A palos con ella

Me tenía harta. Por su culpa me he perdido muchas cosas: conversaciones interesantes, chicos que merecían la pena, momentos divertidos, otros desmelenados y, sobre todo, la posibilidad de ser yo misma sin cortapisas. He intentado negociar con ella, pero por lo visto no entendió el mensaje y no se apartó todo lo que yo necesitaba. Por tanto, he decidido pasarme a las soluciones drásticas y emprenderla a palos con ella, con la timidez.

Soy tremendamente tímida, cosa que siempre he odiado. Alguien te habla y de repente te pones roja como un pavo, petrificada y temblando, o balbuceas y no alcanzas a decir más que un monosílabo, o peor, una frase incoherente que te deja fatal. Las veces que mejor lo haces sólo esbozas una sonrisa, que se queda corta para explicar lo que querrías decir en realidad.

Esto, esto del blog, es fácil. No muchos me conocéis en persona y es muy sencillo escribir las cosas con calma en casa y escudada tras una pantalla de ordenador. También es cierto que mi exhibición bloguera es controlada, hay cosas que me causan demasiado pudor. Y en cuanto salen a relucir los sentimientos, rápidamente enarbolo el cetro de cursilidad, miro a otro lado e intento disimular. Pero bueno, escribir es un avance, cuando en la vida real a veces simplemente balbuceas.

En fin... que últimamente estoy empleando una terapia de choque contra mi eterna vergüenza, forzándome a hacer cosas impensables para mí. Me estoy obligando a entablar conversación con mis compañeros de trabajo por propia iniciativa. He añadido en el facebook a gente a la que me daba vergüenza agregar ("dios, ¿y si le parece mal que le agregue y piensa que soy boba?").

En este plan anti-timidez, creo que alcancé mi máximo histórico el domingo pasado. Hicimos una merienda en la casa de Be, estaban Miss Fara, Maya, I-boy, Streetgirl , el Hombre Malo (perdón por el ruido) y después vino Jonatan Sark. Por primera vez en mi vida, canté con el sing star (¡con lo fatal que canto!) y, lo peor, ¡les hice un bailecito de danza oriental! Mientras Be me miraba flipada, "¡dejadlaaa, que es muy tímida!", "pero, pero... ¿vas a bailar delante de Jonaaaa?" (no te ofendas, Jona, pero cualquier persona que te conozca sabe que tenerte cerca implica un 80% de posibilidades de que te caiga un comentario sarcástico y, aunque te portaste bien conmigo había la posibilidad de que me cayera un hachazo).

A lo mejor suena raro, pero me da muchísimo más reparo bailar delante de la gente que me importa que de la gente que apenas conozco. Por eso bailar delante de mis amigas fue un auténtico reto. Bailé dos idioteces, mal bailadas, intentando salir del colapso interior que tenía, porque cuando tengo tanta vergüenza me bloqueo y veo menos, como opaco, y oigo menos, como ruidos sordos y no puedo pensar, ni reaccionar, así que lo hago todo fatal.

Camino a casa, y ahora que lo recuerdo, he ido oscilando entre la vergüenza que sentí, el bochorno de hacerlo tan mal y el orgullo de haber superado un miedo. Aunque aún predomina la vergüenza. ¿Qué me falta hacer para desembarazarme de esta porquería de timidez? ¿Es que seré una viejita centenaria y aún me sonrojaré? ¿la timidez me devolverá el palo y en el momento menos pensado me entrará un ataque de panidez? Mecachoenlosmengues.