¡FELIZ 2008!

He vuelto. Justo para acabar el año y desearles a todos feliz año. He estado un par de meses sin internet, sintiéndome como Enjuto Mojamuto en el peor día de su vida, pero prolongado en el tiempo. Un asco, vamos. Pero ya tengo adsl en mi nueva casa (¿comenté que me he mudado?) y ya soy feliz como una perdiz.

Lo dicho: llego a tiempo de:

1) Hacer mis propósitos del Año Nuevo, que son:

- Salir más. Estoy hecha un seta.

- Ir al gimnasio (todo un clásico, no podía faltar).

- Hacer un viaje chulo.

Calculo que cumpliré el... ¿33,3%? ¿el 0%? de mis propósitos. Pero qué demonios, los propósitos de Año Nuevo están para seguirlos durante dos nanosegundos e incumplirlos en el tercero.

2) Felicitar a todos el año nuevo, en nombge de la geina... uy, no, en nombre de las cuatro bloggeras de QaD: os deseamos mucha salud para todos y para los vuestros, mucho amor, un poquitito de dinero y un montón de cosas buenas. Pues eso...

¡FELIZ 2008!

Muchos besos a todos.

Puedes correr, pero no puedes esconderte de la familia (en Navidad)

Estoy agotada. La familia cansa, señores. Y ni les cuento las familias numerosas… ¡y mi padre tiene 8 hermanos! Mi madre tiene 7, pero al menos tienen la decencia de ser una familia normal de esas que se pelean y tal, así que no nos juntamos todos, gracias a Dios.

En fin, que pasé la Navidad con la familia de mi padre (y vinieron casi todos) y la Nochebuena en plan más íntimo con mis padres, mis hermanas y las hermanas de mi madre. Y fijaos cómo sería la charla entre plato y plato, que hubo un momento en que le dije a una: "venga, tía, deja el tema y pregúntame qué tal está mi novio, anda".

Por lo menos esa conversación ya me la sabía.

La otra noche le conté a Eme A mi pequeño infierno personal y él buscó posibles soluciones para mi problema de sobresaturación familiar (estoy segura de que sin ninguna segunda intención):

Eme A dice:
¿Te retiraría la palabra alguien si te quedaras embarazada y fueras madre soltera?
Be dice:
No... todo lo contrario. Les encantaría tener temas nuevos de los que hablar, familia nueva que criticar y más niños que mimar.

En serio, en esta familia es imposible restar, es como un agujero negro que atrae gente de fuera y no deja escapar a los que ya estamos dentro.

Pero ojo, aguantar a los familiares plastas es un pequeño precio que pagar al espíritu navideño a cambio de comer las exquisiteces típicas de temporada y disfrutar de los miembros de la familia que sí nos caen bien. Y además nos permite recibir regalitos extra.

Por ejemplo, del peluche más feo del mundo que me han regalado mis tías con toda su buena voluntad. Es un gato blanco, con los ojos azules y un lazo rosa. Mi novio aún no lo ha visto, pero estoy deseando que se conozcan en persona… ¿Os he dicho alguna vez que mi Amó es racista de los peluches feos? Ya os contaré su propuesta de “solución final”…

Post Post: Un beso enorme a las amigas de A., que leen Quédate a Dormir desde antes de saber, gracias al post del tío Jeffrey, que una de las autoras era prima de su amigo. Creo que ya os lo he dicho alguna vez, chicas, pero quedaros a dormir cuando queráis. ¡Y animaos a comentar, no seáis tímidas!

Feliz Navidad al gusto

Queridos lectores (fieles silenciosos, commentaristas habituales o despistados ocasionales)...

Quédate a Dormir os desea una Navidad:

·navideña
·antinavideña
·cursi
·discreta
·barroca
·sencilla
·materialista
·filantrópica
·gulosa
·frugal
·breve
·eterna
·familiar
·solitaria
·tradicional
·hardcore
·musical
. . . . . . . . . . . márquese lo que corresponda

Yo mientras estoy más feliz que una perdiz con Pasadlo bien, cantad villancicos, salid a mirar las luces de las calles, comprad millones de regalos, envolvedlos en papel de colores… si sois valientes llevad a vuestros niños a Cortilandia, a la Plaza Mayor o equivalentes (anda que no mola mirar a mis primos pequeños y ver la Navidad que ven ellos)… y, para los que no soportan “la p*** Navidad”, ánimo y tranquilidad, que es un bombardeo incansable pero no dura mucho. ¡Y además hay regalos!

