MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

miércoles, junio 03, 2009

Los Chungos de Nuestra Vida: El Que Nunca Debió Volver a Aparecer


Nueva actualización de la Sección Chungos (ver definición aquí y reglamento aquí). Es tan bizarra que no puedo revelar mis fuentes, así que dejémoslo en que yo estaba con una amiga tranquilamente hablando… y hubo un momento en que no pude resistirlo más, saqué mi minimoleskine rosa y pedí permiso para contar aquí, de la forma más anónima posible, la historia.

A mi amiga la llamaremos Cleopatra. Al chungo, Twin.

Cleo: ¿Te acuerdas de Twin, el chico con el que salía en el colegio?
Be: Claro, ¿qué es de su vida?
C: Bunca te dije que volvimos a liarnos años después, ¿verdad?
B: ¡No! Tía, qué ¡fuerrrrrrrrrrrrrte!
C: Pues sí. Nos encontramos un día por casualidad. Yo estaba parada en un semáforo, alguien me pitó desde un coche y era él.
B: ¡Vaya!
C: Sí. Nos fuimos a tomar un café para recordar viejos tiempos y así empezamos a vernos.
B: ¿Y qué tal?
C: Pues no sé, normal. No sé por qué quedaba con él… no puedo explicarlo. Ya no teníamos nada que ver. Pero quedábamos. Era como si tuviéramos algo pendiente.
B: Ajá… ¿Te lo frinkaste?
C: Qué lista. Sí. Un día fuimos a su casa, y no estaban sus padres, y… sí.
B: Y lo tachaste de la lista de cosas pendientes.
C: No fue nada digno de mención, lo fuerte vino después.
B: ¿Lo fuerte?
C: Sí. Cuando terminamos Twin fue al baño, y al rato fui yo… y me encontré con que me había preparado una especie de bacinilla sujeta a la taza del váter…
B: Perdona, ¿cómo dices?
C: Sí, cómo lo oyes. Era como una bacinilla, un barreño, adaptada al inodoro.
B: ¿Pero en qué momento…?
C: Efectivamente, me quedé flipada.
B: Cleo, voy a necesitar un minuto para recuperarme de la impresión.
C: Créeme, Be: si en algún sitio podía haber un artilugio como aquel era allí: esa casa era como súper Torrente.
B: Y el chico se fue al baño y te colocó la bacinilla. Qué servicial.
C: Ésa fue una de las cosas que me pasaron por la mente, sí. Una de las miles.
B: Ya… Dios mío.
C: Sí, esa fue otra de las cosas.
B: ¿Y qué dijiste?
C: Yo lo miré, le miré a él y dije "Uy, qué curioso".
B: Tía, qué autocontrol.
C: Y qué iba a hacer.
B: No sé, preguntarle que de dónde lo había sacado. Porque la movida esa era un chisme hecho a propósito para ser acoplado al asiento del váter ¿o qué?
C: Exacto, tenía como dos ganchitos…
B: Dios mío.
C: Claro, podría haberle preguntado "¿Dónde se consigue uno de estos?"
B: A lo mejor lo había hecho él con sus propias manos. Igual era una antigüedad. Igual era la bacinilla de la familia.
C: A lo mejor. ¿Cuántas generaciones de mujeres de la familia Twin habrán usado la bacinilla?
B: ¿Quién limpiará la bacinilla?
C: Pues no sabes lo peor.
B: Dios mío, ¿hay más?
C: Tenía ganas de hacer pis.
B: Oh.
C: Y cómo haces para quitar la bacinilla de la familia sin tocarla.
B: ¿Y qué hiciste?
C: Irme. En ese momento recordé que tenía una cita ineludible y me fui a mi casa.
B: Me parece totalmente comprensible.
C: A él, aparentemente, no. Durante un tiempo me siguió llamando para quedar y yo siempre le dije que no. Pero luego me enteré de que todo el tiempo había tenido novia.
B: ¡Ajá! Otra usuaria de la bacinilla.
C: Probablemente.
B: Cleo… vamos a brindar.
C: Brindemos.
B: Porque los chungos que salen de nuestras vidas no vuelvan más.

32 comentarios:

_Xisca_ dijo...

Discrepo. Yo creo que era la bacinilla de las visitas...mejor no se lo digas a tu amiga, que ya la veo duchándose con lejía, a la pobre.

Casi habría sido mejor encontrárselo probándose la ropa interior de su hermana y eligiendo rimmel, la verdad.

*BLEURGH* >__<

Inner Girl dijo...

