Eau de flus

Sí, soy consciente del problema: después de un post que incluye las palabras "tamaño" y "sexual" y de esos 65 comments hablando de centímetros, instrumentos y charcuteros, es difícil hablar de algo interesante. Así que de perdidos al río: hablemos de ambientadores. Este.. ¡Yupi! emmm ¿Juerga padr ?... ya me callo.

El martes, después de un día bastante estresante en el curro, fui al supermercado a capturar víveres. Especifico lo de "estresante" porque a veces el cansancio me juega malas pasadas y hace que me quede hipnotizada por cualquier chorrada en la que normalmente no habría reparado.

Caminando hacia las lechugas, pasé por el pasillo de productos de limpieza. Y los vi: los ambientadores. Mi cerebro dijo "tele, tele, en la tele dicen que deber tener olor bueno en casa" (cuando estoy cansada pienso en indio de las llanuras). Quizás sean imaginaciones mías, pero últimamente he visto bastantes anuncios de ambientadores: unos animales con relaciones inter-especies (¿he soñado lo de la elefanta con el ciempiés?) y un niño contando fluses. E idiotizada por la tele, me dio la vena: debía conseguir ese aroma que convirtiera mi simple piso en un verdadero hogar, esa fragancia que transportara mi salón al paraíso. Y me paré... maldita sea la hora.

De repente, me encontré decidiendo a qué quería que oliera mi casa: lo único relativamente conocido era el jazmín y la lavanda. Esos eran los olores fáciles. Luego venían LOS OTROS: viento del Pacífico, Acqua o el mejor de todos: Innocence. Y luego dicen de los anuncios de compresas que interrogan acerca del olor de las nubes... pero ¿a qué huele la inocencia? Eso no es descriptivo, hombre.

Así que estaba bien rallada, pensando en si arriesgarme o no con el aire del Pacífico, cuando lo vi: al lado del flu-flu de los soplos intermitentes, estaba el MEGA-AMBIENTADOR, el que me hizo entrar en cortocircuito total (ya he dicho que estaba muy cansada). Tres fragancias, mismo cargador, y cada poco rato ¡flus! vaporización de una fragancia distinta "para que lo notes" según el anuncio. ¡Eso no es crear olor de hogar, es crear esquizofrenia!

Y como he dicho, entré en cortocircuito mental y me quedé embambada delante de los ambientadores, mirándolos fijamente e incapaz de desentrañar el misterio del olor de la esquizofrenia y el gusto por el olor del agua (¿no se suponía que era incolora, insabora e INODORA?) y lo peor, incapaz de coger alguno o dejarlos todos y largarme a casa.

Sólo fui capaz de salir de mi ensimismamiento (¿enmimismamiento? jiji) cuando uno de los niños brutos de mi barrio me embistió con su carrito. Casi se lo tuve que agradecer a esa bestia parda, porque me temo que sino seguiría delante de los ambientadores, como el niño contador de flus del anuncio (lo que se inventan las madres para entretener a los niños: "anda, Marquitos, cuenta los soplos, a ver si nos han timado o no los del ambientador. Cuando llegues a 450 puedes parar... mientras yo me voy a enseñar a este señor tan amable que nos lee el contador del gas los visillos nuevos del cuarto de los papás").

Sí, me fui sin ambientador. Pero cuando llegué a casa, me di cuenta de que el "ambientador" se me había adelantado: concretamente el de fragancia Acqua. Pero en mi caso a lo bruto, sin flus ni nada: la inmensa gotera que me había salido en el salón esa misma mañana ya se encarga de distribuir la susodicha fragancia por toda la casa ¡y gratis!