PD: No comáis a lo bestia, hacedme caso… Aún no ha pasado la Nochebuena, y ya ando indigestada por abusar. Pero, ¡qué bien cocina Jónatan Sark!

Aquellas Navidades depresivas de nuestra infancia

El otro día cenando con Misia descubrimos que la nuestra es una generación depresiva, pero la culpa no es sólo de Mecano.

La culpa la tiene también el sindicato de escritores de canciones infantiles, que en algún momento, al principio de los tiempos, decidió que las navideñas, para ser buenas, tenían que ser depresivas. Y claro.

No pienso ir a tu casa, ¡tú lo que quieres es hacerme llorar!

Pues no, señores, la Navidad no es para esto. La Navidad es luces, fiestas y regalos. Es VACACIONES. Es turrón de chocolate Suchard. Eran los episodios navideños de las series (que ya habíamos visto en agosto, porque nunca coincidía, pero a veces los volvían a echar). Era el programa navideño de Un, Dos, Tres, el día que los concursantes eran niños y en lugar de coches y apartamentos en Torrevieja (Alicante) ganaban bicis y Spectrums, y que yo esperaba con ilusión cada año por si salía Parchís… Misia temía que saliera Teresa Rabal, con la que ya ha contado por aquí que tiene un poni. Y, efectivamente, salía.

Misi dice que parece Tino Casal, pero es Teresa

Señores, yo tenía el disco del que sale ese popurrí y era la muerte. En especial una canción muy surrealista que se llamaba Pepe Langosta que va de uno que era muy chulo (Pepe Langosta se ha cortado la melena, para su cara de marisco va mejor, Pepe Langosta es el terror de muchas nenas, Pepe Langosta con su moto es un fardón) y al final lo matan por entrar en una fiesta en moto y acaban mezclando su cabeza con el motor.

La verdad es que ahora no recuerdo si se muere o sólo queda desfigurado, pero no entiendo que existan colectivos de madres preocupadas porque sus hijos escuchan música satánica, y no colectivos de madres anti Teresa Rabal.

Pero volvamos a la Navidad y al “especial niños” del Un, Dos, Tres. Allí vivimos momentos tan escalofriantes como… la separación de Enrique y Ana.

Y luego los cabritos, para dejar a los niños hechos polvo, cantaban una canción de esas felices.

Que no, que no es de recibo. Que es Navidad. Que ya es suficiente que nos contéis durante el año que cuando la gallinita era pequeña su mamá se fue (y ella muy solita se quedó)… o que esta mañana os ha contado el gallo que el elefante le contó al castor que la culebra dijo a la piraña que esta mañana está más triste el sol… o que escondida por los rincones, temerosa de que alguien la vea, platicaba con los ratones la pobre muñeca fea (un bracito ya se le rompió, su carita está llena de hollín, y al sentirse olvidada lloró lagrimitas de aserrín)… o que nos contéis la historia de ET en ese tono tan tristísimo…

Espera, de esto tengo que poner el video:

Y a ver quién le dice que no a un extraterrestre con voz de Papa muerto

Pues eso, que ya es suficiente que hicieran llorar a mares a todos los niños mínimamente empáticos de España de enero a noviembre, pero ¿¡también en Navidad!?

¿Pues sabéis qué habéis conseguido (aparte de crear una GeneraciónDepre y favorecer a la industria farmacéutica)? Que el villancico mediático por el que tengamos más nostalgia sea un anuncio de turrón.

Aviso: No va YouTube, así que estoy poniendo los videos a ciegas según lo que guardé la otra noche en favoritos. Disculpad si donde dice Teresa sale Parchís, donde dice Parchís sale Enrique y Ana, y donde sale Enrique y Ana sale Teresa...

EDITADO: ¡¡¡Efectivamente estaba mal!!! El primer video tendría que haber sido el segundo, y viceversa...

¡Marchando meme navideño!

Eva de Nothingtowear nos ha pasado un meme genial. Tan genial que nos hemos dado prisa –para nuestros estándares habituales–, y aquí están las respuestas de las cuatro.

1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Be: Mmmm… pasar la Nochevieja en París, o en alguna playa de arena blanca donde siempre sea verano... un tocadiscos que además sea bonito (aunque valdría con que me arreglaran el mío, que no funciona)... ¡y una vespa!

