MANAZAS

Yo, Be, me he cargado la plantilla milenaria de QaD por torpe y con un solo clic. Me autoflagelo ante mis copropietarias y me comprometo a dejarla lo más parecida posible, si no mejor. ¡Palabra!

viernes, marzo 30, 2007

Las Chungas También Existen: La Mosquita Fantasma

Hay personajes que merecen la muerte. Una muerte lenta y dolorosa. Eso lo sabe bien La Perri, gran defensora del odio como terapia (Perri, desde aquí te lo digo, leer tu blog hace más por calmar mis instintos asesinos que todos los baños espumosos que me permito en esta era de cambio climático).

Sí, hay personajes de ficción a la que apalearía gustosa sin preocuparme de despeinarme el flequillo o desconcharme el esmalte de uñas rojo sangre. Por ejemplo, y me siento arropada por La Perri en esto, MELINDA, la chunguísima protagonista de “Entre Fantasmas”.

La Perri dice: “Es la más maquillada y peinada de todas las series en antena... ¿Cuando va a dejar de ponerse camisolas que realzan sus tetas y tapan su culo (hace como seis cambios de vestuario en un sólo capítulo)? Hay tantos primeros planos de su cara con pestañas postizas, superraya del ojo y labios ultraglossy (como diría Pe en su anuncio) que tengo pesadilllas con ella.”

Y yo añado: ¡Muerteeeeeeeeeeeee! (y destrucción).

Yo, básicamente, odio a las mosquitas muertas. No puedo con ellas. Seguramente a ellas les irá mejor que a mí en la vida, pero es que el rollo pasivo-agresivo me mata. Y el personaje de Jennifer Love-Hewitt es un ejemplo de manual.

Estamos hablando de una tía que le monta el pollo (pero a su estilo encubierto "laculpaestuyayosoyunasanta") a su marido por tener un Amigote, cosa que es sanísima y que por cierto ya tenía cuando le conoció. Una tía que cuando ve salir al Amigote de la ducha envuelto en una toalla con la palabra “HERS” bordada (una horterada que no veas que significa que era la toalla de ella) le mira con cara de infinito desprecio y asco a la par que virtud, por aguantarse las ganas de decirle que la próxima vez se seque las vergüenzas con la toalla de invitados.

Una tía que, cuando su marido llega a casa por la noche con unos compañeros de trabajo (entre los cuales se encuentra el Amigote -que por cierto, lo más que hace el pobre es trasnochar y tomarse dos cervezas-) mientras ella está en el salón pintándose las uñas, pone cara-de-oler-caca-pero-querer-disimular y se va diciendo “No, quedaos aquí, no pasa nada” pero que a continuación llama al marido y le dice “Ya sé qué ocurre… No es que no me guste tu amigote, es que no me gustas tú cuando estás con él” y se pira a dormir a una casa encantada (por algo la serie se llama "Entre Fantasmas").

Una tía que un día le pregunta al marido (que tiene un cuerpazo de bombero que no veas pero una mente blandiblú o si no no lo entiendo) si sigue en contacto con alguna de sus ex novias. Él le dice que sí, que con una que vive en otro estado y que le manda fotos de sus hijos por email. Ella sigue cortando verduras con cara de psicópata decepcionada. Él le dice: “También sigo en contacto con su ex marido. Ella agarra con más ansia todavía el cuchillo cebollero.

Avanza el capítulo y La Mosquita Fantasma vuelve al ataque. “¿Tu ex no es abogada?”. Marido-Bombero contesta: “Sí…”. Y ella: “Entonces debe de ser muy lista, ¿no?”. Él SABE que se está metiendo en un jardín. Y también que ya no podrá salir. “¿Cada cuanto os escribís?”. “Cada dos meses o tres”.

