Los Chungos de Nuestra Vida: el Pentálogo

Aún no nos creemos la acogida que ha tenido la sección “Chungos”. Nos habéis enviado un montón de historias, algunas divertidas, otras enternecedoras, algunas espeluznantes y otras tristes, y nos ha emocionado recibir cada una de ellas. Aquí hemos contado cosas que nos han marcado de una u otra forma (como descubrir que los mimos que se meten el dedo en el culo no son nuestro tipo de hombre, que los nazis no son tan malos y que a veces conviene pedir un certificado de penales)… y eso mola mucho.

Peeero… últimamente ha pasado algo que nos ha impulsado a querer proteger el espíritu de la sección (que no es otro que entender el concepto “Chungo” y echarnos unas risas). Las opciones eran formar una Real Academia de los Chungos o escribir un post. Y como últimamente tenemos tanto curro, hemos optado por lo último.

En fin, que nos parece que para centrar un poco las cosas y que todos podamos seguir desnudándonos por aquí de vez en cuando y quedándonos a dormir tranquilamente hemos preparado un PENTÁLOGO de consejos para que nadie salga herido. Atención.

1: ¡Corrección!
No queremos insultos, amenazas ni barbaridades. Sí queremos ingenio, ironía y picardía. Nos sobra capacidad para hacer escarnio de esos chungos que tanto se lo merecen sin recurrir a bajezas. No olvidemos que los chungos son ellos.

2: Keep it light
O sea, intrascendente. Esto es Internet, la gente va a leer lo que escribes y a lo mejor commenta. Y pueden estar de acuerdo contigo o no estarlo. ¡Imagina que toman partido por tu chungo/a! Si algún tema es “delicado” para ti, no lo cuelgues en la Red. Al menos no en Nuestra Red, porque lo pasaremos mal si vemos que lo pasas mal… y ¡no queremos! Ya lo dijimos en la Introducción: “Los chungos de nuestra vida son esos hombres de nuestro currículum sentimental cuyo recuerdo trae a nuestra mente cinco palabras (“PERO QUÉ TÍO MÁS CHUNGO”) y poco más”. Tranqui, si aún te pica la herida espera a que se enfríe. Hay tiempo.

3: Piénsatelo bien.
En este blog sólo se ha borrado un post una vez y no tenemos intención de que vuelva a pasar. Lo que escribas se va a quedar aquí colgado, torturando a tu chungo/a por siempre jamás. Si no tienes muy claro que tu chungo/a sea un chungo/a, si puede caber la posibilidad de que volváis, si aún te gusta… medítalo antes de darle a “enviar”. No dejes que un post arruine tu recaída. Ya lo dijimos: “Un chungo no es ‘un chico con el que la historia salió mal’. Es uno al que no hay por donde cogerlo”.

4: Hazlo inocuo.
Una cosa es que tu chungo/a merezca sufrir (en eso estamos de acuerdo), y otra cosa es que haya que matarlo en este blog. Esto no va de citar aquí a sus amigos para informarles de toda la verdad, ni de soltarle el speech que no pudiste soltarle en su día, ni de dar nombres, apellidos y direcciones (a no ser que sea famoso: entonces hemos visto que la aclamación popular dice que sí). No queremos ser responsables de suicidios colectivos. Aunque el mundo estaría mejor sin ellos, la sangre sale fatal de las sábanas de este vuestro blog y luego no hay quien duerma.

5: Sentido del humor.
Sabemos que la historia de tu chungo no es un chiste, pero sí debería tener sentido del humor. Hay que reírse de los chungos/as, amigos, y también tenemos que reírnos de nosotros mismos por haberlos aguantado… Además, hemos comprobado que los chungos mejor contados en este blog son en los que las autoras se han tomado a sí mismas menos en serio.

Y tras estos pequeños consejos, chicos y chicas, sólo decir que esperamos impacientes vuestros posts. Atentas, señoritas, que los hombres se están animando poco a poco y en un par de semanas van a hacerse con la sección. ¡Y, si ePhedro quiere, conoceremos a los Chungays!

ACTUALIZACIÓN (a las 16:02):

Y si colaborais con la sección, además, quizá vuestros chungos queden inmortalizados más allá de Quédate a Dormir... como ha ocurrido con siete de ellos aquí. Enjoy.