Misia: Puestas a soñar... me encantaría que me regalaran un viaje a Viena y entradas para asistir al concierto de Año Nuevo. Pero como la realidad está aquí, seré feliz con que me regalen el volumen I y III de las obras completas de Pedro Salinas, o el libro "Buscadores de belleza". O a falta de verlo en vivo y en directo, un cd de la gala de Viena, para que los valses me den ritmillo cuando pase la escoba por mi casa.

Perri: Un viaje a Nueva York o a Tokio (sí, sé que soy tópica... pero qué queréis... quiero ir y quiero ir: ¡Ya!). Así en plan más realista: una gafas de sol retro-chungas, unas botellitas de aceite de oliva del güeno o una cena en algún restaurante güeno-especial.

Noa: Una casa en el caribe y un avión privado y vacaciones todo el año para poder ir cuando quisiera. Si esto no es posible, el DVD con los grandes éxitos de "La Hora Chanante".

2- ¿Y el que menos ilusión?

Be: Cualquier regalo que se haga "por cumplir". Si es con cariño, cualquier cosa me encanta.

Misia: Un calendario de sobremesa de Mafalda. Que Mafalda me encanta, pero es que que me lo regalen por cuarto año seguido...

Perri: He recibido muchos malos regalos en mi vida (soy una niña traumatizada)... así que tengo una larga lista de cosas que no soporto que me regalen por motivos de traumas en el superyo y no racionales. Pero, lo que menos ilusión me haría sería... un paragüas... plegable (sí, me lo han regalado varias veces).

Noa: Cualquier cacharro que sirva para cocinar. No sé utilizar ninguno.

3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Be: El vestido que lleva Hayley Mills en el baile de Tú a Boston y yo a California (no encuentro fotos, pero es ése al que la otra gemela le corta la parte de detrás para que todo el mundo le vea las bragas).

Misia: Hace años vi en un escaparate de Loewe un vestido precioso, de color rosado con granates incrustados por toda la tela. Ese. No debía ser muy cómodo, con esas piedrecitas que se debían clavar por todas partes, pero es que era taaaaan bonito...

Perri: Cualquiera de los que lleva Grace Kelly en La Ventana Indiscreta...

Noa: Uno de Armani o de Chanel. De todos modos, yo ya tengo el vestido que más me gusta del mundo. Y no me lo dejó ni Giorgio ni Coco, me lo compré en la calle Fuencarral.


Y ahora hay que pasárselo a alguien, pero como este blog tiene cuatro posteadoras, le pasamos el meme a otras cuatro blogueras: Perli, Gato, Lorz y Sheena.

Un domingo con Jesús

En mi cole de las monjas había un coro, y en ese coro había una Be pequeñita que lo pasaba bomba cantando en misas, comuniones y eventos varios. Esa pequeña croqueta con coletas que era yo por aquel entonces se preguntaba el por qué de muchas cosas, como por ejemplo de una canción que nos había enseñado Sor Teresita. Decía así:

Todos los problemas se sumergen
en el vino al tiempo de cenar.
No me molestéis, veo las respuestas:
esta noche nada malo va a pasar.

Siempre deseé ser un apóstol
y contar al mundo mi verdad…
Escribirla en los evangelios
para así pasar a la posteridad.

La pequeña Be se hacía dos preguntas:
1- ¿Nos están diciendo que el vino soluciona todos tus problemas? ¿No es esto una invitación al alcoholismo juvenil?
y 2- ¿Quieren ser apóstoles para “pasar a la posteridad”? ¿Pero qué motivos desinteresados y altruistas son esos?

Como no encontraba solución a esos misterios, decidí que sería como lo de lo de los pecados de María Magdalena, que la monja decía que ya nos enteraríamos de cuáles eran cuando fuéramos mayores. En honor a la verdad, así fue; pero espero que Sor Isabel se haya reciclado porque estos argumentos ya no valen con los niños de ahora, que si les dices eso se descojonan y te hacen un croquis detallado. En cualquier caso, no me extraña que el boom de los botellones empezara con nosotros.

La cosa es que asumí que entendería la canción de la posteridad al ser mayor, y así ha sido. Ayer por la tarde, en el teatro, viendo Jesucristo Superstar con La Perri, al principio del segundo acto:

Sí, sé que esto es la peli y está en inglés, pero confiad en mí: es el primer cachito, el que cantan esos chicos que acompañan a Jesús.

