MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

lunes, septiembre 04, 2006

¿Era realmente necesario?

Dos jóvenes y a aquellas alturas de verano ya morenísimas bloggers atraviesan Palma en coche. Van camino de su playa preferida cuando de repente la sangre se hiela en sus venas: el horror, el Horror anda suelto por la ciudad, con forma de descapotable rojo.


Sus ojos no pueden dejar de notar dos detalles escalofriantes, así que siguen al vehículo para poder compartir sus hallazgos con sus lectores y commentaristas:

Uno

y dos

También advierten que la conductora (Susan, suponen) las mira a través del espejo retrovisor:


"Otra vez los malditos paparachis..."

Deciden perderla en el siguiente semáforo, no sin antes preguntarse: ¿Era necesario? ¿Era REALMENTE necesario todo ese despliegue de horteridad? ¿Todo junto?

Las chicas llegan a la playa, instalan sus toallas, se untan bien de crema protectora y se relajan. O lo intentan, porque al levantar la vista se encuentran con esto:

(creemos que ninguna de ellas era Susan)

No, no son los culos empareados/entangados lo que perturba su paz y hace que Misia y Be quieran arrancarse los ojos y tirarlos al mar. No son los senos untrasiliconados, que en la foto no se aprecian (normal, están de espaldas) pero hace que los serbios de sangre caliente sientan el impulso irrefrenable de gritar "¡Dobro sissa!". No, fíjense bien... Se trata de...


TACONES!!!

¿Era necesario? ¿En serio? Tacones en la playa es algo que estas bloggers sólo han visto en Libertad Vigilada.


Post-Post: Chicos y chicas, un pequeño divertimento digital... ¿qué pasa si ponemos "frinkable" en google? Que vale, que sí, que esa palabra solo la decimos nosotras, pero nos hace una ilusión...

24 comentarios:

lorzagirl dijo...

Os colasteis en el rodaje de una peli porno!!!

Zhalim dijo...

A riesgo de quedar como un mono, o aún peor, como un hombre de pelo en pecho, he declarar que a las señoritas se les podría perdonar lo de los tacones.

Todo depende del número de veces que se exhiban por delante de todo el mundo alegando que están paseando.

La playa no sólo es mar, arena y sol. Viene bien un descanso de la vista de vez en cuando.

zirie dijo...

Por muy bien torneados que tengas los muslos caminar por la playa con tacones te tiene que hacer perder el equilibrio todo el rato. No sé de que vale eso de "para presumir hay que sufrir" si luego a la hora de andar pareces Lina Morgan. Y no hablemos, encima, del engorro de la arena...

Zagloso dijo...

Ummm, mi google insiste en que quiero decir drinkable en lugar de frinkable... ¡maldito algoritmo cabrón!

Me parece que son injustas con Susan, ella no tiene la culpa de ser estupenda y no merece estar en el mismo saco que las tacones mojados.

Perlita de Huelga dijo...

En la foto se advierte que las entaconadas deben tener 30 años a lo sumo. Y sus acompañantes, más de 50. Son señoritas de compañía fijo.

De verdad, me habeis hecho pasar vergüenza ajena. ¿Barbie Malibú? ¿Susan Arenal?

Icaro dijo...

Creo que hasta que Susan no me de una vuelta en el Susanmovil y me lleve a cenar a un sitio de estética acorde, no opinaré sobre su persona. Pero el coche no me parece tan grave. Los tacones... buenollevan el airbag-silicona incorporado, dejad que lo prueben. ¿Los hombres con pelo en el pecho están menos evolucionados que los monos? Entonces, la única herramienta que he conseguido dominar hasta ahora (quijada de asno con Zarathustra de fondo) probará la dureza del craneo homo depilatus.

Zhalim dijo...

"Hombre de pelo en pecho" en este contexto está utilizado de manera bastante peyorativa (dedúzcase por la comparación con el mono) y se refiere a ese tipo de personas que básicamente se dedican a correr tras los primeros muslos bien torneados que le pasan por delante, en ocasiones soltando algún piropo con bastante poco gracejo (¡¡te vy a comer to lo negro, morena!!).

Generalmente son producto de un sistema educativo pobre y de la desidia de un sistema que los necesita como mano de obra.

No me quería referir directamente a la pilosidad que recubre el cuerpo de cada uno. Siento que mi adjetivo no haya sido correctamente interpretado.

De todas maneras Icaro, veo que se ha sentido aludido por la referencia. No seré yo quien le contradiga, pero si alegaré, en mi defensa (ya que no espero poder competir en poderío físico con usted) que el cráneo del homo depilatus es, en el mejor de los casos, frágil. Si quiere se lo certifico, pero no hace falta realizar prueba alguna.

Achab dijo...

Zancos debieran llevar, pues sí.

Misia dijo...

A los "hombres de pelo en pecho" según la acepción de zhalim decimos "no, gracias" (¿se puede soltar un ¿piropo? más zafio? y lo peor es que no es tópico, que lo he oído en alguna ocasión).