Jennifer Love-Hewitt saca la artillería pesada: “Dejarías de escribirle si yo te lo pidiera?”. Marido-Bombero: “Pero, ¿por qué?”. Ella: “¿Es que no puedo pedirte que hagas algo algo sin explicarte las razones?”. Él va a decirle que “NO” pero se encuentra con la cara de ella de “piénsatelo que te la estás jugando” y cambia de idea. Ella continúa: “Perdona si no me hace feliz que intercambies emails con tu inteligentísima ex novia que se acaba de divorciar y busca un padre para sus hijos”. Y él, en lugar de decirle que es una loca reprimida, paranoica e insatisfecha, opta por: “Sí, cariño. Me parece muy lógico lo que me pides”.

Es que no puedo, de verdad. Porque si a mí mi novio me pide que deje de hablarme con mis exes me tienen que llevar a urgencias con una contractura del ataque de risa que me da.

Muerte a las mosquitas muertas. Que no siempre son las novias, no se crean, a veces son las ex. A veces son la mejor amiga. A veces son la madre. A veces son la hermana. Pero están ahí. Existen, señores. ¡Son las que integran el club de fans de Entre Fantasmas…! Para reconocer el fenotipo no se me ocurre nada mejor que remitirles un viejo post de La Petite Claudine: "Sus armas son la pena, la modestia y el sentimiento de culpa. La más letal de todas, sin embargo, es la adulación. [...] Una persona entregada y dulce que se desvive por el prójimo sin esperar nada a cambio. Pero, ¿os habeis fijado que siempre consigue que todo el mundo haga lo que ella quiere?". Piensen, seguro que conocen alguna.
Porque a mí en ningún momento se me ha pasado por la cabeza pedirle a mi novio que no vuelva a hablar con sus exnovias. ¿Soy rara? ¿Vivo en un error existencial? ¿Tendrá razón Jennifer Love-Hewitt? ¿Están conmigo en que a Angelina tampoco le pega decir ese tipo de cosas?

26 comentarios:

querida_enemiga dijo...

¡¡MUERTEEE!! (y destrucción). 100% de acuerdo: toneladas de odio para las mosquitas muertas (o fantasmas).

He tenido que convivir en más de una ocasión con ellas. Lo peor es cuando se ponen a llorar en público por cualquier minudencia. ¡¡Qué vergüenza ajena!! Yo lo paso fatal... me dan ganas de vomitar.

susurro dijo...

MUERTE para ellas. Son lo peor...

grrr...

Irie dijo...

Apoyo la moción!!

EL primer capítulo que vi de entre fantasmas!!Os fijateís cuando se levantó de la cama con sus laaaaaargísimas pestañas, su colorete, y su pelo perfecto?buah!

pd. Ta chulo vuestro blog

Somófrates dijo...

¡Falaces embustes!

¿Pero qué clase de arrebato de súper-perraca es este?

Si la Loft-Kiwi esta se quiere pintar a lo pelipé, está en su derecho.

Malaeslaenvidia.
Copón.

voro dijo...

hombre yo veo mal eso.
Lo de te voy a decir a quien puedes ver y con quien puedes hablar a un adulto... Un poco demasiado totalitario y fascista. Yo lo veo como una razón de confianza. Si no te fías de la otra persona con quien te relaccionas. ¿Por q se tiene q fiar tu pareja?

Me ha pasado lo de q alguien se ponga a llorar por motivos estúpidos (El hecho de E: toma el último trozo; V: no; E: que si que si!; V: No; E: Vamos, que sí!; V: NO!; E: rompe a llorar, novio se cabrea con V y monta pollo) No se si era por otros motivos o que. Se montó un pollo por q "Eres un cabrón q haces llorar a mi novia" Chantaje emocional. He de reconocer q es muy efectivo.

perlitadehuelga dijo...

¿La cuestión es elegir entre ser perraca o mosquita muerta?
Me vais a perdonar que carezca de tintes sociópatas, que no tenga ganas de meter el dedo en el ojo a nadie ni de dar capones por que sí, pero yo soy mosquita sin ninguna duda.
Otra cosa es que de vez en cuando me salga el gremlin que tengo dentro cuando me tocan las narices cinco veces seguidas.

En cuanto a Jennifer, ¿es que hay alguien que vea su serie?

Be dijo...