Tela de raro. Rarísimo, de hecho. A saber qué más cosas raras encontraría en la casa del tipo ése...

Olly dijo...

Jolín que fuerte!!!
Menudo autocontrol tu amiga, yo no sé cómo hubiese reaccionado!!
Musus

mariajesusparadela dijo...

Pues, fíjate, en otros tiempos, en los prostíbulos (no se lo digas a tu amiga, pero el compañero de la infancia, me recordó "lo oído" inmediatamente), había un señor encargado de la "palangana", le llamaban "chulo palanganero" y era el encargado de cuidar la "higiene"(¿eso es higiene?) de sus chicas...

Anónimo dijo...

Tenia algún problema en que tu amiga utilizase su ducha, inodoro etc... y acababan de acostarse?????
Este chaval debería dejar de irse de putas .
Dile a tu amiga que se haga las analíticas correspondientes...que la salud no es tontería.

Enrique dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
redronin1b dijo...

Escalofriante... y la palabra clave es SORDIDEZ.

Por cier, como ex-becario en un laboratorio de análisis clínicos apoyo lo de las analiticas (nunca tuve una prueba de hiv positiva, pero unas cuantas de sífilis si que salieron... sobre todo los lunes)

Illuminatus dijo...

Mi filtro de sostenimiento de mínimos de cordura ha suspendido el circuito sináptico de imaginación. Hay cosas que me niego a entender.

Barbijaputa dijo...

Be, a ver... primero he tenido que buscar qué es una bacinilla, en Andalucía lo llamamos de otra forma!

Segundo, no entiendo nada. Tenían una cosa de ésa puesta en el WC? Para qué? Igual tenían la tubería estropeada o algo, no? Pero aun así, es una guarrada que no entiendo. No imagino por qué alguien tiene algo así en el váter, por favor si se me escapa algo que debería haber leído entre líneas, decídmelo, porque no entiendo nada.

Somófrates dijo...

Desde siempre he dicho que la civilización se mide en función del cagadero.

Mi enhorabuena a su amiga.

Anónimo dijo...

Madre mía...!

Ana-ónima

Pimkie dijo...

¿Te puedes creer que no consigo imaginarme la situación...? claro, que casi mejor

Er-Murazor dijo...

Barbija, protesto: yo zoy andalú, y zí zé qué es una bacina.

Lo que no sé es qué coj... hace un chisme de esos ENGANCHADO en el WC. WTF?????? Be, si el post tenía algún tipo de segunda lectura... aclaránosla, por favor. Esto es tremendo...

Eso sí, como Cleo esté leyendo los comments y sea un poco hipocondriaca le va a dar un algo...

Marimerx dijo...

Vaya! Yo que pensaba que esto iba a tratar de por qué no hay que repetir chungo en plan "si te hizo daño una vez lo hará más veces" y me encuentro con esto!!

Jajajaja la verdad es que no se lo que es peor, que te rerrompan el corazón o que pretendas que uses... eso.

En fin,un motivo más para no repetir chungo!

a.forever dijo...

A lo mejor quería analizar la orina de Cleopatra.
O recogerla para otra cosa.

Yo también prefiero dejar de imaginar.

Be dijo...

Xisca, que mi amiga ni se acercó a la bacinilla. Vamos, ¡ni aunque la fuera a estrenar ella!

Inner, animales disecados por lo menos.

Olly, yo como mínimo me hubiese puesto roja roja roja y se me habría notado muchíííííísimo.

Mariajesusparadela, yo me imagino que a ella, comó a mí, le vino una imagen parecida... Tenía que haberle llamado "El Chungo Palanganero", que es más corto.

Anónimo, no, hombre, si el pobre chungo lo que hacía era ceder a mi amiga todas las comodidades de su pequeño hogar torrentiano...

Redronin, esa es la palabra, sí. Le preguntaré a Cleo por las analíticas, pero creo que todo está OK.

Illuminatus, hace usted muy bien.

Barbija, corazón, la palabra "bacinilla" está escogida a conciencia... Digamos que es el artilugio en el que las mujeres de la familia Twin hacen sus abluciones. No sé qué más decir sin vomitar.

Somo, le diré a Cleopatra que según el gran Somófrates ha tocado el cielo con la mano (sólo que en realidad no lo llegó a tocar).

Ana-ónima, my sentiments exactly.

Pimkie, no lo intentes, guapina, que te puede crear un trauma trrrrremendo.

Er-Murazor, creo que lo he explicado más claramente por arriba. Y mi amiga no se acercó a menos de un metro de la cosa esa.