La Perri me dio un codazo y dijo: “¡Esto es una canción de misa!”. Y yo: “¡Sí, qué fuerte, me la sé!”. Y ella: “Nuestras monjas eran unas modernas”.

La obra había empezado mal, porque al abrirse el telón te encuentras un grupo de chicos y chicas vestidos de perroflautas y claro, te caen mal (si eres una persona normal como nosotras). Y que te caigan mal los apóstoles no es un buen punto de partida, porque son los amigos del protagonista. Pero a esas alturas ya había mejorado. La canción “No sé cómo quererle”, la que canta María Magdalena, me hizo llorar.

Pongo también un enlace a la misma canción cantada en sueco por Agneta Faltskog (la rubia de ABBA), que hizo de MM en la versión sueca.

Qué canción tan bonita… me recordó a Gato, no sé por qué, porque no tiene nada que ver, pero yo que sé… MM tiene desde el principio una forma muy generosa de plantearse el amor, no sabe como quererle a él, a Jesús, porque aunque para ella Jesús no es más que un hombre y ella ha querido a muchos hombres, a éste no sabe cómo quererle… y luego, según canta, se da cuenta de que más que querer ha huido del amor, y que esto es lo de verdad, y le da miedo… y lo que más miedo le da es lo que pasaría si él también la quisiera: ella se asustaría y huiría, seguro, prefiere no saber.

La chica que interpretaba a MM ayer era maravillosa, y esas canciones… Gracias a ella, si alguna vez tengo un pimponito a mi cuidado (ya sea mío o prestado), ya sé qué nana cantarle.

También Judas era GRANDE, tanto que La Perri y yo nos hicimos fanes suyas y queríamos hacerle la ola con la camiseta (al final me conformé con gritar desaforada en los aplausos).

El fallo de la producción, irónicamente, era Jesucristo. Estamos bastante seguras de que era un suplente, porque no se parece al que sale en las fotos de promoción, y al lado de los demás quedaba “flojito”. Tanto, que casi se carga Getsemaní. Y eso hubiera sido pecado mortal.

Los grititos heavies le salían muy bien, eso sí.

Pero no era suficiente: Perri y yo nos planteamos seriamente esperarnos en la puerta del teatro para darle una paliza a Jesús a la salida. 40 latigazos no nos habían parecido suficientes, no señor, y si alguien hubiera pedido ayuda para clavarlo en la cruz nos hubiéramos presentado voluntarias.

El perroflautismo del principio y los ángeles/gogós doradas del final me chirriaron, eso sí, así que voy a intentar ver otros montajes de este musical. Mi amiga Zuza, por ejemplo, ha visto un montón de montajes de Jesucristo Superstar, 7 u 8, porque es su musical favorito.

Y resulta curioso, porque Zuza es checa, y cuando era pequeña la República Checa no existía sino que era parte de Checoslovaquia, que a su vez era parte de la Unión Soviética (puntualización: mi compañero de piso malvado, cuyo frikismo -aparte de los tebeos y el porno- es la historia, me acaba de indicar amablemente que nunca fue parte de la URSS, sino del Pacto de Varsovia), y su relación con la religión (y con el cristianismo en particular) es bastante fría. En el cole les enseñaban a hablar ruso, a llamar a Rusia “la Madre Rusia” y que la religión era una cosa despreciable que hacían gentes débiles y alienadas… y que estaba prohibido.

Por poner un ejemplo, es como si a mí, que sé que en el mundo hay gente que se frinka ovejas, recuerdo por ejemplo un comment que dejó Don Guri en el post de lover y fucker, pero me parece lo peor y no conozco a nadie que lo haga. Y si veo a alguien en Crónicas Marcianas contando sus andanzas en ese sentido, pues me da mucho asquito y cambio de cadena. Pues a mi amiga Zuza le pasa lo mismo, pero con la religión: no se lo explica y le parece chunguísimo.

Pues Jesucristo Superstar es su musical favorito, así que tiene algo en común con las hermanas solteras ultracatólicas de mi madre.

Y con este tema sobre Jesucristo Superstar queda inaugurada la temporada navideña en Quédate a Dormir (sí, el cumpleaños de ese chico que muere en el musical y que se celebra cada año por todas partes).