Querida Enemiga, yo tengo un par de ellas en la familia y, aparte de la verguenza ajena, me jode cuando me doy cuenta de que ya estoy otra vez haciendo lo que ellas quieren...

Susurro, ¡lo peor!

Irie, ¡siiii! ¡Mueeerte! (y gracias! por si no te lo hemos dicho antes, quédate a dormir y todas esas cosas).

Somo, ojazos, ¿has intentado algún día dormir con las pestañas postizas llenas de rimmel? (Envidia? Ph-lease). Molaría ver tu reacción si una tía te pide que dejes de ser amiguito del Hombre Malo porque ha usado su toalla bordada favorita.

Voro, pues eso. Yo no quiero para nada un novio que no se fie de mí. Otra cosa es una sana y pequeña dosis de celetes, pero de ahí...

No, Perli, no hay que elegir entre ser Mosquita o Perraca (tampoco entre Lover o Fucker). Y como ser Mosquita no es "no meter dedos en los ojos, ni dar capones porque sí", sino "ser egoista y manipular a los demás para que hagan tu santa voluntad"... permíteme que dude que pertenezcas al gremio, bella.

Perlita de Huelga dijo...

Uy, entonces para Mosquita de libro, mi padre. Que cuando me doy cuenta, ya me ha vuelto a liar.

Be dijo...

Jajajaja! Bueno, pero el egoismo manipulativo de los padres se disculpa más (¡creen que es por nuestro bien!).

pietrapómez dijo...

Diosssssh...sí...has conseguido que esta mañana premenstrual unmersa en la "farsa del pobre de mi" se convierta en una auténtica mañana premestrual de muerte, muerte e las mosquitas manipuladoraaaaas!!! Gracias mil!

pietrapómez dijo...

Queria decir "inmersa" (uuuups)

Somófrates dijo...

Si me entero que el hombre malo tiene una toalla bordada favorita, no hará falta que nadie me pida que deje de ser su amigo.

Además, mis pestañas ya son increíbles como sendos toldos de terraza de Castellana, a ver por qué las de la Lof-Kiwi no van a poder serlo también...

(Al leer lo de "ph-lease" memojaotoa).

_Xisca_ dijo...

Pues no sé como tenéis tan claro quién es una "mosquita muerta" y quién no. No me gustaría ofender a alguien que sea realmente bueno y amable y no pretende nada raro considerándole como manipulador y perverso, me pregunto cómo se hace para no equivocarse. Siempre que leo sobre este concepto -soy lectora de la Petite también- me paso media hora pensando, "¿entonces cualquiera que esté siendo amable está intentando manipularme? ¿seremos todos unas mosquitas muertas cuando somos amables?". En fin, paranoias.

Como no sea muy evidente no me entero, sólo recuerdo una compañera de recepción que igual era esto que vosotros decís, siempre usaba a su hija pequeña y que la familia del marido la malcriaba etc. para quedarse los horarios de mañana, pero vamos siempre estuvo claro que era una workaholic y un vasallo servil típico de las hoteleras.

Sobre la serie, es demasiado ñoña y blanca para ser de fantasmas y a Jennifer Love Hewitt siempre la he visto mona, pero normal, nada del otro jueves. Quizá es eso, que es asequible, con pechonalidad y una buena estilista; una película donde está bien es una que sale con Sigourney Weaver que interpreta a su madre y ambas interpretan a timadoras, es el mejor papel que le he visto hacer.

Tenéis que ver "Medium", cuando la echen, es mucho más entretenida y a pesar de ser también bastante blanca es más inteligente y los personajes están mejor dibujados, no en vano es una serie del creador de "Luz de Luna", y con Patricia Arquette, que también es guapa pero con más personalidad y menos titanlux.

Tako dijo...

Querida Be:

Un genial post sobre la peor de las chungas.

Besos

Selene dijo...

Jajaja! Recientemente se han incorporado a mi grupo de habituales 3 de esas mosquitas muertas que todo lo consiguen, y se han anclado como mejillones ligándose cada una a uno de mis amigos... Precisamente ayer le comentaba a uno de ellos que de vez en cuando también era bueno que ellas cedieran... (Muerte!!)