Marimerx, yo prefiero sin ninguna duda que me rompan el corazón. El corazón se cura, los traumas son para siempre.

A.Forever, seguro que al leer respuestas anteriores te ha dado un escalofrío. Porque me temo que la bacinilla no tenía nada que ver con la orina...

Efe Morningstar dijo...

La pregunta es... ¿Cuántos de esos amigos sonrientes que todos tenemos del colegio tienen en sus casas familiares una bacinilla igual?

Más aún: ¿y sin son mayoría...? ¿Y si por azares del destino los Alucinados Sin Bacinilla apenas somos un reducto de la Civilización? ¿Y no no nos habíamos dado cuenta hasta ahora...?

¡¿Cuándo nos invadieron los Alienígenas Bacinillas y por qué no nos percatamos antes, Dios Mío?!

Achab dijo...

Podría haber sido peor... una funda de ganchillo para abrigar el culo.

Be dijo...

Efe, por dios, no me asustes. ¡¿Estamos rodeados?!

Capitán, sí, podría ser peor. Podría haberse liado con Solange sin darse cuenta...

perdidaenoz dijo...

Be, ¡qué ilusión me ha hecho tu comentario, con lo sumamente fans que soy de este blog!
Me alegro mucho de que te guste, la verdad es que yo me río bastante escribiéndolo, aunque mi ritmo actualizatorio/actualizador/ de actualizaje deje bastante que desear...es lo que tiene ser vaga, que se aplica a todos los ámbitos de una vida.

Un besón

; )

Be dijo...

Perdidaenoz, tu blog es superchupi, ¡el fallo que tiene es que me lo he leido en 10 minutos porque escribes poquísimooooooo!

Anímate, ¡quiero más! Otro besón para ti.

Sheena dijo...

"Porque los chungos que salen de nuestras vidas no vuelvan más"...

AMÉN, HERMANAS, AMÉN.

besukis!!

JuanRa Diablo dijo...

Pues yo me pongo un poco a favor de Twin. ¿Y si creció viendo eso como algo normal? Nadie le dijo lo desfasado que era, sólo quiso ser servicial...


Ay, pobre de mí, no me entendió la Cleoo

Anonimilla dijo...

Jo... es normal que ante tales especímenes cualquier tío pueda sentirse un partidazo... Deberíais dejar de contar estas historias... que luego nos acabarán diciendo los medio normales que nos podemos dar con un canto en los dientes.

Anonimilla dijo...

Ey ey ey!! estoy viendo la tele y ha muerto el de la serie del pequeño saltamontes!!!! OoO... Esta noticia ha estado ahí todo el día???? Siento el comentario que no viene a cuento.. pero es que me he quedao...

Ro dijo...

Oh, Dios mío!
En serio que hay gente así?? gracias por no toparme con ninguno...
Y yo que pensaba que era otra historia de reencuentros e iba a meterme con alguien...
En fín, primero id al baño y luego pensad si merece la pena...

javi dijo...

Pues no se si les sonara la expresion "corte de pelo estilo bacinilla." Le da un toque ligeramente mas gore a la historia...

Be dijo...

Sheena, que nos lo hemoa ganado, hombreya!

JuanRa Diablo, siha crecido viendo "eso" como normal... pues igual es difícil sacarle del pozo (qué digo "pozo", ¡SIMA!) de su error. Y no, señores, NO.

Anonimilla, ¡es que contarlo es terapeútico! ¡Se comparte el horror, el espanto, la risa! (Sí, anoche en el matinal de TVE no se cortaron en decir "Ha muerto el Pequeño Saltamontes". Lo que no dijeron es que ahora tenía 72.

Ro, los hay. Y ya vale de meterte "alguien", jo, ¡que pareces la señorita Rottenmeier, perraca!

¡Javi! ¡Argh! ¡Aaaaaargh! ¡Aaaaaaaargh!

Perlita de Huelga dijo...

oh

es que no sé qué decir, pero creo que habría salido huyendo en pelota picada de ese sitio...

Be dijo...

Perli, yo habría salido huyendo en pelota picada después de haberle prendido fuego purificador...

Gato dijo...

Es lo peor que se me ocurre después de mear en "El cebollas" de la puerta de Elvira, en Granada. Era una especie de ducha con un agujero grande en el suelo... espantoso.

Be dijo...

Gatito, me muero de la impresión. No te voy a preguntar de logística en plan "cómo se hace, dónde te agarras" para no ponernos escatológicas, pero vamos. Escalofriante.