Que a lo mejor ya os habéis enterado porque lleva ya unos días dando vueltas por ahí, pero es que he estado muy liada y por si acaso os lo cuento: hay unos señores que venden caca de famoso.
No sé si han sacado la idea de esta peli...
No sé si han sacado la idea de esta peli...
(Así empezaba “Las Aventuras de Priscilla, Reina del Desierto”, donde Guy Pearce es una drag que guarda como un tesoro un frasquito de caca de Agneta –¿quién? Agneta sólo hay una, debería daros vergüenza... aunque hay una o dos buenas imitaciones– que recogió ella misma en un festival).
...pero la cosa es que hay unos señores que venden caca de famoso. Caca, saliva, piel, orina y una sustancia indeterminada que llaman “bacteria”.
Aseguran que sus productos son auténticos, que disponen de una extensa red de trustworthy suppliers que están en contacto con los famosos “día a día” (¿empleados de Portaloo S.A. sacándose un sobresueldo?) y que someten las muestras recibidas a todo tipo de análisis en el centro Allamas de Investigación Biológica en Greeley (Colorado) y luego cruzan los resultados con los datos de archivos de hospital y análisis de sangre de la Cruz Roja (¿será esto legal?). Y que te lo venden con un certificado de autenticidad.
De orina o materia fecal te mandan 2 o 3 centímetros cúbicos en un frasquito como los de los carretes de fotos (no pienso poner fotos, iros a la web), así transparente para que se vea bien, herméticamente cerrado. De saliva, entre medio y un centímetro cúbico, envasado de la misma manera. De piel y “bacteria”, un cristal de los de mirar al microscopio “no corrosivo” y “antivaho”.
Hay sustancias de actores, músicos, deportistas y escritores. Hoy por hoy, lo más caro es la caca de Jack Black: 92 dólares el frasco, señores. La 
de Robert Downey Jr está a 33, la de Michael Stipe a 27, la de Julian Casablancas a 23 y la de un tal Doctor Drew (un médico de la tele) está de oferta a 7,95.
Si hay alguien interesado, que se dé prisa que las existencias son “finitas” y por tanto se acaban. 
Por ejemplo, ya no queda caca de Luke Perry (pero sí tienen “bacteria” por 8,75). La piel de Sara Jessica 
Parker cuesta 15,75. De Donna D'Errico no les queda nada. De Matt Groening tienen piel a 8.75 y “bacteria” a 6,75. De Ke Huy-Quan, el Data de Los Goonies, tenían algo de piel, pero la han vendido toda. Pero en cambio tienen pis de Norman Mailer a 15 dólares el frasco.
En fin… Sólo me queda recordar, a aquellos de ustedes fetichistas cochinísimos que de verdad se lo hayan pensado, lo bajísimo que está el dólar últimamente.
Lo que no sé es qué tal llegarán los frascos tras el viaje transatlántico.
Aseguran que sus productos son auténticos, que disponen de una extensa red de trustworthy suppliers que están en contacto con los famosos “día a día” (¿empleados de Portaloo S.A. sacándose un sobresueldo?) y que someten las muestras recibidas a todo tipo de análisis en el centro Allamas de Investigación Biológica en Greeley (Colorado) y luego cruzan los resultados con los datos de archivos de hospital y análisis de sangre de la Cruz Roja (¿será esto legal?). Y que te lo venden con un certificado de autenticidad.
De orina o materia fecal te mandan 2 o 3 centímetros cúbicos en un frasquito como los de los carretes de fotos (no pienso poner fotos, iros a la web), así transparente para que se vea bien, herméticamente cerrado. De saliva, entre medio y un centímetro cúbico, envasado de la misma manera. De piel y “bacteria”, un cristal de los de mirar al microscopio “no corrosivo” y “antivaho”.
Hay sustancias de actores, músicos, deportistas y escritores. Hoy por hoy, lo más caro es la caca de Jack Black: 92 dólares el frasco, señores. La 
de Robert Downey Jr está a 33, la de Michael Stipe a 27, la de Julian Casablancas a 23 y la de un tal Doctor Drew (un médico de la tele) está de oferta a 7,95.
Si hay alguien interesado, que se dé prisa que las existencias son “finitas” y por tanto se acaban. 
Por ejemplo, ya no queda caca de Luke Perry (pero sí tienen “bacteria” por 8,75). La piel de Sara Jessica 
Parker cuesta 15,75. De Donna D'Errico no les queda nada. De Matt Groening tienen piel a 8.75 y “bacteria” a 6,75. De Ke Huy-Quan, el Data de Los Goonies, tenían algo de piel, pero la han vendido toda. Pero en cambio tienen pis de Norman Mailer a 15 dólares el frasco.En fin… Sólo me queda recordar, a aquellos de ustedes fetichistas cochinísimos que de verdad se lo hayan pensado, lo bajísimo que está el dólar últimamente.
Lo que no sé es qué tal llegarán los frascos tras el viaje transatlántico.
