijo...

Psi, pero me gana la pereza. Soy de la escuela de los que conquistarían el mundo sólo para parcelar, recalificar y vender y así poder retirarme a una villa en la Toscana.

Gobernar a los hombres es una chufa y luego te echan la culpa.

Anónimo dijo...

Se pasa hambre, por eso es erótica.
Pero mucho (erótica, digo).

Ana-ónima

Gato dijo...

Be, Rebilated ES ninja. Está entrenado en más de diez artes de matá. No le tientes a usar su poder sigiloso contra tí...

Anónimo dijo...

movingueros de mierda.

Be dijo...

Anónimo, if it seems to be that they never really gave a **** about you... it's because they probably didn't.

Mariajesusparadela, ya tengo encargo para Antoñita, mira.

Illuminatus, si en lugar de "villa en la Toscana" llegas a decir "isla paradisíaca", me postulo de manager.

Ana-ónima, ¿entonces para los que están bien servidos no es erótica?

Gato, jo, nena, no sabía que Rebi era ninja... Hoy me lo he encontrado en el pasillo y le he mirado con ojos de admiración... ¡Diez artes mortales, guau!

Anónimo, tampoco es para ponerse así, que lo de quedarse a dormir sólo es una sugerencia...

Rebilated dijo...

Más de diez, ojito ahí ;P

Er-Murazor dijo...

Pues a mi la escena, tal como la describe Be, sí me parece erótica. Y hombre, hambre hay, pero tampoco vengo de una larga etapa de carestía, más bien es que uno no se sacia (casi) nunca...

La chunguez de aquí el amigo no era por ser ninja... era por no apagar el móvil en según qué momentos. Anda que no fastidia eso...

Efe Morningstar dijo...

¡¡Pero, pero...!!

Be dijo...

Rebi, jajaja! OK, la próxima vez que vengas puedes reclamar el sofá rojo por derecho propio.

Zor, mil gracias. Por que mi post te parezca erótico y por la comprensión. Que estos no se enteran ^_^

Efe, ni "pero" ni nada. Eso sí, te prometo que si me acuerdo de algo tuyo susceptible de ser reciclado en "chungo" te consultaré antes. ¡Besos!