MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

lunes, abril 20, 2009

Sobreviviendo (al asco) con Bear

¡Atención! Este post contiene muchas cosas asquerosas que producen nauseas, así que si estáis comiendo o tenéis mucha imaginación visual no lo leais demasiado.

Ya he contado alguna vez que me gusta ver la tele los domingos por la mañana, con un cola cao y unas tostadas delante. Hasta hace poco veía a Victoria Stillwell y sus perritos, pero la programación de Cuatro ha cambiado y ahora tengo un nuevo habitante en mi tele. Se llama Bear Grylls y tiene un programa que se llama "El último superviviente". Bear ha conseguido algo inaudito: que se me atraganten las tostadas.


Básicamente, es un tío mega-duro (dicen en la introducción que estaba en las fuerzas especiales) al que sueltan en los lugares más inhóspitos de la Tierra y tiene que atravesarlos buscándose comida, agua y refugio él solito. Yo le he visto en la jungla, en el desierto del Sáhara, en los Highlands... Lo curioso es que todo el programa es como un bricomanía lleno de consejos que te da a ti, espectador, pero en plan supervivencia. Por si te dabas un paseíto por el Himalaya y de repente se te hace tarde, no llegas a cenar a casa y te quedas toda la noche en la punta del Everest.

Bear enseña cosas muy instructivas que espero no tener que usar jamás. Por ejemplo, cómo construirse un refugio en el desierto, cómo salir de las arenas movedizas o de lodazales o como desollar un ciervo. He aprendido cosas muy útiles:

Primero) Casi todo es venenoso y produce vómitos, diarreas sangrientas y mogollón de enfermedades chungas. Básicamente, todo produce la muerte.

Segundo) Bear es capaz de morir por enseñarte algo. Es decir, Bear no estaba en arenas movedizas, pero fabricó y se metió en arenas movedizas para enseñarnos cómo salir de ellas.


Tercero) Las cosas huelen mal. Cuando destripó un camello y se metió en su interior para beberse el agua del estómago y dormir, olía mal. Cuando desolló un ciervo y se durmió con la piel encima, olía mal. Cuando se metió en lodos pantanosos, olía mal. Seguro que él, después de tanto escalar, andar, sobrevivir y cubrirse de cosas que huelen mal, huele mal.

Cuarto) La orina propia tiene un montón de usos. En los dos últimos días le he visto hacer pis en tres ocasiones con varios fines, porque el pis será un desecho, pero se utiliza:

- Si te pierdes en el Sáhara, rompes tu camiseta, te la empapas de tu pis y te la enrollas en la cabeza para mantenerla fresquita.

- Si estás entre la nieve, haces pis en la cantimplora y te la metes en la ropa, a modo de bolsa de agua caliente.

- Y sí. Si estás deshidratado, haces pis en tu cantimplora te la bebes.

Quinto) Muchas cosas que parecen incomibles se comen y tienen el triple o cuádruple de proteínas que un filete de ternera: Como Bear está en sitios raros y hay que comer, Bear caza o pesca cosas asquerosas y se las come. Le he visto comer arañas, escarabajos, culebras, caracoles, babosas, saltamontes y demás bichos. Y ya que está puesto en comer cosas asquerosas, incluso cuando tiene delante cosas potencialmente apetitosas, las devora de forma que te den arcadas. Hoy se ha comido un pescado crudo a bocaos y que no me diga que no lo podía tostar un poquito. O, teniendo un cordero entero a su disposición, va y se come los glóbulos oculares. Su reacción siempre es la misma: poner cara de súper asco y describir el sabor con símiles asquerosos: "es como morder un cartílago relleno de pus", "sabe a marisco muerto hace quince días", "es como babas, pus y sesos juntos".


Yo calculo que Bear me provoca arcadas unas tres veces por programa.

El programa me estresa, así que voy haciendo zapping para evitar vomitar y que me amargue las tostadas. La verdad, prefiero a Victoria con sus perritos... aunque el tipo me cae bien.

Y tengo que reconocer que si en algún momento se hunde Madrid en una gigantesca arena movediza por culpa del exceso de líneas de metro y cercanías que hay por aquí abajo, ya sabré salir. Aunque no pienso volver a comer chapulines, por mucho que eso decepcionara a Bear y me hiciera morir de inanición.

26 comentarios:

Anómalo dijo...

No he visto el programa (en algún momento tengo que dormir), así que me pregunto: el cámara ¿es una pobre víctima colateral o el cabronazo que se apreta un bocata de jamón mientras el otro se come intestinos de mono al aroma de bilis de serpiente?
Digo el cámara porque el productor lo tengo claro.

agrob

Dago dijo...

A mi este hombre me estresa....

Pero te has dado cuenta que aprovecha la más mínima ocasión para despelotarse o sacar la churra?
(que si meo, que si me pongo los calzoncillos en la cabeza...)

Carlos dijo...

Yo cuando me encuentro con él ya no puedo cambiar de canal. Más que todas las cosas que se come crudas y tal, me llama la atención cuando se pone a escalar sin protección por zonas muy peligrosas, así sí que se está jugando la vida.