Lo del novio extremadamente celoso... pues también lo he vivido (lo vivo), pero poco a poco, voy consiguiendo domarlo, y que entendienda que aunque yo tenga amigos, es a él a quien quiero, y a nadie más ;)

Achab dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Achab dijo...

En mi caso, cuando se percatan del nulo caso que hago a tales peticiones / prohibiciones de trato con amigas y exnovias, suelen pasar a redenominarlas con apelativos cariñosos. Mi top four hasta la fecha es:

- tu amiguita la ninfómana albina;

- la guarra esa que te utiliza;

- la cerda de los pelos; y

- la pija puta que va de interesante.

Encantadoras que sois las muejres cuando os lo proponéis.

_Xisca_ dijo...

¡¡Yo me pido ser "La Cerda de los Pelos"!!

Towsend dijo...

Y luego yo soy el "Cabrón Resentido".
¡Hay que joderse!

Be dijo...

PietraPómez, jajaja, de nada! ¿Deberíamos poner una etiqueta de "post de servicio público de quédate a dormir"?

Somo, :P

Xisca, supongo que para juzgar a una persona real tendría más cuidado, pero Lof-Kiwi (Somo forever) es un personaje de ficción que existe única y explucivamente para que yo me divierta. A mí tb me moló la peli esa de las timadoras.

Querido Tako: eres un amor.

Selene, es que luego dicen que a las chicas nos gusta que nos hagan sufrir, pero anda que ellos...

Achab, me declaro superfan, desde este momento, de su rubia de cabecera. SUPERFAN.

Tow, no sé a qué te refieres... Yo no he notado nada de resentimiento por aquí.

EFE dijo...

Estáis hablando de esa serie que no sé de qué va porque sale la pedorra sosa e hipermaquillada de los miércoles, ¿no?

Jo.

Pues ni idea.

Lo de pasivo-agresivo me suena más, eso sí. Mmmm...

davgard dijo...

Ehm, señor efe...quizá al temazo de Placebo?

http://www.youtube.com/watch?v=4AJK3QZ5CoA

Hay que ver, srta. Be, cuánto sabe, jeje.

Lilymaid dijo...

Disculpen el atrevimiento, pero ya llevo un tiempo leyéndolas... Y recomendando a amigos y conocidos, así que, si no les parece mal, añadiré un enlace en mi blogcito.

Be dijo...

Efe, digan lo que digan, no te pega nada.

Davgard, es que no hay como ver la tele...

Lilymaid, de atrevimiento nada. Gracias por la recomendación y el enlace (no has puesto la dirección de tu blog, por cierto). Quédate a dormir cuando quieras!

Malayerba dijo...

Descubro con horror que el mundo está lleno de mosquitas muertas, sí, de ésas que dicen "¿otra vez tienes que quedar con tu (ejem) amiga?Sí que tenéis cosas que contaros...", para pasar inmediatamente al "No sé qué tienes tú que hablar con ella que no pueda estar yo (joder, pues de ti, por ejemplo)" y poco después al "si me quieres no vayas", varsión mosquita del terrible "o ella o yo".
¿Alguien dijo muerte?Me apunto, pero con tortura previa.Please.

La jarrona dijo...

Más que detestar a las mosquitas muertas, yo detesto a la gente que siempre se sale con la suya y no cede. Algunos lo hacen siendo mosquitas muertas... que al menos son amables, y otros lo hacen a punta de pistola... que al menos son claros en sus intenciones.
Con respecto a lo de los ex, yo era super comprensiva, hasta que vi cómo me los ponían... Desde entonces desconfío de cualquier tío que pone a parir a su ex... pero que luego sigue hablando con ella. No es el caso del capítulo de la serie... en que sí, la tetona esa es una paranoica de escalofrío, brrrr.
Cada caso de ex es un mundo, porque la cuestión es que hay ex que son muy "mosquita muerta" y tíos que son muy mamones o un poco raritos.