Top Ten especial Viudos Sexis de ficción

A veces a la gente le pasan cosas que te impactan, aunque no conozcas a los implicados. Por ejemplo, cuando hace un mes Nastasha Richardson se muere y le ves la cara al pobrecito Liam Neeson y a sus hijos, y piensas "ay, pooooobres".

Y si pones un momento el [mode ñoño off] y pones el [mode gore and superficial on], te sale un post.

Hoy toca Top Ten de maromos (de ficción). Top Ten de maromos (de ficción) sexis. Top Ten gore de maromos (de ficción) sexis. Top Ten gore de maromos (de ficción) sexis a los que se les ha muerto la esposa (de ficción).

El concepto viudo sexi no es nuevo, vean si no el videoclip de Annabel Lee que perturbaba mi infancia (qué pasa, los niños también pueden ser viudos sexis)… Vean la peli Sleepless in Seattle, donde cienes y cienes de mujeres escribían cartas a un hombre al que sólo habían escuchado hablar por la radio de lo que sentía por su mujer muerta… O mejor, no la vean.

Porque es una peli sobre un viudo sexi sin viudo sexi, porque claro, Tom Hanks puede hacer de viudo sin problemas, pero de sexi… Como Médico de Familia, vaya.

De hecho hubo un momento de pánico en la realización de este ránkin en el que llegué a pensar que lo tendríamos que incluir en plan porcentaje de integración no-sexi porque no llegábamos a los 10 viudos sexis, pero Heike se lo tomó como algo personal y he de decir que este Top Ten no habría podido ser sin su ayuda. Empecemos la cuenta atrás:

10. El Capitán Von Trapp (Christopher Plummer) de Sonrisas y lágrimas

Si alguien me vuelve a decir que se parece al monstruo de Asteten (o como se escriba) gritaré. Fraulein María ya nos contó por aquí su versión de los hechos, y no resulta nada complicado de entender cómo se enamoró de él, cosa totalmente comprensible cuando le oyó cantar "Edelweiss, edelweiss" con esas chaquetas de cuello austríaco.

9. Caractacus Potts (Dick Van Dyke) de Chitty Chitty Bang Bang

Me encantan los hombres que cantan (bien). Y los genios despistados. Y los buenos contadores de historias. Y las narices grandes. Y esta peli me mola desde pequeña, Caractacus me pareció sexi desde la primera vez que le vi sacar a Truly Scrumptious del coche en volandas, allá por mis tiernos 5 añitos. Mo-la.

8. Frank Beardsley (Henry Fonda) el papá de Tuyos, Míos, Nuestros

Me encanta esta peli. Y Henry Fonda en esta peli. Y todo de esta peli, que la he visto lo menos 30 veces (un hobby de las BeSisters es ver pelis que nos molan hasta que nos las sabemos de memoria, y entonces las volvemos a ver, y otra vez, y otra, y otra…). Frank Beardsley mola, y yo también le habría metido mano en el japonés.

7. Frank Beardsley (Dennis Quaid) el papá del remake de Tuyos, Míos, Nuestros

Mismo personaje, distinta década, distinta percha. Otra vez viudo con prole abundante conoce viuda con prole abundante, se enamoran y se casan. Éste está mucho más bueno, y a una no le extraña nada la decisión de René Russo de casarse con él, juntar a los cientounmil hijos y entrar a formar parte de la gran familia de la Marina de los USA. Ñam.

6. Graham Simpkins (Jude Law) en The Holiday

Que este chico es muy guapo salta a la vista. Pero lo que mola mil del personaje es que no es lo que parece. Cuando tú piensas que es un chungo ligón en realidad es un papi feliz que adora a sus hijitas (sí, engaño facilón de los guionistas, pero que mola). Cómo molan los ingleses cuando molan. Qué sexis son los ingleses cuando son sexis.

5. Diego Serrano (Antonio Resines) de Los Serrano

Diego Serrano, ese hombre, no es viudo por Belén Rueda, que al final de la serie, en una vuelta de tuerca sin igual, no se había muerto sino que todo había sido un sueño (largo de c*j*n*s). Diego es viudo por su mujer anterior, la madre del Perea y sus hermanos (pobre mujer). Y este puesto del ránkin se lo dedico a Barbija, porque el momento sexi y lo mainstream no van unidos.

4. Franze-Otto Dietrich (Liam Neeson) el nazi viudo de Resplandor en la oscuridad

Ya sé que es un poco gore poner a Mr. Neeson, recientemente enviudado, en este ránkin, pero es que me encanta la peli y me encanta Liam, y me encanta el oficial nazi viudo que cuida de sus hijos y se muere de angustia el día que los aliados bombardean el zoo. ¿Qué quieren que les diga? Hay nazis y nazis.

3. Daniel (Liam Neeson), el papá sexi de Love Actually

Ya sé que es un poco gore poner a Mr. Neeson, recientemente enviudado, DOS VECES en este ránkin, pero es que se lo ha ganado, porque este personaje es una monada. Cuando habla de su mujer en el funeral, cuando se preocupa porque no sabe cómo hablar con su hijo, cuando se suben al sofá a hacer Titanic, cuando le ayuda a despedirse de la niña que le gusta… Que se lo digan a Claudia Schiffer, por ejemplo.

2. Atticus Finch (Gregory Peck), de Matar a un ruiseñor

Atticus, mmmmmmm… Es el abogado del Sur que cree que hay que luchar por la justicia aunque sea en balde. El hombre que defiende le ley y enseña a sus hijos que "no conoces a alguien hasta que has dado uno cuantos pasos en su piel". El pacifista convencido que no tiene un arma en casa y que es a la vez el mejor tirador del condado. El padre que enseña a leer a Scout, a quien recomienda no contárselo a su (limitada y estúpida) profe. Ailoviu, Atticus.

1. Walt Kowalski (Clint Eastwood) en Gran Torino

Aquí voy a dejar un link, porque eso de repetirse en un blog queda feo. Sólo diré que cómo mola el funeral, que quién no se enamora de él en la escena de la cocina con las señoras y que qué bien se baña este señor. Me preguntan cuándo voy a dejar de hacer Top Tenes para meter a Clint. La respuesta es "nunca". Clint es el hombre definitivo.