A los hombres simplemente de pelo en pecho les digo ¡sí! No importa si el pecho está más o menos vestido, sino si es acogedor o no.

Perlita de Huelga dijo...

Totalmente de acuerdo con Misia. De hecho, los prefiero con pelo que sin él.

Pero por favor: siempre siempre higiene y educación.

El Hombre Malo dijo...

La prueba de rigor para saber si alguien es un hombre o un primo de Chewbacca es la piscina; Si el pelo forma nube a su alrededor, no es humano, se trata de un especimen paleolitico infiltrado entre nuestras filas.

Por otro lado, la ausencia total de vello deberia hacer sospechar a una señorita de las aviesas intenciones y peores costumbres de quien lo luce.

EFE dijo...

Los tacones no molan NUNCA.

Hala.

PS: Pero a mí me quedan muy bien.

Icar dijo...

Nada personal. Es mi actitud personal contra los estereotipos. Debo aprender a detectar el modo satirico on/off. Y bajo ningun concepto hay que llegar a la violencia física. Era tan solo metafórico. Además, he oido que la violencia físca cansa. Hace demasiado calor. Mejor solucionarlo dalécticamente ante un par (o cinco ) cervezas frias.

Susan Malibu dijo...

Me parece fatal-osea fatal os lo juro, que os riais de jente tan estupenda que hace el esfuerzo de subir el niver cutre de las playas espanolas.
O sea, me parece super-fatal.
Y las chanclas de tacon, son de marca, que lo sepas.

Neithan dijo...

Pasa que te dicen: usté saquivocao, y quería decir DRINKABLE, que significa emborrachable, un paso tan bueno como otro cualquiera para que quien sea llegue a ser frinkable.

Be dijo...

Lorzi, eso pensábamos nosotras.

Zirie, pues en realidad iban bastante derechas, ni la mitad de pato mareado que se hubiera podido esperar. Por ello pensamos que Perli tiene razón y que se dedicaban a ello profesionalmente.

En Quédate a Dormir CASI TODAS reivindicamos a los hombres con vello corporal (que no "mata de pelo chewbaquesca") y barriga cervecera. (Vivan los taladores!!!) Aunque también hay hombres sin pelos en ninguna parte más allá de la cabeza que aseguran estar diseñados para el placer que son dignos de ser reivindicados.

Al Zagloso le gusta Susan...! Al Zagloso le gusta Susan...!

EmeA dijo...

¿Vello corporal? Ten
¿Barriga cervecera? Ten

Me gusta el rumbo que va tomando esta conversación... :D

Zhalim dijo...

"Aunque también hay hombres sin pelos en ninguna parte más allá de la cabeza que aseguran estar diseñados para el placer que son dignos de ser reivindicados."

Qué bien lo sabe usted, Be ;)

Icaro, me está tentando. Pensar en cervezas bien frías a esta hora de la mañana es... ¿delicioso?

Zagloso dijo...

Sí, me ponen las rubias que van en descapotables con pegatinas del conejito de Play Boy. Si algún hombre hetero dice lo contrario, miente.

Icaro dijo...

Zagloso, no es mentir, es matizar.... que luego te encuentras cada cosa... que no nos veamos en la tesitura de decir "señora, que podría usted ser mi abuela... y tapese que va a coger frio". No todas van a ser Anne Bancroft :-(

Perlita de Huelga dijo...

El conejito de playboy se ha convertido en un emblema de la arrabalería poligonera. Es como El Niño, la ropa esa de marca surfera: ningún hombre con logo pasará de las puertas de mi dormitorio.

zagloso, lo del color de pelo es lo de menos, pero le tenía por un hombre de mejor gusto.

davgard dijo...

Definitivamente, lorzagirl tiene razón: o eso, o rodaban un video de reguetón, que para el caso es lo mismo.

No creo que haya mujer en el mundo que camine por la playa en tacones de aguja...gratis.

Gato dijo...

Huy Perli, lo del conejo de playboy, de oro, de tres centímetros de alto, compitiendo con una virgen del rocío de similares material y dimensiones, colgando ambos de sendas cadenas modelo cordón de cinco milímetros de grosor, entre un par de tetas tipo Yola Berrocal con un escote que no promete, porque regala... te provoca una contractura cervical instantánea de la rapidez con que te vuelves, arrugando los ojos, para evitar el horror y tremendo abismo en que sucumbe el alma esteta ante la visión.

Zagloso, el que las quiera, que las compre...

Davgard, Lorza, os juro que no hacen falta excusas. Quizá porque vine de fuera, me dí cuenta del culto al cuerpo que hay en la isla. Hay mucho, mucho centro de estética, y mucho obseso suelto. Lo de los tacones no es tan inusual, os lo prometo. Fantásticas de la muerte hay en todas las playas, en todas.

Nacho dijo...

Ojo a los tacones playeros. Qué bueno.
Saludos.