Lo mismo me pasa con el programa de Jesús Calleja, Desafío Extremo. Cómo enganchan los colgado estos.

Versión09 dijo...

Misia Misia!!!

Aparte del yoga compartimos la afición por la tele dominguera. También he visto al pavo este y he de decir que estoy de acuerdo contigo. En parte. Una nunca sabe cuándo va a necesitar alguno de los consejos que este señor da, que mi ciudad es cada vez más desértica, tendré que ir planteándome el salir de casa con una cantimplora.
En fin, te decía, aparte de que sí, es asqueroso todo lo que come (excepto la ardilla), NO SE PUEDE ESTAR MÁS BUENO. ¿¿Pero tú lo has visto?? Es el único tío que está tan bueno meado, sucio, famélico y perdido. El y Sawyer, claro.

Yo estoy en mi sofá, con mi cafelito, y empiezo a verle quitarse ropa y luchar contra los elementos y me da un vahído :)

JuanRa Diablo dijo...

Casualmente ví el programa ayer domingo por primera vez. Atracción y repulsión a partes iguales. Me he reído leyéndote porque pensé lo mismo que tú.
Ese tío lo que es es un masoca que le gusta pasarlo mal, le pone, le da morbo, porque unas veces lo hacía todo bien asadito y otras a lo cafre. Y en vez de pensar en cosas agradables dice pus, caca, vómitos... O a lo mejor le pagan millones por bicho ingerido, quién sabe.
Todo sea por la audiencia morbosa (...como yo)

Hummingbird dijo...

Estos programas me encantan. Siempre me recuerdan que algún día podemos volver a una forma de vida medieval tras una guerra nuclear(los alienígenas parece que no nos hacen mucho caso) y yo personalmente estoy muy pegada en la asignatura de sobrevivir en la naturaleza(¡¡¡¡sin mi máscara de pestañas no voy a ninguna parte!!!!).

Eso sí, de ahí a comerme dos larvas de picudo vivas como hizo hace unas semanas, pues no sé...

Y esto no es por desilusionar, pero curiosamente me fijé en que cuando cazaba pirañas en el Amazonas sólo se veía un plano de cuando lanzaba la flecha y después cambiaban a otro plano de cómo se clavaba en el río... ya estamos como en Supervivientes. ¿No tendrán una caravana con televisión digital, frigorífico, calefacción central y una barbacoa esperándoles detrás de las cámaras?

Eva Luna dijo...

Ayer consiguio que cambiara a telecinco unos segundos cuando dijo, pues voy a desollar a este pobre ciervo desconyuntando y a hacerme una mantita modelo Ikea, dije aquello que se usa por aqui de DEMASIADA INFORMACION.
Luego se comio algo que le chorreaba por la boca como mierdecilla de bebe y me dio mi arcada n viendolo.
Aun asi, sigo diciendolo, es su trabajo, pero QUE PASA CON LOS CAMARAAAAS? POBREEEEES!!!

Tako dijo...

Estoy con Ánomalo. Mientras ese hombre tenga un cámara al lado no me creo nada (me vas a decir que el cámar no le va a dar agua, p.ej.)

mariajesusparadela dijo...

Qué suerte, los domingos por la mañana siempre encuentro algo que "no" hacer...
Hay, para tu conocimento otro uso de la orina (y ese si que es práctico) si te pica una abeja, avispa, faneca o "bicho" de Be, funciona como sedante.

Illuminatus dijo...

A mí me parece que aparte de super-duro es un super-pirado. Pretexto del programa aparte y todo, creo que el tio lleva las cosas muy lejos con algunas de sus demostraciones. Es un rollo muy Steve Irwin (y todos sabemos lo que le pasó al pobre Steve).

Además, ayer con lo de las Highlands y el conejo no mencionó algo fundamental: una dieta sólo de conejos puede provocar desnutrición por falta de ácidos grasos.

Cleo dijo...

Pues si es superasqueroso pero oye como engancha el tío...yo no se si es porque está buenisimo o que pero que si enciendo la tele y está él ahi me quedo..eso si y ano tengo ganas de comer en todo el día..que asco...el otro día cuando se comío nosequebichoasqueroso del desierto me iba a dar algo...puaggghhh

Mil besos

Gyzzma dijo...

Yo después de verle despellejar y comer una culebrilla viva (por lo que he leído, lo más normal que ese hombre se ha llevado a la boca) decidí que NO iba a verlo (a mi padre le encanta -con el consiguiente conflicto Canal<>Mando).
Espero que tenga un buen colutorio bucal, porque un beso con el tio ese debe ser como besar a un varano (http://es.wikipedia.org/wiki/Varanus_komodoensis). Potencialmente Mortal!!!

Misia dijo...

Anómalo, espero que al menos a los cámaras les dieran unas barritas energéticas.

Dago, ¡sí! los pectorales se los tenemos bien vistos, sí. La chorra no tanto: ¡sólo enseñan su chorrito de pis cayendo!

Carlos, eso mola, al menos no da ganas de vomitar.

