Miembros de honor

Tengo dos amigos que dicen que no leen Quédate a Dormir porque es un “blog de tías”. Coinciden en eso y en color de pelo, mis dos rubios. El Pitufo Gruñón dice que esta bitácora es demasiado femenina para él, y el Gitano Foshador asegura con un bostezo que si en un blog de tías no aparece la palabra “Manolos” es como si estuviera cojo. Bobadas.

Para ellos (aunque, como no nos leen, nunca lo sabrán) va este post sobre Cosas de Tíos. Un post con una dificultad añadida, porque para que no nos indexen con palabras clave equivocadas, sólo aquí diremos que trata sobre el miembro viril. En el resto del texto las alusiones a ello serán palabras incompletas y asteriscos, o elipsis, o en inglés, porque no queremos salir en google por decir "pene" 20 veces en un post. Empezamos:

“He led my hand to his penis. ‘Katharine… I’d like you to meet Ralph… Ralph, this is Katharine. She’s a very good friend of mine.’
‘Does every penis have a name?’
‘I can only speak for my own.’”

Es un extracto de “Forever” de Judy Blume, una novelita que revolucionó a la juventud norteamericana allá por el 1975, por que hablaba sin tapujos de virginidades y ex-virginidades de adolescentes, de control de natalidad, de beber alcohol y de fumar “hierba” (lo llamaban así, eran los 70). Tapujos no se, pero escrúpulos seguro que no. No me refiero a descripciones escabrosas, me refiero a llamarlo Ralph, qué ganas.

No, Katharine, no todos tienen nombre. Y menos tan feo como Ralph. Pero es inquietante que la costumbre que tienen algunos hombres de ponerle un apodo a sus fieles amigos lleve tantos años establecida.

Una amiga (y lectora de este blog) que prefiere permanecer en el anonimato, tuvo la suerte de conocer a Stanley hace unos meses. Stanley era el p*** de un simpático aunque extraño chico de un pais de los que exportan telenovleas que había venido a España a estudiar. Conocer a Stanley influyó para que nuestra amiga perdiera el interés por el simpático aunque extraño chico. No por Stanley en sí, sino por el nombre. Porque nuestra amiga, sorprendida, preguntó: “¿Stanley? ¿Cómo el de Livingston?” y el chico respondió: “¿Quién?”.

Mala imagen, muy mala, pero muchos lectores lo entenderán mejor cuando les diga que Stanley, además de uno de los hijos de Leo Verdura, es el verdadero nombre de Decker (de Black&Decker). Piensen, les suena… Decker se despierta media hora antes de su dueño, ese hombre con la voz de Pablo Carbonel, un hombre que posee una Fender Stratocaster cordada al revés que perteneció a un hijodeputa genio zurdo llamado Jimmy Hendrix…

Ya lo han debido adivinar. Título de cabecera de frikis y no frikis, Ford Fairlane, el detective rocanrolero, es responsable de que muchos jóvenes de hoy tengan nombre compuesto.

Recapitulando, Decker es el nombre cariñoso de la po*** de Ford Fairlane en la versión doblada al castellano, pero en la versión original se llamaba Stanley. Nosotras pensando que el chico simpático aunque extraño era aún más extraño de lo que parecía, y en realidad era, simplemente, otro friki.

Dejando el mundo del cine, según otro amigo que se hace llamar Zomelster, si un tío le pone nombre a su v***a es porque le habla a menudo. Además, si uno lo personifica ya no es responsable de sus actos, tanto buenos como malos, y esa es una forma de enfrentarse a problemas como gatillazos, etc. Una teoría interesante, aunque Zomelster asegura que ni él ni ninguno de sus amigos (que él sepa) han hecho nunca algo así.

También distingue entre los casos de nombre masculino y los de nombre femenino. También los hay con nombre de cosa, como uno que se encontró nuestra amiga la de Stanley y que se llamaba “Obús del Amor”. Pero sigamos con la teoría de Zomelster, licenciado en psicología por la Universidad de las Islas Feroe.

NOMBRE MASCULINO: Si por ejemplo el chaval ha llamado a su p*** Antonio, hay que ver si tiene un amigo que se llama Antonio, o se lo ha puesto por Antonio Banderas. Por ejemplo, este último caso significaría que el chico quiere parecerse a Antonio Banderas en la cama.

Aquí se archivarían los casos Stanley, los Junior (se han dado)… y otro buen ejemplo es el caso de otro amigo an´nimo que hace años, en una época de bonanza le puso a su p***** el nombre de un futbolista buenísimo que había en aquel entonces, que yo no recuerdo porque tengo memoria de pez, pero que siempre marcaba, siempre, y sin ningún esfuerzo aparente: en todo era elegante. ((Tú sabes quien eres, dame el dato y actualizo, lo único que recuerdo es que no era Van Basten)) ((Actualización: Se trataba de Alan Shearer, según Canalla "un nueve puro: potencia, elegancia, efectividad...". Más información en los comments))

A esa época de bonanza, como suele pasar, le siguió una de “vacas flacas” en la que mi amigo sufría y su p**** pasó a llamarse “Julito Salinas”... El leitmotiv de la época era algo parecido a “Julito, métela como sea, pero métela”. Los aficionados al fútbol entenderán bien los matices de esta historia.

NOMBRE FEMENINO: Unos se acuerdan de Julito Salinas, yo me acuerdo de los diálogos de “Cómo perder a un chico en 10 días”, cuando Kate Hudson llama al p*** de Matthew McConaughey "Princesa Dorita" y el chico se queda helado pero de verdad. Por cierto, volvemos a recurrir a la versión original para encontrarnos con que el verdadero nombre era “Princess Sophia”. Me pregunto por qué le habrán cambiado el nombre a la pobre princesita…

Sí, es un caso aparte cuando los chicos ponen nombre de mujer a su parte “más masculina” voluntariamente. Según el Dr. Zomelster quiere decir que necesitan entrar en contacto con su lado femenino. En el caso de otro amigo que la llama “mi hermanita” es un claro indicio de que necesita algún tipo de terapia.

Confesad, chicos, ¿Por qué lo hacéis? Más importante aún, ¿conocéis casos curiosos o pintorescos que queráis compartir con nosotros?

Y si esto lo lee alguna de las dos rubias machotas que criticaba el carácter súper femenino del blog, que sepáis que lo de los Miembros de Honor va por vosotros.