(Los vídeos son todos de la peli de 1973, porque para no encontrar videos de la representación actual, que no hay, pues pongo la peli. Y además yo prefiero la lengua original).

Con la cabeza bien alta

He encontrado el regalo de Navidad perfecto.

Perfecto y polivalente.

Alguna vez me he quejado por aquí de que cuando yo era pequeñita, allá por los años 80, el mercado de pibones masculinos estaba fatal. Quizá no se tratara de una escasez de "chicos de carpeta" en general, sino de "chicos de carpeta" respetables.

Veamos. Las niñas de los 80 teníamos que posicionarnos: podías ser de Tom Cruise (que por aquel entonces tenía granos)...


…o podías ser de Rob Lowe (que no tenía granos).


Hasta que Rob tuvo un pequeño desliz con una menor en una fiesta (o eso cuenta la leyenda) y desapareció. Entonces la disyuntiva paso a que podías ser de Tom Cruise… o podías ser de Michael J. Fox, que era muy bajito pero tenía un DeLorean de lo más interesante.


Yo, desde aquí lo digo con la cabeza bien alta, era de Tom Maverick Cruise. Lo fui desde Top Gun allá por el 86. Esta bloguera contaba 9 añitos y ni por un momento cedió a los encantos de Val Iceman Kilmer.


Otra decisión trascendental que había que tomar era: ¿quién te gusta más, Charlie Sheen, Emilio Estevez o Kiefer Sutherland? Aún no se parecía nada a Jack Bauer, pero a mí me molaba infinito. Y además años más tarde hizo de Athos.


Dentro de mis debilidades de niña repipi estaba John James, uno de los insulsos guapitos blandiblú de Dinastía (sí, sí, en serio)…



…y sobre todo, sobre todo sobre todo, el Mathew Broderick de Juegos de Guerra.


Había chicos que salían en una proporción altísima de las carpetas de las niñas de mi cole: El Patrick Swayze de Dirty Dancing –que aún no tenía la pinta de gay de mediana edad con que aparecería en la segunda parte, pero apuntaba maneras–…


…Don Johnson con sus camisetas de algodón y sus americanas remangadas…


…Pierce Brosnan (cuando fue Remington Steele, un ex ladrón de guante blanco en plan dandy relamido)…


…y Bruce Willis, que se peleaba a gritos y portazos con Cybill Shepherd en Luz de Luna cuando aún tenía pelo.


Por lo general nos movíamos dentro de los mismos parámetros, pero nunca llegué a compartir del todo la debilidad de las niñas de mi clase por Morten Harket, el cantante de A-Ha, que a mí sólo me molaba en versión dibujito en el video de "Take on me".


Y ahora, pasado el tiempo, me pregunto por qué, con lo mucho que me moló aquella peli en que hacía de chico recién recuperado de un cáncer que intentara conquistar a la chica con la ayuda de su hermana escritora de novelas románticas, una moto y extensiones en el pelo… nunca puse una foto de Steve Guttemberg en mi carpeta.


Igual no me lo pregunto tanto. En fin.

Eran un espanto, sí, pero eran nuestro espanto. Si a estas alturas aún no estáis convencidos, os daré otro argumento de que este libro es el regalo definitivo. Mi amiga Fara confiesa sin pudor que en aquellos años tan decisivos su prototipo de tío bueno era Tom Selleck… pues hasta ella, que iba por libre, se ve reflejada en "Chicos de Carpeta".


Y qué decir de la representación española: Miguel Bosé, Camilo Sesto, Alejandro Sanz, Enrique del Pozo, Jorge Sanz, Julio Iglesias, Juan Pardo (con una imagen en que se parece al científico bizco de Bones) y Los Pecos. El único de esta bizarra selección que adornó una carpeta mía fue Jorge Sanz, en concreto una foto en blanco y negro sacada de un número de Elle en el que confesaba que la escena del pañuelo de Amantes la había sacado de su vida real.

Hagan memoria, señoritas (y caballeros, si alguno era así de valiente), sacúdanse la vergüenza y denme nombres de los machotes y guapitos que protagonizaban sus carpetas de la época y veremos si están en esta selección (son más de 100): Scott Baio, Van Damme, Robert Palmer, David Cassidy, Michael Hutchence, Rutger Hauer, Axl Rose, Richard Chamberlain, David Lee Roth, Jason Donovan...

