MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

martes, septiembre 11, 2007

¿Muerta en la bañera?

Llego a casa taaaaaarde, tras un duro día en la radio. Me quito los zapatos, abro el grifo de la bañera, voy a la cocina a picar algo, vuelvo al baño, me suelto el pelo, añado un poco de una espuma de baño que huele superbien, me quito la ropa, me sumerjo en el agua caliente… me relajo... y a los quice minutos me doy cuenta de que he olvidado mi toalla, dobladita, a los pies de mi cama.

Estoy empapada de pies a cabeza, mi habitación está al otro extremo de la casa y las habitaciones donde duermen mis dos encantadores (y masculinos) compañeros de piso están en el camino hasta mi toalla. ¿Qué hacer?

1: Gritar.

2: Dejarme ahogar en el agua jabonosa.

3: Salir tal cual, empapada y contoneándome (por dar una buena imagen en el caso alguno de mis compis se asome). Y seguramente tropezarme, además de dejar un reguero de agua en el parquet.

4: Tomar prestada la toalla de uno de ellos, que sí están colgadas en el baño. Pero ¿no es una cosa demasiado personal? ¿En plan como usar el cepillo de dientes de otro? Y además, ¿cuál de los dos elijo?

5: Envolverme de mala manera en la toalla de manos y correr mucho.

Yo escogí... la más prosaica de todas. Pero, decidme, ¿qué haríais vosotros? Hale, a contestar.

26 comentarios:

Somófrates dijo...

A mi una vez una tipa muy rara me hizo disfrazarme de momia con papel pal culo...

Sí, sé que es más brainstorming que una solución definitiva, pero dame tiempo.

poo dijo...

Yo intentaría meter mis tetas y mi culo en la toalla de manos.

querida_enemiga dijo...

Apuesto por la toalla de un compañero o por la toalla de manos... Y creo que entre estas dos, tú elegiste la toalla de manos. ¿Sí?

Charles M. Towsend dijo...

Gritarle a uno de los esclacos que me acerque la toalla que está en mi habitación.

Jörg dijo...

En tu situación yo habría procedido de la siguiente manera:

Me habría acercado a la puerta del baño para llamar la atención de uno de mis compañeros de piso:

-En el caso de no recibir respuesta, habría abierto la puerta y me habría dirigido a mi habitación a por la toalla. Ya me encargaría de secar el suelo más tarde.

-Si uno de mis compañeros de piso escuchara mi llamada de socorro y acudiese en mi auxilio, le pediría que por favor fuera a mi dormitorio y me trajera la toalla.

En ningún caso utilizaría las toallas de mis compañeros de piso. Totalmente inaceptable!!! Muy poco higiénico (suponiendo que las toallas hubieran sido utilizadas por sus propietarios anteriormente). Si yo hubiera tenido la certeza de que una de las toallas estaba limpia, en ese caso me habría secado con ella y la habría puesto inmediatamente en la cesta de las toallas sucias, después de haberme vestido!!!

toxcatl dijo...

Llamar y que te traigan la toalla... asi tambien te aseguras de si hay alguien o no en caso de tener que salir sin toalla o con una minitoalla...

E. Martin dijo...

¿Y por qué no invocaste a tu espíritu familiar para que te trajera la toalla?

¿Cómo? ¿Que no todas las mujeres son brujas? Pues mi mamá decia....

raquel... dijo...

Yo probaría a "gritar" con esta voz de pajarito que Dios me ha dado. Si no diera resultado, me temo que optaría por la toalla de baño y andaría muy despacio por el pasillo, porque el parquet resbala que no veas, y una compañera de piso desnuda empapada tirada en el suelo con una toalla de lavabo en la mano provocaría risas para, por lo menos, un mes

Por cierto, la solución másp rosaica era la de la toalla de manos?

El Hombre Malo dijo...

Por alusiones;

-Uno de los compañeros d episo estaba de viaje. Ausente. vamos, que no estaba.

-El otro (un servidor) estaba durmiendo como un bendito, dado que esto sucedio a las tantas de la madrugada.

-Mi toalla esta limpia, porque de tocar algo, toca mi cuerpo, que es como decir que toca una ostia consagrada. Mi mierda no huele y mi sudor, menos. Sobre todo al salir de la ducha, leñe.

