UltraEmpática

He hecho un test para ver si tengo Asperger y me ha salido un seis (sobre 50). Eso es que no. Que ni de p*ta coña, vaya.

Luego he hecho un test sobre empatía y he sacado un 64 (sobre 80). Eso es que soy ultraempática.

Efe (en cuyo post encontré los enlaces a los tests) dice que ya lo sabíamos. Que eso significa que tengo superpoderes rarunos, como aquel chico de las antenitas de X-Static. Que eso me capacita para liderar un grupo de freaks y ropita de colores. Y que no hemos descubierto nada nuevo.

Pues sí, ya lo sabíamos. Cuando era pequeña empatizaba con todo lo que se movía. Y con lo que no se movía: personas, animales, plantas y personajes de ficción.

A continuación, mis cinco momentos mega-drama de la infancia:

A Pinocho se lo come un ballena

Walt Disney era un sádico y odiaba a los niños, es un hecho observable a poco que te fijes. Yo me fijé cuando, teniendo yo tres años y pico, mi madre me llevó al cine a ver Pinocho.

Las pelis de Disney tienen todas alguna escena chunga donde pasan cosas espantosas y el malo da un miedo que te cagas, pero también suelen tener una historia de amor para compensar el mal rollo. Pinocho no. Pinocho es un cuento italiano de terror con moraleja: hay que ser bueno y no decir mentiras ni hacer pellas ni fumar, porque te saldrán orejas y cola de burro y se te comerá una ballena.


A mis tres años y pico el pobre Pinocho me dió una pena terrible desde el principio: hecho de madera y queriendo ser un niño de verdad. Según avanzaba la película, me iba encontrando peor. Con Pinocho sufriendo las terribles consecuencias de ser demasiado tonto se me hizo un nudo en el estómago. Cuando luego se fue convirtiendo poco a poco en un burrito, los ojos me empezaron a escocer. Cuando finalmente fue tragado por la ballena, rompí a llorar como una descosida, como sólo los niños saben.

Mi madre, que había tenido un examen esa mañana y no había dormido más de dos horas la noche anterior, se había quedado frita al poco de apagarse las luces... y se despertó al oir mis desgarrados sollozos. Ah, y las voces de la gente informándola amablemente de que su hija se estaba muriendo, o lo parecía.

Me da igual que al final el pobre Pinocho acabase bien y el hada lo convirtiera en un niño de verdad: esta peli casi acabó conmigo.

La muerte de Anthony

No sólo me hizo sufrir a mí, la muerte del primer amor de Candy-Candy fue el momento más terrible de la infancia de muchas niñas de mi generación. Para los que no hayan participado de tan dolorosa experiencia, Anthony muere así: cuando Candy es feliz por fin, una gitana le echa las cartas a su amor verdadero y le sale la muerte. Al poco, en una cacería, Anthony se cae de un caballo y se rompe el cuello.


Menuda pena mora, por dios. Venga a llorar, venga a pensar en la pobre Candy, que tras una vida de sufrimiento había tocado la felicidad con los dedos... y de repente volvía a estar sola.

Menos mal que luego vino Terry. Pero aún así.

Chocky se va

Choky como una especie de luz. A mí me recordaba una especie de galaxia espiral pequeñita. Tenía una pinta como así:


Era un ser de otra galaxia que se ponía en contacto con un niño inglés, al que ayudaba con los deberes de física y mates y le enseñaba cosas. Al final de la serie -inglesa-, cuando Chocky se vuelve a su planeta y deja a Matthew, me entró una tristeza y un vacío enorme.

Siempre me he acordado de esta historia pero nunca la había podido encontrar. La semana pasada Sark me consiguió la novela en que se basa la serie (para mi gusto muy recomendable), y he descubierto que el vacío que yo sentí se parece mucho al que sintió Matthew cuando Choky se fue. Pasé un par de semanas MUY triste porque un alienígena de una serie de tv se iba a su planeta.

Valentina (de Piruetas) arruina su vida

Serie de dibus que va de una niña que hace gimnasia rítmica.



Aparte de la trama deportiva estaba la amorosa. Más que triángulo, tetraedro: a Valentina, la prota, le mola un perezas que hace gimnasia deportiva que se llama Mario. Mario pasa de ella y tienen una novia más perezas todavía que es la superchampion del equipo. Y en el cuarto vértice estaba Coque, un chico guapo guapo con el pelo morado que torturaba (a base de guasa y desconcierto) a Valentina por amor desde la casa de al lado.

Pues al final de la serie a Coque lo dejan colgado, la pava rollazo sigue ganando campeonatos aunque por fin con la prota en dura competencia, y Mario y Valentina terminan abrazados. Un horror, vaya. Esto no fue pena, fue enfado total. Y angustia. ¡NO PODÍA TERMINAR ASÍ!

Y a lo mejor no terminaba así en la realidad: lo vi en Telecinco y hace mil años, así que quién sabe. Pero me quedé traumada durante días, a cada rato mi mente volaba a la serie: "¡Valentina, no lo hagas! ¡No te líes con Mario! ¡Que es un cataplasma! ¡No arruines tu vida!".

Holmes se queda solo

Hay una escena maravillosa en esta peli maravillosa en que los compañeros de clase de Holmes y Watson están hablando de qué van a ser de mayores:

-Yo quiero ser militar. General.
-Los militares no ganan dinero. Yo quiero ser escritor.
-Los escritores tampoco ganan dinero.
-Yo quiero ser abogado.
-¡Esos sí que ganan dinero!
-Yo quiero ser médico.
-¡Nadie te ha preguntado!
-¿Y tú qué quieres ser, Holmes?

Él está mirando por la ventana, fuera está Elizabeth paseando al perro... y contesta:

-No quiero vivir solo.

Al final de la peli Elizabeth muere. La mata el malo malísimo, el que luego sería Moriarty, y Holmes se queda hecho polvo. Watson intenta animarle.

-Tienes toda la vida por delante.
-Y la viviré solo.

La respuesta de Holmes me parecía terrible y emocionante. Durante meses me emocionaba y me ponía triste cuando pensaba en ello. ¡¡Unos llánticos!!

Mi Madre (que Mola Mil) me decía que no lo pensara y que dejara de hacer el tonto, que eran personajes de ficción.


La pobre pensaba que le había salido una hija rara y que se me curaría. ¡Pues he sacado un seis y un 64!

Para más y mejores monitos -aunque, espero que estén conmigo, mejores es difícil-, visiten el blog del autor del dibujo.