Documentos como éste ponen a cada uno en su lugar… A ellos y a nosotras: por mi selección salta a la vista que en mis primeros años fui más de guapitos que de machotes (aunque luego me curé: yo lo llamo Síndrome de CandyCandy).

Y no hay que avergonzarse, porque los chicos que forraron nuestras carpetas son parte de nosotras, y gracias a ellos somos las mujeres que somos ahora.

(Por cierto, "Chicos de Carpeta" está editado por Glenat y cuesta 19,95€. Yo tengo dos: el mío y otro más, envuelto para regalo).

Un ExpoFriki familiar

Hace dos fines de semana se celebró en Madrid un gran evento, el ExpoFriki, y la BeFamily participó en pleno: Ro (mi hermana pequeña) vendía tebeos y lucía palmito en uno de los stands, MeriLein (la mediana) y yo nos paseábamos felices y acreditadas… y mis papis andaban por ahí en plan turista.

Mi madre: ¡Uy, hija, cuánto friki!
Yo: Claro, mamá, es el ExpoFriki…
Mi madre: Pues tú ni caso, que tienes novio. Que por cierto no entiendo por qué no ha venido este fin de semana.
Mi padre: Venga, deja a la niña. Oye, Be, qué poca ropa llevan estas chicas, ¿no?
Yo: Sí, papá, es que si vienen disfrazadas no pagan entrada.
Mi padre: Qué gran idea.

Y mientras mi madre y MeriLein iban al stand de Glenat a proveer a toda la familia de las imprescindibles aventuras de Esther, mi padre me preguntaba:

-Hija, ¿aquí hay tebeos de esos porno japoneses?
-Claro, papá.

Así que le llevé a uno de los chiringuitos más cercanos, que no sé si era el de GenX o cuál, puse cara de experta y le dije al chico que vendía los tebeos:

-Hola, ¿me enseñas qué tienes de hentai?

El chico me miró de arriba abajo, entornó los ojos, me evaluó dentro de su cabeza y decidió enseñarme unos pequeños comics de portada roja y negra.

-Mira, este se llama Guachuflein (no pretenderéis que me acuerde, ¿a que no?) y es hentai con una base de género negro.
-Uy gracias –cogí el tebeo–. Mira papi: éste además de japonesas desnudas tiene una trama de robos. Hay gangsters y chicas atadas…

El chico nos miraba raro mientras mi padre y yo hojeábamos el tebeo.

-Pues no sé si me gustan… ¡Todas son iguales!
-Que va, papá. Cada personaje es diferente, mira bien, y cada tebeo más diferente aún. Oye –al chico del stand–, ¿me enseñas más cosas?
-C-c-claro.
-Mira, papi, éste es totalmente distinto…
-Uy, ¿por qué salen bichos llenos de tentáculos?
-Es que se supone que no pueden salir genitales en plan explícito, así que unas veces los sacan pixelados, otras les ponen un borrón encima, y otras los “sustituyen” por tentáculos de monstruos del espacio exterior –yo fardando en plan experta sin haber leído ni un tebeo ni tener más idea que mis tres nociones mal puestas–.
-¿Y estás chicas no son un poco jóvenes?
-Claro, eso parece, pero es que como en Japón está prohibido dibujar vello púbico, pues parecen más jóvenes. Pero es una ilusión óptica.
-Ah, claro. Pues no me gusta.
-Pues nada. Muchas gracias –al chico–, ¡hasta luego!

Y entonces mi madre me mandó un sms citándome en la otra punta del pabellón.

-A ver, ¿qué le regalamos a tu padre?
-Pues mira, hay una cosa que creo que le va a gustar. Déjame llamar por teléfono un momento… ¡Hola! Eme A, ¿sabes dónde puedo encontrar algo de Milo Manara?
-Espera que voy.

Así que volvimos al puesto de GenX, donde el chico de antes me miraba raro, y Eme A nos ayudó a elegir un tebeo chulo con preciosas señoritas desnudas.

-Pero con argumento. No es porno sin sentido, es una historia de mujeres de colonos secuestradas por los indios del Último Mohicano. Y el guión es de Hugo Pratt, el de Corto Maltés.
-Gracias, Eme. ¿Mamá, qué opinas?
-Nos lo llevamos.