-A ese parquet le han pasado peores cosas que unas gotas de agua.

-En el hipotetico caso de que, alertado por el ruido de las gotas de agua sobre el parquet, me levantase y me encontrase a mi compañera de piso en pelotas, no se que efecto teme que habria tenido en mi, pero seguro que no hubiera sido para tanto. Y si lo hubiese sido, ya habra ocasiones sobradas para comprobarlo

Y por ultimo, denunciar que toda esta historia no es sino un burdo montaje para forzarme a desistir de mi sana costumbre de pasearme por la casa llevando solo mis 110Kg y mis calzoncillos de Scooby.

soshan dijo...

pues yo me aseguraría de tener la bañera bien llenita de burbujas y, desde el calor del agua, soltaría unos cuantos berridos para avisar a los compañeros y que me trajeran la toalla...facil y efectivo...y con cierto deje de peli erotica.

little canarian bird dijo...

Es fácil, te secas el pelo con el secador, mientras lo haces, tu cuerpo se va secando, y cuando ya estás completamente seca, te pones la camiseta con la que has ido al cuarto de baño, y de ahí a tu habitación... porque entraste en el cuarto de baño con ropa, no?? O acaso hubo un paseo anterior por el pasillo sin ropa alguna????

A mí también me pasó alguna vez, pero mi habitación estaba cerca del baño... confieso que yo sí me eché carreritas con el culillo al aire...

The Inner Girl dijo...

Yo hubiera salido desnuda y empapada a la busca y captura de la toalla de marras. Si era tarde, las probabilidades de toparme con alguien serían mínimas, los pasillos realmente no son tan largos como parecen en las películas, y mis zancadas pueden ser bastante largas.

En caso de que se hubieran alineado los planetas y se diera el caso de que algún compañero de piso asomara la nariz... Bueno, seguramente ninguno de los dos hablaría de ello nunca, con lo cual, es como si no hubiera pasado, ¿no?

gaby dijo...

Yo me hubiera medio secado con la toalla de manos, me habria puesto la blusa y después corrido a mi cuarto para terminar de sacarme. :)

Isabelo dijo...

Yo hubiera salido desnudo pero no hacia el dormitorio, sino hacia la calle; habría dejado que una embriagadora y refrescante brisa periotoñal hubiera erizado mis pez... quicir... ¿qué tiene de malo el desnudo? ¿En el balance de toda esta cuestión no cuenta para nada la felicidad de tus abnegados compañeros? Recuerdo que una vez corrí desnudo detrás de unas niñas de 12 ó 13 años por una nocturna playa levantina... ¡¡ahhh, la precipitada desnudez!! Siempre hay alguien que lo pasa mal, y muchos que lo pasan bien. Esto tiene que ser buen karma.

Pero vaya, utilizar la toalla del compañero siquiera como parapeto hasta el distante y artero dormitorio, parece lo más juicioso. Y sobre todo teniendo en cuenta que el compañero es alguien tan eximio como el Hombre Malo; muchos no somos ni remotamente dignos de tantísima dignidad...
También, dependiendo de como te caiga el compañero, podría haberse usado su toalla a traición -vulgo, pasándosela al terminar por cierta parte poco decorosa; no, no me refiero a los genitales, que también-.
Todas estas cosas, y algunas otras, no son tanto condicionales como pretérito perfecto en mi caso... pero no vamos a desvirtuar un post como éste con disquicisiones verbales triviales.

Edu-im dijo...

lo bueno de ser hombre es q todo lo q hay q tapar (normalmente) cabe en una toalla de manos. eso sí, con la del bidé sí q es complicado...

_Xisca_ dijo...

Lo malo es que tus compañeros de piso se dediquen a abrir la puerta por sorpresa a ver si te pillan...de todas formas, tampoco hay para tanto, de hecho, yo hubiera salido en pelotas sólo para fastidiar :P

Y eso de pasearse por la playa desnudos de madrugada parecer ser una costumbre muy levantina ;), lo que en mi caso la ropa estaba simplemente unos metros más allá de donde la habíamos dejado.

UnaExcusa dijo...