Versión09, jajajaja, la verdad es que está muy bien el chaval. Yo también metería a Aragorn en la categoría de sucios molones. Y lo de la cantimplora me parece estupendo... siempre que no la uses para hacer pis dentro, como él a veces.

Juanra Diablo, soy la misma clase de audiencia, jaja.

Hummingbird, ¡con lo rico que está el jamón serrano no vamos a pasarnos a las larvas picudas esas!

Eva Luna, síiiiii, fue asqueroso. Y decía que olía mal, puf.

Tako, yo que sé, pero parece que el tío sí que se come cosas asquerosas y eso ya tiene mérito.

Maria Jesús, qué polivalente está resultando ser el pis...

Illuminatus, pues yo soy un desastre y he tenido que buscar qué le pasó al pobre Steve.

Cleo, los dietistas podrían recomendar su programa como efectivo quita-hambre.

Gyzzma, ains, no lo quiero ni imaginar.

Gato dijo...

Jo, lo de las arenas movedizas era una obsesión infantil de terror... ya ves, las probabilidades que tenía en un pueblo andaluz de salir al campo y encontrarme unas...

Bichejo dijo...

Desde de que no está la dominatrix de los perros, mis desayunos de los domingos son de lo más rancios...por muy bueno que esté el explorador (que lo está) me da asquito verle, y me pongo el DisneyChannel!!

yomisma dijo...

Yo sinceramente prefiero perderme con alguien que no me haga comer tripa de bicho muerto, por muchas proteínas que tenga, o beber mi própia orina. Puede que con este tipo te salves pero ¿os imaginais contando como habeis sobrevivido?? Yo casi que prefiero perderme con alguien más normalito aunque cuando me encuentren tenga hambre y sed que no con el señor...me como todo lo masticable..aghhhh

i-boy dijo...

yo solo tengo una duda, en lo referente a cuando uno se pierde en el Sahara. En realidad dudo por que opción es mejor:
1. Romper la camiseta y empaparla de tu orin, con lo que a lo mejor luego no tienes nada que beber y además te achicharras vivo el resto del cuerpo, por mucho que la cabeza esté fresquita.
2. Te bebes la orina y, te abrasas la cabeza.
Este señor, no ha dado ninguna solución al respecto??? Ya se que se puede emplear una parte para una cosa y otra parte para otra. Pero ¿y las proporciones? si no bebes suficiente, si no empapas suficiente la camiseta, si vas a estar muchos días perdido? Todo me lleva a una conclusión: Muerte horrenda, nauseabunda y maloliente.
Ante esa perspectiva y ante la posibilidad de ser encontrado medio desnudo y maloliente; y de haber tenido que soportar antes de morir deshidratado quemaduras, pestes varías y como último manjar el sabor nada delicioso de esa bebida tan nutritiva, creo que elijo morir de manera rápida y sin vanas esperanzas.
Definitivamente la opción de los perritos de la señora esa es lo mejor, porque de hoy en adelante, si algún día me encuentro en esa situación y como se como soy, seguro que acabo bebiendome no solo mi orina, sino la del resto del grupo que vaya conmigo.

Eva Luna dijo...

uhm me surge una duda, si meas y bebes tu pis, y luego meas y te lo vuelves a ver y asi sucesivamente... cuantas veces puedes reutilizarlo? llegara un momento en que lo que mees sea ya como Bezoya de puro depurado?? uhm,....

Nahi dijo...

Yo también echo de menos a Victoria, jejeje

Misia dijo...

Gato, al menos en el campo andaluz tendrías mogollón de bichos para alimentarte.

Bichejo, me da la impresión de que todos los que tenemos un poco de estómago emigramos de cuatro, jaja.

Yomisma, jaja, contar lo que has tenido que hacer para sobrevivir hace que mueras, pero de vergüenza. Eso sí, ¡daría para muchos posts!

I-Boy, lástima de monumentos que ya no damos a los mejores comments, jaja.

Eva Luna, jajajajjaja, qué grande.

Nahi, a la tercera arcada se la echa de menos, sí.

Edu-im dijo...

tendré que verlo, a ver cómo de loco está. a ver si me pasa como con Calleja, que cuando dice "esto es muy peligroso" pienso "si fuese peligroso ibas a estar tú ahí grabándote".

Misia dijo...

Edu-im, peligroso, no sé. Asqueroso, sí.

Illuminatus dijo...

Por cierto, para que veas que la realidad muchas veces supera a la ficción:

http://www.amazon.com/Pride-Prejudice-Zombies-Classic-Ultraviolent/dp/1594743347

Misia dijo...

Illuminatus, ¡sí, lo vi en el blog de missmole! la gente ya no sabe qué inventar, jaja.

missmole dijo...

Uff, me parece que prefiero a la dominatrix perruna ...

Anónimo dijo...

ami la verdad
me encanta su programa
ya cada vez que puedo le veo
ya que es parte de nuestra vida y algun dia tendremos que hacer eso
y tenemos que estar preparados para cualquier cosa
es un buen manual
de sobrevivencia me encanta