Han vuelto

Las he visto. En vivo y en directo. Con estos ojitos que mi madre me dio, con estos mismos ojitos que se me han caído al suelo después de salirse de sus órbitas, del susto que me ha dado la visión. Fui tonta por creerme protegida, aún después de tanta amenaza, después de tanto leer sobre su vuelta, después de verlo en revistas. Me creí protegida por ser periferia y no rica. Incauta de mí... porque ha ocurrido. Han regresado.

Hace un mes y pico (sí, pleno verano, pero con las tiendas ya llenas de ropa de otoño) fui a dar una vuelta con Miss X por Zara. Ella gritó, sacó una percha con una chaqueta y ahí estaban. Ellas.

¡¡¡LAS HOMBRERAS!!!

Camufladas entre toda la ropa, bien ocultas en el forro de esa chaqueta aparentemente inocente, esperando a su incauta víctima.

Se dice que en moda todo vuelve. Los bajos de los pantalones suben y bajan, las cinturas también. Los anchos, las siluetas, los colores cambian. Yo sigo las tendencias a medias, soy bastante clásica vistiendo y sólo sigo las tendencias que me gustan y que creo que me sientan bien (aunque estoy segura de que dentro de unos años veré fotos de ahora y me echaré las manos a la cabeza). Pero es que lo de las hombreras es un trauma para mí.

Hace años las dichosas hombreras eran ubicuas. No había forma de tener un jersey, chaqueta o camisa sin hombreras. Y si una prenda no las tenía, muchas se las plantaban, con esas hombreras de mercería enganchadas en las tiras del sujetador. Yo tenía una compañera que se ponía las hombreras hasta bajo la camiseta de gimnasia en el colegio y así se iba a dar vueltas a la pista de atletismo y a jugar a baloncesto. No llegué a comprobar nunca si se ponía también también hombreras bajo los tirantes del bañador.

Yo las odiaba. Las odiaba a muerte. Me quitaba todas las hombreras que podía, las descosía, las cortaba, las eliminaba y no las quemaba porque a mi madre no le habría hecho gracia que hiciera una pira hombreril en casa. Eso me traía dos problemas: alguna ropa quedaba rara porque estaba hecha para ser llevada por jugadores de fútbol americano y sin las hombreras quedaba... pues eso, rara. Aunque ahora que lo pienso, parece que me adelanté a mi tiempo y al estilo raper. Y mi madre protestaba "hijaasílovasallevarconesoshombroscaídossinformasingracia". Un desastre. Fue un alivio cuando esos dos almohadillones cutres se marcharon de mi vida hace muchos años. Pensé que para no volver, pero...

Me equivocaba. Y ahora nos invaden de nuevo. Están en los desfiles, en los vídeos de Madonna, en Mango y en Zara... ¡esto es peor que una invasión alienígena mutante zombie! Espero que no se extiendan tanto como en el pasado, pero de todas maneras lo digo: va a sonar fatal decir esto, pero en este caso, antes que ser Madonna con hombreras seré como el Dúo Dinámico: ¡Resistiré!