Y le encantó. Es que mi padre es un clásico.

Hoynomepuedolevantarrrrrr... (¡Post de Noa!)

Empezamos la semana de forma inmejorable: Noa postea de nuevo por estos lares tras una ausencia prolongada. ¡Vuelve a casa por Navidad! ¡Como el Almendro! ¿Será una casualidad?

La cosa es que, como hace tanto tiempo desde la última vez, ni ella ni las demás nos acordamos de sus claves de acceso a blogger, por lo que este post lo subo yo en su nombre. Ya las hemos pedido (las claves), para que la próxima vez los créditos salgan como tienen que salir.

De momento, para todos aquellos que creían que Noa, la cuarta bloguera residente de Quédate a Dormir, no existía… aquí la tienen (un poco perjudicada, eso sí).

Soy una mujer muerta. Acabada. Destrozada. Reducida al más mínimo átomo de mi cuerpo. Soy una mujer que, en los últimos cuatro días, ha trabajado 44 horas... Jornadas de 11 horas con media hora para comer y ratitos de cinco minutos para hacer pis cada dos horas. Si tenemos en cuenta que, según la Organización Internacional del Trabajo (¿pero estos tíos quienes son? ¿dónde están? ¿acaso trabajan?)… pues eso, que si, según la susodicha organización, lo sano (sic) es trabajar ocho horas… ocho por cuatro treinta y dos... ¡todavía me sobran 12 horas de exceso de jornada!

¿Cómo he llegado hasta aquí? Pues por una razón universal: para que los jefes puedan vivir como funcionarios (sin haber hecho oposición alguna), el resto de la tropa tiene que hacer el papel de esclavos.

PERO no todo son penas… Noooooo… Gracias a estos cuatro días en los que he desperdiciado mi vida trabajando, he aprendido varias cosas de trascendencia mundial.

1- Dos periodistas peruanos denunciaron por agresión a las estrellas de Hollywood Woody Harrelson y Owen Wilson, que visitan desde el miércoles la ciudad de Cuzco, indicaron ayer medios locales en informaciones que no pudo confirmar un portavoz policial.

2- Pamela Anderson es la mujer más sexy de la historia de la televisión según la compañía de internet AOL.

3- La comisaria europea de Agricultura, Mariann Fischer Boel, ha asegurado que los ahorros obtenidos por el recorte de ayudas directas que propone en la reforma de la Política Agrícola Común (PAC) van a quedarse en el campo, para otras medidas de desarrollo rural.

4- Los europeos citan el terrorismo como su principal temor en la sociedad actual, seguido de la guerra.

¿Y A MÍ, QUÉ? Perra vida…

LO ESCRIBIÓ NOA

Se anuncia con trompetas

Lo malo de mi novio es que vive en otra ciudad y así cosas como ésta suceden por teléfono. Lo bueno, que me quiere a pesar de que sucedan cosas como ésta.

ÉL: -¡Holamó!

YO: -Hola…

-¡Uy que voz! ¿Qué te pasa?

-Nada…

-¿Cómo que nada…?

-No… Cuéntame cosas.

-Verás, Cariño, estaba viendo Redes y han hablado de hormigas… ¿Sabes cuántas hormigas hay en el mundo?

-¿Cuántas?

-¡¡¡Tres trillones!!!

-¿Sí?

-¡Sí, cariño!

-Ah.

-¡¡¡Cariño!!! ¡¡¡Eso es muchísimo!!!

-Pero no abultan.

-¡¡¡Es un millón por persona!!! ¡¡¡El 10% de toda la biomasa!!!

-¿Eso es que siempre tendremos comida, aunque sean hormigas?

-¡No! ¡¡¡Eso es que a lo mejor se nos comen ellas!!!

-BUAAAAAA!!!

-Cariño…? Estás llorando…?

-NO… BUAAAAAAAAA!!! Snif snif snif BUAAAAAAAAAAAAAAA!

-Sí que lloras…

-Que no… BUAAAAAAAAA…

-¿Pero por qué? ¿Es por las hormigas?

-No. No lo sé…

-Amó, no llores…

-Si no lloro… BUAAAAAA!!

-Venga, que te cuento otra cosa… ¿Sabías que, si alguien se cayera en un agujero negro, para otro que lo viera desde fuera estaría cayendo eternamente? Es porque la luz---

-¡¡¡BUAAAAAAAAAAAA!!!