16 comentarios:
Yo también estoy flipando con la vida. Oí la noticia por la TV, en uno de esos momentos en que estás en la cocina y no prestas atención, y la verdad no lo creí. De hecho, sigo sin creerlo, creo que es un timo y una soberbia guarrería.
Srta, Be. que no he desayunado!! y no creo que lo haga después de esto.
(diosmio, diosmio, y seguro que se están forrando los tios)
besukis!!
Bueno...hubo uno que en los 60 enlato y etiqueto (y vendió) su mierda como "mierda de artista", en edicion limitada con numero y todo. Y no han abierto la primera lata hasta hace poco, tengo entendido.
Eso si, bonita... este post invalida todas las caras de asco, amenazas de vomito y grititos de agobio que realices en casa hasta...hasta que a mi me de la gana. Que no se pueden tener escrupulos para unas cosas y no para otras.
"Si hay alguien interesado, que se dé prisa que las existencias son “finitas”"
Serán finitas segun de quien sean, digo yo... ah, ese finito... vale vale.
Respecto a lo que ha dicho el Hombre Malo... efectivamente, el tipo se llamaba Piero Manzini o algo asi, y vendió las latas al peso (un total de 90) no se si basándose en el precio del oro o de no se que, y lo más grave del caso es fueron la obra de arte más cara de un artista vivo... y es por eso que la humanidad tiene que desaparecer ya... somos gilipollas.
cxsndgji --> siempre me tocan las más dificiles.
Otra idea de negocio perdida...
Yo sólo puedo decir una cosa:
"Venga, no me jodas!"
No he podido evitar recordar a Grenuille extrayendo el perfume de sus víctimas. Sólo que esto es todavía más asqueroso :S O ridículo, porque asaltar el váter podría pasar, pero esto:
I can get Courtney Love’s vaginal fluid! Will you buy it from me?
¿cómo se supone que lo consigues? ¿te ligas a Courtney Love y en mitad de la faena sacas un frasquito? ¿le vas robando todas las braguitas durante un mes?...
Por eso mismo yo guardo desde hace años las uñas de mis piés...
Hmmm, la de Robert Downey Jr, una vez secada, machacada y filtrada, seguro que da un colocón de los buenos. Probablemente pueda revenderse al doble del precio.
Es increible a lo que hemos llegado... Es ridiculo, triste, asqueroso, increible... Y lo más triste esque la gente compre esas cosas... Estoy anonadada.
No exageremos... mas triste es dejar comments en los blogs con expresiones como "a lo que hemos llegado". No hemos llegado a nada, ya estabamos ahi, coño, y si no se sabe es porque no se tienen los ojos abiertos o no se ha leido lo suficiente (o lo adecuado).
La capacidad de darle importancia a lo mundano y trivial que tienen algunos nunca me dara mas asco que la capacidad de escandalizarse y ponerse dignos que tienen otros.
Hombre, yo he visto una foto de la lata por ahí y pone "Merde d'artiste" que es mucho más bonito, dónde va a parar.
De momento, he pensado en algunos usos:
-Para las macetas.
-Para cocineros cabreados con los clientes soberbios y quejicas del restaurante.
-Para poner en el buffet de los Todo Incluido baleares, a ver si notan la diferenfia o no...jo jo jo
Hubo uno que se hizo una liposucción y adobó albóndigas en lata con su propia grasa.
Eso es mucho mejor que esta mierda...
Querida, yo también creo que es un timo, pero nadie lo va a comprobar.
Sheena, ¡a ver! ¡2cm cúbicos de caca de Jack Black a 92 dólares!
Pues lo siento, hombre malo, pero tu veto queda invalidado después de lo que ha dicho Somo más abajo...
Rebilated, cochino... Sobre el artista, bueno, al fin y al cabo el hombre lo vendía en latas opacas, y era más una cuestión de fe...
Tako, vaya, ahora tendrás que buscar algo más bonito y a poder ser que huela mejor.
Tou, ellod dicen que es legal porque como va sellado no propagan enfermedades.
Estrella, puajpuajpuaj. Encima los muy cerdos como que van dando ideas a sus "trustworthy suppliers"...
Somo, ¿y cuántos sacos llevas?
E. Martín, jajajaja, por dios qué ascooooo...!
Gaby, Como dijo Melanie Grittith, nadie se hizo nunca rico sobreestimando el gusto del público americano.
Hombre malo, lo que te tiene que dar asco es que la gente compre caca de los demás.
Xisca, te ha faltado decir "plato especial para turistas alemanes".
Somo, eres un cerdísimo.
Somo, lo de las uñas de los pies ya se les ocurrió a los dioses vikingos hace muchos años... Claro que ellos las guardaban para construir un bote con el que irse de pesca, no para hacer colección.
Falta de visión comercial, desde luego...
Por cierto, qué raro que no tengan semen de famoso. Imagino que desde lo de Boris, ya nadie se fía...
Como coleccionismo lo veo una cochinada, pero para practicar magia vudú lo encuentro muy práctico. Si supiera algo de eso sí que estaría interesado en conseguir cachos de pellejo de unas cuantas famosillas... ¡slurp!
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