MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

viernes, marzo 23, 2007

Mis scary neighbours

En mi edificio viven un montón de modernos, dos familias de chinos, un cantante que se parece a Mick Jagger, niños nada llorones, matrimonios bohemios de mediana edad, una actriz que me suena pero de la que no sé el nombre, seis o siete perros con sus respectivas familias y un chico que fue nominado al Oscar por un musical. Que yo haya visto, vaya, que soy un despiste total. Pero entre los vecinos que conozco hay tres que me han impactado.

1 y 2: LAS SEÑORAS DANVERS

Versión cañí, claro, que viven en Malasaña. Las clones del ama de llaves de Rebeca son mis vecinas de al lado, por la parte que no tiene terraza. Un día encontré la tarjeta del inserso de una de ellas en el descasillo. Nos habíamos cruzado alguna vez en la escalera, saludándonos como buenas vecinas. Eran las 10 de la noche, un poco tarde, quizá... pero escuché voces a través de la puerta, pensé que estaban despiertas y llamé. Esto fué lo que pasó:

Llamo al timbre.
Se hace un silencio.
Voz1: (En tono malhumorado) ¿Quién será?
Voz2: Ve a ver.
Oigo ruido de pasos.
Voz1: (Susurrando) ¿Qué hago, miro?
Voz2: (Susurrando) Sí, pero espera.
Apagan la luz del pasillo.
Voz2: (Susurrando) Ya.
Oigo como abren la mirilla. Que me miran, vaya.
Se oyen susurros.
Y luego nada.

Zorras. Y espeluznantes.

Desde entonces no me he vuelto a cruzar a las señoras Danvers, yo creo que me evitan.

3: LADY LEÑO

Pero en simpático. Una señora con una pinta de colgada monumental y además parlanchina. O sea, que da casi más miedo porque si te la cruzas pega la hebra y no te suelta. Y además te dice cosas raras. Como me pasó a mí.

Salgo del ascensor y saludo al portero y a una señora que habla con él. Ésta me dice:
LADY LEÑO: Hola, ¿en qué piso vives?
Miro al portero para que me asegure que no es una psicópata. Él asiente.
YO: En el tercero.
LADY LEÑO: Uy, qué bonita eres, tienes una carita que parece una madalena.
"¿Una madalena? ¿Qué co*o quiere decir eso?", pienso. Decido quedarme con la primera parte de la frase.
YO: Gra-gracias.
LADY LEÑO: ¡Preciosa!
Hace un gesto como de cogerme la cara con las dos manos y apretar, "en plan moflete". Por suerte es sólo un gesto: está a dos metros de mí y no hace amago de acercarse.
YO: Er...
LADY LEÑO: Muy muy bonita. ¿Tienes un hermano, que sea así como tú?
YO: No, que va, tengo dos hermanas...
Señora, ¡que tiene setenta años!
LADY LEÑO: Una pena.
YO: Hasta luego...

A ésta la evito yo. Es como uncanny...
PD: Estoy de viaje por Al Andalus de hoy, viernes, a domingo. (No podré responder a sus comments como me gustaría, me temo). Deséenme suerte.

14 comentarios:

EmeA dijo...

¿Es que ahora esos traidores a la patria quieren también ceder Al Andalus a los bárbaros norteños, y tu superjefe te manda para que quede constancia?

EFE dijo...

En realidad se la hemos cambiado al jefe por dos pancartas para la manifa que él quiera.

Baratísimo, oiga.

Splinter dijo...

suerte, mofli ^^

_Xisca_ dijo...

Pues si yo me encontrara con Lady Leño le pediría un autógrafo, en caso de ser la auténtica, vaya. Mientras no diga "Algún día mi leño tendrá algo que decir", todo va bien.

Confío en que deslizaras la tarjeta del Inserso de esas dos por debajo de la puerta, no sea que luego encima digan que te la has quedado.

Buen viaje, y buena suerte, pues.

Achab dijo...

María Magdalena, natural de Magdala, Judea, la guapa oficial del Nuevo Testamento.

Claro que también es la p... oficial, peor no creo que lo dijera por eso, ¿no?

Neithan dijo...

Ahhhhhhhh... la buena, bella y vieja Al Andalus...
Aunque pa ser correctos, no se ceñía sólo a Andalucía pero como supóngome que estás en Andalucía, pues: Ahhhhhhhhhhh... la buena, bella y vieja Andalucía, tierra de hombretones como Hitch manda...

Tako dijo...

Conociendo sus vecinos... Exactamente...

¿De qué tenía miedo cuándo fui a su casa?

Muy buen viaje.

sospechoso_habitual dijo...

jijiji y conozco a una vecina tuya pero no diré cual

Be dijo...

Eme, no... Me fui para hacer un par de repors y conseguí quedarme un día más en plan amor y eso.

Efe, no tanto... ¿A cuánto está le metro de bandera?

Splinter, ¿Mofli, el último Koala?

Xisca, pensé que a tí te iba a molar la anécdota, fíjate :D

Capitán, ¿sabe qué? De su comment también me voy a quedar con la primera parte...

Neithan, he recorrido el cruce entre tres provincias: Málaga, Córdoba y Sevilla. He comido salmorejo en todas las comidas, ñam.

Tako, gracias ;)

Sospechoso, jo, muero de curiosidad... Anda, dímelo aunque sea por mail!

Be dijo...

Sospechoso, sospecho que ya lo sé.

Blanco Humano dijo...

Ahhh la felicidad de vivir en el campo.

Yo es que soy una cabra. Recuerdo haber tenido vecinos en vidas anteriores, pero ninguno digno de ser recordado (paradógicamente).

Eso si, una vez vi a una chica con un leño por la calle, y cuando le pregunté si lo estaba paseando, fue ella la que me miro a mi como si estuviera loco.

Anónimo dijo...

Pues en mi piso hay una progre que va de lista y se dedica a criticar a las demás vecinas......tiene una pinta de pirada......

Anónimo dijo...

Se me ha olvidado firmar...., perdón es que tenía el tronco encima.

Lady leño

Be dijo...

Blanco Humano, qué poca imaginación, mira que mirarte como si estuvieras loco!!!

Lady Leño, si llegas a decir "progre buenista" me creo que eres la mía y todo...