-Ya, no es una buena historia.

-Sí, snif, pero es de las de dibujitos ¡¡¡y no estaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAS!!!

-Amó, ¡si el miércoles llego y me quedo todo el puente!

-Ya lo sé, pero… snif snif SNIF.

-JIJIJIJI…

-BUAAAAAAAAAAAA…! ¿De qué te ríes? ¡No te rías!

-Cariño, es que tú no te escuchas pero estás muy graciosa cuando lloras y haces ruiditos de mocos.

-No hago ruiditos de mocos ¡SNIF! Y no estoy graciosa BUAAAAAAAAAAA!!

-Qué sí, Amó, mira, escúchate…

-Que nooooooooooooo!

-Veeeeeenga, va. No llores más y cuéntame que tal en el Expocomic.

-¡No has estado! BUAAAAAAAAA!

-Cariiiiiiño, venga, que esto ya lo habíamos hablado. ¿Qué tebeos te has comprado?

-El segundo de Marmalade Boy BUAAAaaa…

-¿Es que le pasa algo a Yuu o se muere alguien?

-No… -SNIF- y también me han regalado unos de Esther, y uno de Cabezones, y uno de Bok, y más cosas… snif…

-¿Y quién te ha regalado todo eso?

-Pues tú no, ¡porque no estabas! BUAAAAAAAAAA!!

-No lloooooooores, tonta, ¡si vamos a estar casi cinco días juntos en seguida! ¡Y vamos a cenar a ese sitio tan carísimo que te encanta para celebrar que hacemos un año…!

-Ya, pero… BUAAAAAAAAA!

-¿¿No quieres??

-Sí que quiero, pero… BUAAAA…! Snif snif snif…

-[sigh]Vamos a ver, ¿cuándo te tiene que venir la regla?

-Snif… Mañana.

-Amó, tu regla se anuncia con trompetas.

Revisitando "Pon un friki en tu vida"

Hace algo más de dos años escribimos Misia y yo (entonces conocida como CandyGirl-) nuestro primer post. Lo hicimos como colaboración para uno de nuestros blogs preferidos, Cosas de Frikis, y fue el primero de una serie de cuatro (encontrables en la barra lateral bajo el título "Colaboraciones Especiales"). Es muy posible que sin ese blog y sin esos posts Quédate a Dormir nunca hubiera llegado a existir.

La cosa es que, el viernes, JLE nos avisó en un comment de que aquel primer post nuestro andaba triunfando por la blogosfera: Dr Alban lo vió en un foro, lo colgó en su blog y lo meneó... y ahora aparece en google casi doscientas veces.

Por el cariño que tenemos a esos posts, porque Dr Alban nos ha pedido verlo con las las fotos que lo acompañaban -él lo llama "un post recubierto de chocolate" ;) ¡mola mil!- y porque algunos de vosotros aún no lo habéis leído, aquí tenéis la primera incursión bloguera de Misia y Be (entonces CandyGirl) en Cosas de Frikis.

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: chica conoce friki

Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

"Mi gente intercambia esto como prueba de devoción... es un anillo Claddagh. Las manos significan amistad, la corona lealtad y el corazón... bueno, ya sabes" "Me encanta, friki mio, pero ¿tú no eras de Albacete?"

2: chica sale con friki.

El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

Esto es un "muñequito"

Esto es una "Figura", o, como mucho, una "miniatura"

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

1- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.
2- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.
3- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.
Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

"Oye, cariño, ¿no podemos poner al alien de cara a la pared? No puedo dormir si esa cosa me mira. Además, me parece que el bicho ha visto más de lo que incluía su entrada..."

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo. Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación. Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?

Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?

Frikinovio: ¿No te gusta?

Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.

Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.

Yo: A Jul... !?

Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.

Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: chica deja friki.

Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

A ver, frikis, que nos han dicho que en este blog si los post llevan fotos de chicas, no los lee nadie.

Además, ¿para qué quieres tú una tostadora capaz de esto?

"Luke, soy tu padre, estoy debajo de la mermelada"

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: chica conoce otro friki.

Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki.

Bueno, qué pasa, el amor es ciego. Por lo menos no escribe en Cosas de Frikis.

Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca de electrodomésticos. Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: chica conoce un "no friki", y no le gusta.

Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico". Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?
(Testimonio real de la vida de CandyGirl)

"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby". Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.