¡Dependientas a mí!

Últimamente me siento como una gacela en el Tajo anglés... y no por lo grácil, sino por lo perseguida. No sé qué tengo que atraigo a las dependientas de esos grandes almacenes, pero no a cualquier dependienta, no: yo sólo atraigo a las bordes.

Hay una en el centro de Sol que me tiene enfilada. Vende una cara marca de cosmética y cada vez que me acerco a su stand, en una peculiar estrategia de ventas, me deja la autoestima hecha polvo:

- Holaaaa, buenaaaas, ¿estás mirando algo en particular? Perdona que te diga, pero me he fijado en que tienes la piel fatal, fatal. Muy fea, con esos brillossss, uf.

Yo me sonrojo. Soy consciente de que es cierto. Pero, pero... ¡qué me lo suelte así, a bocajarro!! jamás me acercaría a una desconocida y le diría que es fea, o una hortera, o que tiene la piel fatal. Mientras la miro con los ojos como platos, la dependienta sigue con su retahíla.

- Te recomendaría esta mascarilla, este gel limpiador y esta hidratante - no es lista ni nada, lo que me recomienda ya asciende a 110 euros - pero aparte... ¡no vas nada maquillada, nada, nada! espera.

- No, déj... - demasiado tarde. En menos de cinco segundos, la tía me había embadurnado de una cosa llamada "polvos de sol", con lo cual parecía que mi cara se había ido al Caribe mientras el resto de mi cuerpo se quedaba en el Madrid invernal.

- Con lo guapas que estamos las mujeres cuando nos pintamos, y tú así, tan pálida, con esa piel... - mientras me puso colorete y pasé a ser una heidi caribeña. Para rematar me pintó los labios de un color horroroso- ya estás, mucho mejor. Te cuento, estos polvos...

En fin, abreviando, sin haber pedido nada, la tía me estaba intentando vender productos por casi trescientos euros y de una forma tan agresiva... no me gusta que me intimiden y, aunque hubo una cosa que me hubiera llevado (decididamente, no fueron los dichosos polvos de sol) decidí no comprárselo a ella.

Pero si pensaba que me había tropezado con la dependienta más desagradable del Tajo anglés, me equivocaba. Una semana después fui a la sección de medias con Miss Fara y ahí encontré a la dependienta del demonio. Vi unas medias preciosas, con cenefas lindísimas y le pregunté si me podía dar mi talla. Me miró y con una cara agria me soltó:

- A ver... tienes las piernas regordetas, así que tu talla es la grande.

REGORDETAS. ¿La tía esa me había dicho que tengo las piernas REGORDETAS? ¿Esa señora, a la que era más fácil saltar que rodear, que iba maquillada como una drag queen después de una noche loca, esa señora me estaba diciendo que YO tengo las piernas REGORDETAS? que yo, vale, tendré brillos en la cara, pero ¿las piernas gordas? NI DE COÑA, vieja-bicho-bola. La miré. Me miré las piernas. Volví a mirarla. Miré el paquete de medias grandes que me había dado.

- Disculpe, pero en el paquete pone que, por mi altura y mi peso, mi talla es la pequeña.

- Ah... no, la grande. Bueno, es decir, tú verás, pero no te van a entrar.

- Lo siento, pero odio que las medias me vengan grandes y se me caigan a los tobillos. Según esto mi talla, por peso y altura es la pequeña. ¿me la puede dar, por favor?

- Lo siento, no queda.

¿Esa tía rastrera me había dicho a mí que tengo las piernas regordetas para venderme unas medias? aaarggffff, qué ganas de arrearle con mi cetro en la cabeza. La verdad es que no reaccioné y no le tiré las medias, grandes, al ojo, y como eran tan bonitas me las llevé (en talla grande... y sí, se me caen).

En fin, que con tanta experiencia lesiva para mi autoestima, ahora me da miedo entrar en el Tajo inglés, a ver si la próxima vez me van a llamar obesa, fea, antipática o... o... vieja-bicho-bola.

Post- post: por cierto, este fin de semana me voy a Barcelona otra vez. ¡Yupi! una lástima que no haya coincidido con la edición que organizó Miss Mole de su tapas & blogs hace unas semanas, me hubiera apuntado sin dudarlo.