¿Yo? Gritar: "No salgáis del cuarto". Ah, no: que estaban dormidos...

Coger la toalla de uno de ellos, envolverme con ella y salir a por la mía.

Si fuera más aguerrida, hubiera gritado: "Chicos, estoy desnuda, venid". Pero no lo soy, mierda.

palito dijo...

Yo hubiera pegado un berrido para pedirles que me trajeran la toalla... O me hubiera envuelto en una de ellas, fijo que si se lo dices no se molestan, al contrario, igual se ponen becerrísimos, jajaja...
Besos

Ephedro dijo...

- Bueno, Inga, digoooo, ephedro ¿y usted qué haría?
- Señorita, que sepa usted que tengo un blog: ¡está hablando con un exhibicionista!

Achab dijo...

En esas situaciones se baila el baile del elefante... uy perdón, que vuecencia no puede.

Pues corra en pelota, porDió.

Be dijo...

Somo, te "hizo" disfrazarte, ¿no? Ya.

Poo, es una buena solución... si te caben.

Querida Enemiga, caliente caliente.

Tou, es que no he dicho lo tardiiiiiiiiisimo que era.

Jorg, claro, es que son cosas muy muy personales. En caso de haberla usado, la habría lavado y tendido para que mi compi se la encontrara perfecta al despertar. Pero no fue ese el caso...

Toxcatl, es que era tan tarde que el susto de una voz en la noche pidiendo auxilio me parecía un poquito exagerado.

E. Martín, lo intenté, pero debía de estar durmiendo...

Raquel, yo me visualizaba precisamente en esa postura, jijiji. Sobre la opción prosaica, caliente caliente.

Hombre Malo, dos preguntas:
1. ¿habrá ocasiones sobradas? ¿de verdad piensas que voy a repetir?
2. ¿qué es lo que dices que le has hecho al parquet?

Soshan, tomo nota por si me vuelve a pasar a una hora más decente, léase las 6 de la tarde o algo así.

LCB, adivina donde estaba el secador... ¡BINGO! En mi cuarto, a metro y medio de la toalla.

The Inner Girl, no creas... En esta casa todos somos muy marujos. Y tenemos blog.

Gaby, ¡que te quemas!

Isabelo, es usted un cochinote... Yo soy superpartidaria tanto de las playas nudistas como de despelotarse cuando la ocasión lo requiere. Pero esto era más un "desnudo gratuito", vamos que -como lo que dicen las actrices- no era por exigencias del guión.

Edu-im, ¡claro! A mí me hacen falta al menos dos.

Xisca, no me explico cómo querrías fastidiar paseándote desnuda por la casa...

Unaexcusa, esto... a mis compañeros de piso méjor que se lo pidas de uno en uno, porque pegan como un huevo a una castaña.

Palito... ¿pero cuál de las dos toallas eliges? ¿La de aquel al que más te apetezca poner "becerrísimo"?

Inga, digo Ephedro, ¡no esperaba menos de ti!

Capitán... créame que correr no era una opción recomendable.

Be dijo...

Ah! Yo opté por la toalla de manos, que até a la altura de la cadera. Para la parte superior recurrí a la camiseta negra que me había quitado... pero no pensé en secarme antes, de modo que parecía un concurso de camisetas mojadas en plan gótico.

Y luego, para eliminar el estrés generado, me volví a sumergir en agua caliente durante media hora más.

redronin1b dijo...

¡¡Toalla de manos, toalla de manos!!


(jo, que raro se me hace volver tras meses de esclavismo laboral (y me dan un dia libre en dos meses y medio 3 dias antes de acabar...))

Michael dijo...

Yo me habría duchado, el baño es un derroche de agua y después de este comentario eco-mutante pues posiblemente o habría pegado un berrido que me hubiera traido la toalla la vecina o habría salido corriendo por el pasillo y de haberme encontrado con un compañero/a le habría hecho el molinete.

Salud!
MiChAe
http://www.bloj.net/michael

Be dijo...

Redronin1b, yupi!

Michael, jo... ¿eso del molinete es algo guarro?

Luis dijo...

Nunca me hubiera bañado..como mucho...una duchita!!
Eso os pasa por higiénicos!